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1、校园安全小品剧本7人(通用3篇)第1篇:校园安全小品剧本7人地点：油田一居民住宅人物：毛毛女6岁油田某幼儿园学生毛毛妈30岁左右油田某单位职工幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧（靠后方）放一个燃气灶，一个气瓶。妈妈手提菜篮从左侧上。妈妈：今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。（说着向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向观众）我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。（说完又向幕后）毛毛，快走哇。
2、毛毛：穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上）妈妈。妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。妈妈：哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。毛毛：（撒娇地）妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。妈妈：（不解地）老师布置的作业？毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢？毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。毛毛：（似乎不太满意，撅着嘴）没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。妈妈：捡玻璃太小了，
3、那什么是大的呢？毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。妈妈：（略有所思）那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗？毛毛：（急切地）什么事，快说，妈妈，快说吗。妈妈：（胸有成竹地）毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。毛毛：快说吗妈妈。母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，（做开门状）闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕（做头晕状），你说，妈妈现在该怎么办呢？毛毛：（眼珠子一转）那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火（说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈）妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内关气瓶。妈妈：好，
4、妈妈打电话。（掏手机作打电话状，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿）毛毛：（欲跑又转身向妈妈）妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。（说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来）妈妈：毛毛，怎么样。毛毛：（做深呼吸状）我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。?毛：（自信地）我知道，窗子上有金属，要慢慢开。（说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状）妈妈：（看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众）孩子长大了。毛毛：（从屋内跑
5、了出来，喘着气，面向妈妈）没事了，窗也都打开了。妈妈：（假装不知地）那咱们快进屋吧。毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。妈妈：（爱怜地把毛毛搂进怀里）我的宝贝，你这是从哪儿学来的。毛毛：（得意地）这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。（说着挣脱妈妈去穿鞋子）妈妈：（不解地）在幼儿园你们还学这些？毛毛：（自豪地）这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办？遇到小偷骗子怎么办？老师啊还让我们做到三不伤害呢。妈妈：（假装不知地）什么是三不伤害啊？毛毛：一不伤害自己；二不伤害他人；三不被他人伤害；（生气地）唉！这都不懂。妈妈：（蹲下身去，双手扶着毛毛的肩膀，深
6、情地望着毛毛）毛毛，好闺女，你得了满分。毛毛：（望着妈妈，严肃的）妈妈，你不及格。妈妈：（疑惑地望着毛毛）我？毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。妈妈：（松开毛毛的手站起来）好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有衣服要常晒，室内要通风妈妈：这么多啊。毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。妈妈：（面向观众）毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。毛毛：妈妈，现在我们可以进屋了。妈妈：好，
7、咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。（俩人走向前向观众谢幕）第2篇:校园安全小品剧本7人地点：油田一居民住宅人物：毛毛女6岁油田某幼儿园学生毛毛妈30岁左右油田某单位职工幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧（靠后方）放一个燃气灶，一个气瓶。妈妈手提菜篮从左侧上。妈妈：今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。（说着向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向观众）我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。（说完又向幕
8、后）毛毛，快走哇。毛毛：穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上）妈妈。妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。妈妈：哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。毛毛：（撒娇地）妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。妈妈：（不解地）老师布置的作业？毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢？毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。毛毛：（似乎不太满意，撅着嘴）没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。妈
9、妈：捡玻璃太小了，那什么是大的呢？毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。妈妈：（略有所思）那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗？毛毛：（急切地）什么事，快说，妈妈，快说吗。妈妈：（胸有成竹地）毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。毛毛：快说吗妈妈。母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，（做开门状）闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕（做头晕状），你说，妈妈现在该怎么办呢？毛毛：（眼珠子一转）那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火（说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈）妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内
10、关气瓶。妈妈：好，妈妈打电话。（掏手机作打电话状，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿）毛毛：（欲跑又转身向妈妈）妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。（说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来）妈妈：毛毛，怎么样。毛毛：（做深呼吸状）我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。?毛：（自信地）我知道，窗子上有金属，要慢慢开。（说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状）妈妈：（看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众）孩子长大了
11、。毛毛：（从屋内跑了出来，喘着气，面向妈妈）没事了，窗也都打开了。妈妈：（假装不知地）那咱们快进屋吧。毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。妈妈：（爱怜地把毛毛搂进怀里）我的宝贝，你这是从哪儿学来的。毛毛：（得意地）这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。（说着挣脱妈妈去穿鞋子）妈妈：（不解地）在幼儿园你们还学这些？毛毛：（自豪地）这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办？遇到小偷骗子怎么办？老师啊还让我们做到三不伤害呢。妈妈：（假装不知地）什么是三不伤害啊？毛毛：一不伤害自己；二不伤害他人；三不被他人伤害；（生气地）唉！这都不懂。妈妈：（蹲下身去，双手
