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1、烟花缭乱，醉我一世华年烟花缭乱，醉我一世华年不知道如何长大，在十九岁就突然长大了，不是慢慢长大，是突然。不记得曾经是谁说我像人，我总是想起后就端起大大的镜子，真的就发觉我长得真的很像人啊！不难懂一个异类存立于世间，游走在极喜与极悲的无休无止的涯畔，无望着希望自己不再脆弱着说坚毅。还忘不掉去年深秋的一天。那一天，有个叫硕的女孩说我真的就不会如愿，我听后自然很生气却依旧不动神色地我行我素。结果，结果却明白至极，她真的言中，尽管我一点儿也不情愿。更加可悲，越来越多的人像硕一样对我，让我难以接受又不得不接受这种事实。那天。我真的想哭，只是无泪至极。是谁？是谁？是谁让我生命背负了如此多世俗的评论？真的，
2、我真的始终觉得我是个极为优秀的孩子，突然有一天，有许多我极为敬重的人务必告知我八遍那只是我的自以为是，另外还委婉地表示你肯定真的一点儿也不不优秀。而有一天，也就是被我注释上突然的那天，希望尽失的我无望着仰视苍穹，焦躁担心地等待着它坍塌下来刚好就砸在我的头上，之后，让我天经地义地死去。如若如愿，我肯定会猜想出那些看我死后的残骸的人所表露出的种种怪异，可怜我的人却要远比诅咒我死后不得安静的杂种们少许多。这倒让我觉得好像是我惧怕了谁而选择了软弱的逃离，可我舍了命地不想苟活于世，那原委又是在惧怕着谁来着。无论在我的尸骸旁是表露出冷漠、厌恶的神情，还是伪装着怜悯、怜悯的做作姿态，总之，他们与我，就这么联
3、系起来的，而后，我的尸骸慢慢腐烂……想到这儿，我忍不住笑出了声儿来，竟召至多数困难的愤恨目光，却很快那些人在我凝眸的瞬间全逃离了。呵呵，我不否认，我的目光的确澄澈如水，却黯然深藏着一圈圈无情责怪罪恶的纹理。许多天过去了，而我竟然莫名奇异地苟活了下来。日前，邻家哥哥却不知何故客死他乡，让我突然明白过来，即便有这等好事，也自然是落不到我头上的。如若生命还在接着，那么就该接受苦痛的煎熬，否则，就是罪过，甚至不行饶恕。我真的毫不觉得承认我信奉基督就肯定会泄恕耶和华的神圣，只是我从来不会祈祷他给我赐福罢了。可是不得不说我酷爱文学，早已爱到无望的境地。我说我已不会再爱上除了文学
4、之外的那个自己，只是悠悠岁月让我遗忘那些痛从不虚拟，唯一留给我的，是那芳华渐远后，散落了一地的斑驳绿叶的记忆，即曼珠沙华赐予我的血滴。年华如一片浩瀚的海，并非每一片海都能被夏季风吹过，而我却是那个幻想着被夏季风用劲儿吹过我这片海的孩子，最终守望成了一个极为遥不行及的期盼，年华苍老是我唯一而仅有变更。是的。年华备至，我已苍老如初。其实我始终很感谢一群孩子，和我差不多大的孩子，是他们始终在观赏着我的极度无望。他们总狂喜地告知我你的文字真的很无望，让我很不得不喜爱，很懊丧我却的确是在欢乐时极力克制自己尽量保持现有状态的心情下狂喜着完成的。可日复一日刻成铅字的照旧是我不能自我克制在不是无望时书写的自以
5、为是希望的无望。要是我能让自己再也不去书写任何文字而又能不发疯着书写任何文字就好了，我真的不知道现在听着广播在笔记本上敲字算是怎么回事儿，只但愿明天早晨我能脑子一冷一热就把稿子全部删掉才好，那群孩子反正看与不看我的文字都会在总有一天的那一天痛快或苦痛死掉。我依旧书写文字，可他们全已长大，不知又有谁会再愿饕餮我的文字，再去迷醉我那些滴答着鲜红血滴儿的文字。不错，你信或许不信都好，那些鲜红血滴儿的确是我从我身上流淌在文字里的，而我身上却真的丝毫没有一丁点儿的伤口，只不过心头的裂痕还总是忍不住隐隐作痛。我要说的却是那些文字，那些文字不管滴不滴答着鲜红血滴儿，都是属于我的，也将恒久属于我。为此，我照旧
