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1、2023年小品剧本校园搞笑幽默小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。本站今天为大家精心准备了小品剧本校园搞笑幽默，希望对大家有所帮助!小品剧本校园搞笑幽默大话三国主要人物：刘备，孙权，曹操，猪八戒，董卓，貂禅，吕布等。背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下
2、董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。(身边的人开始动)孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。曹仁(低声对曹操道)：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。曹操：(点头)孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。吕布：第一队，曹操，高老
3、山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。吕队长：各就各备，开战。画面1：曹操亲自披挂上阵孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。孔抽;呸(举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边)曹操;给你50两，滚。(孔抽倒退三尺)孔抽：曹老大果
4、然内功深厚，在下佩服。我认输拉。曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。(说罢，擦虚汗下台坐下)画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上 场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。张飞：滚(孔融被吓倒，当即没气拉)张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么
5、能这么说啊。(黄盖一拳打过，马良应声倒地，于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)黄盖：跟我讲道理，我大哥就是道，我就是理。(下台)画面4：八戒什么武器都没拿，胸有成竹的上台，牛魔王拿大刀在台上等。牛魔王：兄弟，你是孙悟空的师弟，我不想伤害你，你下去吧。猪八戒：大哥，打是我打不过你，不过大嫂那边你多担待着点啊，昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。牛魔王：戒哥，不要说拉，我不打不行嘛。猪八戒：我这个人也不贪心，等一下，我出拳的时候你倒地就行拉。(猪八戒运掌出龟派气功，牛魔王应声倒地)董卓：经过一轮精彩的打斗，出现了四位胜者。分别是曹阿满，不，曹操，备老板，孙权，猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答，
6、必答把答案写在纸上同时亮牌，抢答就按抢答器啊。貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌.曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒.孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊.刘备:我觉得我还不错,就选我得拉.猪八戒:唐僧,我师傅那可是天下的女的都争着要啊.貂禅:恭喜2号选手答对拉,孙权加十分.其他选手加油啊.请听第2题,世上谁最牛?3,2,1.举牌.曹操:这题由我的智囊郭嘉回答吧.郭嘉:曹老大当年青州收编30个乞丐,何等丰功伟迹啊.后来与孟获在高老山大战取的大胜,将其赶到荒芜之地.可谓当世之英豪.世上谁最牛,唯有曹老大,哦耶.张飞:我呸,这家伙比的上我二哥啊,想当年,二
7、哥温酒砍掉千年古树,过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿),水淹七鼠,为乡里除害,何等功绩.数天下风流人物,还看关羽.孙权:非也非也,问世间英豪,有谁敌的过我表哥周帮主,白手起家,在码头打拼三年,创立斧头帮,平时收点保护费来维持乡里秩序,跟曹操大战于高老山,不可谓无劳,所以,数牛还看周渝.猪八戒:要讲牛,我大师兄当年大闹备备饭庄,后来又在水连洞称王,周渝,曹操都来归降,想牛,跟我大师兄比比.(周,曹两人低头).貂禅:看来各位都来头不小啊,不过没人答对啊,答案是牛魔王,世间谁会比他更牛啊.现在是抢答题环节,请听题回答,1+1在什么情况下等于三.(刘备抢到,刘备刚想说,被张飞抢了先)张飞:一小孩加一孕
8、妇等于三,哦耶.貂禅:恭喜你,答错拉,接下来继续.刘备:说了你不要乱搞,闯祸了吧.(曹操抢到)曹操:你耍老子啊,一根手指加一根手指你说等与几啊,想我也是小学三年级毕业啊,你当我是文盲啊.吕布:曹先生,在这里说话注意点啊,这可不是高老山啊.(曹操怒视)貂禅:继续.(猪八戒抢到)猪八戒:猴哥,给你个机会表现一下啊.孙悟空:在算错的情况下等于三.(激动)貂禅:恭喜第四组答对拉董卓:现在场上的形势已经很明了,孙权,猪八戒进入决赛.现在是最后一题,先有鸡还是先有蛋?请回答.孙权:蛋者,鸡生也,故说先有鸡后有蛋,猪八戒:当然先有鸡拉,没鸡哪里来蛋啊 .董卓:恭喜两位,都答错拉,都扣十分.大家都没分拉.其实
9、跟大家讲个实话拉,貂禅是我刚认的干女儿，既然大家都不是那么优秀，那我自己留着做九夫人算拉。赵云：耍我们老板是吧。吕布：赵云又名赵子龙是吧，传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊，有点力气啊，不过在这里你给我安静点啊。(大家准备动家伙，吕布对董卓耳语)吕布：看这阵势，你是要不了貂禅拉，你看怎么办?董卓：(怕的向后退)归吕队长拉。吕布：大家安静，董兄看上我，我想大概是看上我有学历，不好意思啊，本人可是小学六年纪毕业的啊 。(大家咬牙切齿)曹操：走(大声怒道)刘备：恭喜吕队长，喜宴可要来我备备饭庄哦，给吕队长打折啊。周渝：小权，没办法拉。有机会，表哥给你砍了他。猪八戒：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。
