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1、2023年我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔 第一篇：我宠爱你,但不想让你知道杂文随笔 和我关系亲近的挚友都知道我宠爱刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。 是很高傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与目光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。 但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和挚友开玩笑时提起，和她们一起共享他的好作品。 电视上有那种会连续播放好几遍的广告，假如是刘昊然代言的，ok，乐在其中。 有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀 他演的余淮很像我中学时的同
2、桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。 那天闲聊时，有人说我单身是因为目光太高。我挚友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。 虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。 他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。 这件事不过是饭后的一个玩笑。但觉察自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。 每次宠爱上一个人，我都会把那个人的好排列出来，然后就觉得自己配不上，便留神翼翼藏好那份留神思。 最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。 我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进
3、去，还是我太挑剔？ 我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我厌烦我把自己过成这个模样。但我无能为力。 我始终认为我单身的缘由是，我还没有成为志向中的自己，所以也遇不到志向中的他。 我总是想着，我的真命天子确定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。 可我一点都不努力。 贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的。 这种还没有起先就结束的“认命，其实是脆弱，躲避。 所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。 我宠爱你，不想让你知道，不是因为害怕，羞怯，就是觉得假如你知道
4、了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我宠爱你这件事，是值得小高傲的。 其次篇：宠爱你杂文随笔 其实，我宠爱你很久了。只是我宠爱不到你，所以始终没告知你。 以前的我，宠爱你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷； 宠爱你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜； 宠爱你扶着眼镜给我讲题的样子，为你坚决果断写下答案的好看手指叹息。 你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。 分开那天，我好像失去了全世界的高兴。 后来啊，我用完了全身力气惦念你。看着你的照片发愣，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都揣测。 我吞下了全部的新颖，只为这份宠爱你的心不会打扰。 不
5、确定今日的你会如何，只是很确定每天的我都想你。 在惦念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，欢乐和担忧。 难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，欢乐你的欢乐，担忧你的担忧。 就这样我度过了单独惦念的每天每天。 再后来啊，我们最终再见面。 不出意外地，我比从前更宠爱你。 宠爱你抱着吉他唱歌给我听，而我照旧为你的好看手指着迷； 宠爱你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我照旧为你的性感喉结暗喜； 宠爱你在暗黄的灯光下写字的样子，而我照旧为你的细腻文字叹气。 宠爱你一首歌就能劝慰我的难受，宠爱你一行字就能回答我的揣测，宠爱你一句话就挽救我的低迷，宠爱你一个笑容就照亮我的全部黑暗，宠爱你一个眼
6、神就能让我无比心安。 后来的后来，故事并没有发生，可我照旧宠爱你。 我只能在每个惦念你的夜晚，一个人和星空说话。 假如你宠爱我的宠爱，那最亮的那颗星星就会替我传达；假如你不宠爱我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。 我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以依据商定，我也只好偷偷藏起我的宠爱和惦念。 怎么办，你这么好，我都不忍心再宠爱你。 好气哦，你这么好，我却恒久都宠爱不到你。 第三篇：我以为你知道杂文随笔 回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧! 我问，去哪里？ 来ys花
7、园吧，我还以为你知道呢。 我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。 放下手机，向婆婆请了假，向婆婆说明了不去陪她吃饭的缘由。 然后，我起先咂摸老公那句话：我还以为你知道。 我为什么不知道？谁组织的饭？ 是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。 是单独的信息通知吗？看看，也没有。 是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平常都挺敬重我的。 谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？ 莫非是老公？ 他是忘了告知我吗？ 还是饭桌上还请了什么人，我不便利出现？ 还请了什么人呢？男的女的？ 假如是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么隐私吗？ 隐私应当有的，记得那个2.14，
8、他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺宠爱的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。 哼，确定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。 你可是越来越不像话了。 想起昨晚的事来。 昨晚心情挺好的，突然心血来潮，确定犒劳下老公和自己。我家最宠爱的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。 忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时觉察原先在客厅看电视的老公已去卧房睡了，都没和我打个招呼。原来心情蛮好的，还想告知他包饺子的事给他个惊喜的。 这个家伙，你怎
