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1、关于校内诚信的剧本(通用3篇) 诚信档案是在全国各个领域建立的各种诚信体系，旨在促进.进展，建设诚信，构建和谐.。根据诚信档案的对象分类：一般分为个人诚信档案、企业诚信档案、集团组织诚信档案、政府诚信档案等。 以下是为大家整理的关于关于校内诚信的剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴！ 【篇一】关于校内诚信的剧本 时间：某个深秋的傍晚 地点：芝加哥某小镇公交车站 人物： 卖报老人，50多岁 中年男子，40岁 年轻女子，20多岁 （卖报老人坐在车站的报刊亭内。中年男子上。） 中年男子：嘿，老先生，来份纽约时报。 卖报老人：年会小品25美分，给您的报纸， 中年男子：这么晚了您还不下班？生意怎么样？ 卖报老人：
2、生意？这种小地方没几个人关怀国事，人们都只顾忙着养家糊口，没人看报纸。 中年男子：是啊，这镇子比以前更冷清了。西部就不这样。 卖报老人：你从西部来？ 中年男子：对，西部。那可真是个好地方，英勇的人在那都胜利了。 卖报老人：看得出来。你也是个胜利的人。 中年男子：没错，我也是。我是个英勇的人，而且我还讲诚信。 卖报老人：你等车吗？现在唯恐已经没有公交车了。 中年男子：不，我不等车。我在等一个伴侣。 卖报老人：伴侣？ 中年男子：是我的老伴侣，他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今日在这里见面。 卖报老人：20年前的商定？你可真是个诚信的人。 中年男子：是迈克教给我做人要讲诚信的，我始终都记
3、者，这二十年来也是这样做的。他始终很照看我，就像兄长一样。可我预备离开的时候他快要成家了，所以没能跟我一起去西部。 卖报老人：哦，那真是惋惜啊。 中年男子：是啊，假如他跟我一起的话，他肯定比我更胜利。 卖报老人：你已经在这里等了一个多小时了，你确定你的伴侣会来吗？ 中年男子：他也是个诚信的人，只要他没有遗忘就肯定会来，我会在等一阵儿。老先生您要下班了吗？ 卖报老人：平常我这个时间就回家了，不过我可以陪你在等一会，我回去也没什么事情可做。 中年男子：那真是感谢您了，比我一个人在这里等要强多了。 卖报老人：嗯，年会小品剧本不过我要先给我女儿打个电话，告知他我要晚一点回去，免得她担忧。 （买包老人在
4、报刊亭内打电话，中年男子走到路灯下看报） （20分钟后，年轻女子上） 年轻女子：打搅了，请问您是斯金先生吗？斯金?怀特先生？ 中年男子：对，我是。您有什么事吗，小姐？ 年轻女子：您还记得您的老伴侣迈克吗？我是他的女儿，我想您肯定是在这里等我父亲的，对吗？ 中年男子：你是迈克的女儿？迈克呢？他怎么没来？我可没遗忘和他的商定。 年轻女子：我父亲他生病了，可他始终记挂着您，始终记者今日，所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧，我父亲正等着您呢。 中年男子：当然没问题，不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼，这样他也可以下班了。真感谢他始终陪我等在这里。 年轻女子：好的，我在这里等您。 （中年男子朝报刊亭
5、走去） 中年男子：老先生，感谢您陪我，我的伴侣让她的女儿来接我了。我就知道他肯定没遗忘我们的商定。 卖报老人：你和你的都伴侣都是讲诚信的人啊。 （年轻女子静静走向中年男子身后） 年轻女子：不许动，把手举起来放在脑后。 中年男子：喂！喂！小姐你这是做什么？莫非你父亲教你的待客之道就是用枪指着他伴侣的脑袋？ 年轻女子：很遗憾，斯金?怀特先生，您在五分钟前被芝加哥警方逮捕了！请您跟我回警局吧。 （年轻女子用手铐铐住中年男子） 卖报老人：斯金，能见到你我真的很兴奋。这是我的女儿。（指年轻女子） 中年男子：迈克？你就是迈克！？ 卖报老人：（点头）你走后这里的街道改建了，我们商定的那家酒吧已经被拆掉了，就
6、像你看到的，这里现在是车站了，几年前我退休了，怕你来时找不到我，就在这车站上开了报亭等你来。可我万万没想到，我等到的，竟是一张被通缉的强盗的脸。 中年男子：哼，我早该想到的，一向讲诚信的迈克怎么会让我在这里等这么久，我竟然没有认出你。 年轻女子：斯金先生，谈话该结束了，我们该上路了。 （年轻女子押着中年男子向驶来的警车走去） 中年男子：二十年后的今日我们还约在这里见面怎么样？ 卖报老人：没问题，盼望到时你能做些转变。 （卖报老人看着警车消逝在暮色里，摘下戴在脸上的眼镜，转身走出报刊亭。） 结局一： 卖报老人：斯金，我教会你做一个讲诚信的人，可却忘了教给你要做一个正直的好人。（下） 结局二： 卖
7、报老人：真是愧疚啊，斯金，我诚信的伴侣，为了避开你发觉这二十年来我才是西部团伙的幕后领导人，我只好先把你送进监狱了。这可是连我女儿都不知道的隐秘呢。（冷笑，下） 【篇二】关于校内诚信的剧本 诚信 时间：现代 地址：介休 人物：牛三赖（简称）牛 贾科长贾 梅梅梅 三赖妻妻 牛（手提一小包上）大家好，不用鼓掌不用鼓掌，如今的咱不比当年，想当年坐的汽车有司机，身后带着女秘书，拉着金毛大犬，拿着苹果手机，伴侣们叫咱是牛老板，村长书记都不敢惹。哎这天有不测风云，人有旦夕祸福，俗话说花无百日红，十年河西又河东一点也不假。咱这人从小就体力不好不想动，怕受苦是不受罪，书没多念是文化不高，天生爹妈给了个好脑子，
8、想的高、反应快、随时应变能跟时代。要是咱生在东北，和赵本山对演忽悠急转弯保证比他范伟强。吹？不是吹，不信咱们比一比。当时咱是白手起家发的财，贷上国家的钱、发咱自己的财，只要咱腿勤嘴快，按时以贷还贷。眼看贷款快到期，最近的摊摊不景气，赶快找贾科长想想方法，今日是礼拜天，贾科长确定在家，趁早晨没人，赶快找他通融。（转场，按铃叮咚.） 贾谁呀?(穿睡衣开门上）礼拜天也不能多睡会。 牛科长大哥早上好！ 贾牛老板，这么早就来敲门，进来吧，进来吧。 牛给你点进口枣，保你早发财，给你袋外国糖，吃了能升官。 贾快不敢，快不敢，现在请客送礼查的正紧，你这不是害我？ 牛看你说的，总共不值几块钱，这还能构上行贿受贿