10、吕布：谢谢岳父，你也可以走拉，从此高老庄就是我的拉。啊哈。(对大家)看来人是得多读点书啊。小品剧本校园搞笑幽默出乎意料人物介绍：演员甲：(师父)演员乙：(顾客)演员丙 演员丁：(徒弟)演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求时尚，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!演员丙：干我们这行你不知道!演员丁：要想联系就得靠暗号!演员丙：师父领进门演员丁：修行别犯混演员丙：卖点滴滴味演员丁：喝完了就日渐憔悴
11、演员丙：今天推销若不成演员丁：师徒三人便成仁演员丙：师姐!演员丁：师妹!演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!演员丙丁：师父好!演员甲：徒弟们辛苦了!演员丙丁：师父辛苦了!演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?演员丙丁：为什么?演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!演员丙丁：准备好了，师父!演员甲：好!出发，就是这一家
12、了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?演员丙丁：明白了!演员甲：请问有人在吗?演员乙：来了，来了，请问你们找?演员甲：你好!演员乙：你好!你好!请问你们是?演员甲：我们是请你上当吧推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!演员乙：好!狐狸?演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!演员丙丁：请多关照!演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!演员乙：你们
13、公司到底推销什么产品呀?演员甲：我们公司推销的产品是刮的痛牌厕纸!专们上厕所使用的!演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!演员丙丁：天呀!演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费
14、者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!演员丙丁：师父!咋办!没成功!演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!演员丙丁：师父!您先消消气
15、!我们不是还有第二套方案吗?演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。演员乙：也就偶尔应酬一下!演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大
16、便干燥，小便失调，对不对!演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的脑黑精后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!演员乙：你们推销还有广告?演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!演员甲：啊!可是自从师父服用脑黑精后!演员丙：个头长高了!演员丁：雀斑变没了!演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!演员丙：无可奉告!演员甲：电话号码!演员丁：暂时保密!演员甲：推销地址!演员丙丁：打一枪换一个地方!演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热
17、，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了脑黑精以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药脑黑精，2023年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样?演员乙：不错，不错。演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的脑黑精，保证关爱就在茅房!演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!演员甲：那你看什么?演员乙：看疗效呀!演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十
18、二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了脑黑精!演员丙：可以让孩子们开心!演员丁：家长们放心!演员甲：上了年纪的人舒心!演员乙：大哥!这药我买了!演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把脑黑精当做饮料喝，顺便活血养颜吗!演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!演员甲：这可
19、是你说的啊!徒弟们拿药来!演员丙：给!师父!演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的脑黑精给他!演员丙：师父不好了!没药了!演员甲：怎么会没药呢?演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!演员甲：这个!演员丙丁：冷静!冷静!演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!演员丙丁：师父你到底有完没完呀?演员甲：
20、用不着你们俩教训我!好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!演员丁：师父!演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还
21、是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!头昏呀!救命呀!演员丙丁：师父!你怎么了!演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!演员丙丁：是!师父!师父领进门，修行在个人。演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!小品剧本校园搞笑幽默足疗老婆：诶、老公，你把车停好了，赶快过来。足疗、今天呀，就这了，诶、洗脚店里有人吗?服务员：来啦欢迎光临，请问是做足疗吗老婆：对、两位服务员：好，我马上准备水、请稍等老婆：好的，诶、等等服务员：啊?
