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1、1 .听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。 挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着：“一个西瓜8块8, 另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。” 我想我明白为什么她超市这么火了.今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不 像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真 好！ ！ ！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是 这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。2 .小李生性小器，总是为一些小事斤斤计较。这天，他到奶茶店喝奶 茶，趁店主不注意，用吸管“吸溜溜”的把奶茶杯底的椰果都吸走了。
2、 然后他大叫：“老板！你们这是骗人呢吧？这哪里是珍珠奶茶？！连 一颗珍珠都没有。”奶茶店老板看了看杯子，又看了看小李，伸 手用力拍了一下小李的后脑勺。然后很淡定的说：“这回有珍珠了， 还是两个大的。”.老师：小明，你又上课低头玩手机！小明：”今天是教师节呀！” 老师：”教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！ “小明：” 我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频老师：你滚 出去！”3 .一个哥们儿手机没多少钱了，就随手冲了 100元进去。可是却迟迟 没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。 他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚才充钱错 给你冲过去了，能
3、不能给我冲回来啊？ ”.老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前 热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老 王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在 焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？“美女导购听完一楞，红着脸 说：“不好意思，不秀。”33 .和老婆去东莞旅游，到了东莞我们找了 一家酒店先住下了，傍晚 的时候突然门被人打开，进来了好几个警察说有人举报老婆卖淫，我 大惊说：“我们两个是夫妻！ “警察看着我们冷笑道：“你们这种把 戏我见多了，要不是她被我们抓过很多次我还真就信了！ ”.和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付
4、宝转了 520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有 诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ”34 .逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢， 也不还价，先扔了张20,摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡 起20,说道：“20就20! ”.近日，合肥市民小许醉酒后执意开车， 其父强行趴在车头阻儿 酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。” 一围观男子起哄 并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去” 儿子随即熄车，下来将起 哄男子想倒，父子合力将其暴揍。第8页，共17页35 .今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。我想: 这才是我亲爸爸呀！过了一会我说：爸爸，
5、我查了一下，为什 么只有500?你到底打了多少？ “爸爸说：“红中！ ”.有人问我：“你老爸为什么这么有钱？” 我淡定的说道：“第8页，共17页 那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换 成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领 导。就这样，老爸下海经商了。”.酒醉，深夜，死胡同，杀手，一把尖刀直插他的心脏。杀手：“你 还有什么想说的吗？ ”“扎心了，老铁。”36 .刚接一电话，张嘴就问“哎你在家吗？”号码陌生但这语气肯 定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“我周五还能在 家？饭局啊！ 一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥 事？ 对方沉默
6、一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。37 .“你爱不爱我？ ”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！” “就是爱娇爱到长长久 久（肠肠酒酒）。” “那你爱不爱我？ ”这次轮到男的问。“当然, 我爱你爱到厕所里面挂闹钟38 .上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我 说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，啜，果 然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”随 后，这哥们.这两天身体有点不舒服，去医院排队挂号，忽然背后有人拍了一 下，扭头一看是俩美女。其中一美女说：“实在不好意思，认错人了”， 然后我又扭回去继续排队。过
7、了一会儿，只听一美女偷偷对另一美女 说：“我说像吴彦祖吧，你还不信！ ”第9页，共17页39 .去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我， 说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷 传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被 救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老子好心救了你， 你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿.领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。” 说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不 喜欢包，车总成了吧？ ”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导 紧紧箍着他：“挺倔，想
8、当干部，哪个部门你说！ 男子：“爸，有 时候我真想打死你。”此处应有标题一一父亲竟然对儿子做出这种事，震惊十三亿人.从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的 弓箭手，他一 口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个, 射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源， 一箭射死了那个一直发”今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连 发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B40 .家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去 了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说：“吃我家东西回 去是不是总拉肚子？ 我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内 幕的节奏啊
