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1、 小品比赛策划书汇总小品大赛策划书(三篇)小品竞赛筹划书汇总一 地点：某地街头。 人物：张三 李四 李五 （幕启）张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。 李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。 张三：（叫卖）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！ 李四：（叫卖）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕- 张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。-哎，别走啊。 李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃-吃走了。 张三：现在这买卖真不好做。 李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊- 张三：吃了就
2、死！ 李四：江米糕- 张三：吃了就死！ 李四：（感觉不对头，看看对方） 张三：（偷笑，若无其事地） 李四：（生气地）江米糕！ 张三：（唱）吃了就死啊- 李四：江- 张三：吃-吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今日吃早了，都是12点吃饭，今日才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭） 李四：吃了就死啊！ 张三：（咬一口）太香咧。 李四：吃了就死！ 张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。 李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。 张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。 李四：你骂谁？ 张
3、三：骂谁？刚刚我吃饭你咋还说吃了就死呢？ 李四：刚刚我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？ 张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。 李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。 张三：这地方又不是你的，我就是不走。 李四：你，你不讲理！ 张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯） 李五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开） 张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。 张三、李四：（同时）你问他！ 李五：三哥，我问你究竟为啥？ 张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。 李五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死
4、啊，吃了就死啊”人家谁还敢买啊。 张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。 李五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？ 张三：他说是用东北大米做。 三人搞笑小品剧本如此劝架来自天空剧本网 李五:别听他胡说，他卖的比别人廉价，好大米根本买不着。 张三：那是？ 李五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，“吃了就死”！ 张三：啊？这不是伤天害理啊。 李五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。 （朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？ 李四：为啥，他砸我买卖。 李五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那
5、玩意谁敢尝？ 李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。 李五：那准是用食母生造的假药。 李四：他那药确定也是假药。 李五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是“吃了就死”。 李四：咦？是吗。 李五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，确定是“毒鼠强”！ 李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！ 李五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。 张三：哼，伤天害理，我举报你！ 李四：哼，国法难容，我举报你！ 张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。 李四：呸！你卖的是毒鼠强！ 张三：（急）
6、你胡说！本文 小品竞赛筹划书汇总二 人物：1、刘宝：男，24岁。机智活泼。 2、李强：男，25岁。很胖，行动缓慢，说话慢，但有点害羞。 3、王刚：男，25岁。瘦弱，有点娘。 4、王芳：女，24岁。男人婆，冲动，性格泼辣，大大咧咧。 5、赵丽：女，23岁。文质彬彬。 6、刘云：女，23岁，理智，聪慧，很有计策 服装：工装 道具：两个长条桌子，其他简洁布置即可、一面小旗子（某某安装晨练队）、一根木棍（废拖把棍即可） 开场： （刘宝举一面小旗子，上写：某某安装晨练队。刘宝喊着口号，李强跟在后面，二人排队小跑从舞台左侧上场。刘宝排第一，精神抖擞；李强排其次，气喘吁吁；王刚排第三，最终出场，东倒西歪。）
7、 刘宝：（喊口号，精神抖擞。）一二一，一二一，身体熬炼好！支持钓鱼岛！ 李强：（高快乐兴的跟在后面，侧脸看着观众）苗条很重要！泡妞更有效！ （刘宝听着来气，突然停下，后面李强一下子撞到刘宝身上，害刘宝一趔趄坐地上） 刘宝：（捂着腰龇牙咧嘴）哎呦！ 李强：（抓紧把刘宝扶起来）跑的好好的，你踩啥急刹车？ 刘宝：（捂着腰数落李强）你喊那口号像话吗？简直玷污我队的名号！（指指旗子）你除了肚子是无底洞，你其他地方就不能有点深度？ 李强：有哇，你看我这肤色多有深度！（摩挲自己的脸庞）我的“胸怀”多么宽广！（大猩猩捶胸） 刘宝：哎呀，得了吧！你咋不知道发愁呢！告知你啊，再瞎喊，取消你跟队资格！自己一边练去。
8、 李强：行行行，瞧你，说几句就急眼！再说了，咱这队（指指旗子），算我一共就仨人，你将就将就得了！ 刘宝：（数数。先指自己，再指李强，发觉少一个）一，二 李强：哎？王刚呢？ 王刚：（在舞台左侧大喊一声；画外音）啊！队长，等等我！ 刘宝：（停下来，往舞台左侧望了望）他又没赶上！ 王刚：（拄着木棍，一瘸一拐的从舞台左侧上，扭捏，娘娘腔）你俩真不仗义，慢点儿能咋地？没爱心！哎呦，我的腿 刘宝：（赌气）我看咱这个晨练队干脆解散得了！同意的举手！ 李强+王刚：同意！（同时把手举得高高的） 刘宝：嗨！你俩还就顺坡下驴了是吧？ 李强：原来就是嘛，我说队长，咱仨已经被封为三大才子了，还要啥自行车？ 王刚：（嘟哝
9、）就是嘛，专业（刘宝胸有成竹，很牛的样子，拍拍自己胸脯，竖大拇指）论才艺（刘宝拍拍李强，竖大拇指）论力量（排一圈，竖大拇指）这不就得了吗？还非得要追求完善啊！ 李强：再练，咱们也练不成施瓦辛格，走走，回去睡觉去得了。 （王刚和李强预备从舞台左侧下） 刘宝：（大吼）站住！（他俩齐刷刷的回来，站好）你俩懂啥？你没观察最近咱们公司女子学校办的正火爆吗？ 李强：知道啊！原来你为这事儿烦呐。 刘宝：（摇头晃脑）人无远虑，必有近忧！咱万一被超越了，起码熬炼出个好形象，也能赚不少粉丝。 王刚：（娘娘腔）你这危机意识也太强了吧！哪那么简单就被超越了！ 李强：就是，晨练不晨练对我来说不重要，我的迷人之处就是太优
