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1、最新资料推荐幽默笑话1.迷失的小孩小女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪了，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。” 2.重大损失前几天，带着儿子回老家，儿子在他爷爷家发现了许多壹分的硬币，在我们家这种钱早已被我“化零为整”了，所以儿子见了壹分的硬币感觉很新
2、鲜。我对儿子说：“你喜欢就拿几个吧。”儿子拿了三个，我对儿子说：“好好保存着，等你当了爷爷，这三分钱说不定就值三千元呢！”回来的路上，儿子在车上好像突然想起了什么，一个劲儿摸口袋，然后一声惊呼：“爸爸，我的那三千元钱不见了！”接着，满车的人都用惊异的眼光望着我儿子。 3.老实孩子有位邮差在送信时经过一户人家，看到走廊上坐着一个小男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：“孩子，你的狗咬人吗?” “不咬。”孩子回答。 邮差放心地走过去，那条狗却冷不防扑上来，朝他脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!” “谁不老实?”男孩回道，“我的狗就是不咬
3、人!” “还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。 “那是邻居家的狗，不信你去问问大人。”4.乱用成语一天，小明在教室里写作文我的家。小明这样写道：我的家有爸爸、妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我家的三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。5.我是淑女昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下
4、：主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩：“小小声的。”主持人：“那淑女走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。”主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”6.应酬星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。 突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什么叫做应酬？” “应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。 “噢，明白了！”汤姆好像
5、深有感触。 第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！” 7.孝子儿子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父亲：“那我真要高兴死了！” 儿子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 8.猫的性别杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”“为什么？” “刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。” 9.忘记三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是
6、站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用手指头敲着桌面，发出清脆的敲击声。 “啊！有人敲门！”她惊叫道。10.满意“怎么样，孩子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。这说明我已经全学会了。”11.袋鼠的袋子父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”12.小燕子该说什么老师课上教同学们
7、懂礼貌，爱父母,平日应该多讲礼貌用语，对父母的辛劳说：“谢谢！”接着给孩子们讲故事进行启发：“同学们，燕子妈妈孵出了一窝小燕子，她很辛苦地出去给小燕子们捉虫来吃，你们说，小燕子吃完了虫子以后，应该对妈妈说什么呀？”良久，教室里无人应声，终于有一个小男孩怯怯地举起了手，站了起来：“老师，小燕子应该说：唧唧唧” 13.为你亮灯晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我过生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有的车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点着。只听“咚咚”两声，在寂静的夜里显得格外响亮，
8、对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的报警器响成一片14.最好的证据一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”15.最高的线路邮局招聘邮递员，主考官问应聘者：“请问珠穆朗玛峰海拔有多少米？”应聘者惊讶道：“怎么，你们想让我跑这条线路啊？”16.家乡的特色有3个来自不同地方的士兵为了庆祝他们的相遇，每人带上各自家乡的特产聚餐。第一个人带来当地的火腿，第二个人带来了几瓶当地
9、的红酒，而第三个士兵却带了一个人来。那两个人好奇地问：“你带来了什么？”第三个人答道：“你们已经看到，我带来了我弟弟，这就是我们当地赴宴的特色。”17.无辜老约翰一贯留着两撇胡须。一天，他决定把胡须剃掉。剃完胡子，他走进3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出什么不一样了吗？”蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有啊。”于是老约翰对她说：“我的胡子没了。”蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，带着可怜的眼神说：“我没拿！”18.不要大声叫嚷前不久，阿强到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，阿强有颗蛀牙，年轻医生三两下工夫就给解决掉了。“好了！”他得意洋洋地说。
10、阿强：“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！可是感觉好象有些不同啊！”原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！阿强：“你怎么搞的！我要投诉”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”19.过桥费米线店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”20.轻松变大某人看到一则广告：“不开刀、不住院，任何东西轻轻松松变大！”顿时大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看原来是一放大镜！21.价廉物美妻子：你
11、说，我长得怎么样？丈夫：那还用说，当然比谁都漂亮！妻子：可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百元钱的彩礼，你说，这说明了什么？丈夫：说明价廉物美呀！22.来不及了幼儿园老师让孩子们轮流问问题。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，却又把手放下了。老师问他：“你等了这么久，为什么轮到你讲时却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”23.误会两个煤气公司的维修工人在一个用户家里做安检。检查完后，他们提议看谁先跑回车上，落后的人晚上请吃饭，接着俩人拔腿狂奔，跑啊跑啊突然他们听到后面有人猛喘着气跟着跑。回头一看，原来是用户家里的女主人。他们停下来问这位女士有什么事。女士说：“我看到你们做
12、完检查后拔腿就跑，以为你们发现了什么安全隐患，所以也跟着跑了出来”24.比桥高有两个不同国籍的人见面，都吹嘘自己国家的桥高。甲：我们国家的那座桥很高，假如有人想自杀，从桥上跳下来需要十几分钟的时间才能掉到河里。乙：我们国家的那座桥更高，假如有人想自杀，从桥上跳下，那么他不是掉在河里淹死的，而是在半空中饿死的。25.传球阿强每月10号领到工资都要如数交给老婆。这个月，他领了工资回家，正赶上电视直播足球赛，就忘了交工资，坐在那儿如痴如醉地看起来。老婆在一旁等了半天不见动静，便提醒阿强说：“哎，你知道10号该做什么吗？”阿强一拍大腿，高声叫道：“10号这个笨蛋，赶快把球传给3号啊”26.更现实的一天，老板问他的一位员工：“你有什么梦想啊？”员工想了下答道：“我想自己开家公司”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的。”员工又想了想，然后小心翼翼地说：“我想我想加薪”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远，要说个更现实点的！”最新精品资料整理推荐，更新于二二二年三月二十七日2022年3月27日星期日20:24:26