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1、2023年让我向着幸福走近让我向着华蜜走近 1 那时，独自由岛上生活。那片被广袤的海水托起的陆地上，一样有植物，有村庄。 在一个举目无亲的人的眼里，村庄是小的，小得似乎只住着自己一个人。尽管有往来的人和车辆，尽管作物随季节的深化而成熟着，但是，它们似乎都与我毫不关系。我的心是冷的，冷得像冰。我知道有一个人在另一个离我不远的岛上，不须要多久，她就会有她自己的家了，有她的爱人和孩子。这些都是她的，仅仅属于她。哪怕回忆是美妙的，我也知道她会尽量地阻挡自己的回想，包括那些刻骨铭心的校内时间，包括那些曾几何时的隔海相望，那些不清不楚的青春往事。 我们都有太多隐没于心的难处，以至于令自己有些胆怯接近自己。
2、不曾去怪难受谁，我信命。信宿命里冥冥中的生活路径，信这些渐行渐远的真实脚步。 很长很长一段时间里，我几乎是只属于那个叫繁强的村庄的，舟山东面的一个农渔村。我要在这里消磨掉我全部指向显明的痛。我住在村委会支配的小屋里，小屋门前是一大片水田，水田宽广如一个完整的世界。农人们播种、施肥、收割，连贯的动作让我对时间产生了怀疑。 当我再次梦到她的时候，她已是为人之母了。感情这类东西曾令我没了办法。与之相恋三年，再用三年将其遗忘，漫漫岁月让我们都成了各自的自己，真实而恰当的处在自己的生活里。现在的我有好多好多与她无关的故事了，我知道她也有了自己很多我所不知道的故事。在时间的历练中，我们起先渐渐褪去虚幻和浪
3、漫的装裱，我们都要起先真了，像眼前的生活一样的真。我也不能再像从前一样，坐在离她不远的草坪，手握瘦小的写字笔，写她的面容，写她的衣裙，写她的长发，写她的亲人和她遥远的小时候了。 那晚。 月亮光而大，照着窗外一片清瘦的禾苗。 我要和自己清算：遗忘远在志向国的全部事物，起先到生活里规则地生活，有个家，有一个女人，完成生为人子的义务。 2 高校毕业，M在杭州的一家企业工作。生存是难的，努力却没能赚到一个多好的结果。年龄是经不起岁月几经周折的，一天一天，日子的数字累积相当可观。 M说，同学们许多都成家了。许多也都有了孩子。 我说，是。 其实，这样的对话已经足以证明彼此的年龄。似乎是再一次地提示自己要有
4、所警惕了。 这是我们初中毕业十年后的某次对话。 后来，M成了我的女挚友。M和善而漂亮，话也不多，脾气甚是好。说真的，我反倒有些担忧她的太好。过往的经过，让我对过于美妙的事物有所顾忌，何况是一个自己不能与之相匹配的女孩。无论从外相上还是从工作上，我都是拿不出手说不出口的。这么几年来，我从志愿者到消防队合同制消防员、宣扬员，再到村干部。我做琐碎的事情，比如给低收入青少年填申请表，比如到民居或企业采写消防新闻，再比如给村民办社保、办医保、做调解等等。我始终是一个体制边缘的人，当然，这是我不得不甘愿的，我没想过要从今些种种行为实践中索取到一些什么，从来没有，这是命，我得认命。也正是这样的命，让我对自己
5、不自信起来它源于物质。物质这个词时时常的让我惊慌。这种惊慌，让我迟疑。 我与M讲我的家境。讲我父亲憨憨的农夫形象，讲我母亲矮小的身子，也讲幼年时在他乡漂泊十年的记事;讲我的身份属性，讲我薄得难以启齿的收入，讲我无房更无车;之外，也与之预言过将来生活中或许不行避开的种种困难没有保留，一字一句的与她讲，清晰地讲。把全部与我相关的真实事务告知她，其实意，也就是告知她：你还有许多许多的选择，不是说么男怕入错行，女怕嫁错郎，选择确定命运，尤其是女人更为脆弱的命运。 3 M没有迟疑，毅然决然确定与我在一起，并一同回到家乡工作。 在一起的时间里，她没有要我为之买过什么稍为珍贵点的礼物，没有提过多的关于房子的
