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1、夫妻间幽默故事幽默能帮助人洞察冲突和心情困扰的缘由。下面第一范文网小编为你收集了一些夫妻间幽默故事，一起来看看吧。精品夫妻间幽默故事1) 一个新婚的军人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我须要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。假如你不能来的话，请寄元过来。2) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家不安，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业!(交作业是啥意思我就不说明了) 可是过半天仍旧没反应，老婆忍不住就打了过去，发觉竟然手机关机了! 老婆无比生气!这时，突然一个生疏号码发来信息：作业我替你收了!3) 一位提早下班的男人，回家后竟然发觉他太太和一个生疏的
2、男子在床上，他生气的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。生疏男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!4) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员埋怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：#$!#$!#5) 一位男士看到女护士长得美丽，异想天开，说道：小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。小姐把裙子往上提了一点儿，得到。小姐，请再往上提一点儿好吗?小姐又往上提了一点儿，并又得到。可以再往上提一点儿吗?，男士说。女士答道：你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。.6) 母女俩乘出租车经
3、过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：她们在干什么? 她们等丈夫下班一起吃晚饭。妈妈答。 老天!出租车司机忍不住插嘴，太太，你应当说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾! 妓女会生孩子吗?女儿又新奇地问妈妈。 当然会，妈妈没好气地回答，不然谁来当出租车司机?7) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：假如你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。男：那有什么问题!说着猛踩油门开到一百八，女的果真就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女挚友赶快去求救。女：可是我没穿衣服耶!男：那我借你一只鞋，你遮在重点部位。于是他的女友就按着鞋子跑去旁边求救。她到加油站
4、，上气不接下气地告知加油站的小弟说：赶……快……救救我……男挚友，他……卡……卡在里面出不来了!.8) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很美丽的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：原来地狱这么美妙，又有美酒，又有美人。小鬼道：你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。9) a：自从女挚友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女挚友来
5、出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……10) 一男士一走进诊疗室，就急迫地对医生说：医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!医生一看不由得大吃一惊：我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!病人无不惭愧地说道：哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘挚友’请出来我看下#男士照办，医生一观之后特别确定地说：我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!11) 关于针对晟哥放闷烟屁的惩罚确定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经探讨确定，对晟哥同志做如下惩
6、罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消逝殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此确定! 家委会12) 某男在女友颈项上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：阿姨，你颈项怎么回事啊? 不好意思的回答：被狗咬的。 侄女惊异的说：啊?那你打针没有，会得狂犬病的。 某女淡定的答：打了，昨晚刚打了! 秒懂的有木有?13) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然短暂臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不行少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车学问每天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床
7、后起先温存。妻摩挲夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫摩挲妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别焦急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应当在每次发动时都养成热车的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的运用寿命大有好处。.夫妻间幽默故事精选1) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正打算给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我望见患者一脸囧样，忍不住笑了
8、起来。2) 凌晨三点，医生家的电话响了。喂?电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生说：把他带到医院来，非常钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正打算出门，电话铃又响了。他拿起电话。喂?电话那头传来一个很安静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的平安套，以此示意。不料，其次天小伙提出分手。姑娘哀思欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球示意我吹了，md，吹了就吹了。3) 高校跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总
9、会拥抱我一下，因为毕业确定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟识地拥抱在一起，我说：工作一年，你一点没变，还是这么美丽!她坏笑了一会说：你倒是变了许多，现在抱抱都不会戳到我了!4) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!5) "老珍宝我问老公：你现在叫我珍宝，等咱们有了孩子，你叫孩子珍宝，那你叫我什么呢?老公回答：老珍宝。 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经验：风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来
10、了。 有米饭，我很难受老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：有饺子，我肯定不吃包子;有包子，我肯定不吃油饼;有油饼，我肯定不吃馒头;有馒头，我肯定不吃米饭;有米饭……我很难受。 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!老公道：我就是你传闻中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。."6) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：射了，射了! 小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面…… 当时大伙儿都蒙了。7) 我在沙发上看电视，老婆
11、裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：大爷，你就要了小女子吧?我有意坐怀不乱：不要不要，大爷我今日身上没钱! 老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! 我晕这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! 老婆把我手一拍：客官，请您放敬重些，小女子我只卖身不卖艺! 惊这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目凶恶地说：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今日我要尝尝鲜! 我誓死抗争。老婆见我不从，转而温顺道：大爷，你就从了小女子吧?我说：给我个理由先! 老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! 我的
12、妈这理由充分，断没有不从的道理!.8) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的始终看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。9) 你最终上线了啊!是的。你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你肯定放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!10) 儿子结婚前，父亲不好意思地教育他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘望见新床被改成了上下铺。11) 基恩问他的女挚友：我是第一个
13、向你求欢的男人吗?是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。经典夫妻间幽默故事1) 那年和一同事去广交会，在饭店里常常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发觉了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(许多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：请问须要小姐吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果真是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：请问须要先生吗?。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后愤怒的说：要，要你个头呀! .2) 学校朝会，训导主任做最终的结语
14、：总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不行以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不行以谈论不雅的话题。还有，女同学们，假如有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的欢乐，毁了你一生的名誉吗?好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：嫂嫂，我在你里面了!铁扇公主：啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。悟空：好，我就要出来了!请嫂嫂张开
15、嘴巴!铁扇公主：啊牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，难过的走了。3) 一男子去营业厅办理续费。 男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。男子：可我只带了半年的钱!女服务员耐性说明道：你最好一次性交一年，这样比较划算。男子：都说了，只交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子暴怒道：那你倒是说说，究竟一次性交多长时间才算男人!一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今日我心情糟透了!我迟疑着，那个，对不起，我不会喝埃噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉说完很幽怨地看了我一眼。我思索
16、了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒!4) 一对新人在教堂实行结婚典礼，到了互换戒指的时候，惊慌过度的新郎竟然忘了这件事。牧师特别着急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛示意新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?5) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板闲聊：又要竞选总统啦……老板赶忙制止说：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。汉子换了个话题，又说：听说保罗二世……结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……你千万别提这
17、事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：那咱谈谈性话题?.6) 搭电梯时，男人讶异地发觉电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：你看什么?有什么好看的!哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。7) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：莫非你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?不是!侍应礼貌地指着墙上告示说：不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。8) "丈夫回家发觉
18、妻子跟他最好的挚友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居争论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：幸亏发生在星期五,否则状况将更糟糕。邻居们都不以为然地表示还有什么状况会比这两死一坐牢更糟的?因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居说。"9) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!10) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教化、家庭、爱好后，交谈陷入逆境，于是起先扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头缄默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……11) 妻与妾相争，丈夫疼惜妾而有意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追逐。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果望见二人正在行房。老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!