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1、2023年双簧 第一篇：双簧 双簧 甲：敬重的XXX大家好！我是石大话剧团的程勃文，今日我和我的同学李文晋给大家带来了一段双簧，名叫高校生活。 乙：盼望大家能够宠爱。 甲：双簧，分为前后两个角色。后面的人要口齿伶俐，前面的人要仪表堂堂。乙：那我在前面吧。 甲：你在前面啊，真勇敢啊。那还需要补个妆。别动，把眼睛睁大点扑粉底乙：啊！干什么啊 甲：没事，就是整个容。坐着吧，演出起先了。 大家好，我叫李文晋。我是一个生得很英俊的男生，但我长得太不争气了。乙：你大爷 甲：但在我不平凡的外表下，是一个不平凡的人生。今日，我就来和大家讲一讲我惊世骇俗、骇人听闻的高校生活！ 同学们大都是早上八点钟上课。早上七
2、点的时候，我们就最忙了，大家都起床了，起来晚了，水龙头就不够用了；再晚一点，厕所就不够用了；再晚一点，早饭就不够用了；再晚一点，教室里的座位就不够用了；再晚一点，老师都要走了。 这是一般人的做法，我跟他们不一样！我是宿舍长，我上进，我勤奋，我以家国天下为己任！我把闹铃调得比他们早三分钟，我恒久是全宿舍起得最早的！我一介书生，我一无全部，但是我勤奋！我没有脸盆儿，所以我就用我室友的。室友起来晚了，脸盆就不够用了；再晚一点，香皂就不够用了；再晚一点，卫生纸就不够用了；再晚一点，自行车就让我骑走了；可他们还要给我买早饭，因为不给我买，我就不给他们占座了。 乙：这也太坑爹了吧 甲：没事，你先转过去，我
3、再给你挖出来！小声祖坟都给你刨喽接着在高校，占座是一门科学。坐在教室前面，全是粉笔灰，坐一节课，能吐出两斤石膏坐在后边，什么也听不清，什么也看不着，坐一节课，全趴桌子睡觉不省人事了唯一的好位置，是从前往后1/3位置的那一排，通风透气，冬暖夏凉，居高临下，易守难攻，是自古兵家必争之地。有些熊孩子，占座不择手段，大清早就在教学楼门口蹲着，一开门就冲进去，啪啪啪，用课本把座占了。然后到厕所里洗脸、刷牙、梳头，吃早饭。是啊，为什么要到厕所里吃早饭呢？因为我室友没给我买。 乙：你大爷！你在厕所里吃早饭！你们全家都在厕所里吃早饭！甲：开个玩笑，别生气！演完它行不行？ 乙：%￥&%￥*% 甲：中国高校生一年
4、要花多少钱呢？依据咱们石油高校的标准，一年学费5500，住宿费1200，书本费两三百，就算250吧。早饭钱一天3块，午饭10块，晚饭7块。一年在学校待两百多天，不到三百天，也算250吧，这就是11950块钱。这还没算衣服和生活用品。这么多钱，有人是家里给的，有人自己打工，有人是靠奖学金，有人是做生意赚钱，有人是参加竞赛赚钱，有人去贷款，有人去炒股，有人去买彩票。但我不一样，我是抠出来的。 比方说穿衣服吧，冬天服装店清仓甩卖的时候，我买了一件长袖T恤，穿在里边当内衣；到了春天，我把两个袖子剪断，就成了半截袖；两个袖子再缝到一起，就成了裤衩；到了夏天，我把裤衩剪开再封一个口，就成了一双袜子；把半截
5、袖领口缝上再倒过来穿，就成了大裤衩；再到了秋天，我把袜子翻过来戴手上，就成了一副手套；手套戴到了冬天就没有脚臭味了，我就把它改成一个口罩 乙：你要抠死啊，把裤衩改成口罩？ 甲：这不是突出你厉害嘛！行，那咱换个话题，来个浪漫点的。乙：好好的啊，别闹！ 甲：闲逛校内，是青年时代最浪漫的事情。风从林荫小路上吹过，带走全部喧嚣。只剩下落叶像猫一样跳下长椅，光阴流转，不知不觉划过中石路。这个宏大的高等学府啊，同样有着自己的柔情。我曾听过这样的说明：“假如真的有世界末日，我愿和你一起变成石油！ 乙：你变成石油，确定没人挖 甲：高校是一个苦乐交织的舞台，是青春和幻想的熔炉。我们肩负着时代的使命，承载着民族的
