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1、有关清明节的作文1500字集合六篇有关清明节的作文1500字调集六篇在平日的学习、作业和日子里，咱们都不行避开地会接触到作文吧，作文是人们把回想中所存储的有关常识、经验和思维用书面方式表达出来的记叙方法。为了让您在写作文时愈加简略便利，以下是我帮咱们整理的清明节的作文1500字6篇，供咱们参阅学习，期望能够帮助到有需求的挚友。清明节的作文1500字 篇1清明的雨使我想起了奶奶。在我的家园，并不是只需清明才要去祭祖，像清明、中元、寒衣等等这些日子都是祭祖的日子。往往都是父亲或许奶奶买了烟酒和纸，奶奶再把纸剪成纸钱，然后父亲拿去祭祀。纸是专供祭祀的一种特殊的纸，但不是买来就能够用，买来之后还需求把
2、它剪成钱的容貌（说是钱的容貌其实并不像钱，仅仅标记性地在纸上剪几个缺口）方可运用。每一次奶奶做这项作业的时分，我总是搬个小凳子坐在她四周帮她把每张纸揭开，以便利于燃一烧。奶奶剪纸钱不是用手和剪刀，而是用他的心和她的怀念。爷爷逝世的比较早，撇下了七个孩子，全凭奶奶一人照料。一个女性扛起一个八口之家可不是定见像剪纸钱那么简洁的事。奶奶一步一步是怎样过来的也都藏在奶奶的心里。这些，奶奶不愿和他人说，就只给她剪的纸钱说。大约奶奶是想让这些纸钱不只能给爷爷带来财宝，也带来家里的音讯。奶奶是很想和爷爷共享这全部孩子和孩子的孩子。他人总是说：人，一旦上了年岁，也就变得唠叨并且脑袋也欠好使了。后来，我就并不觉
3、得奶奶唠叨了。奶奶的每一句话都说的很清晰，并且她的每一句话都不会让人听不懂。仅仅她说的多了，咱们也就听倦了。奶奶不模糊，她深知自己有多爱她的孩子和这个家，她也知道怎样去爱她的孩子。奶奶不宠爱费事她的孩子，历来没由于何事而向她的孩子开口。可是，很多工作憋在奶奶的心里又有一种不吐不快的心境。尽管爷爷逝世几十年了，奶奶依旧没丢掉爱惦念的习气，有时分针对咱们这些孩子，有时分乃至针对她养的猫儿。每次祭祖的时分，奶奶的心境总是和平常不相同，乃至能够说是少许激昂。奶奶恭候这个日子就像恭候一个非同小可的大日子相同。其实奶奶每次都会数着日子，等待着父亲来她这儿取纸钱。父亲一进门，奶奶便会问寒问暖一句：“来了！”
4、可是奶奶并不惊讶，由于奶奶早已知道今日是什么日子，并且早已知道父亲这个日子会来，尽管有时分会早一天或许晚一天，这一天永久不会让奶奶等的太久。奶奶把纸钱交给父亲，就犹如把一封写了良久的信交给邮递员相同。自己远在天堂的老公终于又比及家里的音讯了！有时分，除了问寒问暖，奶奶偶然也会诉苦几句，纸又比上一年的薄了很多，或许烟的价格又高了，但这些也都是无关紧要的。后来我渐渐长大，父亲每次去祭祖的时分也开端有了顾忌，可是父亲历来不说。我知道父亲是怎样想的。他还怕咱们今后找不到祖坟了，想带着我和哥哥一同去祭祖，但又觉得我还小。母亲知道父亲的心思，就跟父亲说：“把海明（海明是我的奶名）也带去吧。”父亲并没说什么
5、。后来有一次，父亲果真让几个哥哥带着我去了。看着爷爷的坟头上上一次父亲给爷爷带来的纸钱还在，我想爷爷的坟头必定早已在父亲的心里扎下了深深的根。就在我行将成年的时分，奶奶走了。到了该祭祖的时分，父亲的心沉了下来。现在，剪纸钱的已不再是奶奶，而是母亲。奶奶为爷爷剪了几十年的纸钱，不知道奶奶生前有没有想过有一天也会有人为她剪纸钱，假如奶奶想过这些，不知道奶奶想到这些会是什么心境。尽管母亲没有奶奶几十年的经验，剪起纸钱来依旧有模有样。有一天，看到母亲在剪纸钱，习气性地搬着一个小凳子凑了上来，我揭开一张纸，取下母亲自中的剪刀告知母亲：“让我来吧！”母亲抬起头来疑问地望着我，这时，我的鼻子现已酸了。母亲不