12、扶着毛毛的肩膀，深情地望着毛毛）毛毛，好闺女，你得了满分。毛毛：（望着妈妈，严肃的）妈妈，你不及格。妈妈：（疑惑地望着毛毛）我？毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。妈妈：（松开毛毛的手站起来）好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有衣服要常晒，室内要通风妈妈：这么多啊。毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。妈妈：（面向观众）毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。毛毛：妈妈，现在我们可以
13、进屋了。妈妈：好，咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。（俩人走向前向观众谢幕）演员：第3篇:校园安全小品剧本7人A：学生B：推销酸酸乳的人C：推销化妆品的人D：推销菜刀的人客串：甲乙丙丁戊B：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼同学！你们的辅导员.在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？B：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？A：嗨.你说呢？我们学生这职业，是最苦.最累的啦，而且还领不到工资诶，最近越来越蛋疼了.B：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我
14、就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：客串甲：我是孔乙己。客串乙：我是奥特曼。一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！B：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：啊？不是吧？那这个还能喝吗？B：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降.A：什么什么？B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦？B：呵呵，对于这个，我还要
15、跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。A：哦哦，那么厉害啊，咦？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？B：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？A：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推）B：呀呀呀，同学呀，你看
16、我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！A：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？B：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。A：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。B：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。推销护肤品同学上C:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦唉唉唉别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦A：（站起身）C：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！A：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗
17、？C：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？A：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？C：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！A：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！C：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈
18、代谢，你使用后，包你立刻面目全非！A：哎哎哎！你说什么？C：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？A：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！C：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!A：什么？巴西的伦敦？C：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？A：汗，我的天啊！哎，这不是大宝SOD蜜吗？C：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大大大大宝SOD密，全称是：至尊宝牌菠萝菠萝蜜。请看广告：客串丙：菠萝菠萝蜜！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青
19、春永驻，请记住它！爱她，就给她。A：有没有搞错！C：没有搞错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！A：250？怎么这么贵啊！C：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过SOS国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！A：哦哦，那么好哦？。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的如花姐!C：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的
20、，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？C：当然的啦，大姐还能骗你嘛？A：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！C：好嘞！再见了啊，小帅哥！A：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大大大大宝SOD蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！D：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来）A：喂喂喂！你是谁呀？D：（凶神恶煞的望着A，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧!A：(发抖的向后退，颤抖的说）什。什么？你要干什么？D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪
21、的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！A：我。我就一个穷学生，买。买把菜刀干。干什么？D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！A：啊？这杀猪还有秘诀的啊？D：那当然，请看广告：客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。小品剧本D：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！
22、A：什么?回家去玩菜刀！D：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！A：哎？这菜刀还有什么别的用途？D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！A：这刀还能强身健体？D：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！A：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！D：嗯？你说什么？A：我不买！D：同学啊，你再说一遍
23、？（刀架脖子上）A：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？D：100吧！A：啊？100？D：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上）A：啊哈哈，是是是，好便宜啊。D：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。A：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱）D：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）客串戊：（把B踹上台，然后着C一起上台）C：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！D：（看见戊后想混出去）客串戊：（把BC推上台，然后把经过身边的D一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？BCD一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学院是我家，安全防护靠大家！