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1、2023年晚春忆青春抒情散文 第一篇：晚春忆青春抒情散文 四月的海风刮到嘴角的时候变了味道，还伴着漫天飘舞的柳絮，看着隆隆前进的火车，记忆也就向前去了. 不知道有多久没有说出爱这个字，也不知道该怎么说，该对谁说？大部分我这样的同龄人都会有早恋，青涩，懵懂，稀里糊涂的过了的初恋。越往后越是回忆，那种感觉会越甜，缠绕在眉间，指尖，但会很悠长。 上中学的青葱岁月，村里长大的我们没有手机，望见自己宠爱的女生也不会去跟她说。那时候有早读，我们早读是在操场，背书的那种形式，然后总会在旁边围着打转，可眼睛从来不会落在书本上。然后就打听她叫什么名字，在哪个班？看看有没有自己相识的那个班的男生，然后跑到小卖铺，
2、买两张好看的信纸，然后就酝酿，该怎么写这一份情书！那个时候在我们班我得字还算写的秀丽的，也能写出点东西，于是我就包办了我们那帮死党们的情书！ 坐在坐位上，就想着怎么折的好看些那女生才会打开，然后内容怎样新颖才会让她看下去，然后找他们班男生无论如何要把东西带到，一切准备妥当之后，忐忑，担忧，在教室里坐会，站会，有时候望望窗外看着飞过的燕子嘴里是不是叼着姑娘回给我的信。恨不得就想知道结果，就那样等着，几天之后没有消息那就没戏了，但照旧不死心，一封一封的写。我那时候递情书的姑娘从来没有回过我，可我从她挚友那得知，每次送的她都会拿着，每一封都看，看完装起来，也没预备回，我就这样照旧是每天一封，终有一天
3、，我忍不住，就跑到她身旁，问了一句为什么你每次看了什么话都不会给我，她什么也没说，回过头看了我一眼就走了！我懊丧的坐在墙角的时候，来了好几个女生，说让我中午放学在校门等。她们告知我，那姑娘不相识我，她也想看看每天给她写这么多字的男生长什么样！那时候我确定有戏，蹦着回到教室，看到谁都想狠狠的抱一下。 中午站在校门的时候心里就想着第一句话该怎么说，我抬头的时候那姑娘已经站在我的面前，对着我一笑转过就走了. 其次篇：秋忆抒情散文 秋天是金色的季节，也是伤感的季节。骄阳似火的夏季已逐步远去，秋天来了。我除了不宠爱夏季外，其它三季我都宠爱。而每个季节都有着不同的特点。 我特殊欣赏的作家史铁生，在他眼里的
4、秋天，在他心中的四季，都是那么的美，就犹如充溢色调斑斓的人生一样，更富有人生哲理的思索。当然，这仅是我个人思索，或许我的见解完全是错误，我不敢轻易的乱加评说。我初次读我与地坛一书的时候，我竟不知作者本人的状况残疾人。而当我得知作家他是一位残疾的时候，在心中肃然起敬！或许我同样是一位残疾人吧，所以，我很简洁深化理解史铁生作家的感受。我由衷地崇敬这位作家史铁生。犹如我人生中的老师一样，给我带来了光明与启迪。 史铁生在文中这样写道：“假如以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨，夏天是中午，秋天是黄昏，冬天是夜晚写的很生动，富有一派生气勃勃的生活景象，我特殊地欣赏这句话。当然，我们每个人的理解都有所
5、不同，而每个季节也都有不同。我认为秋天是多愁、伤感、孤寂的季节，就犹如杜甫写的登高诗句一样，是如此的凄婉 时间消逝，已经步入了八月秋季，每当这时候，我都会觉得又是一年过半了。秋天也好也不好，好是丰收的季节，不好是伤感的季节。 在这个特殊的季节里，我不知道草儿会如此的伤感？却丝毫感觉不到喜悦的感受！是枫叶纷纷掉落的缘由吗？还是因为别的心事心事却是诸多，却无法一一道来。就如一首歌曲唱的那样：“心中有多数隐私，欲诉无人能懂，而我的心情就是这样！同时又很孤寂。还有一个特别的心事，总让我心有一虑，不知做法对不对？我也明白这没什么，可我就是担忧真怕会成为永久的回忆了！总之我在等待一场聚聊，但愿不会成为永久
