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1、搞笑句子发朋友圈(必备159句)搞笑句子发朋友圈必备110句1.我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！2.你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈3.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。4.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。5.传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。6.近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。7.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存
2、款，想想都心累。8.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。9.你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。10.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”11.昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。12.女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。13.越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。14.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸15.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。16.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。17.我不介意你骗我，我
3、介意的是你的谎话骗不了我。18.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。19.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。20.如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。21.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?22.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。23.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。24.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。25.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”26.闯红灯的一般有两
4、种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。27.我敢掀起流海说明我够美28.在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下29.我未来的姑娘儿子有强大的干妈群30.我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人31.醉卧情场妹莫笑情场无敌都传说古来英雄几人回全军败在秀裙下!32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。33.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。34.漫漫人生路，一直在迷路。35.喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘36.我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/37.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。38.月亮,代
5、表我的心里有问题39.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。40.一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。41.如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定那就算了!42.灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。43.男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。44.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。45.爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。46.总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱也不要你
6、。47.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？48.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。49.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。50.如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。51.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。52.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。53.在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。54.我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧55.如
7、果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。56.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。57.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。58.一身臭汗味，我有我的滋味!59.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。60.假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。61.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!62.请用两个字形容你的女朋友“在哪?”63.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。64.头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。65.给你讲个鬼故事
8、要开学了，个性搞笑说说66.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。67.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!68.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。69.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!70.上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊!71.有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。72.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出
9、，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。73.上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。74.我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。75.甜的香的辣的酸的苦的-你却偏偏钟爱骚的。76.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”77.给你脸是客气，不给你脸是道理。78.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。79.你长的挺好看，人模狗样的。80.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!81.老师，
10、不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!82.在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。83.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。84.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。85.老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。86.祝你多年以后死于心碎因爲思及我87.你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。88.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。89.电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让让你看电动车最后一眼？”90.终于知道为什么大部分快递员
11、都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。91.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会92.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。93.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。94.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。95.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。96.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！97.吃货的日常状态：嘴里很享受，心里
12、很想瘦。98.人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。99.我算不算个性，当然。100.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!101.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。102.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。103.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。104.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。105.百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了106.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。107.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，v着你，你还是不穿秋裤
13、。108.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱109.她们都很迷人，我不一样，我磨人。110.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。搞笑句子发朋友圈必备49句1.包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑2.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。3.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。4.男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：5.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。6.当
14、你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。7.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。8.-这是单眼皮=这是双眼皮9.鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。10.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。11.CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。12.“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。13.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。14.命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。15.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。16.中华
15、儿女千千万万，这个不行就要换。17.你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!18.年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。19.有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。个性搞笑说说20.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。21.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。22.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。23.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。24.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。25.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。26.女人，小时候
16、有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。27.什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。28.谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。29.女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的30.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。31.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。32.我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临33.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。34.人生在世，先被别人笑笑，再去笑
17、笑别人，然后就含笑九泉了。35.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。36.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。37.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!38.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。39.导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选40.小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。41.我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。42.争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。43.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。44.喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。45.本想华丽的转身不料低调的撞墙46.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。47.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。48.空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝个性搞笑说说49.多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。