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1、给明恋对象的小作文 慧：你，近来好吧?刚才不小心看见了一本书我讨厌你，你晓得吗?，只是看看了书的名字，没看看内容，不敢看看，也不敢看看，害怕看看了之后心会痛，可以更苦，也害怕书的内容可以使我沮丧，毁坏了这我心中那份幸福的感觉，不过以后也许可以看看。我也想写点什么，可是文采太差，是真的差，写不好，但是我还是决定要写，希望写完了，我能放下。你就当是一个不入流的作家写的一个故事吧。故事的结尾在十五年前，故事的结尾，或许就是现在。那年夏天，在校园里不小心遇到了你，就无可救药的喜欢上了你，自作多情、一厢情愿、无可救药的喜欢，从此，白天、黑夜，课堂、课间，无时无刻的不在想你，也许你会觉得我这么说是夸张了吧
2、?那时候，我上课的时候，从来没有能连续听课超过一分钟的，虽然我知道学习的重要性，我也努力的控制自己认真听课，可是控制不了，脑子里总会闪动着你的影子，我非常担心会影响学习，可是我怎么努力也控制不了，后来干脆不控制了，所幸，结果还不算太坏。那段时间，只要就是可以无此教室的时间里，我一定会在一个视野较好的地方，四处追踪你的身影，没有人晓得我在等什么或者想要什么，我总是小心翼翼的暗藏着，惧怕被别人辨认出我内心的秘密。等候的时间里很欢乐，也很害怕，害怕看不出你，看见你的时候很美好，也很害怕，害怕你很快又可以返回我的视线，当你返回我的视线之后，可以很绝望，可以盼望着你再次的发生在我的视线之中。偶尔，当你和
3、你的同学趴在那墙边时候，我就可以一直偷偷的看著，那就是我最幸福的时候，因为可以看看好长时间，心里还想著，要是能够这么一直看著该多不好。那时候常常梦想能牵着你的手，能经常的看到你，能拥抱你一下，甚至梦想能跟你一起白头到老，那是我那时候最大的梦想，真的，到底有多想，我都记不清了，只记得很想很想。呵呵，可是现实中我连一句话都不敢跟你讲，可能我知道那只是我的一个美好的憧憬吧，那个梦终究不会变成现实，所以我就一直享受着那种又甜又苦的幸福，不过那个时候，享受的更多的是幸福，虽然只是暗恋，也觉得很幸福，好像觉得你没结婚，我就有机会，呵呵，那个时候年轻，好像是有等待的资本的，那时候还天真的想，等到了大学再想办
4、法，梦想真的很美，现实很残酷，可是我刻意的遗忘了现实，选择了那种残酷的美。我想要，那段时光对那时的我来说必须称得上美好的吧，毕竟每天都就是活在我自己编织的爱情梦当中，每时每刻都在编织着各种美丽的梦，可能将编成的太多了吧，现在我记不清了，真的记不清了，只回忆起很美好，因为梦里存有你。我不敢否认，是因为你的漂亮我才会喜欢你，可是我也不完全的承认，虽然你的确是校花级的美女。曾经好几次梦到过你，呵呵，不是小说里的无数次，是好几次，在我的其中的一个梦里，你是我的女朋友，跟着我去亲戚家，梦里的我很幸福，可是我突然发现你很丑，呵呵，至少是很不好看，弯腰驼背，可是梦里的我当时心里仍然很甜，很幸福!梦里的我当时
5、就确定，我不是因为你的漂亮才喜欢你!梦醒之后，我就更加的不可救药的喜欢你了。这个梦我一直记得很清楚，到现在都记得!在后来的某天里，我曾听到过一次你的消息，说你没有原来漂亮了，而且好像还挺不好看，我当时听了并没有因为你没有原来漂亮而难过，因为在我的心里，你永远都是最美的!我不在乎你的外表的变化，呵呵，虽然我也没资格在乎，或者不在乎。当时想问他你有没有结婚的，没敢问，因为那个时候，你对我来说，仍然只是一个梦。后来，就至了大学，我感觉机会去了，我曾经想要过，不顾一切的回去不懈努力一次，那个时候我重新认识的好多人当中都会存有你的联系方式，可是我惧怕失利后被别人讥笑，特别就是那些我们共同重新认识的人，所
