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1、2023年喜欢,不问理由杂文随笔 第一篇：宠爱,不问理由杂文随笔 细雨，和着春韵，落满春天的眉梢。飞雪，擎着诗情，闯入了三月的怀抱，不知是天空的不挽留，还是春天对雪的追求，雪花还是开满春天的枝头。昨天是雨的天下，今日又是雪雨共舞的世界，不管是雨，还是雪，只要是世间自然存在着的奇妙，我都宠爱，也不需要理由。 细雨有细雨的柔情，飞雪有飞雪的舞姿，花开有花开的风采，叶落有叶落的美丽。白云有白云的悠闲自由，蓝天有蓝天的通透清亮，高山有高山的宏伟壮丽，大海有大海的汹涌澎湃。凡是自然赐予的赏赐，没有昂贵的门票，廉价的存在里却种下了最深的宠爱，朴实无华，无需矫揉造作，天工巧成，成为一道美丽的风景。 浓浓的话
2、语可以淡淡的说，长长的路可以慢慢的走，平凡的风景里可以藏着深深的宠爱，只要妥贴着身心，只要看着温馨，就可以毫无理由的宠爱着。或许住里你心间的风景，别人只是路过，或者不屑一顾，只要自己宠爱着，就已经足够。人生旅途中谁能沒有烦忧，只要有太多自己宠爱的东西植在心里，烦忧也会稀释得烟消云散。人活着，总得给自己一些欢乐的理由，总得给自己营造一段快乐的岁月。 曾经，有人对我说过：你是女人，都四十多了，该对自己好些，穿衣服应当讲究档次，吃饭必需留意养分搭配。于是，平日里节俭成习惯的我，在虚荣心的作祟下，间或奢侈了一回。几百块钱买了个真丝半袖，其实，当时根本没有宠爱的感觉，只觉得，穿上有档次。可是，半袖本身穿
3、上不合身，肥大肥大不说，一不留神，压个折皱，还得熨烫半天，稍不留神，挂点丝线，心疼得不行，就这样，珍贵的半袖并不适合平凡一般的我，那件衣服变成了衣柜里最奢侈的摆设。而那些只有几十块钱的纯棉半袖，倒成了我的最爱，没有档次，却穿着舒适。有时候，宠爱的，不愿定华丽，不愿定珍贵，只要是适合于自己的，不问理由，就是最好的选择。 宠爱一个人，就是宠爱，没有理由。张爱玲说过：爱一个人，就会低在尘埃里，低在尘土里，在泥土里开出花来，如此卑微又如此高兴。有时候，宠爱一个人，真的没有理由，要不才高孤傲的张爱玲，怎会宠爱终究负了自己的胡兰成，才貌双全的于风至，又怎能飘洋过海，为张学良孤苦终老。有些事情，可以说清，有
4、些事情，就是无法说清，比方感情。现实生活中，外人眼里根本不般配的夫妻，却是举案齐眉，相敬如宾，白头到老。有些外人眼里的郎才女貌，金玉良缘，走着走着，也会散了，形同陌路。自己宠爱着的人，不愿定是别人宠爱的菜，人的味口终归不同，只要自己宠爱，此生也就无憾，因为在这世上，真正为爱活过一回。 不知什么时候，起先宠爱上了文字，没有理由，没有目的，就是纯粹的宠爱。宠爱指尖在键盘上跳动的节奏，宠爱在文字的世界里休息，更宠爱把自己毫无章法的字词连成段落。有人曾问：你那么宠爱写，又写那么多，写的是为什么呀？我也愣了，我这么宠爱写，我写的目的是什么呀，我从来没有想过，也没有时间去想，只知道：我很宠爱写字时的那种感
5、觉，那种外人无从进入的安静。至今，文字是属于我自己的文字，空间也是属于我的世界。有人说：整理整理可以出书。我很感谢挚友们对我的支持，但我怕太多的不欢乐又会闯进我的生活，何况天下之大，人才济济，我算得上那根葱呢？始终觉得，只要是自己宠爱的，我就坚持着，不问理由，不求目的，唯愿自己这一生，欢乐快乐的活着。 有时候，宠爱就是一种感觉，没有理由。邂逅一个人，始于颜值，陷于才华。路过一种风景，或许是春花凋零，或许是秋风扫落叶，或许是墨云翻滚，或许是日落西山，只要有自己宠爱的那一道，就已经足够，靠着感觉，靠着心性，宠爱也会遇见欢乐。 人与人的起点不尽相同，阅历千差万别，宠爱的口味就会大相径庭。你喝你的酒，
6、我吃我的菜，你的繁华我不参予，我的孤独不需要你的陪伴，你的荣耀辉煌不愿定成为我仰视的目光，我的平淡也无须你添盐加醋的点缀。这世界，只要有宠爱的风景在身边，有宠爱的人陪左右，有宠爱做的事情填充工作之外的空白，不问理由，这样的生活也是自己最宠爱的方式。 宠爱，不问理由，不求目的。闲看庭前花开花落，静观天涯云卷云舒，心中若无闲事在心头，便是人间好季节。宠爱着自己的宠爱，行可行之路，交可交之人，做可做之事。一生真的不长，只要自己宠爱着，按自己宠爱的方式来生活，这一生或许就不会白活。春风带雪春高兴，细雨润物物无声。雨雪原来是一家，为谁高兴为谁愁，宠爱自由心中留，无关他人是与非。 其次篇：宠爱杂文随笔 就
7、在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然觉察网易云里歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。 开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不宠爱。很诧异地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒适，让我恨不得按下删除键，可是某种剧烈的心情还是拖着我接着写下去。 如今就是如此，以至于这一篇文字在其他细心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。 不知道从什么时候起先，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚起先用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我给予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌
8、单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，起先的几首歌基本都是我可以干脆唱的，词可以完完好整地记得。而如今，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会坚决果断地点下红心，即使有那么几首始终躺在列表里，并没有听过几次。 我总是宠爱把自己定义为一个的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，终归我没有方法在屏幕上写几个大字以示我的生气，也没有方法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很诧异，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。宠爱的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是表达
9、不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。 扯远了，今日想说说的来着。 今日天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么簇新且艳丽，包括，你在我眼前的笑。 不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被宽恕。 我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着将来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他间或抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。 说起来真的，都不一样，我觉察越长大越不明白，到底什么才
