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1、 篇一：2017 年会爆笑三人小品剧本土豪爱上女汉子 2017 年会爆笑三人小品剧本土豪爱上 女汉子 -更多年会策划请百度欧凯传媒 人物：绿茶妹：假清纯，装萌 女汉子：彪悍，打扮中性 土 豪：豪爽?无脑，挥金如土 场景：绿茶妹家，客厅有电脑桌?沙发，旁边是小厨房。道具：桌子,椅子。绿茶妹无聊地坐在电脑前：在家休息真无聊，打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友，准备钓只大土豪。绿茶妹做打字状，边打边说：美女征男友，要求：土豪，其他不限。绿茶妹咬手指做思考状：应该再来点劲爆的广告词。绿茶妹做打字状，边打边说：好消息好消息，大降价大促销啊，不要 998 不要 798，只要 38 啊 38,38 你买不了吃亏
2、，38 你买不了上当，只要 38，萌妹子带回家，白天可以么么哒，晚上还能啪啪啪。联系电话 3838438。绿茶妹的电话响了，绿茶妹接电话：喂。电话：美女，我是土豪。绿茶妹：土豪，我是美女，请讲。电话：美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗?绿茶妹：我自己知道就行了。电话：那，美女，你多大?绿茶妹：38 电话打断绿茶妹：拜拜。绿茶妹急了：D，38D 啊。电话：嘟嘟嘟。嘟嘟嘟。绿茶妹气：我去，我真涨姿势了，还有这么心急火燎的土豪。女汉子上，来到绿茶妹身边，拇指食指拖起绿茶妹下巴：妞，给大爷笑一个。绿茶妹：不笑，生气呢。女汉子动作夸张地陷进沙发里，腿翘在电脑桌上：老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听
3、人说吗，现在这社会就是池浅王八多，遍地是大哥;树小随风摇，满街是土豪。别生气了，没准待会还能钓个更大的呢。女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体，拧开：你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)绿茶妹：呀，那是我粘东西用的固体胶!女汉子：我去!(急跑下去)绿茶妹：你去哪?女汉子：去洗洗。绿茶妹拉开电脑桌的小抽屉，拿出唇膏和小镜子开始抹：女汉子就是女汉子，连唇膏都不认识。电话响了：美女，请你吃饭啊。绿茶妹：好啊好啊，你来我家吧，顺便给你介绍个女朋友。绿茶妹挂了电话，女汉子回来继续陷进沙发里：谁啊?绿茶妹(得意)：大土豪!他要请我吃饭。女汉子：不是错过了吗?绿茶妹：是另一只土豪，我们是老相识了。女汉子：是老相好吧
4、，哈哈。绿茶妹：不是，我们只是朋友，唉，有个土豪做朋友真好。女汉子：男人和美女之间有纯洁的友谊吗?绿茶妹：我们不是纯洁的朋友，(顽皮的)我们是酒肉朋友。绿茶妹：他是个大土豪，有钱没谱?花钱不数?身体健康?威猛如虎(女汉子插话：纯属二百五)，对我也很好，经常请我吃饭，还送我礼物。女汉子：对于这种拿人手短，吃人嘴软，吃肉管够，喝酒管满，吃完就走，喝完就闪的事，我非常鄙视，我只想说一句：为什么不叫上我?!绿茶妹：这次叫你，另外告诉你个秘密哦，他还没女朋友。文章出自 女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友?难道土豪找女朋友比登月还难?绿茶妹：他真的没有女朋友。女汉子：我知道了，他一定是有男朋友
5、。绿茶妹(没好气)：你为何放弃治疗?还有，我真替你的前途担心。女汉子：为什么?绿茶妹：现在反腐形势这么严峻，你还敢当腐女。女汉子：我信了你的邪，老子愿意哦。绿茶妹：这是个帅土豪哦，让你看看我们的合影。怎么样帅吧，介绍给你当男朋友哦。女汉子：切。没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。绿茶妹：行了行了，他快来了，你下去接他，我收拾下。女汉子：好。(出去)土豪(黄色衣服
6、)上，背对观众，很酷地站在车旁边。电话响了，女汉子的声音：你在哪呢?土豪：我就在你们楼下。女汉子：你穿什么衣服，长什么样?土豪：我穿土豪金的外套，戴眼镜。女汉子四处看：没看见戴眼镜的啊?土豪：我戴的是隐形眼镜。女汉子：我信了你个邪，耍老子哦!放下电话，女汉子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女汉子。土豪：你好你好。(然后要和女汉子拥抱)女汉子推开他：停，你越过我的防空识别区了。女汉子躲开他，看了看车：车不错，这就是传说中的马拉隔壁吧?土豪：什么马拉隔壁，这叫玛莎拉蒂，待会带你们去兜风。女汉子：得了，现在油价这么贵，男人还会单纯地带女孩去兜风?小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会
7、小品剧本 土豪(不屑)：别忘了，我是土豪，(拉开衣服，露出大金链子，金链子的金吊坠是一个大大的“穷”字)看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩!早餐买两份，一份自己吃，一份拍照;筷子买两双，一双左手用，一双右手用;手表买两块，一块北京时间，一块东京时间;篇二：3 人搞笑年会小品剧本波斯商人 3 人搞笑年会小品剧本波斯商人-更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本;波斯商人 波斯商人(喜剧小品)作者：钟浴曦 演员表：波斯商人：卡博 波斯商人老婆：钟浴曦 海关关员：钟申博 随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.
