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1、群口相声剧本5人搞笑甲：唉，最近呐，我烦透了!乙、丙：怎么啦?甲：我要毕业了。乙：哦，我懂了，烦毕业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。丙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。甲：我有那么差劲吗?丙：你不为这，不为那(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。甲：(忙捂丙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。丙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!甲：最近我们学校发了一个
2、表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?甲：难填呐!丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!甲：问你?乙：别看她的个子小，她可什么都知道。甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。丙：姓名就是你的名字。甲：可我一写名字，大伙就乐了。乙：你填的是甲：小祖宗。丙：嗨，你就没别的名字啦?甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。甲：第二栏是性别。乙：这你总不会填错了吧。甲：可老师说又填错了。
3、乙：啊，你不会填成男的了吧?!甲：不会不会，我填的是“假小子”!乙：啊，假小子也算性别?甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。丙：错了!甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏
4、吧。甲：下一栏还是填出生。乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?甲：这回填的是出生时间。乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?甲：可他们说的不一样。乙：有什么不同?甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。乙：那你再问问外公、外婆。甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。甲：出生还好说，后面才好笑呢。丙：有什么好笑?甲：这一栏简直是废话。丙：哪一栏?甲：本人成份。丙：这怎么是废话呢?甲：那本
5、人成份是什么呀?丙：本人成份，指的是你现在在干什么?甲：现在?和你们一起说演小品啊?!丙：那你就填“演小品”吧。甲：演小品不难，难的是后面一栏。乙：后面一栏是甲：家庭住址。乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办?甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。乙：怎么填得既清楚又不明白?甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。乙：有这么填的吗?甲：有啊!丙：我看你是有病!甲：(与丙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。丙：你得的是什么大病?甲：(故做痛苦状)
6、牙疼。丙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。丙：这牙再疼也不能填。甲：哎呀，填来填去总算填完了。丙：这下你可安心了。甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。乙、丙：又怎么了?甲：说是照片贴错了。乙：贴的不是你的照片?甲：是我的!丙：不是标准照?甲：是标准照啊!乙：那你贴的是什么照片?甲：我出生一个月时，妈妈给照的。丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!甲：上个月照的行吗?乙：可以。甲：可老师还是说不行。丙：你又贴了哪张照片啊?甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。乙：啊，登记表不能贴剧照。甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)丙：恭喜恭喜
7、。甲：(吃惊地)呀!乙：怎么啦?甲：我填的不是小学生毕业登记表。丙：那你填的是甲：我奶奶的老年大学入学登记表。乙：唉!甲、乙、丙：白忙了!(完)甲：转移了！不知道吧。你不知道他这就是坑你呢，拐卖我能拐卖这样的，这就是我强项。丁：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？甲：徒弟们，今儿个咱们就专门找个腿脚好的卖给他：腰部以下。脚往上。不告诉这病。非常严重。乙:！丙：那就拿着吧，要多少是多少，看看我大忽悠的能力，谁会买你那玩意啊。甲：站下。看。我给你走，我过去都没走？乙：为啥。乙：这是一条废腿呀：我相信。甲：在最近的一段时间内，感觉没感觉你的浑身某个部位，跟过去不一样了。乙：我没觉着：那你不是骗人么？乙：
8、你们到底什么回事儿这是。甲：啥事儿啊。乙：我觉着我他这句话说的还是有道理的！丙：师父？丙：早就你没碰见他：你咋知道他是在饭店呢？甲，喊。丁，我徒弟都知道，拄拐，我徒弟都看出来了，他说你忽忽悠悠就瘸了？甲：你看着没，你是切菜，老是往这腿上使劲？乙：那个：大哥呀。这都完了？甲：腿好能撵上么：啊。你说我是饭店干啥的？甲？送给他不就完了吗？乙。我得要。我能把正的忽悠斜了！（乙配合做动作）甲，是不？我就把鞋子给你啦，你买呀：停。乙：大哥呀，那这早咋没发现呢：拐甲：连上：你别蒙人了：愿者上钩，懂么：卖啥呀。乙：神神叨叨的。你可真是。甲：卖噢！甲：卖啥呀？丁：应该告诉他：麻了丁：哎，他咋麻了呢？甲，我腿没啥
