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1、2023年古代经典爆笑笑话3篇古代经典爆笑笑话11、典韦的事迹告诉我们：当你辛辛苦苦拼命的时候，老板却可能在泡妞。2、华雄含泪告诉我们:千万别把关公错听成公关，混淆视听，犯低级错误，以致低估了对手的实力。3、郭嘉的经下面是我为大家整理的古代经典爆笑笑话3篇,供大家参考。古代经典爆笑笑话11、典韦的事迹告诉我们：当你辛辛苦苦拼命的时候，老板却可能在泡妞。2、华雄含泪告诉我们:千万别把关公错听成公关，混淆视听，犯低级错误，以致低估了对手的实力。3、郭嘉的经历告诉我们：红颜薄命不如天妒英才。4、袁术的经历告诉我们：冒充国企会死得很惨5、刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛，一旦死了，就会有人
2、睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。6、夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。7、姜维的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。8、张角的事迹告诉我们：农民企业家，不好做啊9、董卓的经历告诉我们：经理干的好，老板算个屁。10、赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。11、孙权的经历告诉我们：创业难，守业更难。12、庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。古代经典爆笑笑话2有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂
3、流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高
4、声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎
5、说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?”古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话
6、。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何?”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒?”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太
7、太的表兄来访，老爷备了四个小菜花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊?”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!”三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找*啥?”一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合
8、，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一
9、样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?”此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”古代经典爆笑笑话31.古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的土地神啊!”县官说：“你怎么来了?”土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”2.有一
10、吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。3.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王二回道：“种地用的锄头!” 古代经典爆笑笑话3篇扩展阅读 古代经典爆笑笑话3篇（扩展1）笑话经典爆笑笑话 笑话经典爆笑笑话11、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
11、老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧!大爷有的是钱!全班顿时鸦雀无声!2、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么”3、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上的烟味儿那里来的?”“体香”4、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”5、老师问学生：“地球是什么样子?”“不知道，先生。”学生齐声说。“
12、那么，我常用的鼻烟壶是什么样子?”“四方的，先生。”“不，我说的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，地球是什么样子?”“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”古代经典爆笑笑话3篇（扩展2）经典搞笑笑话爆笑经典搞笑笑话爆笑11、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是!2、对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。3、我不是懒，只是五行缺驱动程序，命里缺使用说明。4、嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节。5、一白遮百丑的意思是：你要表现得白痴点，才会让大家把注意力吸引到你的智商上，从而忽视了你的丑。6、刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，刚踏入社会最恨
13、一个叫马化藤的，现在结婚了，最恨马云!7、翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。8、有些脏话就是让人听了生不了气，比如：“我艹，你怎么那么有钱!”“你个*怎么娶到这么漂亮的老婆的!”“你个禽兽怎么可以长得这么帅!”古代经典爆笑笑话3篇（扩展3）趣事爆笑笑话经典趣事爆笑笑话经典11、麻麻：哪呢?我：路上，快到家了!麻麻：先别回家!我：怎么了?麻麻：你粑粑又跟人吹牛逼呢!说你在国外留学!2、今天粑粑看桌子上有半条鱼，拿起筷子就吃起来。看麻麻在打狗。粑粑：你看你，能看家就行了，还打他
14、!麻麻：我刚做好的鱼就被它偷吃了一半，你说我该揍它不?粑粑听完，一口吐出嘴里的鱼喊道：换大棍子!3、麻麻说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上麻麻对我说：快起床!4、现在晚上回家，麻麻根本就不做饭了，我问麻麻为什么?麻麻：我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿。5、熊孩子跟我说：麻麻，粑粑说家里有只母老虎，你快告诉我在哪，让我瞅瞅。我从兜里掏出100块钱对儿子说：你出去买你想买的.东西吧!说完我就插上了门.古代经典爆笑笑话3篇（扩展4）超经典爆笑笑话3篇超经典爆笑笑话11、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿
15、脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么?”“*。”又问新娘：“你干么?”新娘羞涩道：“他干我就干”2、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗?”老刘好奇的问：“什么舞呀?”。小姐们神秘的说：“民族舞!”老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”3、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王
16、哭了：“十万人马还有马呢超经典爆笑笑话21、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去!2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去”3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。老师：嗯，可以，你哪不舒服?小明：我心里不舒服。老师：你过来，我保证不打死你。4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”老师：“滚出去”5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一
17、片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师：滚滚滚，马上滚!超经典爆笑笑话31、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了!老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来.老爸提着裤子全程旁观.2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道：“你刚才干什么了?”我：“写作业啊。”老妈：“写作业拿着遥控器干什么?”我：“算题。”老妈听后愣了半天，才反应过来打我.3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的.