9、：“你咋知道？ ”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不 拉嘛？ ！ ！ ！第10页，共17页41 .昨天下班回家，忽然接到了一个电话，“你是佳乐先生吗？ ”“我 是，你哪位？ ”“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你”沉默 了半分钟后，对方挂断了电话。42 .公司来了个新妹子，叫芸筠，此妹子衣着暴露，经验丰富，深受 老板喜欢，老板好几次想潜她都被她挣脱了魔掌。一日我问她：“小 妹，你多大了？为什么叫一个这么拗口的名字呢？ “芸筠说：“其实 我小时候叫云土，后来，长大了，就改了一个配得上自己经历的名字 罢了。”.今天女同事刚收了个快递！我问买的什么？女同事嘿嘿说：双节 棍！ “你买双节棍干嘛？ ”我
10、好奇问道。女同事说：“自卫啊！要不 然晚上睡觉总不踏实！ ”43 .表妹在家看韩剧，我恶心韩国人，就说，“韩剧有什么好看的。” 她头也不回的说：“不好看我有逼你看吗？ ” ,我没敢作声！44 .有一天 小明去成人用品商店 问老板有TT么 老板给他拿了一 个小明说：“有没有大的就是套脑袋那种。”老板非常惊恐的看 着小明说：“孩子你要那么大的干啥？ ”小明说：“我们班演话剧， 我问老师我演啥，老师说：你演个几把”。45 .吃晚假时，上面播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词 儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多 云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。 局部
11、有雨？第11页，共17页46 .初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋， 所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那 天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有 男女生早恋，这可不是个好兆头”.老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了 心。”后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天 过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！ ”47 .妹子：“啊啊啊好郁闷啊，论文要求三千字我写到两千九怎么也 写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊打一 百次。”妹子：“气死老师的节奏？ ”学霸
12、：“然后把字体颜色改 成白色就行了。“妹子欣喜地冲出门去。48 .今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边 建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火 老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动 的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃”.朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后， 孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”49 .王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百 块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块 钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。第12页，共17页50 .昨
13、晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹 存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我 有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，“今晚 算你走运了哦。”于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上 喊了一句：“妈，你还醒着吗？ 然后下来一位妙龄少女，她介绍 说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈”.手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候， 那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是 哥哥呢，应该的！ ”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发 现后半杯最甜了！”51 .同学失恋，我去安慰她，说了一句
14、：“节哀顺便。”女同学听后 想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”.老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝 贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙 向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：“别怕，我知道哪儿有得卖， 一模一样的，我都打碎了两回了”52 .我是开代店的，就在打烂时进来了一个年轻人，张口要了两碗面, 一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两 分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面 说：“亲爱的，我先出去下等我回来.”这都两个小时了，年轻人还没 回来。我是不是见鬼了？第13页，共17页53
15、.男：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢 香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的 蒂芙尼为什么还是对我不冷不热？ ”女：“你一开始就错了。”男：“到底哪里错了？ ”女：“玫瑰的玫。”.高中时，交了一个女朋友。我们的网名都很情侣，她的是“伤心 小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁” o可是好景不长，班主任发现了我们 的恋情，担心影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了 几日，上网，发现班主任的网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！”54 .高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放 在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进 同位桌
16、洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒 住你。”然后我们在一起了。55 .两个老人去养老院 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您 的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就 是我儿子！ ”56 .由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500,你换个人行不？ ” 一 晚上什么也没做，光换人就挣了 4000!第14页，共17页a：那你得有多丑啊！ ！ ！ ！ ！ ！b：我不信要照你这么说 我 一个月就