6、期望。上高校是学问分子走向成熟的过程，在高校里，我们要从个体的人，变成社会的人；从无趣的人，变成成熟的人；从依靠父母的人变成创建时代的人！就在今年，在这个奋斗的舞台上，我收获了我的爱情。 乙：Oh，yeah!我的爱情，我的爱情！甲：抽什么疯啊你？ 乙：没事，接着。我的爱情，我的爱情!甲：醇厚点，别那么骚！咳嗽，温顺的声音今日晚上下了英语课，你没有去吃晚饭。Anything wrong with you?我一个人在二餐等了好久好久好久好久好久好久好久好久，你都没有来，最终我只好把你的炸酱面也给吃了。吃完回到宿舍，我辗转反侧。 乙：这是撑的。 甲：首都秋天的夜晚，天高云淡。一丝白色的云都看不见，全
7、是雾霾。同学们正在宿舍里泡脚，这熟识的气息让我心里有一种潮乎乎的感觉。 乙：这是要吐了 甲：这气息还让我想起了你！不知为什么，我的心突然像坠入了深渊一样，苦痛地揪紧了。而你的身影在我的脑海中清晰了起来，这是为什么呢？ 乙：这是为什么呢？ 甲：这是为什么呢？ 乙：这是为什么呢？ 甲： 我犹疑不决地推开窗，雾霾一下子就围了过来。那家伙是左一层、右一层、左一层、右一层直到我室友的脚臭味喷涌而出，我才得以在窗口自由呼吸！我的爱人啊，你就是阳光、空气和水！我冲着女生宿舍声嘶力竭地呼喊，直到全楼的声控灯一起亮了。你能望见吗，这就是我为你点燃的满天星子！但你不在这儿，我迷茫的双眼中，女生宿舍的声控灯一盏一盏
8、地灭了。当最终一盏灯悄然熄灭时，我在黑色的苦痛中无法自拔！不，我要望见你！我抢过我室友的夜视望远镜，对准了对面的女生宿舍！这一间，没有你！这一间，也没有你！这一间，还没有你！就在这时，宿管阿姨大喊着抓流氓啊，冲了进来，爱神啊，为什么你为我打开了一扇窗，却开错了一扇门呢！ 乙：我勒个去！甲：对乙等着，精彩的地方到了！接着纷乱的世界，青春像聚散流沙，随风飘舞。我们都不知会被命运带向何处，但我们无所畏惧。在最迷茫的时候，我想起了我爸爸说的一句话，儿子，不管何时何地，我都在你的身后！没错，他始终陪着我！我爸就在我的身后！我爸就在我后边！ 乙：你大爷！谢幕 其次篇：双簧 文档 甲：各位领导、同事、挚友们
9、，在这新春佳节即将到来之际，我给大家拜个早年，祝大家新您快乐、心想事成、万事如意。 乙：乙方从后台窜出，边抱拳做辑，笑容满面的对大家说大家新年好、新年好。 甲：生气的斜着眼看着乙哎，这谁家的孩子跑这瞎搅和。 乙：我姓黄，今日给大家表演一段双簧。 甲：等等，你说什么？能给大家表演双簧？ 乙：是啊，有什么问题吗？ 甲：你知道什么是双簧吗？ 乙：双簧就是一个人说，一个人做。 甲：那你知道它的爹地、妈咪是谁吗？ 乙：这个我还真不知道，我倒是要请教请教你。 甲：我来告知你，他的爹地妈咪是四环奥迪。 乙：为什么啊？ 甲：斜眼看着乙，学范伟阴阳怪调的说我就纳闷了，大家都是一个人钟，智商差异咋就那么大呢？你想
10、啊，双簧两个环，奥迪四个环，不是他的爹地妈咪，是你的爹地妈咪啊！ 乙：什么一塌糊涂的，咱们抓紧起先吧。 甲：好，那咱就试试。 乙：等等，我得先装扮装扮。 甲：好，俗话说，人是衣服马是鞍，三分长相七分装扮。装扮好了，大家看看。乙：化妆后，扭着屁股，比着兰花指，学着模特走一字步来到台前。你瞧我像宋祖英吗？ 甲：我看你不像宋祖英。 乙：那我像？ 甲：猫头鹰。 乙：去你的，你才猫头鹰呢，抓紧起先吧。 甲：好，大家看看，他这一巴掌拍下去，就得全听我的了，我让她干啥，他就得干啥，不信啊？那咱试试。 乙：拍掌起先 甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来又有汤，我吃一口肉我喝一口汤，我
11、吃一口肉我喝一口汤，我吃一口肉我喝一口汤，我吃。哎呦、我吃多了，我肚子疼、我腿疼、我脚疼、我头疼、我牙疼、我后背疼。 乙：手忙脚乱的站起来生气的说你这是干嘛呢？想害死我啊！ 甲：喜笑颜开的说我这不是试试你会不会演吗！如今正式起先。 乙：来吧。 甲：大家看好了，看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众静静的说) 乙：拍掌起先 甲：天上的嫦娥美美美啊，地上的我帅帅帅啊，你看她多美，你看我多帅，帅哥配美女啊，没人能比啊。寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧，真该打！我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。我伸出右手打左脸，伸出