18、哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么?哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的.4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行?”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，*时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了.古代经典爆笑笑话3篇（扩展5）爆笑笑话经典 (菁选2篇)爆笑笑话经典11、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我说什么钱?他说月光浴。我说怎么定的价?他说十五的月亮16元。2、A：不喜欢和不合适是两回事吗?B：
19、当然。A：为什么?我怎么看都一样啊。B：你没有买过鞋吗?3、A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”B：好有道理，我不禁想起小时候A：小时候什么?B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去!”A4、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了!”未来女婿：“密码是什么?”丈母娘：“房子、车子!”5、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!爆笑笑话经典21、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖
20、菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗?”3、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊?”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧?”4、我买了一只仓鼠
21、和一个仓鼠笼子。有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”古代经典爆笑笑话3篇（扩展6）爆笑笑话经典的逗趣段子爆笑笑话经典的逗趣段子11、营业员：先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。我。2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗?”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。只可惜我老婆在大火中丧生!最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，
22、你到底管不管?我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢?说着就出去找去了。5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢?”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。6、从唐代诗人的风格，能想象出他们来到现代的.创作状态。李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉，嘴里哇啦哇啦说个不停，眼睛始终看着天空，谁也不搭理。旁边白居易小口小口地抿，还不时斜眼冲你偷偷一乐，自拍一下发朋友圈显摆;杜甫皱着眉头远眺窗外，一根一根地抽着闷烟，抽两口，递给贾岛。贾岛接过烟叼在嘴
23、里，继续埋头翻字典，不知不觉被烟屁股烫了嘴。王维和韩愈都昂首挺胸，边跑步边琢磨，只不过王维是在野外跑半马，韩愈是在跑步机上听歌。李商隐不管那些，一个人靠着沙发吸着*，双眼迷离。在沙发后头，李贺早被冰*毒*干翻了，躺在地板上不省人事。杜牧实在受不了屋子这股子味儿，捂着鼻子冲出去，打算上天台想呼吸一下新鲜空气，发现陈子昂早就在了，正靠着栏杆跟那儿哭。古代经典爆笑笑话3篇（扩展7）笑出腹肌的经典爆笑笑话笑出腹肌的经典爆笑笑话11、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu.2、同桌在班主任的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么?我在一旁小声的说
24、选B，同桌笑了笑说：老师，选B。班任嗖一下的走过来说：恶狠狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧!3、同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的一根头发问后桌的女同事说这是什么毛?突然，她给我一巴掌说：臭流氓.我擦，我说错了什么?4、上课吃方便面，老掉渣，我就把掉在衣服上的捡起里问同桌：你吃渣吗?同桌手捏着我的胸说：吃.5、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国杀，玩dota，你说女生晚上玩什么呢?话音刚落，那群女生就齐喊：茄子.古代经典爆笑笑话3篇（扩展8）超经典的爆笑笑话超经典的爆笑笑话11、君生我未生，我生君已老。今
25、日君大婚，嫂子比我小。2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”*丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。5、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。6、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”女：“为什么呀?”男：“因为从你的浓妆想到了农庄。”