6、狂喜，照旧狂喜后伤怀，照旧伤怀后无望，无望后……照旧伤怀后无望，照旧无望后狂喜……如此种种，循环往复。为此，我离家。不为此，我也不得不离家。远方。那是一个很远的地方，虽然我曾去过比那里遥远上多数倍的地方，但是我还是要说那是一个很远的地方。最终，在那里寄人篱下，却固执的唤它作家潍坊之家。我很喜爱静静地躺在排列着十余张床的房间里能被阳光最佳照耀的床上。可以想象满怀着幻想的一群孩子同处一室，将要发生怎么让人匪夷所思而又能够无法忘怀的事情来，结果我总是极担心分地不停举着再烂不过的手机疯狂拍照，而我却目不忍视那些打扰他们学习或者破坏他们打闹时收获的
7、像素极低的战利品。才不过几天光景，我便能一眼就从他们的神情上看出来他们将要出去还是刚刚回来，可拥有这种本事，一点儿也没能够使我兴奋起来，可想而知，我和他们的情形别无二致。当夜幕在绚烂的华灯陪伴下驾临，那时才能让我们这群满怀着大大幻想的小小孩子短暂的纵欲狂欢，终究在还不到深夜的一段时间里，被我们那个慈爱的房东大爷进行了几十趟的逼迫才极不情愿地睡觉。天气时好时坏。心情时坏时好。我们这群既生疏又熟识的孩子，总是惊诧于雪花与阳光同时出现，大片的雪花如鹅毛一般，在阳光下愈发晶莹，衬托在四周的楼群间，漂亮至极，可以说这的确是一道不行多得的美景。号称风筝之都的潍坊，随处都可以看到大大小小各种各样的风筝，就连
8、火车站的大厅里也挂满了许多风筝。虽然风筝的缤纷多彩很是令我喜爱，而我却还是一再迟疑之后才买了几只，可以想象，就我这样的人哪会有什么情致放风筝啊！在潍坊，也不是苦不堪言，至少我是不会这么认为。倒是在富华游乐园旁边的那条老潍县美食街旁边，有一家兰州拉面馆给我留下了很深刻的印象。虽是出门在外考试，一天吃上一顿饭还是有时间的。由于刚到，就觉得这个饭馆和家乡邻家的同名，应当不会不习惯，就常常去。起先，有菜单，照单收费；两三天后，无菜单（老板称从未有），超标收费。人生地不熟，还以为物价涨了。艺考接近尾声之际，我自己去了趟，结果有菜单（老板称始终有），照单收费。其实，这也本不算什么事儿，商人都是以盈利为目的
9、的，只不过就是这家的手段和良心比同行黑了点儿罢了，或许日后还能遇见更黑的呢。对我的影响也不算太大，心情糟糕透顶，本就来之前那八遍你肯定真的一点儿也不不优秀，早已让我没心思索试，如此这般，就更加没什么心思了。总觉得那些日子，寒冷得出乎想象。天寒地冻，自然是没说的，更至关重要的，当属丢失了信念的那种心冷。天冷，尚可加上几件衣物，那心冷呢？不知为何，每每回忆起来，还总觉得那不堪回首的一程很美很美。只是美妙的向往，如今，现实已拒之千里之外。再回首，我心照旧。只惋惜幻想虽好，却总是遥不行及。在这年的这个早早的春天，在穿行飘落的雪花的缝隙间看太阳的日子，在你我她、还有他还未分开的那些天：不知道，除了黯然神
10、伤的我之外，究竟还有没有哪个谁会记得。如今，依旧在人潮中穿梭，找寻着属于自己命运的桎梏，用以持续生命的苟活……我从哪里来？又过了几日，去了泉城济南。当我拖着一身的乏累，坐在唯一有两层车厢的8路公交车的上层最前边的座位上，眯着眼看华灯初上的泉城夜景，终究还是参悟不出一城山色半城湖的意境。这座城当然漂亮，但我觉得不够真实。坐在8路公交车的上层最前边的座位上，看这座城市的这个夜晚的每一处街景，都会觉得很美很不真实。坐在8路公交车的上层最前边的座位上，我的思绪竟追随着这座城不切实际的绚烂灯光，有条不紊地做着不切实际的幻想。我猜想我是庄生迷梦中的那只蝴蝶，生生世世纠葛着千年不