12、左手打右脸。 乙：站起来生气的说你再打下去我就成猪头了！ 甲：好好好、那咱换一个。 乙：拍掌起先 甲：尊敬的，你慢慢飞，留神前面带刺的玫瑰。 乙：乙从身后拿出一朵玫瑰。 甲：尊敬的，来跳个舞，爱的春天不会有天黑。哎。最近又失恋了，大家都说我没有女人味，越看越像老头子，咳咳。老头子怎么了，这才证明白一句话，“女人的一半是男人啊。前几天，几个帅哥见了我说：“远看潘长江，近看赵本山，左看小沈阳，又看像范伟呸！这不是骂我丑呢吗！我是丑！可是我很温顺啊他们这不是在损害我美丽、和善、幼小的心灵吗！ 乙：行了！丑还不让人说！来点正经的！ 甲：新春到、玉兔跳，工作不能乱了套。说双簧、贺新春。我祝大家新年快乐，
13、感谢，thank you (乙做飞吻动作)怎么还不人家掌声啊掌声不够热情、在热情点、在热情点嘛、在热情点。 乙：站起来说你有完没完！ 甲：笑着说我这不是为你讨点掌声吗 乙：有你这样讨掌声的吗，没完没了的。 甲乙共同说一声感谢，谢幕。 双簧乐急生悲 开场白：今日由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要特殊的有默契，特殊的协作，要不然双簧就不叫双簧了。抓紧，抓紧，化扮装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不秀丽，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家表演双簧乐急生悲，盼望大家宠爱！ 甲
14、：生命城宝贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓，人送外号人妖，在场的挚友们以后见到我干脆叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告知大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！停停停！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓，我叫，大家说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个缘由为我反唱了一首大家特别宠爱的流行歌曲，从而快速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌我不是。感谢！停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是我不是黄蓉，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！我的工作是搞推
15、销，推销产品有绝技，话言巧语直唠叨，最终不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃门门儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，最终推销出去一瓶脑黑精，为了庆祝推销胜利，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呀哟！医生呀！割阑尾呀！多少钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你干脆往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！廉价呀！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80块
16、钱割阑尾！我昨天洗个澡都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80，大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生