9、？你对我关心不小，滴水之恩当涌泉相报。咱们个人之间的关系，不用多心，你肯定得收下。 贾好长时间不见你，听说你的实业搞得还不错，今日登门有事吗？ 牛不瞒科长，我的贷款快要到期，最近资金周转有些困难，想求你把期限延长一段。 贾不行不行，这可不行，上面有规定，肯定不行。 牛我的确是转不动了，提前来和你打打招呼，想想方法。 贾这可现在不比从前，一律按规章办事。 牛你让我重贷上，以贷补贷，先解了这燃眉之急，一旦我时来运转，连本带利一起还清。 贾前几年，你是不是已经倒贷了五、六次了？ 牛是、是。一次生二次熟，这也叫熟能生巧，国家、个人两不伤，通融通融吧。 贾现在肯定不行了，再这样我要犯错误受处分的！ 牛看
10、在以往的交情，莫非你舍得逼得我跳了井？你就再最终帮我一次，终于是仁至义尽。 贾这唯恐难 牛就这吧领导，星期一上班我去单位找你，咱来个公事公办，我走了！（溜下） 贾这张狗皮膏药太缠人了，甩不掉洗不清，看来这事得立刻向领导反映，详细调查讨论处理。（打哈欠下） （转场） 牛连续跑了三天贾科长不在，我看是成心躲我，跑得了和尚跑不了庙，今日礼拜四对啦，上次出来忘了介绍啦，我叫牛三赖，祖辈介休人，从小家境贫寒，凭咱平常广交伴侣讲义气，能说会道不吃亏，在信用银行贷了一笔款开了个摊摊，当上了老板。人们说咱是强人、能人，其实咱是脑瓜子好会方案，空手夺刀打天下。用国家的钱发时代的财。什？你问我贷了多少钱？开的什么
11、摊摊？大家也不用怀疑，咱这人，有毒的不吃，犯罪的不干，肯定不是制毒贩毒。贷了多少、挣了多少、开的什摊摊，嘿嘿，对不起，商业机密不能乱说，无可奉告，无可奉告。（梅梅上） 梅姐夫、姐夫，老板姐夫！ 牛大街上，人满满的，又叫姐夫又叫老板，不怕人家笑话？ 梅笑话什？谁知道咱们是什么关系，谁笑话谁？ 牛看来你这几年活的倒是潇洒光荣！ 梅哼，还不是跟上姐夫你，现在这.，男人有钱变化快，女人美丽人人爱。你看我今日怎么样？ 牛快不用臭美啦，你找我作甚？ 梅姐夫，我看上件新貂皮外套，既美观又时兴，打九折5660.我想买钱不够，你给我凑点吧。 牛凑多少？ 感谢大家 【篇三】关于校内诚信的剧本 甲脸上带着怒容走过来
12、。 乙问甲：老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？ 甲：我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一愤怒，我顺手捡起一座须弥山，用劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了刺眼，用手揉了揉眼说：从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。看着乙：我看你也像在生气，究竟是为了什么？ 乙：昨日有客人来，我没有好东西款待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝款待他。他吃时却不当心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不行气？ 甲：哪有这么小的喉咙？ 乙：既然你有听西天的远
13、耳朵，容纳须弥山的大眼睛，莫非就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？ 甲、乙两人一齐笑了。 乙：我们公司现在可富强了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。 甲：在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、当心不当心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0.0000001%。 乙：你知道吗？我们公司的狗会看报。 甲一脸不屑：我知道，我们公司的狗早就告知我了！ 乙：喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？ 甲：哇，那太巧了，我正好同你相反。 乙：你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。 甲：他也是像我那么的惊人之笔么
14、？ 乙：昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到其次层楼的时候，突然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是马上打消了死的念头，重新弹了回去。 甲：一点不错，这个跳楼的就是鄙人。 乙：别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。 甲：我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，始终到今日，那只鸡都在打鸣。 乙：你们家的垛都不如我家的高，我们
15、家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不当心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。 甲：我常常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？ 乙：噢！我根本就不洗它们，一旦它们略微沾上了些灰尘，我就顺手扔掉了。 甲：我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。 乙：那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。 甲：别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。 乙：嘿，你们公司租用我公司的这只船