17、能把马云从首富踹下来！ ！c：告诉你，你每天都中五百万你一辈子也没马云钱多！80 .上个星期第一次去相亲双方都很尴尬我和他说“要不我们找点儿 话题吧。谁知道他反过来问我“你要freestyle吗？ 正当空气 将要尴尬到极点的时候隔壁的服务员看不下去了跑来我们这桌大喊“你看，这个面，它又长又宽.”.过年前相亲我和对面的女孩一直玩手机迟迟没有说话然后她开口 问了一句“你有没有敬业福。90 .去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵 我问美女 网管：“包夜多少钱”美女网管：“包夜800 ”我吓了 一跳：“怎么 那么贵” 美女网管：“对不起，包夜上网20 ”我似乎明白了些什 么：“没事，来给你钱
18、” 美女网管接过了 800块钱对我妩媚一笑， 那一夜整个网吧我开了四十台机子.我是护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说：“都多少年 了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！“我感觉他不 是一般人91 . 一群吸血鬼出去狩猎，只有一只小吸血鬼满嘴是血回来众吸血鬼 羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的？告诉大家！小吸血鬼说：”看见前面 那棵树了么？ “众吸血鬼：”嗯，嗯，看见啦！ 小吸血鬼说“我TM没看见第15页，共17页92 .小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家 门口哭，邻居小哥哥出来安慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我 说：“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前
19、关电视，写作 业”.前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我 扎针，估计是实习生，连扎了 6次，竟然无一命中一我痛得龊牙咧 嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她 一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说:“看清楚没有？你再试一次！ ”.一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题： “如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？ “ 然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。93 .我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点 弯，就是俗称的0型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看
20、 有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好 意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事 的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。”大夫一惊，随即道：“废 话，没逢的是老爷们”.老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打 开一台电脑玩起了 LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激 动的大喊：“网管！网管！ ！我五杀了！”第16页,共17页 电话那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是 要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！” 6.公司打算招几个人，结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿 出九百份简历扔
21、垃圾桶里去了。别人都不理解，都跟经理说：“万一 里面有人才呢？ ”经理就说：“凡事都是讲究运气，他们运气不好！ ” 按说到这里就结束了，然而经理看完一百份简历之后，踌躇了半天， 又把那九百份简历捡了回来。7 .有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到 一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看 人死了没。那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，想左向左， 再往前一点，好了现在死了。 ”.家有二货老公一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块 玩，想看猫和狗打架，老公就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一 句经典台词，老公对猫说：“是狗打的”。8 .法官：“你
22、为什么印假钞？ ”被告人：“因为我不会印真钞”第2页，共17页 老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人 都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：“网管! 我也五杀了！”99.小鱼问大鱼：麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒口丫？” 大 鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥了？”小 鱼说：“咋的了” 大鱼说：“不到啊”小鱼说：“你谁啊？ ”大鱼 说：“你谁啊？ ”小鱼说：“你不知道我谁你跟我说话”大鱼说：“是 你先跟我说话的“小鱼说：“你有病啊”大鱼说：“你才有病呢”小 鱼说：“咋的了，想干架啊”大鱼说：“卧槽！” 大鱼一口把小鱼 吃了然后回头说
23、“走儿子，回家，卧槽，我儿子呢？ ”100.火车站，一个十六七岁长相甜美的小美女拿个爱心捐款的小本本朝我一笑我正想给钱，突然想到，这种聋哑人，很多都是假的，于是问道：“你是不是聋了？ 小美女一惊，双手紧紧的 捂住自己的胸部：“你”你怎么看出来的？ ！“第17页,共17页10.有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了， 说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专 家号，推门一看还是昨天那医生，我说你进步得够快的，一晚上成专 家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好 啊。医生说：你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医 院亏175,又给
24、我看了病例单，什么都没事，回家吧。你昨天说不 是很严重吗？ “他说：”医生说很严重，专家说没事！”1L有一个兄弟，用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总 是很为难：“你是我爹吗？ ”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是 我爹吧，这有你的快递”后来，块递员：喂你好，你叫我爹对 吧？朋友：你是？快递员：你是不是叫我爹？朋友:你是 谁？快递员：我问你叫我爹对不对？“朋友：你到底干啥？ ”快递 员：”你要是叫我爹我就把快递给你送过去！ ！ 12 .男：“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”女：“你从哪 儿看出来的？ ”男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识 了。”女。一.刘姨望着外面淅淅沥
25、沥的雨，想：“这么浪漫的天气，这个媒准 说成了。”正想着，小梅来了 “刘姨啊，谢谢您了，不过这小伙子 我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚 摞下电话，小军也打来“刘姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初 一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！第3页，共17页13 .男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好 友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱 你第二天，看他睡眼惺松的样子，我小心地问：“收到特别礼 物不开心吗？ ”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋 我删了一宿。“第3页，共17页14 .今天周末没地方去，一个人去网
