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1、2023年史上最搞笑自我介绍5篇 第一篇：史上最搞笑自我介绍 自我介绍的场合用一种幽默的方式，可以缓解自己的心情，轻松面对。下面是我搜集整理的史上最搞笑自我介绍，盼望大家宠爱! 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨! 本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点假如靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;假如有型是一种错，我已经一错再错;假如聪明要受惩办，我岂不是要千刀万剐;假如虚心都要受熬煎，我又点能逃得过? 本人年方23，
2、英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每次外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地和善，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。据说，我诞生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。 本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米穿着鞋的，短暂未婚。 重点本科没考上，一般本科差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是特殊辉煌的小学就当过班长，现为白领就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇特别优厚假如不迟到或早退的话就能拿到足足
3、800元耶)，我有房子就是每月得缴租金，有车环保的非机动车，存折和信誉卡厚厚一摞就是里面没啥钱。 我如今想找一个身材窈窕、貌美倾城、温顺可爱、知情达理、才华横溢、实力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。 我叫*，今年十三岁，刚上初二。 我个子中等，1.66m，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。 我在北京市*中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。 我的优点就是爱动，每天早上我都到外面熬炼
4、，跑跑步，玩玩单杠等。所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不行质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。 我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不宠爱，而且，我上课还总走神，不留意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信念的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。 这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热忱的和你打招呼，来吧! 其次篇：史上最搞笑的自我介绍 搞笑的自我介绍能让人留下一个好的深刻的印象，搞笑的自我介绍怎么写呢?下面是我整理的史上最搞笑的自我介绍，欢迎阅读。 史上最搞笑的自我介绍 1本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米
5、穿着鞋的，短暂未婚。重点本科没考上，一般本科差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是特殊辉煌的小学就当过班长，现为白领就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇特殊优厚假如不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子就是每月得缴租金，有车环保的非机动车，存折和信誉卡厚厚一摞就是里面没啥钱。我如今想找一个身材窈窕、貌美倾城、温顺可爱、知情达理、才华横溢、实力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。 那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。
6、哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不行!感谢各位! 史上最搞笑的自我介绍 2我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一“帅呀是这段吧! 自己的主持人观点：电视是一扇窗，当你打开着扇窗时，你我之间就起先了真诚的沟通，主持对我来说是一个无限广袤的魅力空间，我心甘愿为他付出，为他去奉献 赛前宣言：这次挑战主持人真可是对手如云，不管我今日的输赢如何，我都要把最好的一面呈现给观众挚友 选手心语：我宠爱挑战自我，宠爱在
7、强手之中找到自己的位置，假如胜利我会嫣然一笑，假如失败我会得到更大的动力，争取更大的胜利.史上最搞笑的自我介绍 3在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个精确的定位，我确定把自己隆重的介绍给大家，同时也便利大家在指责或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么苦痛的事情啊!我叫xxx，虽然我个子不是特别高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，xx年前，我初到人间，还真是“坑爹了，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱，从今奠定了我女汉纸的性
