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1、三人爱国相声剧本短篇甲：改革春风吹进门，中-国人民都精神，钓鱼岛那边挺闹心，美日合伙欺负人。大家晚上好!我是卫艺昇，谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风，人民的腰包鼓起了，对精神食粮的需求越来越大，作为一家文化娱乐公司，必须要抓住商机，对此我公司将扩大规模，急需招一批演员，请有意者到现场报名!哦！昨天剩下两份简历没有看，现在他们也该来了。喊下试试，一号、一号.乙：到，改革春风吹满地，中-国人民要争气，两岸齐心保土地，日本你还想咋的。唉！团长对我把手招，我的工作有戏了。甲：你是一号？乙：对，我是一号，一号是我.团长好！甲：你的名字？乙：爸搞笑小品剧本妈起的，甲：你的性别乙：天生的。甲:你是哪个星球的
2、？乙:不好意思，我跟你开个玩笑，我叫杨祺。甲：哎哟！名字起得挺洋气的，你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯，要不给来一个，看我能答上来吗？乙：说什么呢？就先来个基础的吧。甲：怎么还不说啊？乙：我有点儿紧张，甲：不紧张，要不这样，我数到三就开始行吧？乙：行，甲：三，怎么还不开始。乙：这就开始了，哦，请听第一题：林黛玉是怎么死的？乙：哎呀呀！团长你太厉害了，请听下一题：请问为什么企鹅的肚子是白色的?甲：这，因为企鹅的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到后背。你说很好，但太没难度了，来点有创意的。乙:请听题:家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？甲：圆规啊！乙：错，应该是乌龟。下一题：杨过为何要跳崖？甲：
3、不知道？乙：父是康，他爸是杨康。甲：好！你表现的很好，明天来公司上班？你演话剧。乙：哎呀妈呀！遇到知音了(与团长握手）甲：你被我公司录取了，明天就来上班。乙：谢谢，谢谢，你就是我的再生资源。甲：什么？乙：不是不是，是再生父母。甲;明天见乙：明天见（乙唱歌下台）我美了美了美了我醉了醉了醉了谢谢你给我工作能给我机会我美了美了美了我醉了醉了醉了带上我们的喜悦远走高飞甲;一号就是不一般,创意加身是人才，是个人才。都说当今人才少，可我就是不信邪，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？好，期待下一位，二号、二号丙：（出场）唉呀呀呀！台下坐了这么多人，我有点好怕怕。镇定点儿，大家好！可能许多同事还不认识我，我简单
4、的做个。我的基本资料完全公开，我叫刘一手，干什么我都喜欢留一手。性别，男，哦！大家能看出来；身高，就这么高，体重，不咋重，风能吹倒；英文名，暂时没有。介绍的够详细吧！团年会小品长您好！甲：能看出来，你挺幽默的。那你还想对大家介绍一些什么呀？丙：我刚看前面那位仁兄都可以，那我也行。甲：那你有什么特点？丙：要说特点吧,就长的黑点，晚上不开灯就没人能看见。甲：我是说特色。丙：那我就会吹一点什么的。甲：那就请继续，我很期待进一步的了解你。丙：我的特长：练过书法，发挥所长搞粉刷；学过吉他，屡屡派去弹棉花；擅长提琴，如愿帮人提着琴；偶尔表演，却被打成熊猫眼；进过多个学院，只差没进疯人院！.甲：你好疯狂，但
5、是很有特点。丙：我的个性签名唱不过田震，但吼得出地震；说不过马季，但拍得来马屁；帅不过谢霆锋，但能发得来羊癫疯！甲：真厉害！丙：我的承诺：无笑退款我的目标：复印快乐，见者有份我的声明：笑死人不偿命甲：(鼓掌）你说的真经典。但是我要的不仅会说，还要有一定的表演基本功。丙：那我还会模仿甲：模仿谁啊?丙：反正不是人，我先试试，看你能听出来不。（学猫叫）甲：发情期的野猫（学狗叫,向团长扑去）甲：还敢咬我（做砸的动作）（学公鸡叫）甲：学的真像，你还会什么？丙：俺还会拉二胡。甲;那你拉吧。丙：（拉二胡，三两下）甲：行了，行了，这是二胡吗？我看像驴叫，我还以为舞台上跑来一头驴。丙：团长驴是这样叫的（学驴叫）
6、甲：可以了，可以了。丙：我再给你吹一段（吹号）甲：你饶了我吧！丙：那我再敲一段吧甲：那好丙：(架子鼓）。甲：哟！太有杀伤力了，好了，明天来剧团报道。丙：那咱搞笑小品们剧团的地址是？甲：精神病院丙;啊！甲：隔壁丙：哎呀丫丫呀!可把我吓死我了！甲：那就明天见丙：日语甲：小日本，弄死你。三人爱国相声剧本短篇人物主持人（漂亮美女）中-国人（穷二代）日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）颁奖小姐入场：主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目-我祖国最牛。我是主持人-谢娜、娜！我们节目一经播出后呢，一夜
7、蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们我祖国最牛节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演-X总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，
8、美貌与智慧并重的穷二代！穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”穷二代转身，背上写着“小康了”。主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！美国人：美国人（生硬的国外普通话攀哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总
9、统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！非洲人（对观众攀你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！穷二代：大家好！我是你们的同胞穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！主持人：好！下面是竞选口号！美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸
10、！经济最发达！麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！长的猥琐又阳光！日本男人都这样！国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！想起二战法西斯！日本皇军真风光！看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！所以我这样打扮和着装
11、！把皇军当成榜样和偶像！女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！不管他们怎么说！我就是要这样！八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！主持人：是啊！你们是够结实的！非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿
12、！不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！不管世界几多变化！我们依然横行天下！但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！我们的童年时光
13、没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？美国人（举手，激动
14、攀阿波罗！我们美国的！主持人：错！穷二代：嫦娥！主持人：恭喜你！答对了！加一分穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！三人爱国相声剧本短篇服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服道具：枪、勺子音乐：妹妹找哥泪花流太军：哟嘻，你的带路。汉奸：太军，这儿有一个。太军：这个不是刘晓庆吗？汉奸：太军，这儿还有一个。太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）太军：哟嘻，把她带过来。汉奸：是，走。妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）太军：饭桶，去把她带过来。汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。太军：太军这两天中-华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）太军：慢着，还是我来
15、吧。汉奸：太军，我怎么办呢？太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。太军：啊，带枪了吗？汉奸：带了。太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来）娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到*，真是活腻了，竟然敢到*来捣乱。娘子军们，集合。（从后台出来几个娘子军）娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？娘子军：老公没准备别的。首长：娘子们，听说小日本到*来泡妞，大家要擦亮眼睛。娘子军：要不要
16、把他们抓住？首长：要。娘子军：要不要奸了？首长：要。娘子军：对不起，我们还是回去吧。首长：回来，只能前进不能后退。给我找。娘子军：首长，这儿有一个。首长：这不是雷锋同志吗？娘子军：这儿有一个。首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。娘子军：是。（把鬼子押到台上）首长：狗汉奸，跪下。汉奸：不关我事，全是小日本做的。首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。娘子军：扒光了扔出去。首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。（把汉奸拖到后台）（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中-国作恶多端。太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。首长：你还强奸，你都强奸谁了？太军：有他们几个。首长：还有吗？妹妹出场：哥哥。首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？太军：你还有妹妹吗？首长：放屁。（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们*解放了。解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。