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1、2023年一个人的作文汇总12篇鹿城的天气像一位多愁善感的少女，稍不遂其心意便垂泪不止。可不，接连好几天这位“少女”又不知何因将自个锁在了朦朦胧胧的烟云中，时而嚎啕大哭，时而掩面抽泣，哭哭啼啼，断断续续。今日，我从下午五点多钻进未来.下面是我收集整理的 一个人的作文汇总12篇，仅供参考，大家一起来看看吧。一个人的作文 篇一鹿城的天气像一位多愁善感的少女，稍不遂其心意便垂泪不止。可不，接连好几天这位“少女”又不知何因将自个锁在了朦朦胧胧的烟云中，时而嚎啕大哭，时而掩面抽泣，哭哭啼啼，断断续续。今日，我从下午五点多钻进未来广告部一直到晚上十一点，这位“少女”就一直没有歇息过，大抵是累了还是眼泪哭干
2、了，这会才稍微小憩一下，我便一头扎进这湿漉漉的夜趁着瞌睡的路灯光匆匆地下班回家，夜的唇吻着我裸露在外的脸颊及两臂上的肌肤，让我感到一丝丝细腻而又柔软的凉意。当我刚刚将钥匙插入防盗门锁孔时，又听到楼下响起“叮叮当当”的声音，仿佛我的钥匙打开的不是防盗门而是“少女”泪腺的闸阀一样，雨点敲打在楼下云鼎广告广告牌上的声音大抵也有白居易描述的“大珠小珠落玉盘，嘈嘈切切错杂弹”的诗意了。洗了热水澡感觉暖和多了，再换上棉质的睡衣、拖鞋，看了一下手机时间是：11:45分，照例依旧再打开电脑。一直以来，我都觉得我是属于黑夜里的一只精灵，藏匿于鹿城荒无人烟的某一片茂密的森林或某一个人所罕至的山洞里，虽然外表丑陋的
3、像一只蝙蝠，但却有着他灵敏的触觉和发达的思维。打开电脑上的酷狗音乐，任凭忧郁的爵士音乐在房间内流淌或飘扬，顺手又从桌上拿起一只高脚杯倒了半杯红酒，近一段时间以来，我突然喜欢上了这种红色的血一样的涩涩的液体，喜欢这种红色的液体伴着忧郁的爵士乐在高脚杯里跳动的感觉，喜欢这种红色的液体缓缓地滑过我的唇再流入自己的口中的这种细微的触觉，喜欢在夜晚饮完红酒后这种微醉微醒的感觉，这种红色的液体在高脚杯里微微地晃荡会让人想起火狐在金黄色的沙漠里独行，也或者是一朵火红的玫瑰在蓝色的天空下摇曳。我怕吵到楼上楼下的邻居，准备关掉窗户时，突然一只飞蛾或者是一只蝴蝶停在了我的窗台上，我自小就是分不清这两种昆虫的，一向
4、也不怎么喜欢这些毛茸茸的东西，大抵是因为小时候总是被这些小动物吓到了，甚至于有些讨厌，但这晚我仔细观察它时，却发现它是那样一种美丽和可爱的小动物，一双浅绿色的小翅膀上面还有点点紫红色的小花纹，突然就让我想起了唐诗宋词里的女子了，轻风穿过了窗户掀起了垂地的窗帘阵阵的飘动，我仿佛看到帘后那只小飞物变成了一位风姿卓越的女子，立于帘后笑盈盈地款款地走来，当我转身拿起桌上装满红酒的高脚杯时，却发现她又跳入我的高脚杯中我的窗户正对着塔坡公园山，平日里或坐于窗前或躺于床上，尽可赏到塔坡秀美的景色，但这一刻却什么也看不到了。雨洗后的塔坡该有另外一番样子吧，想想都充满诱惑力，雨后苍劲清新的松柏，雨后干净的汉白玉
5、栏杆和台阶，雨后绚丽的七星塔，还有那些漫山遍野的白色的野花，此时此刻可惜我却无法去消受了。但我无尽的遐思却可以瞬间穿越烟雨夜色笼罩下的塔坡山，撑一把油纸伞缓缓地沿着塔坡门前的石子小路徐徐前行，看那些纷纷扬扬落下的雨滴敲打在塔坡门前的人工湖上泛起圈圈涟漪，又可以触动人多少愁思和几许伤感，沿着那整齐的台阶慢慢地前行，柔软的白色运动鞋底亲吻着脚下每一寸土地，一步一个台阶，一步一个脚印，是那样的沉厚、踏实和稳重，抬头看时，烟雨笼罩下的七星塔也如披了白色婚纱的新娘更加地妩媚了，我已抑制不住登上塔顶的兴奋了，在想立于塔顶是有“独上西楼，望尽天涯路”的感慨，还是有“会当凌绝顶，一览众山小”的豪迈，那也就只好
6、等着登上塔顶再去体会了，但现在尚未到达，我也已累的气喘吁吁、虚汗涔涔了，却忧虑起自己能不能坚持到山顶了凌晨一点时我关了电脑，在猛饮最后一口红酒后，于半醉微醉的状态下朦朦地睡去，真不愿醒来，不愿活在当世，让我一觉睡到唐诗宋词里去吧！永远也不要醒来！一个人的作文 篇二一个人的春天，一个人的夏天，一个人的秋天，一个人的冬天。这些有属于我的，我一个自己的。我从不奢求，从不做无望的期盼。像紫禁花园里面的忧虑、起伏、欢乐、哀愁，太多的情感也属于我，我是善变的，在一次次的“龙卷风”面前，我不缩紧身躯，我在仰望。这是什么真理？大自然有这样的庞然大物？！也许，你在笑我的无知，笑我的愚蠢。是的，我确实是很愚蠢，我
