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1、送给朋友的道歉信送给伴侣的赔礼信1 崔大鹏同志： 您好！ 前日由于我的过分冲动与不理智行为，我感到无比的愧疚与惭愧。现在我已经无比后悔自己的行为，给您带来的损害感到极为悔过，我发自内心的说一声；对不起。 崔大鹏永久是我的挚友，希望你原谅我的无知无理无赖的行为。其实我知道日本人不都像右翼分子的嘴脸，我知道她是反对日本购岛的行为，我的.过于偏激行为是不对的。 立美莉子小姐您好，你能够嫁给中国人就是看得起中国人，是我的臭脑袋啊，不经过大脑的胡言乱语与动手打你，我现在已经特别后悔自己的不冷静的行为，对不起希望你能够原谅我的粗暴鲁莽。 真诚的希望你们百年好合、白头偕老。 极度感谢胡子哥、KK长缨桶菊、戴
2、妃、平钟、孤独大司令、和平终结战斗等等的战友的批判。 当时我发飙的时候，莉子在哭泣，当时我还骂了她，现在我回想起当时的一幕幕，我的心里特殊的不是味道。愧疚、惭愧、对不起已经无法表现我现在的心情，我自责我的所作所为，汗颜啊。今日我在单位，领导也找我谈话，领导批判说；爱国本无可厚非，但是必需有理性的去爱，我们的日本女工程师在去年压力机泄漏事故当中还救了一名我们的工人，她还为受伤的员工输血。再者说了，这位姑娘还反对日本购岛行为。爱情无国界，不受政治把握的。 在这里我再次说一声对不起，请你们原谅我的粗鲁冲动，真诚希望你们幸福美满欢快。 此致 敬礼! 赔礼人：xx 20xx年x月x日 送给伴侣的赔礼信2
3、 老公： 这些天来我心理始终想你却执拗的不愿低头，等待你的投降由于从熟识到现在始终是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的照旧面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不行退步的对持着。 或许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照看，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母
4、亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样恨父亲回来? 成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧! 在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发觉我有母亲的倔强，甚至自我。 过去始终有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭损害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不愿罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战斗来打，想着每次的赢家都是自己。 什么婚姻的忍让，宁静
5、，不争.都是平常给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。 可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，始终以来觉得自己照旧是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我始终以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不愿放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后始终在偷偷观看你。 我们结婚十多年始终过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，预备好你爱吃的饭菜，不想让烦
6、了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些伴侣聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老伴侣打牌，已经成了习惯，为了让你兴奋轻松也始终没说什么。 可我是俗人，平常生活太孤独，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的伴侣经常对我嘘寒问暖，生活中关怀关怀，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了生气是急躁的开导和劝告，你那样的态度使我
7、总下不了和他分手的决心。 尽管对你信誓旦旦的宣誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发觉后，第一次象暴怒的雄狮打了我，观看我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我最终明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。 你曾深深自责是自己平常的冷淡不够关怀让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永久和他断绝了关系。后来的那段时间你特地请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，惭愧，后悔自己的过错，觉得愧对老公。 我们相互慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱
8、心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，由于有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面) 老公，今日已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是躲避我，我不想知道，我累了 现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开头我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣听从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的; 我不该在每个礼拜天的早上