6、字句。我们这代人，房子是多么的敏感，它时时常破坏着我们安静而规则的生活。在很长一段时间里，我对房子有很剧烈的痛恨感。我恨它们高大而惹眼地矗在虚无的空间里，它们多数身体空空荡荡地虚度一年一年的光阴。可它们，依旧高高在上，我和很多像我这样的人，唯一能做的只是抬头看上一眼，然后接着行走。当然，这种恨随着年龄的增长，也慢慢淡了。当想到自己之于偌大的尘世上是多么渺小的时候，我的怨恨真的也逐一的消逝了。 M让我理解了成熟。 从内部起先塑造强大，试验着强大，我渐渐感受到生活是美妙的，志向是有意义的。我起先告知自己，不论周遭的事态如何发展，我要以良好的精神看法来对待，哪怕不能有多少好的变更。我要到自我的生活轨
7、迹里去了，并且乐观、向善。 在激励中得到变更的人，同时也变更了激励你的人。M的介入，像是一种品质优良的调和剂的参合，改观了彼此对华蜜的认知。这样的认知，多少减弱了一些当下生活给我们所带来的无奈和懊丧。我们规律的上下班;准时的回家烧菜做饭;周末闲暇也出去走走，看看祖国的好山水;夜来风雨之时，寂静下心来涂画字句，细细碎碎地说点内心愿愿的话。早年，我形容自己是不甘于平凡，但是不得不平凡的那种人。现在看来，平平凡凡没什么不好，只要每一天的生活都是充溢的，有意义的。 对于M，除了说感谢之外，我赐予不了太多的东西。至少是在当下。 4 小花躺在尘土中。 它曾经寻找蝴蝶的路径。 我醒悟于夜晚，谈起彼岸的森林
8、以及你喜爱的歌和湿草 我无欲无求。我触到你素雅的群沿 我信任你的甘，你的苦 你汲水的瓦罐上时间的裂纹 你不再往回走，不再急急躲开 零散的风轻轻将夕阳下微红的柳枝吹动 水草多数 你不再要胆怯黑。焦虑和悲伤 都在林子里迷途，这里没有它们的路 没有闪耀的指引，也没有 开着的多余的门 接近的秋天，我在深色的高高草坡之上 念着你的名字，你的 果实一样沉甸，一样甜蜜自由的名字 我知道 你来了，今生不再会走远 没有多少露骨的表达，但可以确定它寄予了我对这份感情的珍惜和对将来美妙的渴望。这是须要志气去对待的，我信任时间可以见证一切。 M说她算过命，命里说她将来会好的。那么，以此推算就是我们会好的。 我对命的信
9、任由来已久。于是，我特殊喜爱用这种信任来宽慰自己。它有时候几近成了我的信仰，成了我身上一件好用的工具。算卦先生的话，让我们把希望摆放在了更宽远处、更高处，也让我们更加确定真爱的存在。 5 那年，我的爱情输给了房子，输给了现实。后来的几年，我始终有种恐惊感，而且常年惶惶担心，我以为志向中的爱情将不复存在了;我以为远远的漂泊就从今处起先，从离自己身体最近的地方起先。我惧怕这种漂泊的辽远、没有终点，浩瀚无边。 我命好。 是M颠覆了我对此的相识，并重新构建起我的精神家园。这无不是源于一个生命对另一个生命的吸引和呼喊，如此冥冥抵达 这么说着的时候，七夕就来了。 七夕像是一种约定的仪式。我期盼这种传统的仪
10、式。期盼是因为我的酷爱，酷爱是因为它的美妙，而对于这种美妙，我却毫无对策。拿什么来完成这一仪式好呢?衣服和首饰我选不来，吃的用的也不缺，我算计着制造一种甜。我以为甜是最为困难的一种味道，仅靠味蕾是不能够尝出来的，这种过于精致的甜，令我不舍得打开。可我还是该说出来的。在这个湛蓝湛蓝的天空下边说出：爱。于是，爱在我的身体里、命运的世界里，溅起华蜜的回音。我又尝试性地对着牢靠而忠诚的大山呼喊 M，嫁给我吧! 我不知道是否会有回音传来。虽然我没能做到更多的好，忠诚，并且这样始终始终忠诚下去，是我所情愿的，爱让我没有理由的情愿。假如可以让我们在平凡的恩典里，渐行渐远，我会将它作为我此生最好的华蜜保藏。 心跳最茂密的地方，那是爱的家乡。我再次用到这句话的时候是深夜了，窗外的黑越聚越多，它们如此宁静、细密，匀称如水。这个时候，我好像看到M正抬手指着深邃无边的天空教我说，看，这是牛郎星，这是织女星。