6、以我还是没敢于那么搞，可能将我潜意识里还是很确切，你对我来说，仍然就是个遥不可及的梦吧。可能将除了个原因，就是我的自卑心理太轻微，即使至了现在也就是，也许这种自卑的心理，或许我这一生都会就是一个碌碌无为的人，即使存有机会重新认识你，可能将你也不能讨厌我这样的人的，因为绝大多数的女孩子都不讨厌这样的人，不过现在我已经学会掩盖了，通常人看不出我的自卑，哈哈。因为不敢问别人，只能自己想办法，其实也没什么好办法，就是碰运气，我就经常去你的学校，在校园里到处游荡，希望能偶然的遇到你。有的时候在女生宿舍门口等，等到基本上没什么人进出;有的时候在食堂门口等，从吃饭前到吃饭结束;有的时候在文学院的那栋楼的门口
7、等;还有一次，到了你的学校，忘记了怎么知道的，说大四的学生在改高考试卷，我就猜你那么优秀，应该也会去改试卷吧，我就坐在那个体育场边上那个小矮墙那里等，田家炳楼西面吧，方位分不太清，田家炳楼和体育场之间的地方，从早上等到晚上，从那些人出来吃午饭，到吃完午饭回去，再到那些人出来吃晚饭，我一个一个的仔细看，我可以确定，那天白天你没有从那个地方经过，呵呵，后来就赶最后一班公交车回学校了，基本上我每次都是赶最后一班公交车回学校，不过我每次去的时候都是周末，可能你一直在宿舍，或者一直某个教室，或者出去约会了，呵呵。再后来，就工作了，我也慢慢的退出了，虽然内心仍然就是不免，可是我晓得已经没机会了，虽然可能将
8、从来就没过机会，工作的前几年里，别人给我了解女朋友，我都不愿回去见到，因为我真的至少我还单身，我除了机会，也惧怕当我存有了女朋友，万一和你又存有了机会怎么办，哈哈，无法驳斥，我一直心存幻想，其实也只是个幻想了。随着年龄的增长，我想你应该已经结婚了，我也稍微成熟了一点点，开始想办法让自己忘记你，其实忘记估计不太可能了，能够说服自己接受别人就够了，虽然每次想到跟别人结了婚，跟你再也没有了机会，都会感觉入赘冰窟，痛彻心扉，可是我不得不放弃，生活还得继续，我必须自己开导自己，就像某个人说的，喜欢一个人，只要她过的幸福就行了，我也这么想了，我也只能这么想了，可能这也算是我成熟的一点点标志了吧，大学时代有
9、这种感觉的时候，就没有能力自己开解自己，那时候经常会在夜里想你，每次想到跟你没有了在一起的可能，就会感觉胸口闷的连呼吸都困难，赶紧不敢继续想了，就一个人到在阳台上抽烟，那个时候好像抽烟真的有点用，呵呵。曾经存有段时间，我都想要回去看看心理医生了，期望心理医生能够帮忙我忘掉你，不过至现在也没来，因为我真的我心理没啥问题，除了在这个方面，其他方面都正常的非常，比正常人还正常，哈哈。没回去看看专门的心理医生，还是打听了一个业余的心理医生，也算不上专门打听，就是一个同事，50 岁左右的女同事，单位的全职心理辅导师，我跟她谈论过这个事情，至现在也只跟她一个人谈论过，首先她就是个好人，另外，她永远也不能重
10、新认识你，很安全，哈哈，跟她谈论，也就是期望她能够帮忙我找出仇怨，谈论过之后稍微不好了点吧，毕竟说道出了，她说道我太痴情了，哈哈，这算是痴情吗?这一两年，那种痛彻心扉的感觉少了很多，可能是因为自己又成熟了一点，更能控制自己的感情了吧，希望在未来的某天，再想到你的时候，只有幸福，不再有心痛。就在几天前，刚搞了一个梦，梦里无人知晓从哪里听见一个消息，说道你还没有成婚，当时那个兴奋啊，就想著，这回一定必须不懈努力一次试试，就赶紧的想要办法联系你，打听你的联系方式，打听着打听着，雨过天晴了我也苦笑了，就是笑 有时候想，如果我可以只为自己活着多好，我一定会像金岳霖对林徽因那样，我想我能做到!我曾搞过一个
11、总结：这辈子不管嫁给了谁，都会把你放到心底，这辈子只要嫁给了你，就不能再惦记着任何人。现在，我同意把你永远放到心底了，哈哈，虽然就是个不得不搞的同意。现在的你一定生活的很幸福吧?我想是的!一个永远祝福你的人 XXXX.X.X xx：可能你接到这封信很奇怪，其实我也是闲来没事，想跟你写一封信，跟你聊一聊，上次我你和海涛吃饭的时候我也没说痛快，可能是学理工学的有点不会说话了，7 年在新加坡那地方独自郁闷，也难怪，其实你还是挺厉害的，我一直以为学理工的和学文科的比，口才都要差一点，不过上次，和你聊，发现你还是很能聊，看来你还是比较适合读书的，读到了博士也不足为奇。你跟你老公的生活怎么样，你们就是必须