9、做好早饭让你再起床，可怕打扰你蹑手蹑脚走路，可怕你整理不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该可怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和伴侣聚会时可怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不兴奋，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种.种状况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐 但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永久无法宁静，幸福将与我无缘。 老公，或许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把牢固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，
10、离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的冲突是阶级内部冲突，又不是敌我冲突。 我们结婚已经15年了，或许早已疲乏了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福! 此致 敬礼! xx xx年x月x日 送给伴侣的赔礼信3 友爱的伴侣： 你好，我今日晚上在百忙之中抽出一点宝贵的时间给你写这封赔礼信。希望你看了以后能准时原谅我的过错，我会以此为鉴，厉精图志，改过自新，重新做人，请求你给我一次机会，我会用我的实际行动证明，你们的准备是无比英明神武的! 事情的起因是这个样子的：公元20xx年3至4月份，我答应了你一件比较简洁办到，
11、但对你而言是至关重要的事情。可怜的你始终等啊等，等啊等!等啊等啊等啊等!最终，悲剧发生了：我始终没有完成你交给我的任务，我辜负了你和人民对我的殷切期望，我对不起你，对不起人民，更对不起像你这样的的日夜思念我的女青年们。这就是事情的经过，讲得不够深刻，不够细致，很多地方还说的不够严峻，您过目以后，多提宝贵看法，我将虚心接受并坚决改正! 我错了!我真的错了!你不要问我错哪儿了，不是我在敷衍您，是由于我深知：我哪哪都错了!我不奢求你在看完我的赔礼信后能立即原谅我，等一分钟，或是下一分钟，请你原谅我!你最和善了，你确定不会等到一分钟的，您说是吧? 就此搁笔!祝您永久欢快!找个好人就嫁了吧! 送给伴侣的
12、赔礼信4 上次我不应当把你的东西放在草坪上就进办公室的。可我真的不是有意的，你知道我的记性不好，马虎大意的。你把东西交给我保管就是信任我，而我却马虎大意的。要不是你找得快可能已经丢了。之后你责骂我，我不应当由于一时生气而一走了之的。之后我静下心来想了想才发觉自己的确不对。首先不该把你的东西任凭一放而遗忘拿的，其次是你责怪我我应当向你赔礼，劝慰你，而不是一走了之的我不应当让你生气的，反正千错万错都是我的错。我们已经熟识六年了，你是知道我的，我始终以来没什么伴侣。开学第一天，我们熟识了，相处得很好。可到了三班级，我就不是你的好伴侣了。说实话我这几年来都是孤独一人，直到六班级我们班转来一个女孩，有了
13、她，我才不孤独了。 快毕业的时候，我希望给我的学校生活带来奇妙回忆。我就连平常相处得不好的同学也去谈天，搭讪，交往。特别是你，你生气了，受委屈了，我劝慰你，逗笑你。和你玩，希望和你能再次成为好伴侣。还记得那个雨天我们在教室上课时你不欢乐我给你传的纸条吗?“天空是绵绵的糖，就算塌下又怎样?雨下再大又怎样，干脆欢乐地淋一场笑一笑没什么大不了笑一下就欢乐了。”这些纸条我都记得呢!希望我能再次用纸条博得你的微笑。我是特别珍惜我们的友情的，不过那时候我只是一时糊涂。 咪咪，原谅我行吗?我们还会是好伴侣的吧！ 送给伴侣的赔礼信5 友爱的老伴侣： 你好！ 我们已经有很多日子没见面了，我知道我很对不起你，所以
14、我才恳切地向你赔礼，我知道你对我心生怨恨，不管你怎样骂我，说我忘恩负义，说我过河拆桥，说我移情别恋.说我什么我都接受。 我们是我在学校一班级的时候熟识的，那时候我们亲热无间，我与你形影不离，当然你也帮了我不少忙，我每次考试，你都帮我出谋划策，取得好成果，到了我高中阶段，你不但关怀我考试，还关怀我写小说，还记得你关怀我写的那篇小说雨中情吗?那篇小说登在青岛日报文艺副刊上，人家还给配上了插图,这以后，你又先后帮我写了很多诗歌小说，都间续发表了。 还记得我高考的事情吗?每一张试卷你都帮我对答如流，一个多小时的考试时间，你帮我很快就答完了，当我们离开考场到院子里休息的时候，院子里只有你和我，我们很放松
15、，很满足。当然最终我名落孙山，不怪你，全是我个人的缘由，我家庭出身不好，又自不量力，非报考北京高校不行，而且只填了一个北大的志愿，连其次志愿都不填，高傲极了，自遭报应。 在我参加工作以后，你照旧给我很大的关怀，你帮我写稿子，写剧本，最难忘的是你帮我写的打面缸剧本，很好玩，职工很欢迎，惋惜被党委书记毙了，不让演了，但我照旧感谢你。 后来为了评职称，你又帮我写论文，一连写了七篇，有三篇发表在专业杂志上，四篇发表在轻工科技上，同行们夸我写得好，其实是你写得好，你为我赢得了荣誉。 还记得我们闹的那次笑话吗?那次你替我给一个姑娘写回信，一兴奋，你竟在信纸上滴下了口水，污染了信纸，你和我一样，都是直肠子，
16、一兴奋就忘乎所以。 我们前后相处了六十年，始终都是好兄弟，好伴侣，这些年我退休了，和你疏远了，现在又爱上了电脑，但我不是嫌贫爱富，这是时代造成的，由于电脑更有优势，它学问面更广，更能关怀我，我让你休息休息，颐养天年，表现了我对你更大的敬意，所以请你理解。 再见，我的HERO金笔伴侣。 送给伴侣的赔礼信6 自从熟识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法信任自己的耳朵，无法信任自己的过错。在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时没士气向你承认和低头，可怕被批判、可怕言语上的正面冲突。古人云“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“