9、么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？ 我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定心情，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？ 你真是个没有生活激情的人，好没趣的人这句话是心里说的。 夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。 回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？ 可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。 还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站
10、在凹地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不行以。 所以，不如从今，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身 想到这里，心倒释然了。 给还没回家的他发了个信息，告知他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！ 然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？ 是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。 我问，还有谁？他说还有n哥我们大哥 安天，这误会，比天小点我这都想到哪里去了啊？ 第四篇：我宠爱你杂文随笔 河马跟蜗牛是好挚友 河马很安静 而蜗牛很闹腾 沿着溪边走有水车的声音 面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐 它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬 爬过河马的后蹄子 再爬过河马的前蹄子 慢慢的 太阳下山
11、了 乡间的夜里特别冷 小蜗牛缩在它那小小的壳 正准备好好睡一觉的时候 河马突然发出“哞的一声 蜗牛知道它有话要说 于是慢慢地把脑袋探了出来 其实 蜗牛很擅长当一个倾听者 河马说：“我宠爱你。 意外之余，小蜗牛有点慌。 它始终都把河马当好挚友啊 河马很怕这样说出来会造成蜗牛的困扰 蜗牛却很怕拒绝之后会让河马难受难过 蜗牛愣了很久 很久 最终还是跟河马说了心里的想法 没有太多太多的话语 可蜗牛明明已经感到这段友谊 正在静静地发生一些微妙的转变 蜗牛多盼望在这之后彼此不会感到尴尬 接着成为很好的挚友 可是这样 真的没关系吗？ 第五篇：你可以过得好,但别让我知道的杂文随笔 姑娘，你好。 后来的每一个雨
12、天，无论是细雨连绵还是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最愁闷的日子，她说记得儿时被寄养在外婆家的时候，每逢雨天，她总会趴在那扇毫不起眼的木质框窗户前，一个人怔怔地将落在窗子上的雨滴滑下的轨迹盯上半天，她会不由自主将手放在那条淡淡的轨迹上，划呀划，脑子里不停地出现出妈妈的样子。氤氲的水汽模糊了窗外的世界，她看不到属于孩童时代该有的颜色。 这是北方早春的季节，对于我们大多数人而言，志向的春天还远远没有到来，在这样的季节里，并没有争先恐后需要盛开的花朵，没有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。树枝上还是光秃秃的枝干在冷风中尴尬挺立着，枯燥的地面上盖了一层层零落的沙尘，从远处吹过来的沙尘暴总是逼着行人闭上了眼睛。所
13、以大多时候，北方早春街道上的行人总是寥寥无几，每家每户都将门窗紧闭，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度过那么一段使人心慌意乱的日子。 此刻嘉玲正坐在书吧一张靠窗的桌子跟前，手捧一本洁净的书全神贯注地看着，桌子上放着一杯还没有喝完的红豆奶茶，吸管口上方微微冒出了热气。即便窗外风沙咆哮，让这个本该安静明丽的世界变得浑浊糟糕，嘉玲也不过是时时常抬头瞅一眼外面的状况，又立即低下头去看书了。她从来都是一个害怕麻烦的人，这样的特征在母亲离开之后尤为明显，她没有多余的心情和精力去体会这样一种乱糟糟的状况，她成为了一个彻彻底底的佛系女孩，你想要说她自私也好，说她木讷也罢，都无关紧要，因为对于已经体会过太
14、多认真之后的悲观的她来说，除了让自己舒适，已经没有什么事情值得她去在乎了。她起先学会将自己的哭声调成静音，将自己幽闭在一个拉紧窗帘的颜色抑郁暗淡屋子里，哭够了之后去洗手间抹一把脸，重新散漫溜达在大街上，时时常用手遮住刺眼的太阳。在她试图用可怕微弱的语气慢吞吞地说明事情的真相，却被一次次无情打断之后，她起先变得厌烦去说明，尽管，她也渴望被理解。 她的生活状态就像她社交账号上挂着的签名那样：止于表象，无关紧要，不痛不痒。 从书吧出来时天色已经暗了，此时暴风也止住了，倒是飘起了一丝毛毛雨，细雨中夹杂着一股清爽的微风，她走出书店，走下台阶，走在街道的青石板上，走过立在公路边上的光秃秃的大树，走过街道两
15、旁拥挤的商店，走过横跨江面的大桥，最终走进那风雨中，她任雨滴落在她的肩头，任风吹乱她飘逸的中长发，她的耳机里不断循环播放的是毛不易的消愁，她享受在微风细雨中闲逛，不为任何目的，没有任何思虑，风抚过耳边的发，雨微微蘸湿身上的衣，始终走着，走进那个自己渴望的安静平和的世界里。她不再惦念曾经躲过雨的屋檐，不再惦念儿时盛过雨的水盆，不再惦念那把总是装在书包里的蓝色雨伞。或许她在走进孤寂过程中，在多数个转身之后也缺憾地提示过自己，她曾经也是个宠爱热闹有人爱惜的孩子。 不知从什么时候起先，她习惯了在生疏的城市迷路之后，一个人用百度地图来回折腾，最终用最笨的方法返回原点，重新启程；她也习惯了一个人做饭吃饭，
16、尽管她的厨艺实在上不了台面，她会很宠爱吃自己炸的土豆片，有时候她会在温和的火炉上煮一碗麻辣烫，一遍嘻嘻哈哈地吃着油泼辣椒，一遍喝着令人颓废的碳酸饮料；她也习惯了在深夜无眠之时一个人看书，练字，唱歌，看剧，她觉察她会沉溺于一个人的世界里无法自拔，她最终明白 : 单独一人，随便而为，是最干脆，最简洁的华蜜。 那日在下班的地铁上她被一大群人挤得趴到门旁边，突然心中生出了几分烦躁，但当她无意间抬起头看到一张生疏的脸向她微笑点头时，也不禁感到温和，这么多年了，她走了不少地方，遇见过不少人，她觉得确定要好好感受每一个值得她停留的城市，好好对待每一个有缘遇见的人，尽管在付出真心的同时，免不了不被待见的悲观，有时候她会突然间哀痛的觉察她所经营的关系有一种弃之可惜，食之无味的无奈，她觉察她的努力并没有换来该有的祝福，于是，她不再那么认真那么尽心，她也变得满不在乎，她起先将自己最核心的看法和观点隐藏，她起先学会皮笑肉不笑，她也起先不想给别人真心的祝福和祈祷，因为对于一个单独面对零星灯火的人，对于一个只有生疏人才能赐予温和的人来说，一切都显得没有必要。 你可以过得好，但别让我知道。 不再担当无关的欢闹，放过自己，对大家都好。