8、格。 20xx年，我进入了咱们侯马市的最高学府侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车;虽然貌不惊人，但是相貌堂堂?我望见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪!就这样，我被封杀了半年。痛定思痛，我确定从今不鸣则已一鸣惊人! 果真有机会了，那天语文老师讲课，我就打了个盹，她把我叫起来犯难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么，我不答，她问：你为什么答不出来了?我说：因为“此时无声胜有声!她干脆泪奔了。 好像
9、有点跑题了，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会!我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，短暂先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。 感谢! 第三篇：史上最搞笑小品 乙：今日我给大家说个小笑话，这个笑话说的不是别人，是我的同学xx甲的名字，他呀，平常不好好学习，到了考试时。 甲上台 甲：哎呀，xx乙的名字，处处找你，你怎么跑这现眼来了？ 乙：谁现眼呢？你怎么说话呢，我这演出呢。 甲：啊，对啊，我是说你在这现场表演呢，简称“现眼 乙：你简称别放这啊，多别扭啊。 甲：嗨，这几天被英文缩写呢，说什么都用简称。 乙：够下功
10、夫啊！ 甲：那是！自从上次四级分一下来，我上网这么一看手挡着不敢看，从指缝里看，惊喜状你猜怎么着，嘿嘿！ 乙：惊异啊？你过啦？ 甲：转为苦痛状还四没过。 乙：没过你嘿嘿什么。 甲：哎呀！我这是怎么了，都考了四回了，它怎么就不过呢？怨谁呢？ 乙：怨谁呢？ 甲：大声质问怨谁呢？ 乙：我怎么知道怨谁呢。你问我干吗？ 甲：我怨我妈！ 乙：怨你妈干吗？ 甲：她干吗不把我生在英国？我要是生在英国，张口good morning。闭嘴how do you do。就这水平，还愁英语四级过不去么？ 乙：是呀，你要是生在英国还用得着考四级么？ 甲：这我倒没想过啊?那我怨老师，我全部的英语老师。 乙：你怨得着人家么？
11、 甲：谁叫他们没把我教好的。 乙：那是你不好好学。 甲：就我那个启蒙老师，唐山人，一张嘴就是：“今日说点啥呢。你说，她教出来的我英语能好吗？ 乙：那也怨不着人家。 甲：那我怨你。 乙：你怨我干吗？ 甲：你一到晚上就去自习，我都找不着你了。 乙：你每天跟你那女挚友在一起，找我能干什么啊。 甲：照你说英语啊。用英语对话，lets?say?English。 乙：就你那两句就别拽了。上次宿舍提倡说英语，谁说一句中国话罚一毛钱，结果一天了没人说一句话，别人还以为咱们宿舍集体自杀了。 甲：那你说我该怨谁呢? 乙：照我说，你只能怨你自己，自己不下功夫，没有提高还怪别人。 甲：谁说没提高，这次就比上次提高了不
12、少。 乙：怎么提高的？平常光看你玩了，没看你用功啊。 甲：这次考试我带了先进仪器。 乙：电子词典啊，那可是作弊！ 甲：你望见啦？谁带那玩意啊，我又不会用。我这次带的是监考老师看了也说不出什么的东 西。 乙：什么呀？ 甲：色子。 乙：色子啊？人家让你用吗？别人认真考试，你在那哗啦哗啦摇色子，这是进了考场还是赌场啊？ 甲：我能那么傻么？我带的运用橡皮做的色子，六个面，写着ABCD。 乙：还有两个面呢？ 甲：再来一次。 乙：还再来一次？这叫什么玩意啊。 甲：那天考试我老早就去了。 乙：取这么早干吗？ 甲：调整心态。 乙：你还别说，这调整心态挺重要的。 甲：对喽，坐那检查检查笔，橡皮?，一下子拿出了二
13、十多支笔。 乙：你带这么多笔干吗？ 甲：抽签啊，根据当时的日期、天气、我坐的方位，考号，配上风水五行八卦，看哪一支是最吉利的。 乙：看不出来还挺迷信的。 甲：这古人不说了么，天时地利人和嘛。选中之后，戴上耳机，准备考试，卷子发下来就要先靠听力。 乙：对啊。 甲：我一看你们都低着头看卷子呢。 乙：对啊，先审一遍题。 甲：我不管那个，忙活半天了，先放松一下，听首歌，舒缓一下心情。 乙：他净干这玄的。 甲：我还没找到呢，一看你们都写上东西了。 乙：听力起先了。 甲：我立即调整耳机，咔咔咔咔，咦？怎么没有了？ 乙：谁叫你瞎调了。 甲：摘下耳机来，磕磕还不好？用劲还不好？ 乙：小点劲别弄坏了。 甲：满不
14、在乎咱是学电的，哪会弄坏？咔咔咔?走！?砰！ 乙：好了？ 甲：坏了。 乙：坏了？ 甲：旋钮掰折了。 乙：你是这么大劲干吗？ 甲：我急啊！哎呦，我这汗一下子就冒出来了，脑袋“嗡一下大了，耳朵嗡嗡直响，眉毛也开了，瞳孔也大了。 顶 回复 2023-03-20 12:42 218.22.235.* 2楼 乙：要死！ 甲：急死我了。 乙：可不能急，得平稳心态。 甲：我一看桌子，嘿嘿，我又乐了。 乙：怎么又乐了？ 甲：我望见我那仪器了。 乙：就那色子啊？哪管什么用啊。 甲：谁说没用？全靠它了！我拿起色子刚要扔又放下哎，你知道么，这个还有讲究。乙：什么讲究？ 甲：你看庙里烧香的人了么？又是磕头又是祷告的，
15、这叫心诚则灵。 乙：怎么，你也磕头啊？考着半截试对着半块小橡皮又是磕头又是祷告的，人家不拿你当疯子啊？ 甲：去去去，捣什么乱啊。我说磕头了吗？我说磕头了吗？ 乙：那你说得跟烧香一样 甲：没那么大动作，哎，你得对色子说闭眼祷告：“色子啊色子，我将来找工作，娶媳妇生孩子，人生的道路怎么走可都压在你身上了? 乙：想得还挺远。 甲：?你就念在我平常积德行善的份上可怜可怜我吧。“ 乙：就你还行善呢？最缺德就是你了。 甲：天灵灵，地灵灵，过路神仙快显灵！ 乙：跳大神的。 甲：原真主保佑我能干过这次考试，阿门！画十字 乙：还挺全的。 甲：走！扔 乙：怎么样？ 甲：再来一次。 乙：白忙活了。 甲：全身的劲都在
16、手腕上了，走！ 乙：是A还是B？ 甲：地！ 乙：D? 甲：劲太大扔地上了。 乙：谁叫你是这么大劲呢。 甲：手指引前面的同学同学，同学，麻烦你帮我见一下橡皮。?不理我？ 乙：人家听听力呢。 甲：我自己捡起身，哎呦！监考老师站在我跟前了。 乙：谁叫你动作那么大。 甲：色子没收了，我可怎么办哪？结果糊里糊涂考完了。 乙：这次准考不好。 甲：谁说的，上次27分，这次35分。 乙：嚯！有进步啊。 甲：我估摸着，这样下去，我早晚有过的一天。 乙：等你过了四级，中国队都拿世界杯了。 甲：你这不是咒我吗？我告知你，下次板儿过！ 乙：这么确定？ 甲：我有秘技。 乙：这又不是玩玩耍，哪来的秘技啊？我告知你，别光想