7、不过是在这大自然中一个微乎其微的小生命我只是一片树叶。大树母亲孕育着我，当我还是一脉细嫩的新叶时，大树母亲万分疼爱。我有众多的兄弟姐妹，他们把他们的爱紧紧地围住了我，使我在一个充满无忧无虑的环境下快乐生长。但听多了隔壁的大树母亲的言语，大树母亲最后还是决定让我经历些风雨，硬把我推了在外，使我受尽了不少的凄苦。我怨！我下决定，我要成为强者！这点小风小浪、又算得了什么但是，当你用尽全心完美的做了一件事，换来的结果确实一个无底深渊的失败！也许，真的是这样，一个没有预料的开始注定了一个失败的结局，这个结局它也是没有预料的闯进你的脑海里。最后，我还是挺直了身躯，它们吹！它们打！我任由他们来袭击。但是，我
8、渐渐喜欢上了这种感觉，我喜欢独立，我喜欢自强，我喜欢那种饱经风霜的面容，那种为人挺身而起的人，那种站在枝头外的人。不像那些只懂得依偎在母亲身旁的人，这种心态，这种行为，是一个懦夫，他会渐渐形成依赖，这种依赖的结果，注定的是一个惨痛的结局。我不完全追求完美，况且人都没有完人，何况，我只是一片叶子。一年、两年，渐渐的过去，在这平静得让我生闷，有事没事来的一两场风雨，随我来说，已没有什么新鲜味了，我更期待的是，去闯世界。但我始终忘了一件事情，叶子怎能离了树？也不知是不是我的愚昧无知让老天爷爷知道了，果然，来了一场特大级风台，那天晚上，好多好多的兄弟姐妹带着不舍，带着不愿，离开了大树母亲，那种强迫的感
9、觉，硬是在我的心中扎了一根一根的针，直到血流不止，一滴一滴后来，那居然不是，不是我的血汁？是这么多的我的兄弟姐妹们的？竟是壮观到我有这样的感触？渐渐地，伤痛、难受在心里蔓延开来，竟是这样难受？这是怎么回事？天啊，我这么多年来的坚强，茁壮的身体，竟在往下倾难道，我也和其他兄弟姐妹们一样？我也将失去生命？不行！不能这么丧失意志！我要坚持！这是我是多么想拥有一双手，一双和人类一样的手。即使不是我自己的。慢慢地，意识渐渐模糊我真的快坚持不住，突然间，我想到了一个念头：放弃吧！你没有这个能力！但是我又立即反驳，这样的念想不能有。然后，我还是在死亡线上做挣扎这时候，我的一个姐姐说：“小妹，不要坚持了！你坚
10、持不了！疯狂的大风把我们的母亲也快吹倒了”后面的话我听不下了，怎么会这样？母亲、我的母亲！那个小时候爱我的，什么事都是为我的当初的埋怨，埋怨她的无情！埋怨她的狠心！现在已经烟消云散。最终，我下意识地放弃做垂死挣扎，也就在这一瞬间，我的身体带着被风干了的血汁慢慢地离开了我的大树母亲，我任大风狂刮，刮到了一个人来人往的地方，我擦过人类的青丝，摩过人类的肩最后，还是被掉落在地上，任人踩，任人踏，直到干枯，直到发黄，直到被一个小孩子捡起来，揉着玩，碎了若干年后，我有了脚，有了手，能直立行走，我是一个人。有些人，有些事，不能强求，属于你的，永远是你的；爱你的，也永远是爱你的。往事的一幕幕，在提醒着我，不
11、能有丝毫的松懈，在垂死挣扎之间，你有两条路“一，是你不想做无谓的选择，放弃。二，坚持你的选择。如果因为害怕而不敢放手一搏，你永远不会成功。记住：上帝在关掉你一扇门的同时，总会为你打开一扇窗。困难不是永远的。而属于我个人的，永远是我一个人的。剩下的自己走过，自己担着抓紧围巾，关掉电脑，走回去一个人的作文 篇三一个暑假已经过了一半了吧，暑假都一样吧，汗流浃背，那种黏黏的感觉，真的不好。大多得人都习惯宅在家里吧。跟去年一样吧，一样的工作，一样的暑假，一样的聚会，也许变的只是人而已。你也不在了。好像我也变了，变得不知所措，变得麻木不仁。从去年的夏天到今年的夏天，整整的一年多，我们也算是认识了，很多的时
12、候没有了你，只是一个人而已。习惯了吧。我对自己说。自从那件事后我们也不再联系了。中间偶尔有讯息，都是寥寥几句。对你，我已经没有任何的奢望了。删除了关于你的一切，封存了这段记忆。除去这些矫情的记忆后，去年和今年没什么差别。再也不会那样疯狂的在乎一个人了，再也不会那样疯狂的对一个人这样好了，再也不会疯狂的为了那样的一厢情愿了，再也不会疯狂的为你忙碌和奔波。从那以后，剧终。过自己的生活，对自己好一点，我悄悄的对自己说。也许以后再也不会有什么联系了，记忆开始消退了，关于你的。我不知道要忘却多久，但是我笃信的，终究会有一天，关于你的记忆，我什么也没有，我可以泰然处之，我可以微笑面对。习惯了一个人的生活，