6、的回忆。 秋天是美丽的吗？当然是美丽的，她是美的凄凉，美的安静，而这或许就是秋天的魅力所在吧。要说秋天是什么颜色？那就要数“金秋金黄色的秋天一词了。 夜晚，秋风习习，显得特殊孤寂、寂寥，还有知了在不停地鸣叫，有时让人厌烦、有时让人宠爱，而这或许就饱含着我们全部的情感吧？我想：或许文人墨客都会有多多少少的惆怅。而我的惆怅又有谁知？想不失意就难 秋天啊，你为什么会如此的凄凉、伤感？让我捉摸不透你，或许我们是同一类，都是：孤独者一个，是没人能真正的解读这种孤独，唯有自己能解读。 秋天，犹如一个凄婉而缠绵的诗歌，也更是伤情的季节我常常叩问草儿：你为什么会如此多愁善感？为了什么？连她自己也答不出来。 八
7、月，中秋节又要来临了，好一个花好月圆的中秋节，又是一个团聚节。而我却想了一句话“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，这句话让我感到如此的伤感、凄凉！家人团聚，却又要分别，正所谓“有阴晴圆缺，有悲欢离合，因此才会有团聚吧？也是有分分合合这才叫生活啊！人生也不过如此而已。我想，中秋节为什么会在秋季的缘由了？因为秋天是多情而伤感的季节：合是欢乐时刻，分是伤感的时刻；也正是我们的情感所在，我们都会期盼、会希望和亲人团聚团聚，有谁会情愿分别？分别总是伤感的时刻！而当我们和亲人远离的时候，剩下的也只有孤寂了莫非不是这样的吗？好伤感凄凉的夜晚。 另外，在这个特殊的秋季里，又有了一份喜悦之情，因为诞生了一个小生命！我
8、诚心的祝福她健康、快乐地长大。 多情的秋天，让我又喜又伤！真是爱伤交加的心情，真的是难以形容，有一种失落感。窗外，枫叶被风吹得莎莎响，我感到很孤寂！又有伤感在心头秋天你好，也不好。 第三篇：瞥忆抒情散文 每日的迟暮余晖，每一时的透骨薄凉，渗入每一秒的漠然无终。留下孤独的余温随着苛刻的时间沙漏般地一点点消逝。 日复一日的如此，我们终会坚持不住，唤一句胜利的花的芽儿，在飘渺间慢慢泯灭，我们总不能主宰。于是，我们或曰“特性的灵魂在一片不行不叹的岁月中动量已趋于零。这是历史的城墙，终无人来破。 那曦入晨光的童年，我们所梦，是月影清辉的心灵，唯心如此。纸色的飞机可载我入云，尝一尝那绵凉的“云菜，脚下是一
9、览无敌的江湖。我便可飞下成为剑客。大江东流滔去，前方参差亦可视为平地 但，一片泥巴砌的高墙，在每天的秋雨梧桐，或是大雁南归，或是日出于中天，酷暑难当，或是蒸凉复凉间一片片地凋落成尘，又会是一个千古的哭泣。长歌以当，“亘古不变的信念和挽留终成不待侠心的凄凉，梦或不变，秋雨不昼，淅沥成伤。 人生路上追求乃是陌路。凡鸟林心，初次翱翔念盈盈长梦，花开悄然。其次便远倦于飞，与自然的流离将人困在入风之疯的绝颠。世间乐事似有万般，一般不留，却独择少年老成的“佳话。韶华尾声在一片缄默中走向消亡，梦影最终明白。 秋水降于木叶，积雨渐成，心雨永昼。过昼入夜，雨驻月出，皓天月霜，情亦如洗。再循三分，月掠剪影，如断诗