17、，打听一下有廉价一点的吗？ 甲：廉价的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，廉价货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的看法，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵的呀！ 甲：那没有方法！碰上你这样的医
18、生不灵不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个看法我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！庆贺你！手术圆满胜利！最终问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你预备让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！ 乙：那缝合线要500块钱的呀！ 甲：大夫，你这是金子做的线呀，用缝衣服的线代替吗！ 乙：我是没看法啦，你想你又推销了
19、一笔大买卖，正陪客户吃饭，突然线开了，肚子里的下水“哗一下就出来了，多好玩啊！“哗、哗的 甲：别说了大夫，500就500，赶快给我缝住，太不好玩了！ 乙：OK，缝好了，手术圆满胜利！可以下地走了！ 甲：这钱就是没白花，不疼了，等等，不对呀！肚子里怎么有叮叮当当的声音！ 乙：咦，我的手术刀哪去了，那可是吃饭的家伙呀！ 甲：大夫，我帮你找到了 乙：那真是太感谢了，在哪儿？ 甲：在我的肚子里呢 乙：你这个人真不道德，我救了你的命，你还偷我的手术刀！拿出来 甲：冤枉啊大夫，我是说手术刀被你缝在肚子里面了。 乙：呀，真是对不起，我也不要了，就拿它当咱们初次见面的礼物吧 甲：别介大夫，你这礼物也太宝贵了，
20、万一哪天我睡觉一翻身，“卟它再出来，我可受不了。乙：要取出来？ 甲：确定的取出来！ 乙：那还的用麻药、止血棉、缝合线！ 甲：救命要紧啊，这些必需的用呀！ 乙：好，为了表示我对您的歉意，给您打个6折。 甲：6折真实惠，修车才给打9折，感谢啦，大夫，那就快取吧！ 乙：抓紧时间，趁热，上麻药、开膛、“嘿嘿真的在啊、缝合、好了，刀取出来了，手术圆满胜利，给钱吧！ 甲：哎哟，最终完了，大夫多少钱，打6折啊 乙：知道，手术费80、麻药800、止血棉500、缝合线500，总共是1850块，两次是3700，打6折是2220块。 乙：哎，我这是何苦啊，要了我的命喽，比原来还多220块呢，大夫20块免了，就220
21、0吧！ 甲：你这人真抠，算了，2200就2200吧，给钱吧！ 数钱后，“走好，欢迎下次带亲戚常来啊！ 嘻嘻，这种人这么抠，就得治治他，手术刀给你取出来，缝线针给你放进去！啊，你也太心黑了吧，用手把桌子后的人拉出来 一同谢幕，完！ 可以考虑加入将手机落在肚子里的情景。 第三篇：原创双簧 原创双簧并非挖苦教化MSG相声泡泡 叶敬林MSG相声泡泡 MSG相声泡泡 开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众挚友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做
22、的各位观众挚友们，给不给掌声大伙随便。MSG相声泡泡 那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做并非挖苦教化，在做各位，宠爱我这个节目吗？宠爱的话！大伙给激励，激励呀！MSG相声泡泡 待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我伙伴在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人协作的特别默契。啊？你问我伙伴在哪呢，嗨！他如今正在后台扮装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不秀丽，这人一到叱以后，您在看看我这位伙伴长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧并非挖苦教化！MSG相声泡泡 啊！啊啊