6、知道，这十几年来，在奶奶的身边，我现已把剪纸钱的技能驾驭得登峰造极了，尽管没有一次奶奶让我亲自剪纸钱。跟奶奶学了十几年的剪纸钱，现在，这榜首次却要为奶奶剪，想到这些，我的手生涩了，感觉到剪刀不那么听使唤。几十年来，奶奶每次剪纸钱的时分，总是要跟爷爷（纸钱）唠叨几句，就犹如爷爷一向坐在她四周。奶奶是要告知自己爷爷一向在看着自己剪纸钱，这样，剪刀动起来才不会很费劲。又到了清明。可是本年的清明，我和哥哥都不在家，家里只需父亲和母亲，当然是母亲剪纸钱，父亲去祭祖。我不知道父亲本年父亲去看爷爷、奶奶会不会有更深的顾忌。可是对爷爷、奶奶，我的心里却有着更深的愧疚。父亲的头发简直全白了，爷爷、奶奶的坟头的草
7、比从前更深了。我不知道，十年，二十年，乃至五十年今后我是否还能找得到他们；我不知道，五十年后我是否还能记住祭祖的日子；我不知道，五十年后我是否还记住祭拜爷爷、奶奶的时分要带着我亲自为他们剪的纸钱。清明节的作文1500字 篇2好久你现已不曾入我梦里了，昨晚，我又梦见了你，梦见我还在是个孩子，你欢欣鼓舞地给我包包子吃，我吃完，回身去寻你就再也寻不到了，突然醒来，望见窗外点点的繁星，整个天空都像是你灼灼的目光在凝视我。转瞬你脱离咱们现已有五年了，五年中我对你的怀念由浓到淡，由淡到渐渐忘却。期间的辛苦只需我自己知晓。那年的正月初二我回去看你，你躺在床上，瘦骨嶙峋，如同风中的油灯，随时或许平静，我却固执
8、的喂你水饺吃，喂你牛奶喝，给你打点滴弥补能量，并决绝的以为你仍是很会像以往相同渐渐就好起来了。正月初八我要上班了，到你的床头和你道别，我无语，你却劝慰我说回去吧，我没事，会好的，但说着说着就有泪滴落在你的被褥上，没想到这一别竟是永诀。多年后当我再次想起你的眼泪和临别的不舍，忍不住潸然泪下。其实你心里很清晰自己撑不了多久了，仅仅你不想让我带着挂念上路，所以你选择了带着惋惜离去。正月十八，早上起来心口没有由来的痛，下午父亲打来电话说你刚刚落气了，突然我就理解心口痛是由于你的离去，急急的赶回家中，望着躺在大红棺木中的你，慈爱、安定，就像刚刚睡着，让人不忍打搅，仅仅你再也不能起来叫着我的乳名，再也不会
9、给我做我宠爱的腊肉炖粉条，再也不会在落日的余辉中等着我的归去，再也不会为我的爱女烘干打湿的衣裤轻抚着你寒冷的脸颊，为你整理好杂乱的青丝，一如每次回家我都会给你做的惯例课，犹如你不曾离去。之后是哀痛，守灵，是悼念，是送葬，你的葬礼巨大而又气度，在方圆十里名列前茅，仅仅你静静的躺在棺木中，静静接受者每个前来吊唁的人的崇拜，再也感受不到那份火热与敬重，再也不会和咱们亲却的打招呼，再也不会为儿孙们的团聚忙前忙后，当你的棺木重重合上，由专业的人闭棺，然后由八大金刚抬到事前选好的墓地，当你大红的棺木渐渐落入大地，当你的棺木被厚厚的尘土掩盖的哪一片刻，我才理解你是真的离我而去了，一去不回，背面再也没有了你殷