13、习惯了可以让自己依赖的东西，看书，游戏，上班，旅游，都可以依赖吧。说实话看到你们的一些些的幸福，我真的很羡慕，好像胖子和大黄，还有很多很多。真的很幸福，幸福的我都不敢去看，不敢去听，不敢去期待也不敢去奢求。每每这个时候，我会这样告诉自己：其实一个人也挺好的。安慰下自己吧。笑一下，过去。有时候是有多么强烈的希望我可以拥有这样幸福，只是这现实把这奢望击打的粉碎。我拥有什么呐。细细地想来，除了我的兄弟朋友家人，我真的什么也没有。想想这几年过的真的不容易，放弃了，所有可以放弃的，得到了，我的好兄弟，好朋友，也算是不错了吧。至少面对你们的时候，我可以肆无忌惮，尽情的放纵。毫无顾忌。最近迷上了听各种老歌，
14、最近我也学着组织旅游，活动，说实话组织活动挺累的，挺烦的。但是想想大家可以一起去玩，也很不错，再怎么烦，也很值得吧。真的，想想去年，浪费了一个暑假，我得到的是一场醉和一目泪。对于这些，我还能说什么那？自己太傻和太笨。渐渐地害怕了，害怕去看见那些小小的幸福。会莫名的不高兴，莫名的生气，莫名的胡乱瞎想。想一些不可能的事情。连自己都开始讨厌这样的自己了。一开始放假拿回家的书，好像一本都没看，放着还是放着，已经落了不少的灰了。渐渐地我也变懒了，一上床就抱着笔记本，玩玩这，玩玩那。一天就这样过去了。好讨厌现在的自己。明天要收拾收拾东西了吧。几乎每天都这样对自己说着。然后明日复明日，就这样一直的拖着。听着
15、歌，写着这矫情的东西。讨厌这样的自己。这个暑假干的还是同样的工作，没有去年那样舒服了。真的很累，对不起我不该这样的畏难，感谢瑶瑶我上班的时候过来陪我，陪我这么久。只是现在我真的好累，有点不想干了，也可以说不想在哪里干了。要么换，要么我不想干了。对不起。也许我有点任性了。我知道这是一种试炼，是一种锻炼，是一次机会，关于此我真的都知道。只是自己累了而已。不知道自己再累什么，我妈说：“你累什么，我们上班才累那!”对此，我真的无话可说，的确你们比我累的太多了。但是请原谅我的畏难，对于珠江路，我真的不想干了。累了，真的好累。对不起。29号去日照，出去玩玩吧，散散心，不要再想你，不要再想这乱七八糟的事情了
16、。放松下自己吧。心里装了太多的，太沉重的东西，让这些东西都放下吧。背着太累了。这些都是一个人的生活，没了你，也没了关于你的记忆然后，就是，整个暑假。一个人的作文 篇四叶子在窗外轻轻摇动，人行道没有一个人走过，镜子里的我很不像我，踏上旅途，人恍惚穿过一层，透明的什么波纹从我的四周泛开来，我感觉有一些东西进入到我，同时有一些偶然的离开了我，那就是亲情。知道自己要离开父母的怀抱后，我以为我会欣喜，我以为我会欢乐，因为可以像飞出了笼子的小鸟，没有了束缚，可以自由自在，无拘无束地飞翔。但事实却不是如此。起初感觉真好，但日子久了，我却变得忧郁起来。是什么在呼唤我？是什么呢？等我想起来了才深深明白，不是别的
17、，是对父母的思念在绽放着，绽放着我知道，我想家了。我开始怀念那一切的一切我也清楚的知道，每个人都要学会习惯孤独，谁也不能永远陪伴着谁到永远，孤单是谁都要面对的，但，我还是也许，接电话对有的来说是那么的微不足道，但它对我来说却是心灵的安慰，那头的声音始终是我的牵挂.每次接电话都成了我一天中最想要到来的时刻。抓不住幸福的我，眼睁睁看着它流走了,消失在无穷无尽的时间里。世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个。一段时间过去了，父母给我寄来了一个音乐盒，不美但朴素。叮叮当当地奏起甜美的音乐那是一张精致的纸，上面参差的字，是妈妈的。妃妃：你知道吗，妈妈还记得那一壶壶清香的茶水，是你我最爱的孩子，亲手为我熬
18、的，还记得那一朵朵大红花吗？这是我的骄傲，领奖台上，我乐开颜。母亲节，你做了一张小卡，很简单简单，歪歪的字印在白花花的纸上我为有过你送我的礼物而自豪。你知道什么时候妈妈最开心吗？就是你的成长，你的成绩。妈妈不愿再看到你的泪，那个电话中，你哭了，别哭，要学会自己照顾自己。希望一切都好。永远爱你的妈妈看完，我的泪一滴一滴地溅在纸上，绽开了人世间最美的花。我忍着泪，把纸放进音乐盒，叮叮当当的音乐再次响起，仿佛在说“每逢佳节倍思亲”，八月十五到了。我捧着书本，流泪了。促使我远离父母的就是书，而我的成绩却中秋夜晚饭，我的泪掉到了饭里，化作一种甘泉,我把它吃进去,变化成无限的思绪,思绪零乱零乱父母身边应有