9、大毛病？你鞋多少钱一只，你老跟着掺啥呀这是，原来你不是颠勺！你知道你的脸为什么大吗：那是哪憋的呢？甲：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。乙：行行。那走两步来看看。甲：身上一股葱花味，回不过来弯：你能信吗？乙：行。甲？帮我喊两句丙：我不会忽悠，你自个整得了：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀？甲：你说啥呢，你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，做人的差距怎么这么大呢，这么给你说我不要就等于瞧不起你：呀：大哥，这是怎么回事呢？这？甲：我没说要鞋子呀？甲：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢：大哥，那什么我得用点什么药呢？甲：你呀，小的时候！乙：还知道我是干啥的？甲：先
10、不说病情，我知道你是干啥的：好腿给忽悠瘸啦：颠勺的厨师，大哥！哎呀？甲：在饭店工作。丙。走？甲，我当初！乙：不对，危险。没事儿，我这看出点问题来！乙：哎呀老弟？甲：别激动，看出点问题来，又是晚期，那是怎么回事儿？甲，你多管闲事儿。丙：我们三人是师徒，在这玩呢？甲：兄弟：那得在哪买拐呢？正好一副拐钱。乙？你说的要鞋子。我没说要鞋子，残了。丙：这不是吗：恩。丁，长的跟带鱼似的：喊卖。丁！拐啦！乙：就是你的腿有病，回去孝敬师爷吧：走起来：那好。看我眼色行事，我就觉着我这脸越来越大呀？甲，你早碰见他早就瘸了甲：我早就给你调过来了。甲：别算。哎，我这俩兜加一块才三十二块钱。我就不信人家好好的腿你就能给人
11、忽悠瘸了，徒弟不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿。呵呵？甲：没你事儿了，能把蔫的忽悠谑了。今天卖拐：用药不好使，崴过腿卖拐台词（甲，给一百，一双好腿我能给他忽悠瘸了！丙：哈哈，推回去：别着急：不是，他拐卖了：别呀，师父。乙：你怎么回事你啊！乙：什么！丁：你甩掉鞋那回不是上人家被狗撵的吗：你就算是跺，你也麻！甲：这不是主要病症！麻没？乙。师兄不来，我来。甲：你不用腿，架拐！Y:谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声3:您这不对啊Y:再拍手这些个都是给你们拍的3:谢谢大家Y:再一次谢谢大家给我一个人的掌声Z:您老争竞这个干嘛啊C:其实人家来是看我们来的J:就是就是Y:以你们为主，以我为辅Z:哪能这么说啊
12、？CJ:不能不能Y:谁不知道啊？张伟在咱们公司能耐大了！我们都爱称张小妹杨贵妃！秀气！C:嚯，别秀气了!就她这身材，还杨贵妃呢？J:这体重可够了！Z:哎，这没法演了（下台）Y:别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了（众人拦）Z:没你们这么欺负人的！Y:开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢C:哪那么些个？Y:春节快到了，来来来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐！J:您这都不挨着啊Z:曾经有人问我，咱这职业有意思么？J:这个问题深了C:您什么文化水平啊Y:大家都明白Z:你还是过看点儿书去吧J:书我看过啊C:四大名著你看过吗？Z:四大名猪？Y:不是不是，四大名著C:对，近朱者赤J:哪儿
13、啊？！什么乱七八糟的？四大名著！C:四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录Y:什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国！J:三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚Z:行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家J:马来西亚，没有这国家？Y:我说三国里面没有这国家C:那您说说三国里面都有什么国家Y:魏蜀吴Z:为属么？J:哪儿出来这么一句啊？Z:这多绕嘴啊。J:啊，没有马来西亚？Y:根本没有Z:相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会
14、，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经。C:什么啊您这是Y:还有这个红楼梦，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了J:是吗？C:贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强Z:哪有啊？C:没有啊J:没有，没有后边那几个C:啊，Z:打侯宝林往后的没有了J:压根侯宝林也没在里边Y:废话，能在红楼梦里边吗？C:没在啊？红楼梦，故事很感人，后台有个演员叫崔航Z:这个可以有J:头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的Y:啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒C:他就爱看这个红楼梦Z:
15、哦C:看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了Y:那是尿的吧？C:不是，量大啊他这个Z:没听说过C:我过去问他为什么哭啊？J:哭什么呢？C:王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭我说，你至于的吗？有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了？555我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了3:嗨！J:这是红楼梦，还有这个水浒，水泊梁山108将Y:对Z:好多的英雄好汉C:恩J:好多人喜欢这个，咱们后台！有一个人特别喜欢看3:谁呀？J:你们伺候的另外一个主子，郭浩呀Z:咳，你就说是他就行了J:唉，他就喜欢这个。（学郭浩，翻书状）我得多看看水浒，学学武松的英雄侠义C:啊，要学武松？J:唉，每天看，还琢磨Y:琢磨什么啊？
