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1、2022年超短裙因病医治无效不幸逝世作文有人说小说只要写到肯定的程度，便就会给予意义，无论是人为的，还是作品本身。我也再一次以这种方式看了这篇世界上全部穿超短裙的女人。我不知道它算不算是小说，应当是算的，因为它是以小说的方式来推动的，而且始终持续到结尾处。整整看了两个小时，不能说完整透彻理解，从第一眼留意到这个标题起，我就被动地接受了而且还想始终读下去的欲望。直到最终读完为止，从这个意义上讲，我觉得自己已经进步了。至少，我已经在观赏不是自己的东西了。同时，我也认为自己很荣幸，成为一个最初的读者。因为看了前面编辑的提示，我想我又完全被吸引了，之前并没有看过别人写的东西，但这次看了，我能享受一到一
2、点关于找寻自己的某种东西的成长。但是，我想我至今还是无法完全隔入作者的作品中间，也许作者在写此文时心灵是自由的，没有任何负担的，无论是在讲故事还是面对死亡的边缘。事实上，我真的还是没有了解作者与此文的某种关系，也许也是没有什么关系的。我只是想作者会不会因此而陷入故事中的某种现象之间。我不能说它是黑暗的，有时我想着自己是不是也像一躲在某个墙角里哭泣的植物。在看完了这篇文章之后的几个小时里，我总是想到这故事还没起先，应当没有起先，似乎一起先就意味着结束。我只是怀疑着作者真的有如此厚实的力气，能够写出如此另类的东西，实在是须要意志力。这好像是我在且听第一次看到的此类作品。表面上看起来，似乎是自己在解
3、剖自己，一刀一刀的割着自己的肉，我只望见鲜红的血往下滴，直到血液凝固。同时，也能感受到某种担心分的因素，似乎想搞清晰什么，却又惊惶地遗忘自己处于什么状态。有的人说，写小说就是在把自己隐藏在小说作肢解。我想我现在所看到的，也近乎于此。我不知道小说的中的人物会不会全都是说的实话，至少，我还不能通过文字来超越小说本身所表达的思想以及它选择的方向。有多少次看到“应当与不应当”的字眼，诸如生活碾转过后的令人揣测的反省的东西，整体地说，它不是模式化的发展，挺流淌的感觉。看文章的时候，我也在想自己有多少个这样的“应当与不应当”的地方，或者，是“问题又是答案”的地方。我认为作者的故事与文字，都是被碾碎飘散在空
4、气中的分子，而我所领悟到的只是停留在脑海里的只字片语。我不能毫无顾及地说，这是一个人的生存状态，或者说这是一个人的另一种体态。总之，我现在不是人物中的一具，但我的灵魂却早已住进去了，虽然我没有一块肉，没有一点骨髓是停在那里。我看着全部的文字在移动，直到结束的那一刻，我才醒过来，我的手还在拖动着鼠标，小说看完了，但不等于结束了。我再抬头看了看时间，突然看到自己的影子在墙壁上晃动，我感觉怪怪的，似乎还有一种声音。事实上是没有任何声音的。可能这种声音是抽象的，就像我看了作者的文字一样。抽象的东西，对我而言，往往找不到平衡感。但我在这种非声音之间又找到了另一种感觉，好像是默契，就像我曾经住在这样的文字
5、里生活，由此我意识到，作为一个读者，我面对的不仅仅是文字，而是现实，当然也有可能是隐藏在文字背后的本质。我觉得自己是一个面对现实薄弱的人，但作者的文字里却又充斥着由想象力干脆造就出来的东西，我只能把自己扔在想象的时间里，始终想动摇自己的意识。或者，我是不是应当考虑一下穿上超短裙来伪装一下小说里的状态，诸如作者在写此文之前的一些打算工作，这样或许能找到一脉相通的感觉。但我没有这么做，因为小说与现实还是不同，生活有的时候可以透亮，但是小说，却始终糊涂着。直到看完文字，我也没有合理的构画出整个故事的结构，除了人物以外。就故事发展的状况来看，我还不能深刻地对待它们。或许，有一天，我会理解推动故事发展的