10、肠。 “弃尺剑侠心丈步间，岁过驻纤尘。 我凄然往而不返者，如诗般的迷离。画在宣纸上的良辰更易离散，散后便是一场大梦，只作追忆。 诸如此般的年少，似饱经了前人全部的沧桑，但值韶华，故作深厚，求得一种凄美。但在时间的另一个角落，必深厚的一刻悄然到来。细详来，所谓的“凄美，只不过是在后人一声声的挽留中才留下的，对于自己只有凄寒。 少时的一枕黄梁，乃至今时的重谈旧梦，一腔热血遍洒满隙的光卷，醒来是酒后的失意。少年启程之地和落幕之终，其间是盼望与现实重重交织的魔障。借前人的佳话“世无难事，但对于如此的魔障至少延至今时的我仍不行主宰。 延至今日，今时万物如初，一贯如注。 “铩羽短弃君天泪，应是腊泪蛾飞早别
11、国。 如残烛有蛾，总盼望将黑白变成彩色。但当时逐流水，水声淙然之时，忆昔若惜，彩色成梦。缄口之言，平常之态和手持残卷，以此可牵强应对。 当长歌当哭的气概被几个引号覆盖，独立成段，过往云烟铸成了心中不行去除的浓烟，覆盖天地。枯草败叶归于黄土，西风渐紧，海枯石烂；散雾重聚，黄尘出青，东风新起，海聚江河。我们就在追求与现实的战场上，在追求的中军帐中匆瞥旧忆，走向新忆。 第四篇：忆父亲抒情散文 读中学时，我的一篇“我的父亲作文，老师给了总分。此后在我这四十多年的风雨人生中，始终把它珍藏着，作为对父亲的纪念。 父亲是一位一般的农夫，一生辛苦，却不曾过过一天好日子，年轻时给地主家扛长工，吃尽苦头，50岁过
12、后，我那已成年的哥哥因病无钱医治英年早逝。致命的打击几乎使父亲无望，那时我还不满3岁，可是父母的悲情却深深印在我幼小的心灵里。从今父亲非但要承受没有儿子矮人三分的精神压力，还要挑起全家人的生活重担。晚年又遇三年困难时期，最终在饥饿和疾病的熬煎中离开了人世。 从我记事起，父亲终年都在外面干活，农忙季节常常出去打短工。麦收过后，父亲与人结伴到很远的深山里割一种能编“耙一种平整土地用的农具的树条，总是天不亮就出门，天黑以后才回来。那些割回来的树条先要在火上烤一下，就可以从中间弯过来两头对齐，然后再将弯过来的树条依据编耙要求的尺寸剁成一样长短，依据一个耙的用量分别捆起来，等到赶集的日子，再一次一次挑到
13、40里以外的集市上去卖。这是家里日常生活来源之一 深秋季节，父亲还去山上割一种筷子粗细的藤条回来，放在院子里晒到半干时，再用碾子碾扁，这种藤条压扁以后像麻一样，很坚固。下雨天不能外出时，父亲就在家里，坐在一条长凳子上用这些藤条编出一双双草鞋。父亲编的草鞋很光滑，一点也不磨脚。他除了编够自己一年穿的外，多余的也会拿到集市上去卖。 到了冬天，只要山上没有雪，父亲就每天上山割那些枯萎的蒿草回来当柴禾烧。父亲吃过早饭上山，日偏西后才能回来，家里人依太阳斜照在院子里的影子来估计父亲回来的时间，并为他烧好热水做好饭等着他回来。父亲上山时，是用一条宽约七八寸，长约二尺多的粗羊毛织成的毛毡包住脚，再穿上自己编
14、的草鞋。每次从山上回来的第一件事就是坐在院子里的石头上脱他的草鞋，再解下缠在脚上的毛毡洗脸、洗脚，然后才吃饭。 整个冬天父亲要割很多柴回来，在自家场里垒起很高的柴垛。差不多够家里大半年做饭用。到了腊月还会挑一些到集上卖了换年货回来。家里人过年要添的新衣服也靠父亲卖柴的钱来买。下雪天不能出去干活时，父亲也不会闲着，要么在家里修理农忙时用的农具，要么就同家里人一起坐在热坑上剥包谷，只有在这个时候，父亲才有时间跟我们说说话，间或也讲些他在地主家扛长工时的故事。我记得最清楚的是父亲说他白天给地主家干了一天活，晚上还要给地主家磨面。有时牵着牲口还在走路就睡着了，但模模糊糊闭着眼睛也能把牲口牵回圈里，拴在