10、殷的目光，再也没有了那个被我叫着奶奶的人。所以我远离了热情的送葬的部队，听凭泪水夺眶而出。参与完你的葬礼回到宜昌，单独坐在电脑前，很想为你写点什么，仅仅手指在键盘上起起落落，心中却被泪水淹没，写不出半个文字，听着一曲离别，歌曲如天翻地覆将我安葬，在随后的无声的夜里，我泪如泉涌，回想起自己的幼年，回想起和你共处的点点滴滴，回想起夏夜的星空下你的蒲扇为我送凉驱蚊，回想起你85岁到宜昌一口气爬上8楼没有一点点的喘息，回想起你这终身，回想起自己一向为了所谓的理想泊在异乡，为了所谓功利挣扎生计，却不曾想过多在你健在时抽暇回去多陪陪你。黑私自我听凭泪水纵横，却不曾抬手一撷。因了曾爷爷的开通，加之家道富有，
11、你有过一段较为兴奋的幼年韶光，你7岁被送去读私塾，书院里就你们姐妹三是女孩子，儿时在夏夜的星空下，你经常给我叙述那段光线年月，你一袭旗袍，一匹白马闯书院，令很多花花公子都刮目相看，曾爷爷特殊对立女孩裹脚，所以只需曾爷爷一到家，就帮你把脚上缠着的里三层外三层的白布给谢了，当然背面传来的是曾祖母的一片责骂声，所以你虽是旧时女子，但有一双不大不小的脚，便是这双不大不小的脚领着一群孩子，在那个兵慌马乱的时代东躲西藏，躲了日本鬼子又躲国民军，便是这双不大不小的脚忙了田间地头又忙锅碗瓢盆，硬是把一家老小的日子打理得锦衣玉食，便是这双不大不小的脚让你迈过旧社会步入新社会。享用你们那代人不曾享用过的夸姣韶光。
12、你像一个小女性相同洗衣煮饭、喂猪把狗，回头又像一个庄稼汉相同插秧割谷、耕田耕地，你永不停留，你永不疲乏，犹如永久有用不完的力，使不完的劲。16岁的你现已出落得娉娉婷婷，高挑的个子，白净的皮肤，江南女子的高雅秀美在你身上表现得酣畅淋漓，奉了爸爸妈妈之命、媒妁之言你招了做成衣的爷爷为上门女婿，爷爷个子低矮，家中兄弟很多，但有着极好的心肠和一身好手艺，在那个动乱的时代，爷爷用一双巧手给店主缝给西家补，养活了7个儿女，没让你受一点冤枉，假如单纯从身高的视点你们是极不相配的一对，女性巨大男人低矮，上高校时读到一篇文章叫高个子女性和她的矮个子老公，我犹如觉得那便是特地写给你看的，我拿回家去给你看，那时爷爷
13、现已离世多年了，你拿了老花镜一字一句的读着，读后是长久的缄默沉静，犹如又回到了你和爷爷相濡以沫的那些年青的年月。你终身共生育了12个儿女，由于疾病和战乱的缘由，终究只需两男5女养大成人，其他5个大多长到2、3岁便夭亡了，许屡次你单独安葬了儿女的骸骨，等着在外做工的爷爷回家告知他孩子没了，那份苍凉与无法是生长在新时代的咱们无法读懂。清明节的作文1500字 篇3放假了，三天时刻，俗称清明小长假。一个人走出室外，漫步于杜水河畔，想理一理自己缤纷的心绪，由于最近的自己太累了，一股身心间说不出的累。母亲回老家了，她是去 为大姐上坟。二姐昨日来了趟家里，恍恍惚惚坐了一会，说有些困，又回去了。从心里而言，对
14、清明这个节日我是特殊地排挤。我厌烦大街那些卖纸钱，卖殡葬用品的小商小贩，惧怕见人哭哭啼啼倾吐离世亲人生前怎样的不幸，准确的说我惧怕面临母亲那忧戚哀怨的目光，以及二姐那无法和丢失的沉痛表情。我期望这个节日就这么悄声无息地曩昔，不留下任何痕迹和回想，可是每年它都来了，且以法定节假日的方式宣告着，提示着我，来了，对此，我无力躲避。人死不能复生，曩昔的原委现已曩昔，过火的怀念只会给生者添加心思的担负，形成身心的损伤，人不能变更命运，但也不能永久逗留于伤痛和不幸中而不能自拔。十四年前大姐患病逝世，三年前二姐的女儿不幸溺水身亡，在这清明季节雨纷繁之际，我的心境可想而知。前几日，搭档高亚梅突患大病，搞得我接