26、吧上网，找个角落刚登陆会员。 网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日，时代电竞网咖 祝您生日快乐！ ”，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生日没 人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！15 .有一期记者采访贝爷的摄影师西蒙先生，问他，“你跟着贝尔录 节目，在野外离死亡最近的一次是什么时候？ ”他想了一下回忆道： “有一次贝尔没找到吃的，对我说：该死，怎么找不到能吃的。一边盯着我看！”16 .在公交车上，听到身后咔咔摇的声音。我突然心生邪念，手机调 成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。 今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光 之灾。”然后那货
27、就下车了.昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短， 一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是 什么东西，本以为他会道歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑 娘，没刷牙吧？ ”17 .士兵：“报告长官，我想回家。”长官：“不行，新兵没有两年不 能回家，想家的话打个电话。” 士兵：“我老婆两个月前怀孕了。” 长官迟疑了两秒：“等一下，我给你拿持枪证去。”这是为什么？第4页，共17页18 .一天，我和4个同学一起去网吧1。1五排，旁边坐着几个很漂亮 的外国妹子，总是有意无意的往我们这里凑过来，我们打到一半，哪 有空理她们？过了几分钟，其中最漂亮的一个说：are y
28、ou ED Guys? ”我想了想，她在夸我们是edg,技术好吗？于是我就说yes。” 她们一下子全部散了，到底发生了什么？19 .小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问：“为什么打同学”小 明：“他骂我”老师：“他骂你，你就打他？ ” 小明一听，不对 劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师：“我我尼 玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了 老师：“你再说一遍” “我 甘尼玛” 老师上去就两巴掌，小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你 两句，你就打我，那货骂我我十来句呢。”.出差回来给老婆送早餐，刚到家门就打开了，老婆和三个男人一 起走了出来：“慢走啊，下次再来”。她发现我在门口，连忙解 释道：
29、“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢 了两千呢！ o o o我开心不已：“又赢了，老婆真厉害，前天一晚 上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！ ”20 .一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来 T? ”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校 好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？ ”女 生：“爸，我没有，你听谁说的？ “父亲：“还想瞒我！我和你妈都第5页，共17页看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”第5页，共17页21 .我哥晚上陪女儿睡
30、觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准 备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！” 接着翻开 第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲”陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。老哥，“我没有那个想法”22 .赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？ ”赵本山说： “吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！ ”赵本山转身 抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”.哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊， 她干吗甩你咧！ “哥们道：“她说我是小气鬼！ ”我纳闷道：“你不 是常给她买礼物么，怎么还说你小气！ ！23 .昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一
31、紧张 踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警 从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什 么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？“我：”两瓶啤酒。” 交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”.骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我 捂着膝盖上的伤说：“真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ ” 闺蜜吹了吹手上的伤说：“来都来了，不打麻将，这一下不是白摔 了！ 然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块24 .听说县里要举办选美大赛，女友骑着我的小鸟电瓶车高高兴兴的 就去报名了，拦都拦不住。结果刚到门口就被保安拦住了。记得只保 安
32、当时说了一句：“小伙子，你是来砸场子的吗？ ”第6页，共17页25 . 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起 车上装有*部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统 立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已 经用GPS,锁定您的车辆！”.公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮 妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。 这时只听另一妹妹说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。” 32.给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客 厅玩手机，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！ ” 我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好几天都不 敢去开冰箱.26 .因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟 悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼 怎么卖的？ “我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能 少点呐！ ” “不还价的。”“妈，鲫鱼多少钱一斤？ ”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道：“不要钱！ ” 旁 边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走第7页，共17页