19、我的,却少了我，这不应有我的,却多了我。一年四季中，我迷乱，朦胧春季，小草从地底钻出来了，万物又恢复了生机。而我，“一天之计在于晨”，总惯于早早起床，望天空，我知道，我的家人还在睡梦中。我会闭上眼睛，偷偷地感受他们的呼吸。望望这一望无际的天空，什么也没有，只有几架刺耳的飞机在头上一掠而过。“爸爸妈妈，我想你们了，你们有没有在睡梦中梦见我”。夏季，兴高采烈的花带着新生的冲动，被烈日吸附着想“热锅上的蚂蚁”。而我，依旧是抬头望天空，尽管它是那么的刺眼，让人一抬头就会像只受惊的小鹿似的把头缩回去。因为，我知道，在天的那一头，有父母，他们就在那，也在望着天空想念着我。秋季，树叶黄了，落在地面成堆成堆的
20、。而我，过完整个夏天，忧伤并没有好一些，我拾一片落叶，折成了几只明月状的小船。夜晚，我把我的“思念”连同一小盏蜡烛放进了小河。我希望它可以把我的“一切”带给我远方的父母，虽然我不知他们能否收到。也许在梦中会相会，到时我期望父母不要惊讶它无端入梦，因为这是你致爱的女儿含着泪叠的冬天，好冷好冷。而我，在微冷的冷空气里叹息，化成烟飘走，过去的种种，在心里滚成雪球，怕还没说话泪就会先流。夜晚，那轮我盼了好久的明月终于出现了，我和它聊了一夜的悄悄话。亲情是一本我终生无法读完的巨著，是一片我永远也无法飞出的天空。人世间的真情就像一张大网，时刻温暖着人的心扉。就如父母的爱一样，永无止境。我乞求上帝让我的父母
21、一生平安，身体健康，为此，我愿意做任何事。亲情，真的好美！或许，只有在孤身过后，才能更明白，什么叫亲情。一个人的作文 篇五一个人的时光是会开出花来的。安静清爽的清晨，最喜爱此刻拉开窗帘，看第一缕阳光是如何到达房间。柔嫩清澈的金黄的阳光跳跃在不算很大却干净整洁的房间，放首舒缓的歌，让早晨写满诗意。看着窗外一片明朗，微风醉人，看看阳台上的吊兰叶子是不是又长大了点，看看八月菊的幼苗是不是要喝水了，看看栀子花的花苞快开了没看着这些静默着的灵动的生命，一个人徜徉在自由的思绪里。从不远的树林里传来清脆的鸟鸣，静静的翻开一本书，平心静气，如痴如醉。放一首动人的安静的歌，跟着轻轻哼唱，把回忆揉碎在音符里。泡一
22、杯花茶，看花苞在蒸腾的雾气中摇摇晃晃的浮起。偶或整理整理书籍，扫去尘土，抹上指尖的温度；翻看翻看日记，时隔数日，再次品读昔日的心情，已然不以物喜，不以己悲了。又或是起身打扫房间，晾晒衣物，连空气都充满了阳光干净温暖的味道。想想还有什么没有做的吧。想想还有什么要做的吧。吃饭，散步，一个人的时候最适合反省，也最适合想念。大概很多人都以为一个人吃饭是孤独的，一个人散步是落寞的。可是，只要有心，只要有爱，何患一人呢？一个人的时候你是自由，无拘无束的。此时的你退掉所有的依赖，不必再商量着协调行动，这时候的你做事情是可以随兴而起：早晨可以睡个长长的甜甜的懒觉，可以九点多钟吃早饭，三点多吃午饭，可以在沙发上
23、看电视看到睡着很是惬意。说起吃饭，一个人可以简单，可以复杂。你可以小葱拌豆腐似得应付伙食，也可以煎煮炒蒸地做一道美味，全凭自己的心情。一个人的事情，复杂了也是简单的。傍晚时分，想去老地方散散步。那就潇洒的出门吧。此时的太阳还未完全褪去光亮，空气中残留着它余温，恰逢光线正好，微风不燥，满目清凉。一个人踱着悠闲的步子，看偶尔从身边穿过的匆忙的身影，带着一阵小风，归心似箭；看草丛边上那只圆滚滚的可爱的小狗在目不转睛的盯着草叶上的小虫子，憨态可掬；看一对步履蹒跚的老人相扶相持的颤微微的身影，在夕阳里写满默契，填满幸福这个时候，空气是安静的，风是安静的，树木是安静的，连时间也是安静的。人心也是安静的。一
24、个人安静的时间适合反省，也适合想念。空气中混合着花草泥土的清冽的芳香，使人的神智也清醒了许多。孔子曾说：“吾日三省吾身。”一个人与自己的灵魂对话，摆脱干扰，扔掉虚荣，真诚的看待自己。太重视自己是大多数人都会犯的错误，曾经看过这样一则叫做不要太把自己当盘菜的小故事，讲的是有个人新换了一个发型，自己很是不满意，觉得上班面对同事的询问定会无比尴尬，第二天他怀着忐忑的心理去上班了。事实上，一直到下班都没有人问起他的新发型。后来他实在忍不住问了一个好朋友，此时朋友才注意到他的发型，他也顿悟到：很多时候很多事情上不会有人像你关注自己一样的关注你，你在别人眼里是很不重要的。不把自己当盘菜自然可以避免很多不必