17、歪门邪道了，踏下心来好好学，没事背背单词，做做题，有半年准能过，我看你平常挺聪明的。 甲：你一说这个我就不爱听，你以为背单词那么简洁？你以为我没背单词？ 乙：你背啦？ 甲：废话！你以为我光靠蒙？我随时都在背。 乙：都什么时候啊？ 甲：边说边用手蘸唾沫上课时?走路时?上厕所时?吃饭时? 乙：吁！别蘸了，你脏不脏啊？ 甲：我随身带着小字典。 乙：那呢？ 甲：这儿呢掏出一本脏兮兮的单词本你看看。 乙：不了不了，你这哪来的？跟古董似的。 甲：上个月地摊上买的。 乙：上个月？你够下功夫的啊，才一个月就烂了。 甲：那当然，你问吧，A字母打头的滚瓜烂熟。 乙：怎么就是A啊？B呢？ 甲：还没看呢，A都背了二十
18、多遍了。 乙：嚯！你背这么多遍干吗？ 甲：背了前面的忘后面的，后面的背了前面又忘了。 乙：没背一样啊。我问问你：accustom,什么意思？ 甲：嗯，我想想啊，掰着手指头a,b,c,d,e,f,g 乙：说啊！ 甲：忘了。翻开小册子我再看看。 乙：就你这效率，够呛！你还是应当科学的学习，不要死记硬背? 甲：行了行了，就好像你也过了似的。我找那个最省事的方法。 乙：什么方法？ 甲欲凑到乙耳边耳语 乙：什么毛病!推开甲 甲：你听我说。又凑过来 乙：啊？找枪手啊！ 甲：别说出来啊！大伙都知道了捅出去怎么办呢？ 乙：你以为监考老师认不出来？准考证上的照片根本人不一样? 甲：行行行，一看你就是棒槌，大伙都
19、知道，准考证上不用我的照片，用枪手的。乙：身份证也不一样啊。 甲：说你是棒槌吧，身份证也是假的，人那枪手，据说是外院的，专八！四级对人家来说，小case！ 乙：这回又拽上英文了，牢靠么？ 甲：据说啊，据说，上次他替个女生考，一考就考了87分。 乙：这枪手是个女的啊？ 甲：男的！ 乙：男的怎么替女的考？ 甲：戴假发啊！再画个眼描个眉的，大不了牺牲一下，朝监考老师抛个媚眼妩媚状乙：变态啊！ 甲：这是我猜的，谁知道人家怎么混过去的。 乙：那收费贵吗？ 甲：2000吧。 乙：2000？ 甲：怎么了？ 乙：不是，我是说两千块得够我吃多少白吉馍的啊。 甲：就你这点长进，我告知你，你一辈子也别思想过四级，鄙
20、视你作鄙视状，呸！乙：就你还鄙视我啊？看你这得意样，就跟过了似的。 甲：那还不是囊中之物。我那天去了趟聘请会。 乙：我也去了，人挺多的。 甲：单位也不少啊，我跑了二十几个。 乙：都去哪了？ 甲：像什么打着拍子微软索尼英业达，三星现代雅马哈，诺基亚，摩托罗拉，IBM和松下，哪名气大我去哪，哪给钱多我去哪。 乙：跑这要饭来了，还数来宝呢。 甲：我一到那就有人问我：有四级证吗？ 乙：没有啊。 甲：能这么说吗？得这么说：如今还没有，不过立即就有了，下次考试，下次考试确定过。乙：你怎么这么确定啊。 甲：对啊，人家也问啦：这么多次都没过，你怎么这么确定下次就能过呢？ 这不下次找人帮助吗忙捂嘴 乙：他把实话
21、说出来了，你家还不轰你走？ 甲：人家是知名企业，能那么做吗？人家冲我微微一笑，说了两个字 乙：要了？ 甲：玩去！ 乙：还是轰出来了！完更多 第四篇：最搞笑自我介绍 自我介绍可以正式，可以搞怪，下面就由我为你介绍一些最搞笑自我介绍范文吧，欢迎参考！ 最搞笑自我介绍 1我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨! 本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点假如靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;假如有型是一种错，我已经一错再错;假
22、如聪明要受惩办，我岂不是要千刀万剐;假如虚心都要受熬煎，我又点能逃得过? 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地和善，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。据说，我诞生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。 最搞笑自我介绍 2欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华英俊潇洒玉树临风风流倜傥高大威猛人称山崩地裂水倒流鬼见愁美貌与才智结合英雄与侠义化身人见人爱车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以
23、叉师傅两刀，呵呵 跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的生气。我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很兴奋在这茫茫人海中与大家相遇，我信任这是我们 的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我确定会让大家玩的欢乐、玩的尽兴。盼望我们的服务会给你 们带来，在家千日好、出门也不难的感觉 如今我以一首歌来起先我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。 最搞笑自我介绍 3Hello，大家好！在这里，请允许我作自我介绍，我生长在花都，性格开朗，形象夸张！讲到这里，有必要说一下我的外形，我的外形是既无组织又
24、无纪律。假如你从后面看，你可能欣赏；从侧面看，你可能认同；从前面看，你确定不接受！但确定可以放心！走在花都街头确定不会影响市容。我的同事说，我有点像向海岚，假如向海岚见到我都要掉头走。请不要信任，这不是真的。 虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗和善的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默幽默；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。 这就是我一个普一般通的女孩子。我始终向往平淡、快乐的生活。虽然如今的我，还处在“一人吃饱，全家不饿的状况，但我从来都是不怕天不怕地的。因为我知道老天爷是会眷顾会生活的人。我的座右铭是：幽默、幽默，成就华蜜人生。我的爱好广泛，