16、，是我们公司从空中用飞机运过去的。 甲：我曾去过瑞士参与世界滑雪竞赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。 乙：我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位特别美丽的小姐不停地跳舞，始终跳了两年。 甲：哦！怎么跳那么久呢？ 乙：从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。 甲：上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。 乙：我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。 甲：我叔叔在服装店工作，他神通广阔，身上穿的衣服每天翻花样，说是试穿。 乙：这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味每天尝鲜，说是试吃。 甲：这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理
17、，家里家用电器应有尽有，说是试用。 乙：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。 甲：我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。 乙：这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。 甲：我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。 乙：哼，你凭什么认为我肯定卖给你呢？ 甲：你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，-简直把我的耳朵都震聋啦。 乙：对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。 甲：去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，
18、还慷慨地为每位前来庆贺的亲朋好友供应免费机票。 乙：可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我支配了去希腊的豪华游，还预备送我一辆高级轿车。 甲：你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了叙述我的事情，其他一概不谈。 乙：昨天，我家四周的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展现 甲：你去看过了吗？ 乙：嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！ 甲：哇！好棒喔！ 乙：可是，有更好的另外一部机器 甲：喔！是哪一种机器啊？ 乙：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！ 甲：我买了一套万余元的衣服送给女友。 乙：可是，她的心
19、并没有穿在衣服里啊。 甲：我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！ 乙不以为然：10年前，我爸爸路过那口井时，不当心掉了下去，而昨天，我重新观察了他。 甲：你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？ 乙：为你爸爸的手表上发条啊！ 甲：你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。 乙看甲一眼：你母亲真是宏大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。 甲：茶花女歌剧，你看过了吗？ 乙：不光看过，我对这位俄罗斯的闻名作家太熟识了，由于他的传记我看三遍。 甲：你弄错了，小仲马是法国人。 乙：对
20、，对，对，我好健忘，我似乎前天还在巴黎电视台演播大厅，观察他谈创作茶花女的体会呢。 甲：我那次参与演讲竞赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。 乙：胡说！怎么会大家同时打呵欠？ 甲哑然：乙：你肚子里想来肯定有很多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。 甲：为什么？ 乙：假使没有这很多东西和工匠，你怎么能造出很多空中楼阁来？ 甲：有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐观察了，几乎伸手去捡它。 乙：去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发觉它吃的不是腊肠。 甲：唯恐找不出其次家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。 乙：这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天早晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。 甲：你造个谣给我们听听吧。 乙：好的！我们家里原来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？ 甲：我去！步出一忽儿又转回来：哪里有这种本子？ 乙：这原来是造谣嘛！