16、J:我什么时候也能来回英雄救美啊？Z:估计他这个也没安什么好心C:你小心着点啊，一会他上台揍你Y:啊，是得防着点J:那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖Z:机会来了J:郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛！C:唱。风风火火闯九州啊Y:是J:他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲有什么想不开的啊？你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合Z:说这个干吗啊？J:他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头3:啊
17、？怎么回事儿J:（使劲踹人动作）你吃饱了撑的啊？没看我练气功呢吗？Z:好嘛，人家是练功呢J:相声都是编的,逗大家乐的Y:是J:就刚才这事是真的C:我说的那也是真的众哈哈大笑Y:四大名著，还有就是这个西游记了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不？Z:恩，是这个故事Y:我觉得这个书写的很有人情味3:是吗？Y:虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态C:哦，拟人的这是Y:你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样J:怎么呢？C:那你说这猪八戒有优点吗？贪吃、贪玩、说瞎话儿J:全是毛病Z:还不爱干活，唐僧宠他3:溺爱啊Y:你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗？缺点再多也
18、是自己的孩子3:真是爷儿俩Y:有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓Z:怎么写的？Y:猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗？是不是世上没有比我更丑的了？J:唐僧呢？Y:唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊C:怎么呢？Y:你去问一问观音菩萨吧C:哦Y:猪八戒找观世音去了3:恩Y:打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈Z:美啦Y:师傅，这张伟是谁啊？Z:去你的吧（推搡）众鞠躬谢幕母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗?”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起
19、玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”甲：各位嘉宾，晚上好！乙：晚上好，各位嘉宾！丙：（快速）晚上好，各位
20、嘉宾！各位嘉宾，晚上好！甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）（乙和丙互视、纳闷。）乙：（吃惊）谁是小偷啊？丙：（吃惊）小偷是谁啊？甲：那还用问，就是你们俩！乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！丙：土里土气地一句大俗话！甲：什么大土话、大俗话？乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！甲：这话还土啊！乙：那当然。丙：当然啦！甲：我是这样说的吗？乙：就是这样！大家看得清清楚楚！丙：就是那样！大家听得楚楚清清！甲：那你们是怎么说的
21、？乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！甲：那你（丙）呢？丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。丙：特错！这叫举一反二。甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！乙：两下子多小啊！丙：五下子也有啊！（伸开手掌）甲：（对观众）看来今天来者不善！乙：善者不来（翘起大拇指）。丙：不来者善。（翘起大拇指）乙：不善者来！（翘两个拇指）甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
22、甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？乙：（对丙）露两手怎么样？丙：露三手！（伸出三根指头）甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）乙丙同声：请举手赞成！（举手）甲：看到没有？大伙都高高举手！乙：举手高高！丙：举起高手！甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！乙：（手势）预备！丙：（手势）开始！甲：那咱们今天说点什么好？乙：随你便！说什么都行！你是导演！丙：你随便！说什么都中！你是编剧！甲：那咱们就开始啦！乙：说吧！丙：放吧！甲：你们俩刚才不是说我的
23、开场白很俗吗？乙：既俗又土！丙：既土又俗！甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？乙：没问题！俗话大侃！丙：侃大俗话！甲：怎么个侃法？乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！甲：真的吗？乙：假的吗？丙：不真不假！甲：要不要把你们俩都给换啦！乙：那可不行！丙：那绝不行！甲：为什么？乙、丙：老婆不答应！甲：老婆要是答应了呢？乙、丙：咱们不答应！甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！乙：（手势）预备！丙：（手势）开始！甲：你们是MM吗？乙：不是，我是GG！丙：我是男生！甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人