25、打羽毛球是我最宠爱的运动。假如有爱好的话，我们可以约出来切磋球技。有空callme! 最终，盼望大家笑得像花一样绚丽，每天好心情啊！ 第五篇：史上最搞笑短信30条 史上最搞笑短信30条 1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！ 2.男人有外遇之症状：公司每天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。比照检查符合三条属于疑似，四条可确 诊。 3.男人的死法：望见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，
26、情敌知道？打死。 4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永久的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人假如是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！ 5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆舍命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。 6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 7.鬼混这事假如干的好，就叫恋爱；霸占这事假如干的好，就叫结婚；性冷淡这事，假如干的好就叫严守贞操；阳痿这事，假如瞒的好就叫坐怀不乱.8.年轻时找个秀丽好看的，
27、结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.9.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放纵风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，留神中招啊！ 10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地运用，二奶像中国电信平安固定但带不出门，小蜜像中国移动运用便利但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服 务区！ 11.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休! 12.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号
28、,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 13.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成果是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。 14.这年头，女人秀丽的不下厨房，下厨房的不温顺，温顺的乱花钱,乱花钱的时常尚，时尚的不放心，放心的没法看.15.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。 16.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人简洁吗? 17.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就静静；老婆一发福，男人就失足；老婆一
29、发财，男人就下台。 18.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 19.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美! 20.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。 21.老婆是操作系统,一但安装卸载特别麻烦;小秘是桌面,只要你有爱好可以每天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒! 22.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着
30、老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不长帅一点，干脆做个小白脸。 23。真不明白，女孩买很多很多秀丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 24.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情欢乐果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？ 25.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是开心路，请问你如今在哪条路上混？ 26.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？ 27.生活真蹉跎，总是苦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从今各过各；回首来时路，单身最开心。 28.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在公路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地*过挚友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。 29.劝你外面少摘花，终归你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。 30.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。