6、真正来由。现在我说看了此文，想必说起来有些牵强，因为我不得不承认，我并不能把作者的文字搬到更深层次的理论上。现在，我对文章本身还是处于怀疑的状态。我怀疑它的表达的意义，或者说里面的人物，说究竟应当是谁陷入了冲突的思想漩涡里。我们能否找到一个属于现实和社会的真相，以及本质。或许文中的超短裙只是某个工具而已。无论从物质还是精神中，或许我们可以把它看成某种客观的条件，用来实现某个目标所必需的条件。虽然我的内心深处是拒绝如此的条件的。我觉得这并不自由。但我还是想在文字里找到一种所谓的正义感，就文中的正义而言，我觉得，那只不过是一句借口。或许我心里是信任正义这个词的，可就是无法正视。或者干脆把它们当作是
7、邪恶。我不是沉醉在作者的文字中，我只是又一次感到某种无休止的无关性欲望的东西围围着自己。已经没有任何意义的欲望，只是想由衷地体会作者所描述的状态。“一个人的习惯一旦形成了，他就懒散于从中发觉一些毛病，”习惯，是个什么东西。限制不住自己的某些习惯，而且还想始终这么接着下去。有的时候并非是自己的本意，一切皆因习惯二字。有的时候，会把习惯与把一个人的性格连在一起，仿佛是有关联的。有的人甚至说有遗传，我不知道在习惯形成的过程中，是否有某种特定的因素在搓合着它的形成。而且还正如有人所期望的那样。我们可以说，好的习惯的形成是一种幸运的状态吗？就我个人而言，我觉得自己并非有一种好的习惯，但对于此文中的人物而
8、言，好像习惯二字只是故事的须要而已，故事中没有那么多的习惯，可为什么要结束习惯二字来引起下文？或许只是我一点对习惯二字的无厘头的想法。关于逃亡，我觉得它并未真的逃亡，只不过是想过渡到下一个起点上。如何逃亡，对于一个作家，是很困难的。即使他逃亡了，那必定会留下它的痕迹。好像逃亡是可以找到答案的。在文字的层次上，逃亡或许是第一步，而这一步，仿佛与时间和天气有关。我现在能把逃亡比方成什么，似乎某条被人捉回来的动物，突然重新获得了自由，然后又起先自由自在起来。我的感觉是，这样的逃亡还会被捉回去，这与某些逃命的人不同，逃命的人也许是可以想逃到哪儿，就可以逃到哪儿，而逃亡，事实上，只有一个地方可以去，那就
9、是回到它原来的地方。现在就当自己是某只动物，逃亡一次。最终，还是要回自己的窝里去。关于发觉和重逢，我只能说这是故事。每一个故事，每一次对话都是来自不同的世界，让我不解的是，全部的故事都是一种根据各自成长的方式来推动的。它并没有干脆写逃亡之后应当回到窝里的事情，而是指引了一条路。在我看来，在出现这条路之前，已经有了另一条路。例如，逃亡的途中便可以发觉和重逢。只是这样比较起来，还是在下一个轮回中发觉与重逢让人想象。已经有了路的东西，得有人往下走下去，而且还得把握住方向。除了发觉与重逢以外，还有男人与女人之间的不稳定因素，也是不平衡的。至于是谁轻谁重，我只能说，这是作者的本领。记得有个人说过全部的人
10、都在写东西，而小说家也在写小说。只是，全部的人写的未必都是东西，而小说家写的也并非完全是小说。我不知道是否可以把此文概括地称之为小说，或者其它的故事之类的。或许，间或看到这样的文章会觉得簇新，也特别标新立意，就像间或看到了一场好看的艺术片，眼前一亮，而对于事后的的想法经常感到莫明其妙。不知道原委从中得到了什么。当我们面对外国文学时，我们也会想着它与中国的文学究竟有什么不同。而当我们看到另类的作品，也会对比一下，与哪些作品有相像之处，或者异曲同工之处，当然我们不会排斥这两种倾向。假如有一种东西出来让人眼前一亮，肯定有很强的效果。无论是视察角度还是心里的揣测。有时也怀疑自己太敏感，看到一些敏感的字