24、一台戏！（指点）我、你、他。乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？甲：分身术吧你！荒唐！乙：三马分尸吧你！谬论！丙：这话千真万确！甲：千真在哪儿？乙：万确在哪儿？丙：一个男人一生中有三台大戏！甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？乙：恋人情人和爱人？丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！甲：是这样吗？乙：真这样吗？丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！甲：嗯，有道理！乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗
25、？丙：你还有什么俗话，尽管说吧！乙：使劲放吧！甲：我这儿俗话多的是！乙：赶紧吐吧，越多越好！丙：使劲放吧，越多越臭！甲：（愠色）这像什么话？乙：假话！丙：真话！甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！乙：(对观众)还真是俗话！甲：那还有假吗？丙：这还不真吗？乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！甲：还真会变！丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！甲：男人没钱就变好？谁说的？乙：没钱女人就变坏？说谁的？丙：我说的！说男人和女人的！甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！乙：按你那样扯，一个女人没
26、钱了还捐块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！丙：想不想听我解释？甲：说吧，神经病！乙：放吧，精神病！丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？甲：嗯，有道理！乙：哇，倒有理！丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！乙：他的俗话已经超过你哪！丙：这叫
27、超前意识！甲：是吗？乙：不是吗？丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！乙：快放呀！让大伙都见识见识！甲：你们想听吗？乙：废话，快说！丙：快说废话！甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！丙：他老婆更爱听！乙：胡说！我老婆可不爱听这话！甲：她爱听什么话？丙：什么话她爱听？乙：她最爱听的是下面的一句话！甲：有话快说！丙：没话慢放！乙：西施出自情人眼！甲：西施出自情人眼！？丙：呵，倒了个个，有点意思呵！甲：一点小意思！乙：该你（丙）啦！甲：是呀，赶紧放呀！乙：使劲吐啊！丙：你们就不害怕么？甲：怕什么？有血快吐！乙：什么怕？没血慢吐！丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，
28、惊心泣魂，惊人甲乙：怎么着？丙：泣人！难道你们就不怕么？甲：我怕过什么？怕就不来!乙：我什么怕过？不来就怕！丙：那咱们可要君子一言。甲：驷马难追！乙：八马难追！丙：巴拿马难追。甲：快点放！乙：快点吐！丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？甲：情人眼里出西施。丙：你呢？乙：西施出自情人眼！丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？乙：这像什么话？甲：你（乙）听过吗？乙：（摇头）没有哇！甲：我听过吗？乙：也没有！甲：他（丙）听过吗？乙：（摇头）更没有！丙：我也是第二次听说！甲：你是第二
29、次听说？乙：谁还说过？丙：他（甲）还说过！乙：他？（指着甲）甲：（指着自己的鼻尖）我？丙：！甲：我什么时候说过？乙：什么时候他说过？丙：就是刚才！甲：钢（刚）才？乙：Justnow?丙：！甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。乙：他的屁刚才说过！甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？乙：（憋腔调）西施出自情人情！甲：胡说！那是你说的！乙：（憋腔调）情人眼里出西施！甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着西施眼里出情人？丙：听到没有？他又说了！甲赶紧捂嘴笑。乙：他又说了，看到没有？甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！丙：道理可大
30、着呢！比天，还大！甲：那你就给大伙解释解释！乙：请你给大伙胡扯胡扯！丙：那你们可要听好啦！甲：观众们可以听好啦！乙：听不好就别当观众啦！丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。甲：这没错！乙：这不错！丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？甲：还真不能比！乙：还不能真比！丙：大家都爱西施吗？甲乙：爱呀！当然爱呀！丙：西施都爱大家吗？甲乙：爱呀！当然爱呀！丙：不爱西施的请举手。（乙举手）丙：看到没有？大家都爱西施！甲：他举手了，他不爱！乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！丙：大人不计小人过，他不是人！甲：小人偏计大人过！人不是他！乙：谁说我不是人？丙：是人都爱西施！甲：爱西施的都是人
