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1、2023年30句幽默的个性签名展示 30句幽默的独特签名展示 1、伴侣圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照看自己的孩子一样细心爱护，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。正期盼着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在伴侣圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。 2、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯英雄歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！ 3、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了保住了 4、一天，老
2、板刚进办公室，女秘书就观察老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告知老板：“你的车库没关好。老板心领神会，他抓紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚刚你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。 5、在外漂着，好不简单休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：“蚊子怎么都不叮我。老妈说了句“家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。认生。 6、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我不是同一人。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。 7、老公，今日路上有一色狼在后头追我不放，我好
3、不简单才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛 8、“我病了，该去哪科？“请问您哪不舒适？“我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？“您出大门往左拐直走50米。“那不就出了医院啦？“没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病， 9、夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？如今我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简洁啊？然后。然后随便挑一个顺眼的就走吧！尼玛那声音不都一样嘛！谁听得出来啊！ 10、今日早上陪儿子出去买早餐
4、，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不当心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说：爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！ 11、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电 12、前天去医院检查身体，人许多。就听一个患者在喊，杨宏大夫，阳萎大夫。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？ 13、一伴侣告知我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。哎呀君子动口不动手。 14、“美女，约吗“我
5、认识你吗？“临时不认识，日久生情嘛“多久？“一个小时吧“晚上我有空。 15、生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种状况的发生缘由最有可能的是什么？小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。 16、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就恐吓他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没方法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最终他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。 17、真的够糗，昨天跟一个男人第一次
6、看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我 18、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚刚地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。 19、晚上跟女友打电话，说：“友爱滴，我想你了。女友：“说说，都想我什么了？“想你变美丽点。“滚！ 20、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！“我是让你爱我，不是让你骂我！老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再
7、亲你一次？ 21、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。老婆：“睡着了。老公：“睡着了还能发信息。老婆：“你老婆真的睡着了。 22、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们常常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。-角落处一同学说：“蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！班主任卒。 23、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发觉闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发觉，来开门没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了 24、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问
8、“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？“我爸啊？当然很生气了让我还给你男生松了口气“那信呢？同桌笑说“你昨天不在家给你爸了 25、医学界要进行一项宏大的“返老还童试验选中了麦尔做试验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。 26、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，外表上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成
9、水瓶座的时候，小哥开口了：那个笔是我的 27、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你似乎出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，事实上我们家一分钱没少，不花钱还让我快乐的事为什么不做呢？ 28、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，悄悄的又从锅里多盛了两勺子 29、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。确定不是我一个人这样吧。 30、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。儿：“什么书呀？爸爸：“我和你妈的结婚证书。 2023最搞笑的表白独特签名30句无厘头的搞笑独特签名观赏 本文标题：30句幽默的独特签名展示 本文链接： :/ 延长阅读