11、解的伤痛。多数次振翅高飞，光艳的羽翼被长风撕裂，精致的骨骸也已粉碎成尘。千百年是回忆，亿万年是伤怀。岁岁年年是伤，年年岁岁是痛。万千风情，终换我这一世为人。不知今生化蝶，还是蝶化今生的幻影。只为这宿命无因无果，我愿弃绝这一世华年万千风流，让砥砺之志刻骨铭心。那么，我还要问，我是谁，我从哪里来。即便我视情感极淡极淡，也分明能感觉到精神极度扭曲所带来的莫大苦楚，我真的再难承受生命如此之轻而苦痛如此之重的巨大反差。可是生命还在接着，如若不去接受苦痛的煎熬，那就是罪过，不行饶恕的罪过。那夜。烟花缭乱。行至大明湖畔，车速放慢了很多，如蜗牛一般向前移动。放眼望去，攒动的人头之间点无缝隙，压抑之感再次蜂拥而
12、至。那些人急迫地往广场的中心缓缓移动，为着升腾而起的一束束烟花，大似献诞生命也在所不惜。我看到那些漂亮而短暂的烟花，想起那天是元宵佳节，而我连饭还将来得及吃，更可想是元宵了。我却并未为吃不吃元宵纠结，倒是那易逝的绚烂烟花让我叹惋不已，它真的像极了极为脆弱的生灵。有生命的一切，究竟不该是我能感叹的。我记得以前有个很要好的挚友，人长得极致美丽，追捧她男生自不在少数。可怜一个爱她很深的男孩与之隐私交往时，要静默忍受她和许多许多的男孩子保持着说不清的关系，甚至时常亲眼目睹她在众目睽睽之下与他们调笑。作为她的挚友为她感到羞愧，在多次规劝她之后把她狠狠骂了一通，她却埋怨我管她太多，最终不欢而散。而目前，邻
13、家嫂子正在筹备她的另一场婚礼，我深知她十六岁就与邻家哥哥私奔而来，和膝下一双儿女也不过天伦几载而已。在我为此大跌眼睛之际，忆及那个已成过去的挚友，也不再觉得她的品德有何不行宽恕。更可况，在我住在泉城那家肮脏而又隔音极差的小旅馆时，习惯了倾听隔壁房间传出的麻木不仁的节奏感极强的的鬼哭狼嚎，据我所知，他们甚至连男女挚友也都不是。这个世界的杂乱不堪入目，让人心寒到意冷心灰，然而，承受者做出的反应，也自然就很困难多样。背叛，是我生命的悲歌，逆来顺受是我所选择不来的。这世界，你让我说些什么？这样的世界，你能让我说些什么？那夜。谁也不会想到，在大明湖畔耽搁了两个多小时，竟然使我下了车就找不到原来的路了。费
14、尽周折，才好不简单让担忧我的猫哥找到了我，这让我恨死了泉城那些则个炫目的霓虹和缭乱的烟花。其实，漫长的一生中也会有形而似此的霓虹，那些霓虹要是迷漫了欲望的双眼，就会令人遭遇远非此时所能领会的苦难。夜半，灵子被小旅馆的种种惊吓得不敢入睡，硬是拉着我在寒风凛冽的大街上瞎转。之后几天，我们就把天桥旁边的一些小道走上了好几遍。每当走近了一个木色的橱窗前，她就瞪大了的眼睛盯着那家烤鸭店，望着出神儿，而那些烤鸭们也在发出死亡后最终的迷人呼唤。我以为她是个馋嘴的丫头，却不成想吸引她的却是店牌上烤甲鸟的字样，那三个并不引人注目的大字所连锁出的商业效果真的让人咋舌。而我们又何尝不是如此，总是把自己最独特最精彩的
15、一面呈现给挑剔的评委们看，目的的卑劣程度何尝不是更让人不耻。真正的自我，却在被行色匆忙的自己慢慢遗忘，不知是主动还是被动，不过，都已经不重要了。前段时间，我的几个同学为我染了酒红色的头发，我真的很喜爱那种颜色在阳光下焕发的光彩，我执拗地称那种酒红色为火红色。尽管我也知道那真的不是火红色，也没有我想要的那般美艳，可我还是一如既往地自以为是。其实，我知道。我之所以始终是我，基于此，一点儿也不曾变更，也将确定我的本质恒久也不变更。时至今日。我是我，从我的生命归宿前来。我还是那个幻想着被夏季风用劲儿吹过我这片海的孩子，即便幻想依旧是极为遥不行及的期盼，我也会一如既往地始终等下去。我为我的幻想而活，追逐过程的意义，远远大于生命本身。我所经验的一切，或喜或悲，是自己所选择的，我不懊悔。不管我究竟来自何方，都不会在乎背负到身上再多的世俗的评论。就让那些评论，在成长的过程中化作苦难，让回忆慢慢漂亮起来。信任吧，时间老人是最公正的，看就看就要看他把谁留到足够许久的永恒。你知道吗？那一程繁华，让我生命最终归位。一如我之初，无怨亦无悔。山东曹县一中高三二十九班高三:王文河