15、连几日心境都极为欠好，原本酝酿的几篇文章接着拖了几天，终不能完稿。作为写作，越进一步深化，越感到它的不易与困难，期初写作只为心灵间的一种倾吐，有感而发，把其时自己的所感所想梳理成一段文字，可是写得多了，才深懂这是拿在人面前招供赏识的著作，来不得半点大意和懈怠，更进一步说，这是艺术创作，需求精摹细琢才能完结。一篇好的文章，需求在日子的铢积寸累中细心酝酿，待创意迸发时刚好扑捉，终究加以提炼和润饰，这三者缺一不行，不然也只能算作一段或数段较为通畅的文字。写作不易，实属不易，但我还必需坚持。昨日，妻下班回家，给我叙述了两个有关“微信”的小故事，其实这都只能算作“八卦”，是妻和搭档上班谈天的产品。妻讲，
16、她有位搭档，老公是名大车司机，通过微信渠道“搜旁边人”，加了一名女网友。两人互加胜利之后，便开端如火如荼地谈天，聊着聊着终究竞聊出了爱情，待妻的搭档发觉时，两人已开展到有同去外地旅行的安排。对此，妻的搭档极为哀痛和愤怒。妻还讲，她的一名同学前段时刻离婚了，而这已是她二次婚姻的决裂。原来妻的同学和县城一名年纪适当的男人经常聊微信，一聊便聊到深夜一两点，被老公发觉后屡次劝慰都不思悔改，终究结支付了二度离婚的沉痛价值。听说这位男人仍是我的一名远房亲戚，在此提及真让我惭愧，当然也不便利透漏他的实在名字了。妻说，莫非时下社会的婚姻结构就这么懦弱吗？有那么多红尘男女堕入网恋而不能自拔吗？我说，这是我国偏僻
17、小城镇的实在国情。试想一下，跟着变革的渐渐升入，农人进城落户已成为不争的现实。作为抛弃土地播种的新一代农人，在住进新洋房的那一天起，他们便下定决心要融入自己所寓居的这座城市，去掉旧日的土角落气。要完成这一方针仅有所能做的便是添加收入，有一部分人就地解决，做起了小买卖，开起了夫妻店，而绝大多数人仍是根据传统形式，远走异乡，去经济发达地区务工。务工对刚成婚的年青小夫妻来说，能够成双成对，结伴前行，最好不过，可对中年夫妻来说却又成了极为对立的难缠事，家里有白叟，孩子要上学，这两拨人都需求照料，无法之下，老公只好背起行囊，挥泪离别，与妻子过起了两地分居，牛郎织女般的日子。天长日久，不甘孤独的男人或许偶
18、然会进入醉生梦死的“红灯区”纤细放纵一下，孤守空房的妻子在落寞的漫漫长夜，在公公婆婆都熄灯之后，在儿子女儿的微鼾声中，或许会翻来覆去，心湖间泛动起几丝思春的涟漪。正常人都是有爱情的，没有爱情的那不是正常人，是痴人。所以，很多留守妇女便将爱情寄予于网络，寄予于这个“摇一摇”能给她们发生期望和寄予的网络，而作为男人呢？有些人是身处异乡，不甘孤独地困扰，有些人是酒饱思淫欲，总想用自己的甜言蜜语和几张臭钱骗得不良妇人的芳心，好图一时之欢。这便是当今的社会，这个略显浮躁让人不解的社会。关于逝去亲人，忘掉和不去再想或许是摆脱的仅有途径；关于患病的搭档在此只祈愿她提前康复；关于写作，我肯定要坚持，只为一种习
19、气，一种寻求；关于红尘男女的爱情纠葛之事，也只期望当局者提前从迷途中走出，由于人生时刻短亦不易，且行且疼惜，万不要图一时之快损伤了他人，损伤了自己。天雾蒙蒙的，地上潮湿一片，空中轻飔飞扬，眼前细雨斜落。又是一年清明季，又是一个让人伤感且思绪环绕的日子。一个人漫步于杜水河畔，仰视南山，高耸的青莲山春意正浓，粉白的桃花馨香扑鼻，遍山的杏花花团蜂拥，仰视杜水河，明澈的杜水一路东流，像诀别的游子永不回头。目击此情此景，我不觉茅塞顿开，心境也一下好了很多：原来日子是如此夸姣，仅仅我没来得及好好领悟算了。清明节的作文1500字 篇4清明季节，如若没有雨的烘托，自是少了那份理所应当的苍凉与凉爽。听，那淅淅沥