8、墙头官员发话：“来者何人?”(向官员作揖)。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿?”“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。”(边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。(海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下)“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，远销海内外。”(公司年会幽默搞笑小品剧本台词出乎意料)“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”
9、“所有物品，好，没问题!”(波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。)(海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。)(海关官员抬头看到了骆驼)“哦，对了，你是怎么来的?”“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。”“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的?”“我，是骑着我的骆驼来的。”“骆驼，什么是骆驼?”“长官，骆驼就是 camel。”“什么?卡莫?”“不是卡莫，叫 camel。”“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少?”“请教长
10、官，排放量是个什么东西?“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”#p#e#“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的 是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了 ISO 9002 国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”“停停停，光说没有用，我们要检验的。”“长官，这还需要检验?”(波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前)“你看一看，闻一闻就知道了。我们
11、那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”(官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白)“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人?”(官员捏鼻作晕倒状)“你等等，你等等，你不要胡来!”(拿出一个大的易拉袋)“你把它放到这个里面去。”波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊?”“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”小品剧本(波斯商人蹦起来。)“什，什么，好几天?!”“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要
12、大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不 停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，(作捶头顿足壮)我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。如果我进不了关，那就完了阿。”文章出自 “你不要胡思乱想。”“长官，你说什么?”“我说叫你不要胡思乱想。”“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊?”(窘)“这个 这个。”“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受
13、中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧?”(做无辜状)“这。哦，呵呵呵。是，是”(干笑)“这样，你在这里等等，我去看看。”(官员进去查了一下回来)“哦，你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发 呢?”(寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋)“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”(面向观众)：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿!西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊!”(与某观众对话)
14、：“什么，你问我卖的什么宝贝?我们胡人宝贝多着呢?什么，你说我宝贝都在海关，错，我还可以变出更多宝贝啊。“(继续向观众喊)：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿 看稀奇拉，看宝贝拉 错过后悔啊!”#p#e#(自言自语)：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”(击掌，朝幕后喊)：“宝贝，可以上场了!”悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。(音乐间隔一下，在这期间)波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个?”(手拿钱袋，来到观众席)“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱
15、就可以体验世界一流的风景。物超所值啊!只要一块钱。谢谢谢谢!”(问其中 篇三：搞笑小品剧本,打劫 开场：两名劫匪站在台上，老大在前打手在后。老大讲话：我们 80 后，毕业了失业了！理想是美好的，现实是残酷的 小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。小弟：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。小弟：那他们怎么说的。老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想
16、痛快吗？到 6 楼，还想挣扎挣扎，就到 5 楼。想残废，到 4 楼。想在医院住个百八十天的，到 3 楼。如果你想吓呼吓呼人，到 2 楼。想看热闹，上 1 楼。小弟：那你去几楼。老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。小弟：6 楼哦！老大：1 楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从 6 楼跳最后也得到 1 楼吗？一步 到位不是从 1 楼跳。小弟：也是。大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗 小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。老大：可不，后边有狗撵着，啥毛病都没有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就
17、怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！（音乐起）可是最炫民族风-也可是江南，然后下场 路人甲上，背着包，片片的 大哥打电话：目标出现 路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。哎，毕业等于失业，俺现在就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，！大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，）路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥来啥，大哥，你好啊！你喜欢我吗？大哥：少废话，掏钱！路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫个色吧？（调戏大哥）（大哥要自杀
18、，愤怒状）：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。路人甲：什么电视剧 大哥：步步惊心呗，赶紧的说正事：掏钱！路人甲：大哥我真没钱，我刚毕业还没找到工作呢！正寻思找个人包养呢 大哥：，妹子，我也刚毕业！路人甲：（抓住大哥的手）大哥！大哥：妹子！路人甲：大哥！大哥：刚毕业？求包养？哎呀妹子你太敢想了，你得倒贴多少钱啊，妹子咱能正常点不？路人甲：正常点？正常人啥样我也不知道啊！大哥：难为你了，妹子，可怜你活这么大了！师兄只能帮你到这了，前面还有个打劫的，你只要把毕
19、业证掏出来就行了！路人甲：好！保重！（泪奔状）大哥有空找你打麻将呗！联络联络感情 大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台！：玩多大的？路人甲：玩一亿飘十亿的！大哥：你快找块豆腐撞死得了！路人甲：讨厌了啦 劫匪小弟甲上台（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你长的挺着急啊，脸先着路的吧，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的！哎呀！行啊妹子，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不被劫，全国女同胞们都不答应啊。路人甲：讨厌了啦，人家还没长开呢！劫匪小弟：来！送你一副对联，来形容你的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马 路人甲：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？劫匪小弟：猛回头吓退各路诸侯！路人甲：那横批呢！劫匪小弟：还问横批，我的妈呀！路人甲（毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃，都没看他一眼趾高气昂的就走）小弟乙上台：别动！路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃 小弟乙，不为所动：打劫！路人甲：我这霸气都侧漏成这样了，你没看着啊，小心崩着你！本科毕业！（撒娇生气）小弟乙，哭了，抱着路人甲的大腿，涕不成声 路人甲：大哥有话好好说。小弟乙：妹子，可怜可怜大哥吧，我刚研究生毕业！下台！（此处应该有掌声）小品剧本:三人搞笑小品