17、逆耳”的话后，我就感觉浑身不拘束，因而在你说我时候就产生一种负面心情，感动得把握不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往由于自己的固执，说出那些严峻的损伤彼此的感情的话在此，我真诚地向你说一声：珍宝，对不起！是我不好，都是我的错！ 事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的士气还是不够足。经常听你说，男人要勇于担当、包揽责任，知错认错，做到真诚。或许，在你心中我就是一个情感胆小鬼，怕这怕那，拿不起放不下，斤斤计较，这些怎么能成为一个男子汉，怎么爱惜你，怎么能做你将来的老公，怎么支撑一个家呢？ 没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。“不服输，不认软”是我性格的一面
18、，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。现在，我已经明确熟识到自身问题，我想摆脱这样的“高姿态”，做到真正的真诚，和你在一起。 习惯是从小养成的，改掉这些弊病对我来说就好像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生冲突时不再躲避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，珍宝！ 我给自己定了期限，从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度，看我的表现吧。我想做的更好！我想好好爱你，由于你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉！ 送给伴侣的赔礼信7 不知你现在何处?境况如何?好不好?我为过
19、去的事情深表歉意，一切发生的是这么不行思议!我几乎现在还不大确定那个庸俗、自私、丑陋的人竟然是我。对于你的损害而做出的没有理智，报复性的举动没有让我有过一丝一毫的快感。当时的初衷是想让你付出代价，可是现在才知道我的代价不比你少。没有一刻我不在后悔所做过的.一切，接之是良心带来的担忧。知道不行能也不行以再联系你，即使我是多么想当面对你说声对不起!我真心诚意地想有个机会关怀你假如你需要的话，来弥补我心中的亏欠。但我知道这也是不行能的了，由于你最大的期盼可能就是我这个人从未曾消逝过吧。 所以我心中很不平安，我为自己的过犯没有机会来赎而焦虑忧愁。我只能把你放在我每天的祷告中，求上帝赦免我;求上帝帮我做
20、一些劝慰你的事情;求上帝帮我改善你的境况环境和心情;求上帝祝福你和你的全家;更求上帝能让你有颗宽容的心，原谅我的一切。但我信任一点，就是：一切都是在神的允许下发生的，神的美意是让万事相互效力，让爱他的人得好处!我为你的祷告不会间断，会始终持续下去的，十年，二十年，愿神永久祝福你和你的全家! 送给伴侣的赔礼信8 友爱的，首先我要赔礼，作为一个男人我应当对你爱惜，对你温存，我不但没有做到一个合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道这样很不好，再也不会了，再也不做损害我们感情的事了。这几天你睡得确定不好吧，我也一样，整夜整夜的彻夜难眠，我们不应当这样连续下去了，不应当再做损害对方的事情了，这样太残忍
21、了。我觉得我们之间之所会这样，是由于缺乏有效的沟通。你不说，我不懂，这就是距离。 不知不觉，我们的爱情已经走了半年，这半年时间虽然很短，但我们经受了很多事，我们都曾怀疑过这份感情，我们都迷茫过，而现在我们由不得不面对相像的苦痛。我们在一起还没分开这么久，分开这么远，这对我们来说都是考验，假如我们经受住了，我信任我们会更懂得珍惜对方，会更懂得怎样去爱对方。以前和你的点点滴滴我一人历历在目，还记得第一次抱着你，你的不知所措，你的惶恐担忧，离别时都不舍得对方，都要对方先离去，那一夜，注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。记忆最深刻的是，那一夜和你一起闲逛，你穿高跟鞋脚疼，我把我的人字拖给你穿，我
22、穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，这个女人我要一辈子对她好，我要爱惜她。给你搓背、洗脚、按摩，你的一个微笑，一句我想你，一个拥抱，一个吻，无论什么，都是我们之间的爱。我损害过你，作为男人不应当消逝那件事，我应当爱惜你，可是我没做到一个男人应有责任。我不应当让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣，我不是一个好男人。 是担忧，担忧你一个女孩遇到坏人怎样办。你身上的病还没好，不知道你有没有去看医生，你习惯了北方的气候，去南非不知道还是不是适应等等等。总之，你离开我的那一刻起，对你的全是担忧，从未消逝过。我们分割两地，我不在你身边，不能照看你。你知道吗，你离开我后，我怕，我真的很怕，我怕你会永久的
23、离开我，我们之间距离20xx多公里，这么远的距离，我怕它会成为我们的阻碍。或许我经受的不多，或许我太过在乎，或许我不够理智，才迫使你在夜晚哭泣。现在想想真的太自私了，我应当多关怀你多爱惜你。自从遇到了你，随之而来的就是惊喜和可怕，兴奋我的世界你消逝了，从今，我的世界有了你，你就是我的全世界。同时我也可怕，可怕你哪天走了，只剩下我一个人，只留下心里你的痕迹，无法毁灭的痕迹，以及还有那装过你的空荡荡的心房。或许正是这些我才对你忽冷忽热，或许那时我的一种自我爱惜，再也不会对你说狠话了。友爱的，我不是有意对你冷漠，大部分的时候对你不够温存。其实我想要的就是简简洁单的合一在一起，永不分开，不管做什么。 谨以此文章送给我一生最爱的女人xx 20xx年7月16日 16:2313