20、沥恼人的雨声，把整个国际，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个季节的雨，应是归于怀念的雨。被冬冻结了一季的心，便随雨敲窗棂的节奏，轻拂感染一身的尘土，走进年月悠长的冷巷，让一些孤寂的怀念，在文字里绽放芳香的花蕾。今夜，在雨声空寂的滋润里，就让我一个人宁静地倚窗而立，然后，眺望悠远的天穹那个叫做天堂的当地。让我，再次轻轻地呼喊一个永久也不会容许我的称号，让我，再次将漫天的雨丝，编织成一张这辈子也不或许再对我浅笑的面庞。那时紧时慢的雨声啊，是您在悠远的天涯，轻唤着我的乳名吗？声声，都饱蘸着怀念的苦涩。字字，都凝合着无法的苦恼。我将手伸出乌黑的窗外，好希望在苍茫空冥之中，能抓住些什么。是在凉爽的风
21、中紧紧地拽住您的蓝布衣角吗？仍是在沁凉的雨中抚过您丝丝洁白的发梢？可是，除了一手的寒冷和潮湿，我终是什么也无法抓住。不知从何时开端的一场干旱，让雨的飘落沦亡成一场尘封的回想。而我对你的怀念，尽然也如一条行将干枯的河槽般，随渐行渐远的年月，正在渐渐地走向干枯的断流。如若不是一场刚好到来的雨，我是不是会将您就此遗忘在韶光的深处？还好，这场淋漓的透雨，终于赶在了清明前，为这个陈旧的节气，演奏一曲哀伤的音乐布景。仍是乍暖还寒的季节，风夹裹着冰凉的雨丝，带着久别的潮湿气味，淋湿了一地的怀念，也淋湿了我枯瘦的心，点点哀思在四月的雨中随意众多。凄风冷雨之中，那白色的梨花，正瓣瓣漂荡，空中仿若翻飞着一片片皎白
22、的纸幡。炷炷袅袅升腾的卷烟中，显现着您慈详的笑脸，我了解的皱纹正快乐肠伸展着。倏忽间，风吹过，您的笑脸不见了，仍是那座坚实寒冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和您之间。我和您啊，仅仅只隔着一层薄薄的大理石，可是，我却是如此苦楚地醒悟着，那岂是一层石板的间隔，那是生与死悠远的间隔，是阴阳相隔的永久！其实此刻，关于坟茔，也仅仅我的错觉算了。本年的清明，我依旧没有到您的墓前，折一朵菊花点缀您的坟头，亦没有点着泛黄的纸钱，让它带去我的孝心。我知道，永久静静地安睡于墓中的您，其实，底子不再需求这些了。一沓纸钱，两对蜡，三炷香，只不过是活着的人，对自己的劝慰和交待。而我，春风寒食之时，只在心中，燃一炷香，将您深
23、深祭拜。不想为自己寻找一些牵强托言，只想说，您是懂我的。由于，您一向都是如此地宠爱着我，您一向都会宽恕我犯下的过错。想您，在这纷繁的雨天。零星琐碎的回想，随四月的雨丝，明晰地飘过我怀念的天穹。依旧是下雨的季节，六合濛濛，覆盖在一片轻烟中，整个国际是如此的清寂。老旧的屋子里，飘浮着缕缕潮湿的气味。我倚靠在小竹椅上，细数着雨滴落下的声响。雨敲在房顶的瓦当上，犹如演奏叮当的小曲。有雨水顺碎烂的瓦片，嘀嗒嘀嗒地落在了屋里的泥地上，凹进的泥坑里，便积起了一洼小小的水滩。您踉跄着身子，尖尖的小脚颤颤巍巍迈过被年月磨得光亮的门槛，从里屋取出珐琅洗脸盆洗脚盆接雨。所以，雨水滴下的声响，由纤细的嘀嗒声变成了泉流