15、槽上。 解放以后，我家分到了几亩地和一头牛，日子慢慢好过了，父亲也稍能缓口气了。1955年冬天，我们村办起了初级社，社员们选父亲去喂牛，把大家交给他的这份喂牛工作看得很神圣。从今一心扑在他的“牛身上。吃住都在饲养室，大年三十晚上也不回家，饲养室里里外外什么时候都清扫得干洁净净，牛一个个喂得圆滚滚，毛油光发亮。1956年夏天，父亲被乡里评上了劳动模范。发奖那天，我正好放假在家，就去看父亲领奖。领奖的地方设在我们山下那个大村子的小学里，坐北朝南是高高的戏台，对面是大殿，后来改为学校。领奖台就设在戏台上，父亲上去领奖时没有戴帽子，他先向乡长行了一个鞠躬礼，乡长戴着帽子还了一个军人礼，父亲以为自己行错
16、了礼，急忙又举起手学着乡长的样子又行了一个礼，惹得下面哄堂大笑。这当然并不重要，重要的是过去站在台下看戏的父亲，这次却当着那么多人的面，走上高高在上的戏台，与被老百姓看做是“官的乡长面对面同等的站着，并接受乡长发给他的奖品“一条毛巾，一把小镢头，一块香皂。这是父亲过去做梦都不敢想的，也是父亲一生中的一次荣耀。我在台下为父亲鼓掌，为父亲兴奋，为父亲傲慢。 父亲在饲养室始终干到1961年，由于困难时期的饥饿，使年迈的父亲身体一天不如一天，父亲的气管炎病也越来越重，实在干不动了，才回到家里。这一年我考上了医学院。可是这一次父亲却不能来送我，他再也没有力气走完那来回一百多里的路，更没有钱坐车。父亲一辈
17、子没念过书，不识一个字，更不知城里的高等学府是什么样子,所以他始终想去我的学校看看。可是当父亲走完他人生的最终一步也未能如愿。他的气喘病越来越重，家里人连肚子都填不饱，哪里还有钱治病。我从读中学起就享受助学金，上高校时助学金扣过伙食费外还剩一元5角零用钱，假期我也砸过那种铺铁路用的石子，为自己挣买书钱。有时星期日回家也是来回走一百多里路，用省下的钱给父亲买点药，也会带几个我早点省下来的馒头，但这并不能留住父亲的生命。父亲最终未能挨过疾病和饥饿的熬煎，在1963年春天离开了我们。 父亲病重期间，母亲怕耽误我学习，没有告知我，等到父亲弥留之际，才打发人来学校里找我。来人不知我在何处上课，就站在宿舍
18、区门口始终等着我。当我上完下午最终一节课回来，望见来人，心里就有一种不祥之感，开口就问：“是不是我爸不行了？眼泪也像开闸的水奔涌而出。我和来人赶到县城，天色已晚，已没有去我家方向的车，等我步行40多里路到家时，已入殓了。我未能见父亲最终一面，无论我怎么哭天撼地喊，父亲也听不见了，我的哀痛，我对父亲的依恋唯有天知 父亲他就这样地走了，而未能见他最疼爱的小女儿最终一面，更未能等到我做了医生的那一天。我从事临床工作四十多年了，曾为多数患者解除过疾病苦痛，而我却不曾为我的父亲做过什么，也未能侍候过父亲一天。父亲到临终都不曾打过一针。每当我想起这一切,愧疚和难受之情就难以自禁。我真盼望父亲能够复生，再给
19、我一次尽孝心的机会，来报答他如“山的父爱，如海的父恩。让我的父亲好好享几天福，也让我少一份缺憾！ 我的老父亲，这是女儿终生抹不去的缺憾！ 第五篇：忆大姑抒情散文 早晨，天上飘落一阵细雨，把公路上弄得湿漉漉、油亮亮的，风，裹夹着丝丝寒意在楼群中窜突，老去的枯叶经不起这摇荡，纷纷告辞母体，随风飘落。这一刻，在这老秋的早晨，走在树丛中的我，面对着枯枝败叶这满眼凄凉，伤感之情油然而生，不由得想起了在这个季节早逝的大姑，想起了我们相处那短短暂光里的点点滴滴。 大姑是我家第一个学问分子，是我家的高傲。 大姑小时候应当说是很幸运，早早进到城里起先了读书生涯。要知道，按照那时农村的条件和人们的思想观念，女孩子