22、老婆：不好意思啊服务员：诶、这个不能蒙老婆：我老公啊没做过足疗，我怕他一下子接受不了服务员：嘿嘿、真逗老婆：老公、你快点啊老公：诶、来啦来啦来啦来啦现在这老婆真够呛，是吃喝玩乐讲高档，一上街、她买东西我买单，我这丈夫不叫丈夫，我叫付账，乐啥呀，所有男人都一样老婆：老公、今天真是太高兴了老公：我也高兴啊老婆：大过年的，咱俩应该好好的休闲休闲老公：别人休闲，咱得挣钱啊，我这出租车一天光拉你了，就没拉个正经人老婆：我说你啥意思啊你老公：不是老婆：你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器，你是打着收多少钱啊是咋的啊老公：我不打算收多少钱，我得知道我赔多少钱啊，你这一天跑了多少地方了老婆：排面条了啊老公：一说
23、面条我还真饿了，咱吃点啥老婆：进来老公：诶、咱在哪交钱啊老婆：来、老公啊、把它换上老公：我不是跟你吹，一看这拖鞋，我就知道吃啥老婆：吃啥?老公：日本料理呗老婆：哈哈哈老公：我拉过日本客人，我知道这玩意儿可麻烦了，只要鞋一拖，马上就上桌服务员：二位老板里边请老公：你看来了没有、呵呵呵，来来来来、小姐，放上边放上边、谢谢啊、谢谢，人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤老婆：啊哈哈哈，老公、你听我跟你说老公：说啥呀、喝，先整个水饱、少点点菜、省钱黄宏和老婆：哎呦、哈哈哈老公：来来来、坐坐坐老婆：我坐哪啊老公：明白了、在日本女人根本没地位，一吃饭男人入座、女人下跪，在咱中国，换位、你坐、我跪黄宏和老
24、婆：哈哈哈老公：哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说，这盆汤，咱俩根本喝不了、小姐，勺呢?我先尝尝咸淡老婆：诶、别喝，这是洗脚水老公：啥玩意儿?老婆：我今天请你洗脚、哎呀老公：疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺，现在该洗脚了、你、快快快回家，大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊老婆：哎呀、老公!现在洗脚啊、是时尚老公：如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是裹脚、我妈那辈儿时尚是放脚、到她这辈儿时尚是洗脚、要再往上那脚非长脑袋上不可老婆：那叫犄角老公：我看你就是狗长犄角竟整洋事儿，咱们普通老百姓，能这么折腾嘛老婆：我不寻思着你没洗过脚、带你来尝试尝试嘛老公：我多大
25、岁数我没洗过脚啊我呀，我在家天天拿热水秃噜嘛服务员：老板、在家洗脚是为了卫生、在这儿洗脚啊是为了放松老公：我说你知道我是干啥的你就让我放松啊、每天我方向盘一把、安全带一绷、只要一放松，肯定闯红灯、警察一敬礼我挣多少钱都得交公、我还放松我还。服务员：哎呀、老板、您得学会休息，现如今生活水平提高了老公：提高了、鸡爪子都叫凤爪了、如果我没记错的话，你这洗脚店是过去买猪蹄儿的改的吧服务员：对!这是新的创意老公：竟新词儿，还创意，过去叫老妈，现在叫妈咪、过去叫老爹，现在叫爹地、过去叫损招，现在叫创意老婆：少废话啊、你不洗我洗、拿钱老公：哎呀、说那么白干啥，拿钱、你一叫丈夫我不就付账了嘛我呀，来来来来、洗
26、一位多少钱?服务员：80老公：就这、多少钱?服务员：80啊老公：洗个破脚80啊服务员：哎呀、老板，八字儿不是吉利吗老公：还八字儿吉利、你给我洗成八字儿脚我找谁去呀我呀、有内部价没有服务员：没有老公：有我也不洗、你整成内八字儿更磕碜走走走、回家老婆：走啥呀走、小姐、开票老公：这个败家的玩意儿服务员：谢谢老公：你洗啊、我到门口擦车去老婆：放下!我说你离开出租车你活不了了是咋的啊老公：这水不是方便嘛，一会你再要一盆呗，外边擦辆车10块钱、我省10块钱、你那脚不就70了嘛老婆：一点儿不懂生活老公：诶、我问你、啥叫生活啊老婆：你说啥叫生活老公：生活生活、生下来就得干活，我一脚杀出一脚油门我容易嘛，80块