24、的叮咚声，竟是那般的悦耳好听。在这样无聊的雨天，能享用到如此天籁之音，于我是激昂的，而于您，却是慈爱的。您会选择在这个时分，做些手艺的活。比方，坐在八仙桌旁的高凳上，为我做一个鸡毛毽。方孔的铜钱，黄铜色的顶针，暗淡的光线里闪着银光的细针，还有那些五彩缤纷的碎布，以及明丽油亮的鸡翎这些东西经您的巧手支配上一个时辰，便奇妙地变成了一个镶着漂亮牙边，我能够傲慢地向小伙伴们夸耀的毽子了。仅仅惋惜，那些毽子早已不知了去向，唯留下这样一个暗淡的场景，让我在今后的年月里，将怀念的苦楚翻来覆去。雨，纷繁扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着夸姣或惋惜，会在某一结尾戛可是止。
25、而我，不也正是奔赴在这条生命完结的路上吗？我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐接近吗？如若能够，我期望用自己在世的年月，交换韶光的倒流。我，仍是那个高枕无忧懵懵懂懂的孩提，而您，仍是那个耐性呵护我尽情宠溺我的白叟。仅仅啊，我又是多么醒悟地知道，全部的全部，仅是我一厢情愿的愿望，那些远去的韶光，那些归于咱们的，跌落在韶光深处的宁静和高兴，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不或许醒来了。清明的雨啊，你就尽情地下吧，一如我无法限制的泪水，划过冷清的黑夜。摩挲着您的相片，我终是无法驱走积郁于心的哀痛。快四年了，您走后的日子，每年的清明，您的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，不会选择在这样的日子祭拜您。
26、由于，我知道，宠爱热情的您，定然不会宠爱只在清明那一天，才能享用每年一次形似热情的场景。我会将您宠爱的热情，在一个平平的日子里，连续清明节的作文1500字 篇5杜牧说道“清明季节雨纷繁，路上行人欲断魂。”它是我国传统的佳节，它的驾临标记着春季的过渡时期，每逢这个佳节，咱们要做的工作很多，比方说去给亲人或英烈上坟，探望亲人或英烈；尽情地去郊游，享用在春天大自然的怀有中；咱们还要吃上一口热腾腾的清明粿这个清明真的让我难忘，它帮助我回想了那些早已失掉的夸姣，让我一遍又一遍记住从前的惋惜，不断生长；它让我不断释放出曩昔的苦恼，在幽静芳香的环境里日子，犹如找到了幼年的夸姣那一天的早晨，我和爸爸妈妈一同乘
27、坐公交车到马尾区的一个墓园，去探望早已过世的姥爷。来到这墓园，给了我似曾相识的感觉，就犹如姥爷从我身边通过，用温文的言语不断呼喊着我，每逢我回头看的时分，早已隐姓埋名成灰飞烟灭了。咱们渐渐走到姥爷的石碑前，静静地站在那里缄默沉静，此刻我在想：时刻真的很快，姥爷一转瞬走了四年了。姥爷，在天堂的您能否专心知晓，这四年咱们家人是怎样度过的！每天咱们都很怀念你，就像紧紧抱住珍贵的珍宝相同；每天咱们都很忧虑你，就像心灵里宣布共识的亮光。看着您的相片，我还能回想起您从前心爱的容貌，回想起您从前对我语重心长的一字一句，回想起咱们从前的点点滴滴，犹如在心里深处还能感受到暖和此刻的我也在想：姥爷，您假如最初身体