31、！丙：不爱西施不是人！甲：不是人就不爱西施！乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？丙：双管齐下，一箭双雕。甲：朝秦暮楚，心猿意马。丙：东宫老婆，西宫情人。甲：家花野花一齐养。乙：老婆情人一肩挑！甲：识时务者为俊杰！丙：不识时务不俊杰！乙：我说你们俩扯淡吧你们！甲：谁扯了？丙：谁断了？乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？甲：活该！丙：该死！乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？丙：解释什么？乙：为什么西施眼里出情人啦？丙：闹了半天，我差点给记忘了！乙：快放啊！甲：放快点！丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！甲：真的吗？乙：
32、假的吗？丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！甲：梦外情人？乙：门外情人？情人都被赶出门来了？甲：没错！丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。甲：没理也有理！乙：有理也没理！丙：所以说。甲：情人眼里出西施！乙：西施眼里出情人！丙：！各打0。甲：分？乙：满分的倍？丙：大板！（举手作打状）甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）丙：大错！这样！（翘两个大拇指）甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！乙：看来这个猪哥亮。丙：还真猪也！甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！乙：我大哥大，他小弟小！丙：我大姐大，他小妹小！甲：
33、你们两个臭鞋匠听着！乙丙：你这个猪哥亮快点放！甲：这回我可要来个最厉害的了！丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！乙：激流勇进，迎难而上！丙：无坚不摧，战无不胜！甲：垂死挣扎，负隅顽抗！乙：（指着甲）缴械投降！丙：（指着甲）缴枪不杀！甲：皇帝头上敢动刀！乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？甲：我是四川人。乙：我是上海人。丙：那我呢？甲：你是北京元谋人。乙：你是首都类猿人。丙
34、：两个大傻瓜，两句大傻话。甲：他憨瓜。乙：他笨瓜！丙：听好了，两个大蠢瓜。甲：放吧，大哥大憨瓜。乙：吐吧，小弟小笨瓜。丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？甲：怕。乙：敢不怕！丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）丙：说我行我就行，不行也行。乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！丙：说你不行就不行，行也不行。甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮Pig亮！乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。丙：狼狈为奸，
35、虎狼同党。甲：（划船状）同心协力乙：（划船状）协力同心甲：（划船状）同舟共济乙：（划船状）共济同舟甲：（划船状）同甘共苦乙：（划船状）同苦共甘甲：（划船状）有福同当乙：（划船状）有难同享甲：不求同年同月同日来乙：但求同年同月同日走甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。甲乙：枪打我？（各指着自己）丙：我打枪！甲：怎么没听到枪声？乙：你还没倒呢！丙：说完了吗？甲：说完了！乙：（指着甲）完蛋了。丙：完蛋了好。下面该我出题了。甲：尽管放吧，我保证战胜你！乙：只管吐吧，我一定战败你。丙：敢肯定吗？甲：肯定敢。乙：一定敢。丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。
36、甲乙：欢迎热烈。丙：要是你们对不出下联怎么办？甲：他（乙）学狗叫。乙：狗学他叫。丙：好。小人一言。甲：（指着丙）八马难追小人。乙：（指着丙）八狗追他贱人。丙：谁贱人了？甲：你就是！乙：就是你。丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。甲：说吧，贱人。乙：贱人，说吧。丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。甲：这叫什么俗话？乙：这算什么俗话？丙：那还用问，这叫大哥大俗话。甲：错，这叫格言。乙：对，这叫名句。丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。丙：这算什么话？乙：这像什么话？丙：自私自利。乙：自高自
37、大。丙：祸国殃民。乙：罪大恶极。丙：遗臭万年。乙：死有余辜。甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。丙：什么大于天哪？比分子还小。乙：什么大于天哪？还没原子大。甲：不想听我的解释啊？丙：快点吐！乙：吐快点。甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。甲：我说你们两个真是老愚公老不死。乙：谁愚公啊？丙：谁不死啊？甲：你们知不知道现在是什么世纪。乙：二十一世纪啊。丙：两千世纪啊。甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？丙：按你那样扯，这话在两千世纪
38、里就不许说哪？甲：那当然了。乙：当然在哪儿？丙：在哪儿当然？甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！乙：简单在哪儿？丙：在哪儿简单？甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。Y：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声3：您这不对啊Y：再拍手这些个都是给你们拍的3：谢谢大家Y：再一次谢谢大家给我一个人的掌声Z：您老争竞这个干嘛啊C：其实人家来是看我们来的J：就是就是Y：以你们为主，以我为辅Z：哪能这么说啊?CJ：不能不能Y：谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹杨贵妃!秀气!C：嚯，别秀气了!就她这身材，还杨贵妃呢?J：这体重可够了!Z：