23、！教化工作不刻苦，不如回家卖红薯；我教化方式有水平，赛过影星黄小明；它日桃李满天下；名声遍布东南亚。MSG相声泡泡 啊！说了半天，问我是谁啊！我还没有自我介绍一下，我是城北区这一代远近文明的教化工作者，换句话说就是我是一名人民老师。为什么我这么知名气咧，这么有声望咧，因为每一位被我教出来的学生都是社会的精英，祖国的栋梁，啊！到底精英到什么程度，还不就是31岁中学毕业，36岁步入美国“*高校，40岁就可以拿到学士学位“博士前，接着就是大公告成，踏上社会的殿堂，学以自用，保证前途一片渺茫！MSG相声泡泡 甲：停！你给我出来！好家伙！我教出来的学生30岁以后才中学毕业，我估计我教的不是中学学生！MS
24、G相声泡泡 乙：那你教的是？MSG相声泡泡 甲：超龄“神童，还有刚刚你说36岁步入美国什么高校？MSG相声泡泡乙：“*高校怎么了？MSG相声泡泡 甲：好吗？敢晴这位还信佛教！MSG相声泡泡 乙：哪个信佛教了！MSG相声泡泡 甲：你不信佛教，你怎么愣说出个“*高校来！MSG相声泡泡 乙：那不是“*高校，那是什么高校？MSG相声泡泡 甲：那是美国哈佛高校！MSG相声泡泡 乙：对！哈佛高校！MSG相声泡泡 甲：还有啊！那个学位不叫做“博士前，得叫博士后！MSG相声泡泡乙：不能老在后面，得往前赶啊！MSG相声泡泡 甲：什么都不懂，抓紧接着来吧！MSG相声泡泡 教化工作要抓好，关键要看我们这些老师，老师
25、教的好不好，你得看每月工资发多少。对了！今日是我上课的第一天，我得给学生们留下个好印象。哟！到了！恩恩！上课！起立！同学们好！同学们辛苦了！老师辛苦了！请做！同学们，自 我介绍一下，我是你们班新的历史老师兼班主任，我姓王，江湖人称“王糊涂！同学们以后叫我糊涂老师就行了。王老师在教化界是很都名气的咧，作为一个转会的神童老师，在我刚刚步入教化工作的时候，正好是我们国家提倡学生学习要减负的时候，作为一个教化界的一颗“救星，在一片黑压压，突如其来的教化工作中，王老师我困难的，苦痛的挣扎，成长，思索，有时候经常夜里一身冷汗，突然就做起来在那想，中国的教化事业因该如何进展，啊，怎么个知名气法，孔子，为什么
26、这么知名，因为他教出三千弟子，七十二贤人；王老师我也不是等闲之辈，拜我为师的学生大有人在的咧，我不收他们做我的学生吧，他们就要服毒自杀，吃老鼠药，喝666粉，吃敌敌畏，搞的如今很多言论在说，别的老师教书是要钱，我王老师教书那是要命那！好多我教过的学生统一送我一个外号，什么外号！他们叫我“地狱老师。别看我只教你们历史，但是我对其他的学科都特别的精通，可以说是个全才。比方历史中提到七大独创了，物理中这个著名牛群三大定律了，英语中38个字母，尤其是这语文课，老师我特别宠爱，老师宠爱反复读鲁迅先生写的从百草园到三号食堂，阿干正传，宠爱看曹雪芹写的名著雷阵雨，尤其宠爱读保胎可察金写的钢管是怎样练成的。M
27、SG相声泡泡 甲：你给我出来！老师是多么崇高的职业，人们常常把老师比方成园丁，多么无侍奉现。MSG相声泡泡 乙：我看你不像园丁。MSG相声泡泡 甲：那我像！MSG相声泡泡 乙：猿猴！MSG相声泡泡 甲：你给我说说清楚，服毒自杀，敌敌畏是怎么回事！MSG相声泡泡乙：你这人就是不上道，我在夸你了！MSG相声泡泡 甲：哦！你还跨我！MSG相声泡泡 乙：这说明你是学生中的强手货，成为你的学生是他们的荣幸，成为不了你的学生的，总觉得活在这个世界上还有什么意思，干脆一不做，二不休，一口气喝十碗玉米糖水喝死算了。MSG相声泡泡 甲：大伙瞧瞧，这还是我的不对。还有呀！干才你说我精通各种学科啊，没有一个是说对的