12、回到美国还是回去，现在似的在美国也不好打听工作，博士不是哪里都须要的。不知从何说起，说起以前的事，显的我比较幼稚，不过经过在新加坡的磨砺，加上在郁闷的时候读了很多传统文化的东西，想法和以前有很多不一样，其实我现在经常和刘明在一起，我觉的他心态挺好，虽然他不如很多人混的好，但是他也不和他们比，每次同学回来，刘明也不小气，经常他掏钱。其实我在新加坡辨认出一点，天无绝人之路，我大三的时候，就想埃屈里了，当时存有这个见解的时候挺惧怕，也不晓得自己就是忽然有个见解，还是真要埃屈里了，要是最后在天无绝人之路的指导下读完了，我发现现在的社会跟我想的很不一样，比如以前不起眼的某某人，可能现在混的很好，读博的读
13、博，挣钱的挣钱，就是我，这个独生子加上被社会，老师宠坏了人不行了，不过还好，拿到了毕业证，加上现在觉的英语还行，以后想做跟英语有关的工作，也算是有方向把。生活就是没法计划，想想要是我没读下来，不知道，现在我和我妈得怎么想。高中里最出色的就是韩宁和韩宇，现在都在外地，韩宁成婚了，也不晓得怎么样，其实我也挺讨厌韩宁，也见怪不怪你对他存有好感。我记得以前没事就爱感伤，看这感伤，看那感伤，可是到了高三的时候连感伤的能力都没了，高考真是摧毁人的东西，现在不感伤了，不过挺怀念以前，怀念小时候，小时候我回忆起我讨厌两个女孩，一个就是我同班的，挺可爱，一个就是比我大的，比我大的那个讨厌的没用了，一下课就往外走
14、非得看见她不，后来有意思的就是我们抽到了一个合唱组，她在我前面，老师使我们张开罪恶的小手，依偎在前面同学的脖子上，她就在我前面，不过后来就忘了，其实我小时候就讨厌可爱的。哪个可爱讨厌哪个，但是那时候也不难受，想一想学生短的那漂亮，哪存有心思自学呀。不过我想爱是最折磨人的东西，越想得到越得不到，这也是人好玩的方面，可惜那时候没人教我有个好心态，要不可能我，和很多事就不一样了。现在想以前的事，可能也只有我这个闲人能做到。所以我想要，人千万无法想要太多，平平淡淡最出色。我觉的我挺对不起的一个人就是以前的女朋友，其实她挺好，可是那时我也不会对人好。连累了他，不过前提就是我也被现实连累了，我不晓得你是不
15、是特生气的事，现在我存有了，为什么我们必须读书，为什么我必须回去新加坡，如果在国内，简简单单的，很多不开心的事就不能存有了。现在她可能嫁给别人了，希望她能忘掉过去，其实她也是，小时候看见过他爸和一个女的在房间里那个，所以她对什么性和感情好像也比较敏感，可能她正需要一个能痛爱她的男人，可是我没做好呀，其实人都是很脆弱的，所以现在我也放弃了理工，我希望我能没什么这方面的负担，以后跟别人谈恋爱，能对她好，不像很多人，为了工作，不愉快，跟女朋友撒火。现在我也就是另一个阶段了，回忆起刚毕业的时候经常做噩梦，睡著不及格，因为在不能毕业我也经济负担没法学费和生活费了，现在已经忘了，大学也距自己很离了，但我想
16、要再读一遍大学，我 tm 上的大学，太 tm 龙日了。我去国内大学溜达的时候经常羡慕学校周围有便宜的小吃，能跟朋友在一起吃吃。聊聊，挺好。可惜我的大学成绩好像很难申请研究生，国内研究生也很难考。其实有时候想一想，也不敢没了你这个朋友，何况，你还是博士，现在大学生事太多，什么失恋，跳楼，这个那个，有时候，读了大学还不如一个卖菜的。或服务员，服务员还跟挺开心的呢。其实看书挺好的。能够看书，心态也不能高到哪去，不过我也不是很快乐看电视，有时候还行，现在我已经对快乐的苦，免疫系统了，的确我晓得，为什么人必须还俗了，看著没意思，其实，有时候，爱情的苦，必须比庙里的无趣甚之又甚，我也总爱在别人身上放原因，