20、能够读书，并且还是在城里读书那真算得上是凤毛麟角，我真不知道我那没文化的爷爷奶奶何以如此开通。大姑的书始终读到了长春邮电学校，应当属于中等专业技术学校，那时候人才奇缺，所以很顺当分到了多伦县的大仓乡邮电所，并辗转于黑山嘴、大河口乡，后来因为夫妻两地分居，并且还有了孩子，才几经周折，调入锡盟邮电局。从这件事上还可以看出，那时的人事部门还是很近人情的，要是搁在今日，以夫妻两地分居为理由调到一起是断无可能的。 我是中学转学到锡盟才与大姑有了更多的接触的，从前只有年节的时候大姑回家探亲才能见到她。有几年，大姑把表妹寄养在我家，因思女心切，虽路途遥远交通不便，姑姑也是每年都要回去，我也就通过姑姑回家时接
21、触过那么几次，当然谈不上多了解了。 高二临毕业那年，我从东北农村转学进了锡盟蒙中，在大姑家住了半年。说真的，这样一个大小伙子的到来，对于当时的一个并不富有的工薪家庭来说确实负担不小，况且，当时粮食肉类很多商品都实行供应制，根本没有我这外来“黑户的份，所以事实上我等于分食他们的口粮。但是姑姑一家非但没有怨言，而且总是把我的一切打理得那么好。我从小养成了不看书就睡不着的毛病，在姑姑家照旧如此，所以常常看着书遗忘关灯就进入梦乡，这时候都是姑姑算好了时间，在我睡着后静静走进我的卧房把灯关掉，从来也没因此说过什么。大姑是个慢性子，也因此做家务的速度显得慢一些，但是慢有慢的好处，那每一顿饭，每一顿菜都做得
22、精致可口，即使多数为粗粮，在她手底下也都捣鼓的细致可口，让人胃口大开。那时候物资供应很惊慌，别说收入低，就是有钱也很难买到支配外的食品，尤其是细粮和肉类，所以平常基本上都是玉米面、高粱米之类的粗粮。在农村，一般吃的都是当年产的新玉米，这样的玉米，外表光鲜红润，视觉上就能唤起人的食欲，再经过传统工艺在石磨石碾上加工，烹制出的食品才香甜可口。城里人吃到的大多都是陈年旧粮，其中玉米的馨香早已随着时间的消逝而飘走于九霄云外，有的还掺杂着库存过久的霉味，口感粗糙难以下咽不说，还常常让人感到烧心胃酸。为了大家能够开胃吃得饱，姑姑可以说是费尽心机，她在玉米面中掺入少量白面或莜面，然后经过发酵，加入少量食用碱
23、，蒸制出“二代王，吃起来松软香甜，口感就细腻多了。有些时候，姑姑还把发酵过的玉米面烙成发面饼，虽然这其中的程序麻烦一些，但也会增加人们的食欲。只有到了周末，才能改善一次伙食，吃一顿饺子。也是那时，在姑姑的指导下，我学会了剁馅包饺子等一些做饭的手艺，让我在后来的单身和成家后的生活大大受益。 大姑除了上班，其余的时间都是在家里劳碌着，就是间或去几个要好的邻居家串门，手里也总是拿着毛线活，一边闲聊，一边劳碌着。那时的人们都穿自家编织的毛衣毛裤，甚至毛线也是自己用传统的工具纺出来的。当然，这纺线和编织都很费时间，需要足够的细心耐性，但很多成年妇女都乐此不疲，而且经常凑到一起，切磋技艺，沟通心得。姑姑编
24、织毛衣的手艺特殊细致，几乎可以说是一丝不苟，稍不如意就拆掉重来，所以做出来的毛线活总是那么平整匀整，精致秀丽，令单位姐妹和挚友们艳羡夸赞。 姑姑虽然也是上班一族，单位工作也不轻松，但家里的事务始终料理得井井有条，相夫教子，为人妻、为人母的责任总是做得那么到位。不仅如此，她在单位也始终是业务尖子、技术权威。记得第一次去姑姑的办公室时，我就如刘姥姥进了大观园，满眼满脸写满了惊异。或许是我孤陋寡闻，但确实是如此，那是1975年，整个中国还很落后，整个中国工薪阶层的办公条件都很落后。整个锡林浩特一座城市只有盟公署和军分区的办公的地方是楼房，其他地方甚至连阿纳旗的旗长们都在贝子庙那的平房里办公，还点着土