28、。我觉得我还没低能到保尔可察金都能说成是保胎可察金吧！MSG相声泡泡 乙：你怎么连点社会常识都没有，我这个叫做“有意说错教学法，我们就是要让学生学会从错误中找寻正确答案，最终奔向志向的殿堂！MSG相声泡泡甲：哦！这还是我的不对！那我们接着来！MSG相声泡泡 同学们，如今是自由提问时间，把你们不懂的问题都说出来吧，糊涂老师一一解决。老师你懂盐酸吗？这个学生诧异了啊！我一个大男人问我懂不懂腌酸，啊！啊！愧疚！老师不爱吃酸，所以老师不会“腌酸，但是老师爱吃油条，油条好香啊！老师我问一个问题，请说，“你晓得林折徐是那个不，林折徐都不知道是哪个啊！你真是羞煞天下读书郎啊！告知你记住啊！林折徐是谁咧！他是
29、林志颖的外叔公。刚刚你们问了老师这么多问题，老师也问你们一个问题，阿基米德原理的觉察者阿基米德第72代传人是谁！有没有人知道，平常教育你们要好好读书，到了关键时候没一个答得上来！想知道吗？想知道在座都不给点掌声啊！好！老 师告知你们，你们要记住了，要听好了，阿基米德第72代传人是谁咧！他就是美国好莱物当红巨星阿蓝德龙！MSG相声泡泡 甲：你给我出来吧！MSG相声泡泡 甲乙：好！就到这！感谢大家！MSG相声泡泡 完 钥匙丢失以后 盼望在大家排节目的时候派上用场，祝愿大家能有精彩的表现！P9h相声泡泡 放学了，飞飞哼着歌，背着书包往家走。“砰哎呦，原来飞飞只顾着唱歌，遗忘开门了，一头撞在门上。唱阿
30、里，阿里爸爸，阿里爸爸是个快乐的青年，我的钥匙、我的钥匙咦，我的钥匙呢？钥匙到哪去了？会不会在书包里？停顿，翻书包没有；在口袋里吗？停顿，翻口袋也没有；鞋子里呢？停顿，脱鞋子也没有；莫非、莫非在里面的裤子里？站起来欲解皮带，突然想起什么表演者猛的站起来说：有你这样找钥匙的吗？旁白站起来出如今大家面前：好、好，是我的错，咱接着、接着。 正在这时，妈妈下班回来了。飞飞，你怎么不进去啊？你不是有钥匙吗？我我，我把钥匙放在家里了。因为飞飞一向是个恳切的孩子，所以妈妈一点也没有怀疑飞飞。进了家门，飞飞象只小老鼠一样偷偷溜进了自己的房间。P9h相声泡泡 晚饭时，飞飞想跟妈妈说实话，可是话到嘴边又咽了下去。
31、晚上，飞飞躺在床上，翻来覆去睡不着：告知妈妈，她会宽恕我吗，会不会打我呢？不告知妈妈，可纸包不住火啊！她总会知道的，哎！飞飞忐忑担忧的进入了梦乡，突然他的面前出现了两扇门，一扇门上挂着一把金光灿灿的钥匙，上面写着恳切二字；另一扇门上挂着一把肮脏的黑钥匙，上面写着撒谎。飞飞看看这把、摸摸那把，到底进哪扇门呢？最终飞飞走进了挂着黑钥匙的门，蓦然，飞飞面前出现了一只有着瘦长爪子、凶狠笑容的魔鬼。小挚友，欢迎加入撒谎家族，哈哈哈哈哈哈-变换各种不同的笑声表演者实在受不了，演不下去了，站起来走到旁白旁边，旁白起先没觉察，接着笑。突然觉察旁边有个人，笑声猛地中断表演者：你这样笑，我受得了吗？好，不笑了，对
32、不起、对不起，还是接着吧！ 魔鬼一把抓住飞飞，飞飞一边挣扎一边大叫，我不要撒谎、我不要撒谎。可魔鬼还是不放手，飞飞哇的一声大哭了起来。咦，原来这是在做梦啊！飞飞庆幸的拍拍胸口。可这时的飞飞也后悔极了，他鼓起志气告知妈妈事情的真相，妈妈语重心长的说：只要你相识到恳切的宝贵就行了！ 钥匙丢失以后，飞飞又找到了一把钥匙，那就是打开恳切正直之门的金钥匙。 第四篇：双簧 甲：(甲先上台说台词)各位同学们和老师在这六一到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺当、身体健康，合家欢乐，万事如意！ 乙：乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说大家六一快乐！甲：甲生气的斜眼看着乙说唉。这是谁家的孩子呀？跑