25、要的烦恼，也能打压自己会随时存在的骄傲自负的心理，自然也可以做到严于律己，宽以待人。自省需要思考，思考需要安静，而安静则是一个人的事。很多有杰出成就的伟人都是极其喜爱独处的，因为他们需要冷静，需要思考，灵感是稍纵即逝的，经不起喧嚣打扰。一个人孤独的时光能使人在满目疮痍的繁华背后找到真正的自己，创造经典。夏天很短，思念很长。一个人的时候，没了纷繁杂扰，更容易睹物思人，也更容易触景生情吧。想念那个烽火狼烟的六月，想念挑灯苦读的同学;想念学校枇杷酸酸甜甜的味道；想念那些青涩桃色的小心情；想念一座城市高大的法国梧桐的暗暗的荫蔽；想念道路旁玫红的绒绒的清香的合欢花；想念妈妈的唠叨，爸爸的笑容，弟弟的调皮
26、想念很长，很长，没了边界一个人的作文 篇六一个根扎在阴暗面里的孤独之人，只有这样的人才能探出头接纳最温煦的日光。这是我初入大学时一直坚定的人生观。但是经过接近三个月的大学之旅，一个看似微不足道的故事改变了初始的我，使我对孤独有了不一样的理解。一个人的孤独，也许有很多人懂。曾经我以为孤独是自己与自己的对话；现在我认为孤独就是自己都忘了与自己对话。曾经我以为孤独是世界上只剩自己一个人，现在我认为孤独就是自己居然能成一个世界。初入大学时的我被称之为“小鲜肉”、“小师妹”，当时的我对这些所谓的称呼并未有什么特别的感觉，漠然地认为这些称呼只是很单纯的代称，也许还带有幼稚无知的意思。当我独自一人走在校道上
27、，路上人虽然很多，大多数都是师兄师姐们，但是我却感觉走在自己的孤独世界当中，我的世界里，整条路只有我一个，我认为师兄师姐也许就是我生命中的过客，与我的人生并无交集。我感觉得到自己冰冷的心，我觉得自己懂自己的孤独，纯粹孤独地活着。但是，上帝对每个人都是平等的，上帝永远会让我们好做。然而，一次突如其来的关爱降落在我的身上，正如汹涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬间被融化，从此，孤独不再是原来的样子了。一个人的孤独，也许师兄师姐能读懂。初入大学的我“享受”着面试月的“厚待”，每天除了上课便是面试，过着单纯的两点一线的生活。说到面试，我最关注的便是面试官，也就是我的师兄师姐们。也许在我眼中，面试官就是严肃死
28、板的，在这么多次面试当中，我也确实切身体会到了师兄师姐们给我的巨大压力，感觉每次回答他们的问题时都感觉压力山大。我抱着同样的恐惧来到院学生会的面试现场，当我微微低头悄悄地打量在哪里签到时，一位穿着轻松简便，手拿笔记本，戴着工作证的师姐向我走来，我条件反射地深吸气一口，紧张地抬起头来，心想着要逃避师姐的眼神，然而，一个饱满自然的微笑向我迎面扑来，我怦怦狂跳的心脏顿时舒缓了下来。这位第一印象完全吸引住我的师姐没有马上问我的名字，叫我签到，而是先简单地做自我介绍，她那随和的讲话风格深深地印在我的脑海里，始终难以忘怀。在等待面试的过程中，师姐没有闲着，而是主动陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我
29、聊她的大一，分享她的生活经验、学习经验还有她在院学生的工作经验，其中还提到了她印象最深的经历，令我感觉置身其中。她还跟我说了很多对大一规划的建议，跟我谈我的兴趣爱好，教我怎么跟别人沟通，怎么交到许多真挚的好友。随着这场美妙聊天的悄然进行，我那纯粹的孤独感逐渐消融。从那次轻松愉快的谈话中，我能看得出师姐对我的深切关爱，而且我清晰地觉得师姐懂我的孤独。同时，经过这次不平凡的聊天，我懂得了面试不是纯粹地挑选能干的人，剔除不怎么优秀的人，也许它是一个让我与师姐沟通的难得的机会。这个机会实际上都要我自己去争取，天上不会掉下馅饼。在师姐的贴心关注与疏导下，我满怀信心地走去面试。我也曾想过逃避，但是经过这次
30、特殊的经历，我真正懂得了师兄师姐这两个词的含义。我觉得，逃避，就一直是输家，唯有面对，才是要赢的第一步。从此，面试结果在我心中变得再也不重要了。我的孤独，也不再是单纯的属于我自己一个人的了。有些人，在我们的生命中或许只是一段插曲，但却能经受得住主题曲的万般流转。师兄师姐们原来只是我生命中的过客，现在却成了我在学校里最信任的人。原来的我认为自己是一个孤独的人，而我的生活是一望无垠、广袤无垠的，一直感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却是那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星一样，在我的生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让我心生暖意。师兄师姐们就像这些