28、倍儿棒的话，或许现在您就在咱们身边了，也不会让咱们哀痛了。四年前，夺走您珍贵生命的恶魔，不是其他的，便是您身上的悲观和胆怯。这些年，我也渐渐理解了，做人肯定要知足常乐，只需每天你的脸上都挂着笑脸，什么工作都能挺曩昔。不能怪您，这能说是命运压榨着您，从嘴里道出对人生的慨叹，从脸上显出面临困难的胆怯，从行动上表现出抛弃。之后，我和爸爸妈妈都为姥爷鞠躬，为他上坟。这榜首下的鞠躬，是咱们家人对您曩昔的敬重和敬服，能够说没有您，咱们就不能日子得更好。这其次下的鞠躬，是咱们家人对您的怀念和祭拜，能够说您是国际上最心爱，最亲热的人，让咱们曩昔的点滴都充溢颜色和趣味。这第三下的鞠躬，是咱们家人将您深深记在心里
29、，化为明日的动力激起咱们活跃猛进。瞧，这一局面，尽管表面上比较令人伤感，流泪成河，但往往是很温馨的。姥爷的石碑建立在大自然的国际里，不断汲取精华，不断释放出能量，就犹如他来到了一个世外桃源般的仙界，听凭风吹雨打，依旧耸峙不倒地扎根在土里，给咱们明日日子的期望。那一刻，我流下了泪水，不知道是苦楚的仍是甜蜜的。听，那一阵阵沉痛的哭声就像一个无助的人，送走了我的威历，犹如那赋有气度粗大健壮的男音，渐渐变成了那样矫情娇弱的女音。哭得那是惊六合泣鬼神，哭得那是从未有过的心碎那眼眶早已红透了大地万物，我的脑海里不断在放映着和姥爷一同日子的电影，每一个情节都让我感动和暖和，每一字每一句每一行都让我亲热和牢记
30、。放映着犯过错时，姥爷对我的指责；也放映着哭泣时，姥爷对我的劝慰和鼓舞但都是从前了，夸姣的花样年华现已逝去，回过头来也难再找到这些夸姣，只能在梦里和心灵中不断感受。我依旧还记住姥爷对我的一句话：“要好好学习，将来才能有进步。”跟着一股热流进入我的心田，让我瞬间爆宣布动力，恭候夸姣的明日。回到家，我的爸爸妈妈匆忙忙忙地蒸了一盘清明粿给我吃。当我咬下去的每一刻，眼前总是显现出姥爷的面孔和背影，那声响仍是那样的温文，对我的关怀仍是那样的暖和。吃完了一个清明粿，犹如回味了一遍与姥爷一同最温馨的日子片段，不一会儿，只见那盘子上一滩泪水，形成了一面心灵的镜子，犹如又从这面“镜子”里看到了姥爷的姿态。我的心
31、灵一次次被牵动，犹如从前对姥爷的过错都一贫洗净，带着这份寄予环围着我。我的心犹如在对他说：“姥爷，咱们家人都挺好的，现在的日子也很不错。在天堂的您不必忧虑咱们，却是咱们有时分忧虑你过得好欠好。姥爷，从前是我不对，做了一些惹您生气的工作，现在我现已老练了，知道了人生的很多道理。我肯定会努力学习，获得我理想的成果，来照料好家人们。感谢您这些年对我的哺育之恩，下辈子我会答谢您的！”本年的清明节真的令我难忘，让我想通了很多很多的悲欢离合，让我感受了很多很多的儿女情长。清明节跟拗九节，中秋节，乃至是新年相同，是咱们老练最杰出的时段。往往什么工作在这一时段都能面目一新。为什么清明节咱们要上坟，由于咱们要贡
32、献对待咱们有恩的亲人，让从前千辛万苦，支付汗水的他们也享用大自然的温存。为什么清明节咱们要郊游，由于咱们要忘淡从前曩昔的苦恼和不快，在大自然的怀有中找回来于自己的高兴。清明节，让我难忘。清明节的作文1500字 篇6我作为一个坚决的无神论者，在他离去的那一刻突然逼真地期望，另一个国际是存在的，魂灵是永生的。我不擅长亦不喜于在大众面前倾吐什么，他应当也是这样的吧，终身未见张扬。可是四月初开的樱花又一次唤醒了心底关于他的激烈爱情，犹如只需诉诸纸笔才能使他再次站立于我的面前，显露国际上最亲善的笑。四年来，有关于怀念或许怀念姥爷的文字，我这个孙女是的，我不宠爱“外孙女”这个称谓，显得很生疏很隔膜，现已写