10、秀，暗恋我的人太多，粉丝像星星一样数不清！ 刘宝+王刚：呸！（李强用胳膊一档，刚放下胳膊）呸！ 李强：得得，我知道你们妒忌我。 王刚：要说优秀，你们都得往后站，别看咱长的很委婉，咱可是既能文来又能武！ （赵丽拿着书边看边走上台，看到三男吹牛，抿嘴一笑，静静听他们说话。 王芳和刘云随后在舞台左侧上，在背后拍了一下赵丽。赵丽回头） 赵丽：嘘！（用手指指三男。三女捂嘴笑，偷偷听他们连续吹牛） 刘宝：看看参与女子学校的王芳、刘云和赵丽，外表上也没有啥变化！ 小品剧本大纲： 刘宝、李强和王刚三人业务力量都很强，但谁也不服谁。这一天，他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校，三人打算跟她们仨比赛一番
11、，看究竟谁更厉害！刘宝向她们下了挑战书，三女欣然“应战”。 竞赛共分三场：专业学问抢答赛、艺术修养竞赛和礼仪竞赛。三男使尽把戏（男扮女装、上网作弊等等）最终牵强打成了平手，三男由衷的为三女鼓掌喝彩。 最终，大家共同下定决心，今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步，携手并进，和集团一起迈向美妙将来！ 小品竞赛筹划书汇总三 （甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。） （在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒） 甲：哎，你这人怎么走路的？ 乙：哎哟，哥，你没事吧？（连忙扶起甲） 甲：（摆手）没事，没事。下
12、次走路留意点！ 乙：哎！（赔笑）哥，请问，现在几点了？ 甲：恩6：00了！ 乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走） 甲：哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？ 乙：是啊搞笑小品，我是山东人！ 甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！ 乙：真的，哥？（上前预握手） 甲：真的！（上前预握手） 乙：（猛然将手缩回）有发票吗？ 甲：（楞一下，摇头）没有！ 乙：信誉卡呢？ 甲：也没有！ 乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？ 甲：我凭（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！ 乙：（怀疑的接过身份证，看看）你真是山东的？ 甲：固然！如假包换，一月包换，三月保修（意识到说错
13、了话，捂住嘴） 乙：（递还甲身份证）哥，你是干啥的啊/ 甲：（边装身份证边说）我啊，我是嘿，我告知你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要疑心你是不是山东的。 乙：我（理直气壮）我固然是！ 甲：有证明吗？（喝酒） 乙：我嘿嘿嘿哥，你看结婚证行不？ 甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的讨论一下，我看占时不用了吧！ 乙：那哥，你你还要啥证明呢？ 甲：啊不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？ 乙：不了，谢了，哥！ 甲：不喝算了！ 乙：哎，哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？ 甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是
14、乙：怎么了？ 甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我！ 乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？ 甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑） 乙：（目无表情，无动于衷） 甲：（见乙无反映，为难的笑了两声）哈哈，哈哈。 乙：就就由于这不把票卖给你） 甲：固然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！ 乙：嗨，哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！ 甲：唉，
15、搞笑小品剧本不说了。（又喝了一口酒） 乙：那哥，年三十你还能赶回去吗？ 甲：我看是回不了了！ 乙：哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似的。 甲：大妹子，你说笑了。（蹲下） 乙：（拉甲）走，哥！ 甲：（惊讶）哎哎，大妹子，你干啥？ 乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！ 甲：（挣拖）这这不太好吧？ 乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲） 丙：（急冲上台）大嫂大嫂 乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你哥呢？ 丙：（喘气）哥，他他 乙：（抓丙双臂）他怎么了？ 丙：他他出事了！ 乙：出啥事了？ 丙：他他被车撞了，正躺在医院里，医生说
16、，要立刻抄家伙给他动刀子，但要先交5000的押金，我不就跑来找你了吗？ 乙：可我兜里现在只有4000啊！ 丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应当有个100。 乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭） 甲：大妹子，大妹子。 乙：（不理睬）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺的哭） 丙：大嫂，别难过了，现在最重要的就是凑齐那400块钱。 乙：你说这一时半会叫我到那弄去？ 丙：哎，大嫂，这位是谁啊？ 乙：（猛然抬头，给甲跪下）哥哥，我求求你了，你救救我男人吧！ 甲：（连忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？ 乙：（哽咽）
17、哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看咱们刚熟悉，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东的票卖给你，原价320，你应当知道的，现在，哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。 甲：救人？救谁？ 丙：咱哥，他在过公路时和一辆大卡车热忱拥抱了！ 乙：哥，你看真不好意思！ 甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你廉价，我出350，买你这张票了！ 乙：哎呀！真是哥，太感谢你了！ 甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？ 乙：是是！ 甲：我能先看看票吗？ 乙：固然可以！（抓紧把票掏给甲） 甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊你是她的（对丙说） 丙：我？我是她的
18、 乙：啊他是我男人弟弟！ 甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上） 乙：哎哟，我的妈呀！（转身就跑，被潜伏在后台的女警捉住） 甲：哥，这这是啥意思啊？ 甲：没啥意思，今日跟你们熟悉也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼） 乙：哎哟，哥，你看（陪笑脸） 丙：（嬉皮笑脸）哎哟，哥，初次见面，就送我们这么宝贵的礼物，这怎么好意思呢？ 甲：少跟我扯皮，蹲下。 （丙慌张蹲下） 甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠的，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊？ （乙丙陪笑） 甲：（拉丙）走，看看你哥去！ （乙丙）：哥，这这不麻烦你了！ 甲：少废话，走！