31、恒星，在我需要帮助的时候给予我一丝温暖及无限关怀。一个人的作文 篇七我喜欢这样的城市，我熟悉每一条岔口和每一家小店。闭上眼也可以找到回家的路。从荒废的一座城变成繁华的一座市。我是看着它长大的，或者说它是看着我成长的。这里的冷空气充满许多温暖，因为里面住着我爱的人和爱我的人。我喜欢这样的感觉，一个人背着行囊，戴上耳机，一边行走，一边看着这个城市与我擦身而过的人还有飘过的落叶。天空还是透明的样子，小鸟还是自由的飞翔。谁也不知道外表坚强的我隐藏了一份软弱的心和孤单的灵魂。等待梦的洗礼和忘却。我喜欢这样的夕阳，看似落寞，却很美好。把手伸向窗外太阳就在手心了。就像我心里永远有个他。一个人的房间不用点灯，
32、只有手机那么一点点光亮就足已照亮我的寂寞。看着鲜花枯萎，看着月光皎洁，看着曲终人散，很多感慨，叹息却无人倾听。这样的享受何尝不叫人心疼。我喜欢这样的红酒，浓浓的香味可以令人麻醉，却不能让人忘记烦恼。但我还是需要它，如果没有一杯酒，我就不会撑过一个夜。即便知道明天醒来还是要承受它的痛，但此刻我的角落却充满快乐。那是一个人面对镜子傻笑，她讨厌这样的自己却勉强的活在这个世上。她习惯这一切的冷漠和失落，就连天空也不作美，下起了雨。我喜欢这样的事实，一个人望着对面的椅子却守着那一份执着，那里没有坐人，却坐着回忆。一个人的晚餐，没有烛光，也没有感动。只是不可思议的想念和莫名其妙的感伤陪我度过了这难忍的嘲讽
33、。我想象很多个梦像你安静的样子，我甚至贪婪的想象你还在身边守护。只是一个人的想象终究还是空虚的游荡。我喜欢这样的音乐，一个人把音响调到最大声，和它共舞。或是调到最催眠的位置，和它哈欠。一首歌，一个忆。没有多余的念想，只是不停的想你。它的词穿过心里，只有它最懂我，它的旋律像风铃一样，时而清脆，时而哀伤。我喜欢这样的梦境，一个人懒床睡到自然醒，拉开窗帘就能看到许多阳光折射到房间里，很优雅。让我在瞬间忘记了疼痛。一个人的房间不用过多的整理，几件衣服就是全部希望。它可以将人打扮得很漂亮，却不能将人赢得很精彩。只有不断的努力才是真的。于是捧着一本书，捧着一段悲情。而生活还是要继续。我喜欢这样的生活，一个
34、人很宁静，无人打扰，想去哪里都行。我可以撒娇，我可以任性，我可以吃醋，我也可以羡慕，空气不会笑我，呼吸不会偷懒，我也不用小心翼翼的讲话或是思考，安逸自由。我所渴望的却只有那么一点，在绝望时不要忘记坚定和信仰。我喜欢这样的寄托，一个人对着屏幕发呆，想着你写着字，不知不觉全是你的名字，翻开日记，仔细品味，心里有很多酸楚，无人知晓。那遗落很久的布娃娃却是我微笑的理由，抱着它好像什么委屈都没有了。其实我需要很大的勇气和很多的力量。多少次我却将它遗忘，像抛弃的轻气球，飞走了，没有回来。我喜欢这样的安静。一个人的遥控器，开着关上。寂静得只听见自己的心跳，许多声音没有回音，就像断了线的风筝，一去不复返。静夜
35、，我和满天星一样有很多秘密。我有的是复杂心声，却不是复杂声音，内心的安静就算一百种摇滚也无法悸动。在喧闹的城市可以安静，也是一种动听。我喜欢这样的装饰。一个人布置简单的空间，白色墙壁，挂着粉色的零星，蓝色天花板，吊着紫色的灯，涂彩色指甲，化淡雅的妆，那是一种满足感。心里充满喜悦。窗台上一盆仙人掌坚强的耸立着，那是希望和永恒。望着衣柜，何时只剩下黑白格调，这代表成熟吗？我喜欢这样的画面，一个人光着脚丫坐落在地板上，叠着纸飞机，想着童年和过去的时光，然后任随眼泪或笑容淌过自己的脸庞，我们享受同样的月光，却感受不一样的忧伤。每个人，都守着属于自己的一座城，那里不需要很多人，却需要很多个自己。成熟、幼
36、稚、可笑、可爱、狼狈、堕落.你都必须接受。一个人的作文 篇八常常想起小学时那个飘雪的冬天，我们都坐在教室里，可心却早已飞了，连同那漫天的雪花在飞。我问他，这雪会一直下么？他笑着说：“傻瓜，当然不会一直下。”我急了，大声说：“不要，我要看着它到永远。”他默不作声十几分钟过去了，终于下课了我跑下楼，他也跟着跑。我打着冷颤站在雪地里。他跑过来，笑着问我：“雪真有那么好看么？”。我低头不语，却在心中默默说着：是啊，我喜欢冬天，我也喜欢雪花，但我更喜欢“雪”你呀！我只能是在心中想着这些话，却怎么也没办法亲口说出来。虽然，我知道这也许将是我一辈子的遗憾。还有短短几个月的时间，我们就将离开这个我生活了六年的
