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1、2023年清明节追思父亲 斗转星移，日月轮回 当柳芽泛绿、春意渐浓的时候，清明节也在浑然不觉间悄然而至了。 一年一度的清明，相像的清明雨，演绎着看似殊异实则类同的心境和心情。在这个特别的节日到来之前，在这种气氛与怀念的心情之下，驱使我坐在电脑前，敲下这些清明感怀的文字，以诉说自己此刻的心情，并通过时空飞越在父亲安眠的墓地前，化着清风细雨以示探望与问候。 这是父亲离开后的第一个清明节。 窗体顶端 在父亲离去的这些日子，我总是想写些文字，纪念虽然平凡但一生要强、与命运不断抗争的父亲，但是，每一次，只要有这样的念头产生，泪水便模糊了我的双眼，思绪也异样凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心深处不能触
2、及的最痛的地方，而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富的一生。 父亲出生在1951年农历11月，在兄弟姐妹9人中，大姑妈排行老大，父亲排行老二。在那个物质贫乏的年月，为了全家人的生计，父亲早早辍学，从十岁起就挑起了全家的重担，18岁跟着大姑妈到盐场工作。在盐场工作十几年，最终因为被人冒名顶替而未能转正。 记忆中大约是1988年，父亲与村里几个叔叔伯伯一起到了寒亭、昌邑交界处的一个盐场工作，每年只有农忙时回家几天。那正是我读小学的阶段，所以，那段时间父亲留给我的记忆特别模糊。 1994年姐姐升高中，1995年我升初中，家中只有母亲一人，父亲辞去了盐场的工作回到家中，建起了蔬菜大棚。种蔬菜大棚，一年四季没
3、有空闲，辛苦自不必提。父亲与他的大棚一起走过了他生命中沧桑的十一年。 2023年8月，我毕业面临工作，父亲的一位老伴侣邀他到沾化的盐场干技术员，冲着可观的收入，父亲匆忙踏上了远去的列车。我知道假如我工作了，父亲何须如此辛苦？2023年底，父亲在盐场因脚骨质增生无法再继续工作而回到家中。 回到家的父亲一天都没有休息，第二天就到劳务市场打零工。2023年冬天，在给人盖房子时不慎从脚手架上跌落，造成胸椎压缩性骨折。自此，父亲的身板再也没有挺直过，但他仍旧没有停止劳作。 2023年，因我怀孕，母亲来照看我，留父亲一人在家。父亲不会做饭，每天干活回家后总是草草吃点东西就算一餐。那一年，父亲在家受了不少苦
4、，但自私我却没总让母亲留在我身边。2023年冬天，父亲也来到我家同母亲一起给我照看孩子。 至今我仍清楚的记得那天，那天是腊月26日，早上父亲在抱着女儿玩耍，过了一会就把孩子递给我说：我有点头晕，去躺会。当时我也没有在意，只当是他高血压引起的头晕。吃过早饭后，我就带他到门诊让同事给他看。当时查了血常规，有点贫血，同事让我带他去做一个上腹部CT。做CT的同事说：因为已经吃过早饭，所以没法看。有个地方看起来有一个阴影，但是没什么大问题。那段时间后，父亲频繁打嗝，他自己说感觉有东西在咽部上不来下不去的感觉。我以为他是咽炎，还给他买了治咽炎的中药。马虎的我怎么就没有想到他的症状到处指向食道癌啊！写到这里
5、我泪如雨下，对于已经在医院工作6年的我来说这是心中永久无法抹去的伤痛。 永久不能遗忘2023年6月父亲节前夕，母亲从老家回来后跟我说：你爸最近吃的很少了，比我吃的都少，也瘦了，总是打嗝。我的心中一颤，这才想到消化系统的恶性肿瘤，马上给姐姐发了条短信：你有时间跟爸去医院查查吧，母亲说他瘦了，还总打嗝。姐姐回短信说周六姐夫陪父亲去检查。我不敢告知母亲我的想法，那几日，我夜不能寐，生怕听到坏消息。6月15日，姐夫陪父亲到市中医院检查，整个一上午我都在忐忑担心中度过。我盯着手机想给姐夫打电话，又不敢给他打。最终姐夫的电话来了，噩耗传来，初步诊断为食道癌中期，最终诊断要等五天后的病理结果。 自从那天起，
6、我陷入了深深的自责中，假如怀孕期间我没有那么自私，母亲在他身边的话，他或许不会得病；假如我没那么马虎，早在半年前父亲的病就会被早发觉，可是，没有假如。 父亲的手术是在6月25日那天做的，手术室外四个小时的时间犹如隔世般漫长，中午时其他人先去吃饭，手术室外只留了我们母女三人。后来他们回来后，我们三个才去。我心中愧疚无比，母亲和姐姐还未吃完，我就匆忙起身先走了。做手术的医生是我以前的同事，他偷偷支配，在手术完成后还在复苏的阶段让我进去看了一眼父亲身上插了几根管子，在麻醉剂的作用下他鼾声如雷。 手术后的日子我如释重负，感觉手术后就是重新开始，父亲会一天天好起来的。 从2023年7月底父亲出院开始，一
7、年多的时间里他身体时好时坏，我们全家人的心情都随着他的身体状况起伏不定。 2023年4月，父亲在老家卫生所输液一周仍不见好转。4月12日，我将他带到我工作的医院住院。看到父亲衰弱的样子，我知道，父亲剩下的日子已经不多了。母亲和姐姐他们仍旧乐观的以为父亲这次仍会像前几次一样，过几天就会好起来。我私下告知姐姐，这次跟原来不一样，我们要做好心理预备。最初住院的那些日子，父亲还能喝一点米汤、牛奶之类的流食，后来的日子水米不进，只靠输液维持。那段时间是我有生以来最难熬的日子，心每天都在被一点点的撕裂，那是一种难以名状的被啮食的痛，白天为了宽慰母亲，我不得不强颜欢乐，夜里一个人悄悄流泪。5月24日，父亲已
8、经几天都不能说话了，母亲执意要父亲出院带他回家。已经几日都处于昏迷状态的父亲在回到老家后，看到前来探望的街坊邻居表现出异样的清醒，紧紧握着邻居的手微笑着。 5月25日下午五点多，父亲停止了呼吸，我摸着他的额头渐渐的凉了，我才知道父亲真的走了。那一刻我感觉心一下子如失去知觉般的完全被撕开，停止了那种被啮食的痛。 前段时间得知姐姐已经怀了二胎，我突然想到假如父亲还在，他该有多高兴，惋惜他没看到。前天在开车的过程中，听到刘和刚唱的那首父亲，我再也无法掌握自己，将车停到路边，大哭了一场。 想想您的背影我感受了坚韧 抚摸您的双手我摸到了艰辛 不知不觉您鬓角露了白发 不声不响您眼角上添了皱纹 听听您的叮瞩我接过了自信 凝视您的目光我看到了爱心 再苦再累您脸上挂着温馨 我的老父亲我最疼爱的人 生活的苦涩有三分您却吃了十分 人间的甘甜有十分您只尝了三分 这辈子做你的儿女我没有做够 央求您下辈子还做我的父亲 带着这种痛，含着眼中的泪，回忆父亲的点点滴滴，惟以悼念我的父亲。 纸短情长，笔拙意远，十分才思，不尽我父滴水之恩，万千泪水难报我父养育之情。寥寥数语，权泄相思之苦，且谴追念之郁。 冯杰 清明节的灵感之梦清明节里写清明 本文标题：清明节追思父亲 本文链接： s:/ 延长阅读