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1、男女聊天幽默笑话幽默是极易接近感情的热线，它象春风一样，使愉悦充溢人与人的交际场中，并且表达出你的真诚和温情。下面第一范文网小编为你收集了一些男女闲聊幽默笑话，一起来看看吧。男女闲聊幽默笑话精选1) 男：看着女子的衬衫标签。女：你在做什么?男：想知道你是不是天堂制造的。2) 男人：我老婆失踪了，请帮助找寻一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特殊大。警察：那你还找她干嘛?3) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喊着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们究竟在爽什么呢?爽的家人忽然泣不成声：爽死了啊4) 、犹记中学那年
2、，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!5) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上模糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔起先冒沫…6) 偶是妹子，家有可爱老妈，淘气老爸。一天下雨，突然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸赶忙上前劝慰：老婆，别怕，我爱护你。俺巨艳羡，就对老爸撒娇说：爸，我也须要爱护。老爸头也不回说：我
3、爱护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干8) 有一天，三个探险家最终找寻到"希望之谷"，传闻中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个确定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.其次个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个
4、是个优柔寡断的人，左思右想总是无法确定自己的最爱，过了一个小时以后，他最终下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不当心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。9) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担忧地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很快乐的赞扬小明：乖，那明天你肯定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。10) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼为什麼?这一切都是为什麼?小鹿害怕地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11) 跟挚
5、友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪慧八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么阅历，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正打算画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。13) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：老板，加油!，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：感谢你们，我会努力哒!14) 男子在公交车上搭讪一妹子。你长的真像我前女友女羞的低下啦头，问那……你为什么跟她分手了?男:嫌她丑。经典男女
6、闲聊幽默笑话1) 男：我可以向你问路吗?女：到哪里?男：到你心里。2) 我的挚友脸色蜡黄，双手捂着肚子，苦痛万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走.3) 今日卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女尽然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："莫非你下边是直的?"5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，
7、就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。6) 那天我假装很哀痛地问哥们：你是不是我最好的好挚友?-他：怎么了?你怎么这么问?我：你就说你是不是吧。他：当然了，你怎么了啊?我：可是我爸说，狗才是人类最好的挚友。7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，奢侈点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……8) 儿子立刻要去外地工作了，开明的父亲说：假如孤独，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费父亲开导说：尽量找便宜的鸟打!一月后父亲又收到帐单，打鸟费，修枪9) 还很小的时候常常去医院体检验
8、血，我都特别胆怯，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关切的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后马上嚎啕大哭，也顾不上劝慰我了!-我纳闷的问：你也要验血吗?小哥哥说：我验尿10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你羞涩地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又美丽又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危急渡河向母河马求爱，过河后，发觉都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只说明道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我
9、是仰泳。13) 您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁望见过他打过球啊?是的。他是在看竞赛中喊坏了声带。14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依旧能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!15) 列车员对乘客说：只有全部乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种状况，你必需等待，等到有人来。男女闲聊幽默笑话精品1) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女洁白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父
10、脸红的把手拿开了. 回到家神父连忙打开圣经条,见上面写著:"再深化一点你会得到莫大的欢乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!3) 结论：希望大家要好好学习理论及业务学问，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康欢乐!4) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告知他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立即站起来说;老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满意你吧5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的颈项後就去了洗手间。丈夫说：敬爱的，这是囚犯，他可能被关
11、很久，千万不要反抗，让他满意就好。这个人特别的危急，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：我很兴奋你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的颈项，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚毅点，敬爱的，我爱你!6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好舍命地游，结果学会了游泳7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个美丽的老婆。妻子笑着说
12、：敬爱的，你真会拍马屁9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片寂静。儿子：肯定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他致歉说：对不起，我肯定是走错了房间。老太太回答说：那倒不肯定，不过是迟了四十年11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书洁白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，连忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步伐要再快点. .县长拍腿大呼：妈呀，理论学问不强将失去多少机会啊12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今日我忘带驾照了13) 老婆：我漂不美丽?老公脱口而出：特别美丽。过了非常钟，老婆问道：你说我美丽是不是怕损害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你损害我。