37、大集体，而各奔东西了。虽然很不舍，但其实我更不舍的是他呀。在几个星期以前，我还满怀着对初中生活的美好幻想。但在此时我却更想留在这儿，留在他身边。可这一切，在此时看来却是多么的困难，因为我知道这不可能。在几天前，他曾问我“初中要去哪个学校”。当时他说，他要去实验中学。实际上当时我并不知道自己究竟会去哪儿上学，不过听他这么一说，我便铁了心要去实验中学。因为，我知道既然舍不得离开他，那还不如就跟着他。我便开口跟他说，我和你一样呢。小学最后的那几个月，似乎过的很快。毕业那天我哭了。转眼就是暑假了，整个暑假爸爸、妈妈都在为我去实验中学的事情四处奔走。要知道，作为一个本不属于这个区的学生要进入这个人才济济
38、的实验中学是一件多么困难的事啊。看着整天劳累的爸爸妈妈，我也一直心存歉意。但就在我正式接到实验中学的入学通知时，心中的喜悦却很快代替了那种负罪感。开学那天，我站在校门口的新生名单前，一个一个寻找着那个我在心中默念了无数遍的名字。可是就在我找了半个多小时以后却依然没看见。我又把名单仔细的看了一遍，却怎么也找不到。我在心中默念着，这不可能，一定是学校把他的名字写掉了，他怎么可能不来么？那几天，我一直魂不守舍，整天就在别的班的教室门口瞎转悠。一直也不肯接受现实，心中始终还幻想着。可直到有一天，我的一个好朋友打电话告诉我其实他已经去了四中了，是不可能再去实验中学的。那一刻，我仿佛听到了一声清晰的破碎声
39、，我想，那一定是我心碎的声音。那天我哭了。来到初中已经两年了，我再也没听到过关于他的消息。那段懵懂的初恋成了我永久的回忆。可是他却成为了我心中唯一的痛，因为我没办法忘记他，没办法忘记在那个大雪纷飞的冬天他所对我说的一切。在这过去的两年里，我每天都会对着天空许愿，每天都会为他折一颗幸运星，其实我的愿望很简单只要他幸福就好。我从不会奢求什么，也从不指望他能对我说一句他喜欢我。我唯一一个属于自己的愿望就是能再见他一面，可是就连这个小小的请求似乎也很难实现。现在的我，疯狂的喜欢“东方神起”里的“金在中”，实际上我很少喜欢哪一个明星，只是我觉的“雪”和“金在中”长的实在太像了。我拥有他的电话号码、我也拥
40、有他的地址可我却从未给他打过一次电话，也从未去他家找过他。因为我没那个勇气，我既不知道他喜不喜欢我，也不知道再一次见到他时能跟他说什么。大概，他也只能成为我心中那个唯一的梦了吧！我并没有勇气去用一辈子等待这个梦的实现，但我会一辈子记的这个属于我的梦又是一年冬天，可却不见了雪花，不见了他，也不见了那个美好的童年。 我不知道他现在在哪，也不知道他是否还记的我。但我相信，我永远都不会忘记他，忘记那个飘雪的冬天。You are my snow men 就算是一个人的冬天也一定不要哭！一个人的作文 篇九我在每一个城市里，狂欢后，落寞时，伤心时，还是会时常想起你。没有了你的日子，再好的美味，再美的风景都变
41、得索然无味。我开始怀疑我是不是抑郁了或者怎么了。经历了这么多的分离和背叛。我开始像刺猬一样护佑着那脆弱的心。如今的我已经接近无坚不摧，百毒不侵。我可以一个人去陌生的城市里， 我可以一个人睡在候车室里。我可以不再害怕没有你的日子了这一切的一切我真的可以。即使孤身一人独自游荡，不会再有以前的没有安全感，事事胆怯的小男生了。时光远了，情会不会淡了。春花亦老，秋叶未黄。我曾经心爱的人，朋友，兄弟，你如今在哪里？过的怎么样？也会不会像我一样在无眠的夜里时常想起在一起的岁月里，你，我，他的点点滴滴。身边的人和景物换了那么多。手机什么的也换了不知多少，可是手机里的不换的还是那些歌：十年，退后，我不配，后来，
42、一路向北，借口，等等。这些歌，陪我度过了最艰难的日子，我很感激它们，就像很感谢一个对我很好的人。我在听它们的时候，就好像你都在身边。 我开心的时候听，难过的时候也听。好像我只有它们了。在黑夜里，听到这些歌，让我想到了当年的自己，这些记忆像抽屉里泛黄的照片。写满了沧桑，写满了故事。它们不只是一些歌，更像一个个小小的精灵在我不光明的日子，陪我度过生命最旺盛的阴霾。也许是因为此，我这个从来没有偶像的人，喜欢了唯一的歌手，周杰伦。是的，我很喜欢他，现在是，以后也是。我沿着回忆的河流，顺着它，我希望能看到你，找到关于你后来没有我的生活。可是总是无功而返，我只是无能为力的在你或你的空间里，微信里，看你的生