33、下不少。现在不想再书写文学味道极强的悼词，更想去记载探求一位白叟对我的影响以及他生命结尾的点滴。假如说，人关于生命的领悟和对逝世的惊骇会跟着年纪的增加更加深化，那么他的脱离正好是在我行将走向老练的岔路口。初二，十四岁，不大不小，没有了然世事，但又的确理解了一些什么。从小为我回答过很多疑问的、具有很多才智的白叟，又用他躺在急诊室狭小病床上的身躯给我补上了关于逝世的一课。这么多年来，每逢夜深人静又偏偏难以入睡的时分，总会想起零七年那个夜晚的全部。不得不供认，彼时的每个细小细微环节现已镌刻进了我的心里深处，无法与我的生命剥离。我想，嗓子插着导管的他，相识是极醒悟的。当我用左手拉着他时，他赐予了一个绵
34、弱无力却真逼真实的回握。所以，四年来，这样一个问题便重复盘桓在我的大脑里当一个人清晰地知道自己的生命行将走向结尾时会是怎样的心境?一方面魂灵要接受逝世摆脱带来的引诱，一方面肉体还要忍耐生命终究挣扎的苦楚。是的，我以为关于弥留之际的人来说，款留生命的手法反而是一种摧残。这种摧残不是他们想抛弃而不能，而是他们理解地知道，强加于肉体之上的种种是白费无用的，却又燃烧着求生的愿望，这样无望而悲愤的挣扎是我等喝茶谈天的怀念之人所无法领悟的。他的病很欠好，饭菜难以下咽的那种。去过医院后的几个月，他飞速地消瘦。我曾讪笑过的大肚子也日渐扁平直至洼陷。与此刻的他比较，我却飞速地胖了起来。由于给他特制的肉粥不幸被我
35、视为珍馐，每日必定狼吞几大碗。他曾说过看着我吃饭都觉得特殊香，不知那段日子看着我如贪吃一般吞食家常菜时的他，会不会得到少许劝慰?如若能此，我的赘肉也算没有白白长上去。对了，还有那些被我剥了皮的山楂，是不是给他素净寡味的饭食添了些颜色?这些疑问其时都没有问过，现在也只能自己推想了。后来，他真的很消瘦瘦弱了，乃至站立都会双腿哆嗦。我每天都严峻地守在他身边，生怕稍不留神他就会在动身时跌倒。也正是那个时分，家里为他在不远的当地租下了一套宽敞的房子，为了劝慰他几年流浪在北京的担心的心。我想，关于一位白叟而言，荣归故里应当是一件很重要的工作。咱们这代人不会在乎这个，由于咱们本便是无根的浮萍，人在哪里，故土
36、就在哪里。搬迁的榜首天晚上，他坐在窗前的沙发上喝鸽子竹荪汤，享用的表情让现在的我想来会有点伤心。若说他的流浪，仍是我一手形成的。假如不是为了照料我他不会来这，变成脱离树枝的银杏叶，在北京九月的秋天里随风打转。搬进新居的两个月后，他就脱离了。不幸这位地道的东北白叟的火化证上，本籍一栏填的竟是“河北”。犹如是周三，快要期中考试了。我在他的家里吃过饭就急着回家温习。他斜靠在里屋的床上对我挥挥手，笑着说“再会”。后来，咱们就真的再会了。现在，每逢我遇到自己难以克服的困难或许想不理解的问题时，总会想起他。会想，假如我问他这样的问题他会有怎样的回答?我很想让他看看我长高了的姿态，梳短发的姿态，戴黑框眼镜的姿态，还有很多他从未见过的姿态。当然，还很想让他看看若干年后我的老公、我的孩子，他的曾孙。生命便是这样奇妙，从某种意义上来说它是轮回的。我的血管里流淌着我爸爸妈妈的血液，我爸爸妈妈的血管里又流淌了祖辈的血液，所以我不仅仅我爸爸妈妈生命的连续也是祖爸爸妈妈生命的开展，只需我的心脏还跳动，他们便都安好。玉渊潭里的樱花又开端盛放。记住他说过晚樱最美观，像雪，像云。犹如他还说过有一棵特殊不起眼的小树是开淡绿色樱花的，惋惜年年这个时分都去，便是没找到过。很想再陪他看一次樱花，搀扶着他到樱花树下，然后告知他，他一向捧在手心里的最没进步的孙女是多么爱他。