25、炉子，地上铺着粗糙不堪的红砖。我姑姑的办公室不但在楼房里，暖气也是热乎乎的，而且地面还铺着地毯，那屋里既温和又整齐洁净，真可以说是纤尘不染。当时我真是艳羡不已，心里想将来若有姑姑这样一份工作和这样的办公条件就足矣。 由于她业务精湛，工作上又兢兢业业，一丝不苟，所以赢得了同事们对她的敬重和爱戴，我虽然去她办公室的次数就是有限的几次，但每次都看到姑姑的同事或徒弟们毕恭毕敬地称呼姑姑为师父，内心变升腾起对姑姑的崇敬。当然，除了技术缘由，这其中也有姑姑为人处世的方式和个人性格的缘由。姑姑是个温婉的人，从不与同事争吵，也不给别人添麻烦，说话语气和顺，看法亲善，这样的人自然会有更多的人气和更高的威信，也因
26、为这些，姑姑曾数次被评为单位的先进工作者而受到表彰。 进入晚年，大姑也从岗位上退下来了。退休之后，大姑一心埋头于家务，每日打理着一家人的一日三餐，整个一个家庭主妇。那个时候，我住在乡下，妻子刚要临产，为了平安起见，姑姑把我们早早邀到她家，并给我们在医院的妇产科约好了床位，只要出现征兆，立即入院。那些天，姑姑就像一个婆婆，也像一个母亲一样细心照料着妻子，每日的三餐细心地搭配伙食，并不断给传授孕妇、产妇以及育儿要留意的事项，让我和妻子感动不已。临产日期已到，可是妻子那里仍无反应，恰好此时妻子调动事宜或得批准，通知我去办手续。期盼已久的是，最终有了头绪，自然欣喜异样；可是她原单位离市区一百多华里，那
27、时道路状况不好，交通极不便利，来去至少要两三天，这边妻子正面临生产，做丈夫的我怎敢离开？看到我的迟疑和犯难，大姑说：“没事的，你去吧，这边有我们呢，医院已经支配好了，只要有了动静就住院，医生比你有方法，你就放心走吧。听了姑姑的话，我最终心里有底了，于是我放心地离开，并很快办完调动手续，于其次日返回。也是在大姑的细心呵护下，妻子顺当生产，我们的长女健康地来到人间。 大姑晚年特殊不幸，患了脉管炎，并且双脚皮肤开裂，出血不止，总不愈合。当时的医疗条件及其落后，大家也没多少医学常识，甚至好长时间都没诊断出结果。那年秋天，远在东北的父亲或许想我们了，拍来电报，以不容协商的口气叮嘱我们回家。临行前，我们姐
28、弟四人曾去探望了姑姑，告辞时，姑姑竟然流下泪来。当时我们真没多想，只是觉得人老了简洁伤感，看到我们回家，姑姑也动了思乡之情。谁料，这一次相见，竟成永别，姑姑在我们回乡的稍后病情加重，住进北京的大医院，并被查出是脉管炎。做截肢手术，大姑迟疑一再，不忍心成为残缺之人，让自己余生成为家人累赘，最终没能同意手术，结果病情急剧恶化，引起血液感染导致败血症，年仅58岁便匆忙离世。 其实，除了脉管炎，大姑几乎没得过什么疾病，身体始终是很健康的。据大夫说，这脉管炎也并非先天遗传，而是后来的一些不良生活习惯导致的。大姑吸烟，而且历史悠久，据说还未成年就已成瘾。这几十年的吸烟史，导致了体内血液中血栓形成，进而堵塞
29、血管，造成下肢坏死。其实，这病要是早预防，早治疗是不会到最终的严峻地步的，只是当时的医疗条件差，人们的医疗学问贫乏，最重要的是大姑只关切他人，对自己关切重视不够，到最终怕截肢残疾给亲人带来拖累，致使病情恶化，诱发了败血症。 有时候，我真觉得上天不公允，为什么要早早夺去像大姑这样好人的性命，而一些品德恶劣之人却能够好好活着，甚至长寿呢？ 风，一阵比一阵强劲，树木，摇摆的幅度也越来越大，地下的落叶被裹夹着飘到远方。我知道，这一刻他们对母体是多么的留恋和不舍。如今，我敬重的大姑已经离开我们23年了，想象，当年她撒手人寰的那一刻，是该多么的留恋家乡，留恋亲人，留恋人间啊。唉，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。这样的时刻，我们只能幻想，已经早逝的大姑羽化成仙，在天国那边过着更逍遥更快乐的生活。