27、钱机场我能跑个来回儿老婆：你不容易我容易啊，每天天不亮你就走了、深更半夜才回来、一头扎进被窝儿、有时候连衣服都不脱，隔着好几层你让我怎么跟你唠唠真心磕儿老公：哎呀、唠啥呀，俩口子过日子讲的是实实在在真真切切、虽然现在青春火花没有完全泯灭、都40来岁的人了哪有那么多激情燃烧的岁月啊我说老婆：那你也不能让我一个人儿在家守空房啊老公：你守啥空房啊、你不天天都看电视剧空镜子吗你呀，再说了、我不是忙吗老婆：你再忙、有我们老板忙吗老公：你跟我别总提你们老板好不好老婆：提我们老板怎么啦、我们老板放长假的时候还常带着老婆去国外休闲呢老公：你要羡慕他休闲、你把我休了、你跟他闲去老婆：越来越俗气老公：我知道你现在
28、看不上我老婆：我看不上你我带你去染头啊、我看不上你我跟你去吃饭带你去打保龄球啊老公：你带我去染头那是嫌我长得难看、你带我去吃饭也许是最后的晚宴、你带我去打保龄球很明显你一撒手让我滚蛋嘛你呀老婆：讨厌老公：实话说出来了吧、没啥了不起的、过不了一块儿咱就散老婆：散就散老公：散就散服务员：老板、票老公：别这么叫我，我不是老板老婆：你别介意啊、他是我老公服务员：哈哈、没关系，老公慢慢发展也能成为老板老公：对、老板慢慢发展也能成为老公老婆：这话啊是越听越不顺耳了老公：主要是越看越不顺眼呗服务员：一张票、二位谁洗啊老公：她洗老婆：他洗老公：你洗吧、80块钱洗完脚，洗完你就成贵族了你老婆：你不洗啊、我今天就
29、不走了老公：你爱走不走、我们出租司机我还怕等人儿啊我啊服务员：别吵了别吵我看还是二位一块儿洗吧老公：我说你啥意思啊、啥意思啊小老同志、我明白你的意思、你无非让我多开张票、这么多年我最烦就是这一套、你这就等于出租司机故意给人绕道儿、都是老中医、你不用给我配这个药服务员：我不是为了让你们一块洗吗老公：一张票就不能一块洗吗服务员：一张票怎么一块洗啊老公：我一人洗一只，能洗不?老婆：一人一只算怎么回事啊老公：说明咱俩人之间没有第三者插足啊服务员：嘿嘿、一人一只我们确实没洗过老公：没洗过你可以尝试嘛我问你、一个盆里几只脚服务员：两只啊老公：不就完了吗，这叫加人不加脚、数量也正好，和我们出租司机是一个道理
30、，一个人也是拉、两个人也是跑，我们是看表、你们是算脚嘛、这还服务员：那、我们就照顾照顾你老公：谁照顾谁啊，我这脚是43号的、她是37号的、没让你打个三七折就算照顾你了老婆：满脑子计价器老公：你算说对了、今天洗洗脚、明天接着跑服务员：老板、洗哪只啊老公：洗油门那只，明天使使劲、把这80块钱再拉回来老婆：小姐、听我的、洗刹车那只老公：我的脚听我的、洗油门那只老婆：洗刹车那只老公：洗油门那只老婆：洗刹车那只老公：油门那只老婆：洗刹车那只老公：油门服务员：哎呀、别吵了，刹车油门是一只老公：洗踩离合器这只老婆：我跟你说啊、要是真离了，你就别想和老公：哎呀、谁怕谁啊、金盆洗手是不干啦、木盆洗脚是要散啦，哎
31、呀、你看看、整，哎呦、服务员：老板、你最近很劳累吧老公：还行老婆：能调理调理吗服务员：能、你看啊、这管心、这管肺、这管肝、这管胃老公：哈哈哈哈哎呀、小姐，这只脚经常在黑暗中度过、冷丁儿的一见生人它还有点羞涩、我自己来我自己来服务员：老板，足疗还是有好处吧老公：有好处有好处服务员：老板，一进门就看进您生气、终于看见笑模样了老公：笑了笑了笑了服务员：老板，比看相声小品还高兴吧老公：高兴!都说春节晚会难搞，主要是导演缺乏技巧、每个观众发上一个脚盆洗脚，所有的节目效果保准都好，哈哈哈老婆：小姐、我来洗我来老公：对对、你轻点还行、你重了我受不了，还是你了解我呀老婆：还痒吗老公：不痒了、媳妇儿一上手就啥感觉都没有了老婆：讨厌老公：我这跟你开玩笑呢么老婆：老公啊、这一年多你太累了，脚都肿了老公：没事儿啊、破脚老婆：你是咱家的顶梁柱、你要垮了，挣再多的钱有啥用啊，今天带你来、就想让你好好的歇歇脚、享受享受老公：咱们普通老百姓享受得了吗老婆：谁家过年还不吃顿饺子啊老公：吃饺子行、洗脚我舍不得老婆：实话跟你说吧、我今天来，就是想学学手艺、以后回家了、我天天给你捏老公：还是老婆疼我呀，小的时候、我妈给我洗过脚，现在是老婆给我洗脚啊老婆：等老了，咱孩子给你洗老公：呼呼