33、这来瞎搅和！乙：噢。今日来给大家表演一段双簧。 甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？ 乙：是呀，有什么问题吗？ 甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的用英文说是谁吗？双簧的妈咪用英文说又是谁吗？哼。 乙：用手抓头装作很迷惑的样子说这个还真不知道。我到要请教、请教您。甲：听着小伙子，我给你说明说明什么叫作“双簧：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告知你-记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！乙：为什么呀？ 甲：你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,莫非是你的爹的和妈咪呀！ 乙：唉，什么一塌糊涂的，我俩抓紧表演吧？ 甲：用不信任的目光上
34、下打量着乙你行吗？ 乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！甲：那好，我们试试吧？ 甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。乙：拍掌起先 甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。痛。 乙：乙手忙脚乱站起来生气的说你这是干嘛呢，想害死我呀！ 甲：嘻皮笑脸说别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，如今正式起先。乙：来吧。 甲：大家看好了，看我怎么整他。面带使坏的表情对观众静静说 甲：站起
35、来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，用劲咬。 乙：去你的，我神经呀。甲：你不是听我的吗？ 乙：听你的！我今日演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。 甲：别发火么！我只是试试你能不能演，如今正式起先。乙：来吧。 甲：看我怎么整他。对观众说天上的太阳大、大、大啊 地上的我热、热、热啊 我掏块手绢擦擦汗，喝杯凉水清清火，脱掉外套吹吹风，扯开领带透透凉； 寒风吹，雪花飘，冻的我直跳，我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。 甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。甲：伸出右手，打左脸.甲：伸出左手，打右脸， 甲：伸出右手，打左脸，伸出
36、左手， 甲：回来，还没演完呢！ 乙：在打下去，我成猪头了。 第五篇：双簧 开场白：今日由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要特殊的有默契，特殊的协作，要不然双簧就不叫双簧了。接下来给大家带来的是下馆子。 乙藏到后面，甲坐在椅子上，乙说话，甲装样甲乙装样：今日我 挺兴奋，为什么？明天要放假！甲钻出来：真的？ 乙：哎哎哎，你回去回去回去。甲：哦 甲乙装样：我昂头挺胸下饭馆儿，好菜上了满一桌。我这儿一筷子那儿一勺子，那儿一筷子这儿一勺子 甲钻出来：你不喝水不噎得慌呀? 乙：哎，对，我点百事
37、可乐和可口可乐！回去！甲：哦 甲乙装样：百事可口上了桌，我咕咚咕咚百事可乐做动作，咕咚咕咚可口可乐做动作，咕咚咕咚百事可乐，咕咚咕咚可口可乐，咕咚咕咚 乙转身找甲，甲接着“咕咚：您要撑死我呀!？ 甲：那我这不是想让你多喝点儿嘛。乙：得得得，我来说，你来装！甲：高兴地哎两人交换 乙：看我不整死她！蹲下 乙甲装样：我喝喝喝喝喝呀喝喝喝喝喝。哟，那儿咋有仨朱晓涵呀？哎呦！确定是喝醉了 甲回头：哎打住打住，你家喝可乐就能喝醉啦？ 乙：那我也不能让你喝酒呀！甲：得得得，接着接着。回到前面 乙甲装样：一喝醉我想唱歌唱我家住在黄土高坡，压力风从坡上刮过，不管是我的叔叔，还是我的爷爷，都是我的哥我的哥 甲回头：哎哎哎，你傻呀！乙：又咋了？ 甲：你情愿你的叔叔和爷爷都变成哥哥呀！傻！走，我带你去医院看看。拽着甲乙：你也要看看！ 两人向观众鞠躬，下台