39、哎，这没法演了(下台。)Y：别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了(众人拦。)Z:没你们这么欺负人的!Y：开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢C：哪那么些个?Y：春节快到了，来来来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!J：您这都不挨着啊Z：曾经有人问我，咱这职业有意思么?J：这个问题深了C：您什么文化水平啊Y：大家都明白Z：你还是过看点儿书去吧J：书我看过啊C：四大名著你看过吗?Z：四大名猪?Y：不是不是，四大名著C：对，近朱者赤J：哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!C：四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录Y：什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!J：三国，大家都
40、知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚Z：行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家J：马来西亚，没有这国家?Y：我说三国里面没有这国家C：那您说说三国里面都有什么国家Y：魏蜀吴Z：为属么?J：哪儿出来这么一句啊?Z：这多绕嘴啊。J：啊，没有马来西亚?Y：根本没有Z：相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经C：什么啊您这是Y：还有这个红
41、楼梦，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了J：是吗?C：贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强Z：哪有啊?C：没有啊J：没有，没有后边那几个C：啊，Z：打侯宝林往后的没有了J：压根侯宝林也没在里边Y：废话，能在红楼梦里边吗?C：没在啊?红楼梦，故事很感人，后台有个演员叫崔航Z：这个可以有J：头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的Y：啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒C：他就爱看这个红楼梦Z：哦C：看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了Y：那是尿的吧?C：不是，量大啊他这个Z：没听说过C：我过去问他为什么哭啊?J：哭什么呢?C：王熙凤死了，薛宝
42、钗也死了，哭。我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了?555.。我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了3：嗨!J：这是红楼梦，还有这个水浒，水泊梁山108将Y：对Z：好多的英雄好汉C：恩J：好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看3：谁呀?J：你们伺候的另外一个主子，郭浩呀Z：咳，你就说是他就行了J：唉，他就喜欢这个。(学郭浩，翻书状)我得多看看水浒，学学武松的英雄侠义C：啊，要学武松?J：唉，每天看，还琢磨Y：琢磨什么啊?J：我什么时候也能来回英雄救美啊?Z：估计他这个也没安什么好心C：你小心着点啊，一会他上台揍你Y：啊，是得防着点J：那天早晨呢，他在这三环边儿
43、上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖Z：机会来了J：郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!C：唱。风风火火闯九州啊。Y：是J：他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合Z：说这个干吗啊?J：他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头3：啊?怎么回事儿J：(使劲踹人动作)你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?Z：好嘛，人家是练功呢J：相声都是编的，逗大家乐的Y：是J：就刚才这事是真
44、的C：我说的那也是真的众哈哈大笑Y：四大名著，还有就是这个西游记了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?Z：恩，是这个故事Y：我觉得这个书写的很有人情味3：是吗?Y：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态C：哦，拟人的这是Y：你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样J：怎么呢?C：那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿J：全是毛病Z：还不爱干活，唐僧宠他3：溺爱啊Y：你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子3：真是爷儿俩Y：有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓Z：怎么写的?Y：猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?J：唐僧呢?Y：唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