43、活的碎片的剪影。每当看到这，我总是泪流满面，曾经说好一辈子的人，现在都还在吗？我常常自言自语地对自己说。无辜的我，摊开双手，淋着落寞的雨，独自在空荡荡的大街上走。还是原来的路，你来时陪着我，现在呢？我恨现如今说天长地久的人，我，很，恨。我离开，带着我的梦，我向往的是一个写手，或者编辑。我不知道向往算不算梦或者理想。走的时候，我说我会记住你一辈子的，你说你会忘了这段浅淡的感情的。事实上，如你所言，我到了另一个地方上学，生活。确实很快的把你遗忘了。也许，当时的你说对了，又或者说错了。后来的也时常在夜里想起你，就像当年想起你一样。年少无知的岁月年华里，我不止一次的怀疑这个世界，是一个很大很大的骗局，
44、我多少次在街头徘徊，踟蹰，犹豫不决，毫无方向。这个城市的快节奏，让原本不是急性子的我，显得跟不上匆匆的脚步。我开始在无数的黑夜里，哭泣，孤独，一个人。我开始在深夜里饮酒，哼歌。想象着你或者你在的日子。即使是平凡的鸡毛蒜皮的小事，在你离开后，便一一浮现。那么清晰如昨，历历在目。你离开这个城市里，我遇见很多人，男人女人，却没有一个能陪我长长久久的走到最后的，即使是超过五年的都没有。虽然邂逅了一段感情，可是没有存活过一年，便半路夭折。我开始不相信爱情。一个人在感情的世界里，慢慢地沉落。坠入深不见底的悲伤里，再也无法痊愈。以至于，后来再遇见好的钟情的。我也是默默的藏在心里，默念她好。她离开后，所以我很
45、孤独，我依旧一个人，吃饭，进班，上课，下课，看书，听音乐。到处旅行，一个人走走停停，我想我失去的已经不是我自己。那一个梦，我做了那么久都没醒，就算醒来后遍体鳞伤，我也愿意。可是就算醒来后，我也是无能为力。这世界眼泪太多，你不会懂的。你梦的远方的梦，是我无法企及的 。你在远方，我理解的远方背道而驰的。你多可笑，我却到不了。一个人的作文 篇十一个人品尝小吃。一个人听歌听到流泪。一个人向往着江南的水。一个人在陌生的城市想念家乡的麦浪、稻香。一个人在深夜里忽然会想起曾经暗恋的人现在是否生活得好。一个人看着别人的文章感伤自己。一个人在大群大群的人群中感到那么的孤寂。一个人在某年的夏天独自去旅行。一个人透
46、过火车的窗户望着那巍巍的山想着那个喜欢山的有梦女孩。一个人穿梭于长满葳蕤的法国梧桐的干净街道，看着它一直延伸到视野跌落的地方，消失掉。一个人抱着孤单的地图游荡，抬头看见高高的玻璃大厦，阳光闪耀地刺痛双眼。看到蹬着高跟鞋穿着职业装的女白领匆匆走过，盛气凌人。一个人开始在陌生的城市想自己的未来，想到自己感到有些力不从心时，开始在房间里大口大口喝冰红茶，透过窗户看街道上的车水马龙，人影憧憧，片刻的恍惚，永恒的匆忙。一个人听朴树唱：有些故事还没讲完那就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假/如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏/那片笑声让我想起我的那些花/在我生命某个角落静静为我开着
47、/我曾以为我会永远守在她身旁/如今我们已经离去在人海茫茫。一个人怀着一颗虔诚的心去参观一座寺庙，在那颗许愿树前许了个愿，希望这个愿望能实现。一个人在明晃晃的阳光下走路，然后到冷气十足的超市购物，接着再回到明晃晃的阳光下走路，看者自己幸福孤单地流下的汗水，滴在炙热的街道，片刻的水痕，最后消失掉，不留痕迹，像是一场见证，见证曾经有一个女孩在这个城市留连过，最后离开不留痕迹。她没有记得谁，谁也没有记得她。一个人坐在房间里听房东太太放很老很老的歌，透过窗户看她安静地坐在夕阳里聆听着歌声。然后就会想起在那个雨天，她操着混有浓重乡音的普通话和我聊天。我一直都记得她跟我说过我是一个好女孩，善良、单纯。我一直都记得这句。一个人忽然在大群大群的人群中看到黑发中已泛起白色的人就会想起自己的父母，想起他们的辛苦，想起他们黑发中的白发，想起有关他们的一切。想到心酸，最后落了泪。在这个陌生的城市，开始觉得与父母相隔那样地遥远，那样遥远。一个人在那所一直都憧憬的大学门前徘徊，徘徊。因为没有努力，最终对它只能变为一种单相思。因为缺少勇气，所以我