17、其实有时候这事挺龙日，你看看上某女了，某女一看上你，所以最出色就是压根割断了这见解，省的使别人挑三拣四的。但是断这想法也不容易呀，需要人心里比较清，现在我还行，我现在吃饭比以前少了，吃肉也比以前少了。沃夫奇而荣，反过来对自己正直，也就是浪子回头，原来就是背对着自己，快感非常大呀。我妈让我睡觉，我抽着中南海的烟，烟是好东西，不过你还是别抽了，抽烟的女的看着就让人不想吃饭，这求求朋友，就求求见解，也不一定，我一个朋友回去哈萨克斯坦了，他挺牛逼，大学里我们就是室友，可是也闹别扭，要是很多事他不强求，他原来有个韩国女友，可是徐了，其实现在我也重新认识个美国人，不过现在没有自信心，不敢打听她，有时候她打
18、听我我也不敢提问，其实外国人素质低，一次我在公车上遇到个老外，聊起了，极好，可是后来电话偷了，他的电话也偷了，一切都会美好起来，我希望下半年我也能找到合适的工作，期待我工作后能再跟你聊一聊 身体健康 朋友 xx XXXX.X.X 亲爱的：你好!最近一切都不好吗?一切都成功吧!好长时间没了你的音讯，但你的音容笑貌却时常萦绕在我的脑海里，就是思念，就是眷恋，就是期盼，就是无奈，还是莫名其妙的渴求，说道又说道的明。曾无数次告诫自己爱是没有任何结果的;曾无数次对自己说忘记了吧，天涯无处无芳草，何必呢?曾经坚信时间会抹杀一这切，期待;也曾自信地对自己说：我是最坚强的，最优秀的，可以战胜一切，包含这失的伤
19、痛。一天一天就在这种不断地激励中悄然而逝，而我却象海边的礁石，不断地经受着海浪无情的拍打，人们在赞扬礁石的顽强，用崇敬的目光注视着它的执着与伟岸，但礁石的表面是无法掩饰它内心的痛，但再也经受不了风雨的浸浊，它的心已碎，总有一天它也会成为海滩上的细沙。过去、现在、将来，出生、生活、死亡，人总要经历过这样的一个个阶段，我认为过去是精彩的，包含着酸甜苦辣，是回味无穷的;现在是充实的，虽然包含太多的不如意，太多的无奈;而将来却是美好的，它可以让人们尽情幻想、追求。出生与死亡均是痛苦的，生活才是唯一的变数，是可以让你自由的支配的，你可以让它丰富起来，也可以让它死气沉沉。因此无论是阿 Q 的“精神胜利”法
20、，还是贫嘴张大民的“苦中作乐”都是一种积极的生活态度，因为他们懂得何为生活。想要你，真的非常想要你，恨不得马上看见你，狂热地拥抱着你，胸你但可能将吗，可以吗，现实吗?但深信自己搞没，我就是我，冲动的、理智的、现实的我;体会也就是体会，就是人所无法左右的，就可以将它说道出或者在无人的旷野中大声的瞪：我爱你你听到获得吗?但当能够听到你倾诉的人，能够使你瞪的旷野都打听没的时候，便谈不上什么心境，更没了不好与糟的分别，有的只是麻木而已。想你，真的很想你。于是就没完没了地工作，有事没事的找活干，不给自己留一丝空闲，但又怎样呢?忙碌过后，还是你，还是那无奈与期待，还是拼命地令自己清醒一些，告诉自己一切已经
21、结束。不情愿、不甘心但最终还是在深深地为你们祝福，准确地说是为你而祈祷，知道你是快乐的、幸福的也便心满意足了。想要你，真的很想要你。倾听你的声音就是我最小的渴求，从中可以找出自己须要的奇妙的音符，使人难以忘怀。不再敢于指望看见你，不愿再一次受伤你，我们一起走到的路这么我一个人慢慢地回忆起，细细地品味。你就是我唯一的曾全身心地快乐过的女孩，你身上的独有魅力深深地迎合着我，使我无法彻底摆脱，这就是我讨厌你的最主要的原因，也就是你多次反问我为什么讨厌你的最为精确的答案，以前就是，现在就是，也许将来也就是(只要你依然维持着自己的那份独有)。你就是正直的，所以心太软;你就是真挚的，所以有些不尽人情;同时你也就是美丽的，所以才可以存有他我他的发生。因此你就是杰出的，同时也就是“意外的”，太多太多的事情使你眼花，使你退出，但为真正属你自己的爱情，属你自己的那份感觉值!想你，说不完的想你。想让你知道我在想你，想发泄一下心中久积的情思，想让自己轻松一下，放下感情的负担让自己的生活再一次地回到春天，仅此而已。“也许可以再想要你，也许可以真的忘掉，也许已没也许”XXX XXXX.X.X