10、是真正的宠爱。小时候以为宠爱只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；如今却起先犹疑了，好像宠爱真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很宠爱的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，簇新的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完好听了没几遍的歌。很奇异，我似乎都没有一个严格界定的标准。 算了，也没有必要想的太清楚其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经遗忘三年前宠爱数学的我了。 没有关系，宠爱的、想要做的事，是无论我去哪里都不能变更和阻挡的。 或许，宠爱就是，平淡生活里的
11、悸动吧。 第三篇：宠爱胡思乱想杂文随笔 看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今日最终是看完了。五月才刚起先，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。 停了两天，今日黄昏又出门漫步了。 今日接连下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样充满了每一个角落。南方的初夏就是这么厌烦，处处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。或许不是青草，而是树上的叶子，终归它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。 这里是山城。放眼看去，四周的山围得密密层层的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶
12、阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。 五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。 确实是很像的。 五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人犹如在雾气中穿梭，看起来挺美的，犹如在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。 是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。 看，我在漫步时就是这
13、么宠爱胡思乱想。一成天没说几句话的我总是很简洁胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表犹如他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总埋怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？ 很艳羡庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。 第四篇：宠爱你杂文随笔 其实，我宠爱你很久了。只是我宠爱不到
14、你，所以始终没告知你。 以前的我，宠爱你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷； 宠爱你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜； 宠爱你扶着眼镜给我讲题的样子，为你坚决果断写下答案的好看手指叹息。 你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。 分开那天，我好像失去了全世界的高兴。 后来啊，我用完了全身力气惦念你。看着你的照片发愣，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都揣测。 我吞下了全部的新颖，只为这份宠爱你的心不会打扰。 不确定今日的你会如何，只是很确定每天的我都想你。 在惦念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，欢乐和担忧。 难过我的平凡不能去到你身边
15、，期盼有一天我们的再见面，欢乐你的欢乐，担忧你的担忧。 就这样我度过了单独惦念的每天每天。 再后来啊，我们最终再见面。 不出意外地，我比从前更宠爱你。 宠爱你抱着吉他唱歌给我听，而我照旧为你的好看手指着迷； 宠爱你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我照旧为你的性感喉结暗喜； 宠爱你在暗黄的灯光下写字的样子，而我照旧为你的细腻文字叹气。 宠爱你一首歌就能劝慰我的难受，宠爱你一行字就能回答我的揣测，宠爱你一句话就挽救我的低迷，宠爱你一个笑容就照亮我的全部黑暗，宠爱你一个眼神就能让我无比心安。 后来的后来，故事并没有发生，可我照旧宠爱你。 我只能在每个惦念你的夜晚，一个人和星空说话。 假如你宠爱我的宠爱
16、，那最亮的那颗星星就会替我传达；假如你不宠爱我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。 我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以依据商定，我也只好偷偷藏起我的宠爱和惦念。 怎么办，你这么好，我都不忍心再宠爱你。 好气哦，你这么好，我却恒久都宠爱不到你。 第五篇：特宠爱杂文随笔 特宠爱： 假如失去了对世界必定毁灭的虔信，人怎么可能生活下去呢？ 倘如以为上下班路上的红色邮筒会恒久伫立在那儿的话，怎么可能没有厌恶没有恐怖地打那条路上倘佯而过？ 假如邮筒是恒久存在的，生怕我们一刻也不能容忍它身上的鲜红颜色和它张着大嘴的怪诞模样吧 ？我确定会马上扑向邮筒，与邮筒搏斗，直到把它打翻砸碎 ? ? 我之所以能够忍受路旁的邮筒，忍受它的存在。我之所以能够容忍那个每天早晨在车站遇见的长着一张海豹脸的站长的存在? ? ? 我之所以能够容忍午休时分在屋顶上望见的那些胀鼓鼓的广告气球，这一切的一切都无非是因为我深信这个世界终将毁灭的缘由。你梦见过去的世界崩溃，而我预知将来的世界崩溃。在这两个世界的崩溃之间，是现实的苟延残喘。 这苟延残喘的方式卑怯而无耻，迟钝而冷漠，并不断的让我们抱着恒久苟延残喘恒久持续存活的幻影。 幻影渐渐扩张，麻痹了众人，使群众以为如今不仅现实与梦境之间的界限已经消退，而且幻影比现实更现实。