11、眼就会想到详细的事情。这只能说是自身的心理素养有限。我很喜爱作者的语句，说诙谐吧，有一点。文中有一句“操你妈”，给我的印象特别深刻。或者说我的感情很困难，就像某个人的心情得到了语言的安抚。我想每个人都会说这句话，可是，却有很多人不能说。这就是一个条件的限制。比如有的人热的时候可以把身上的衣服脱得只剩下内裤，而有的人，即使身上掉了几斤油也不会脱掉身上的衣服。当然，这与作者的本意无关。说到幽默，我的脑海里一时出现出了与某个挚友曾经聊到生殖器的问题上。当然此文与生殖器并没有干脆有关系。我觉得有些情节还是很夸张，可能是因为把很多本能的东西抽象化了。当然作者也没有必要把某些细微环节形象化和详细化。就像我
12、们观赏裸体时，观赏的未必是真实的东西。或许有的东西只是纯粹的想象，在这一点上，我觉得自己还无法从抽象与现实相互转化。但作者所描写的位置和姿态似乎要在传达某一种概念，如此看来，作者在对待自己的文字的时候显得很庄重。关于“女人穿超短裙是不是都带有某种目的”，我始终对这句话半信半疑，接着我以为作者是在开玩笑，可我知道这决不是玩笑。事实上，假如我把自己当作是其中的某一个人物来想的时候，我觉得这个问题很形象，也很有内容。我不能忽视这句话给我带来的种种揣测。总而言之，在对待女人穿超短裙的问题上，我觉得就像某个人说的，这世界上独创出租车的人总比独创胸罩的人多，甚至还有人说，独创胸罩倒不如摘几片树叶，独创出租
13、车纯粹是奢侈。应当说，女人穿短裙与男人脱光衣服挡着下半身其实没什么两样。或者说穿超短裙原来就没有特别的意义，我的看法是穿超短裙倒不如把全身裸出来，或者干脆就像男人那样，裸着身子挡着下半身，这样又回了一个点上，也能突出动物的本能。但这不是事情的本质所在，就像某些怀着对性的新奇的人，最终会产生一种欲望。我不能说这种欲望首先来自欺瞒，我只是觉得大部人在对待欲望的时候，没有那么严禁。我想在极其特别的状况下，女人穿衣服才有特别的意义。至于是否穿超短裙，我觉得只是一个固有的名字所带来的干扰。女人穿超短裙男人就肯定得犯罪，这好像不行能。我们无法摆脱和避开的东西，就像作者说的这是习惯，当然这种习惯会给生活带来
14、不便，接着便成了某种怪癖。当然，凡事总会有例外，我不能断然女人穿超短裙给男人所造成的混乱，从而引起某一事端。再者，女人穿超短裙并非是淫秽的象征，或者标记，在对待男女穿着的问题上，以至于提升到某一个高度谈到人性的问题上，我觉得从某种意义上讲，我们可取之最惹眼的地方，这样可能会接近事情的模样和形式。很明确的一点，我觉得大部的文字并非是写女人的超短裙，或者作者根本就不是瞄准或者属于“超短裙”的某个特点来写，只是从整体上看，“超短裙”在其中归结了一些不明白的事实。“超短裙”的存在是一个问题，而且也是一个现实。我觉得作者在构思和绽开故事的情节时，有一种我无法表达的理念，可能是我没来得及领悟。在肯定程度上
15、已经流到了我心里。不过话说回来，这种理念只能放在心里，我想作为一个正常人是无论如何也不会这些事情，为了一个故事的结局而找寻答案。严格地说，我对女人穿短裙与男人观赏始终是持同样的看法。我觉得利益与损失是共存的，从小说的立场上看，作者的写作形式始终是觉得好玩的。我觉得文字在主动诱导人们去把自己内心的东西表达出来。犹如辐射般。我不能单纯地对此文作出什么评价，仅仅是与文字沟通，抽象的东西，只能在详细的想象环境里得以生存。或者我说的，是没有任何意义的东西，作为读者，我只能站在读者的立场上或者保持缄默。假如我的言语有亵渎作者的文字和思想，我觉得这种程度上的领悟，与评价此文无关。关于“事务”，我觉得这是有意
16、图的。甚至还存在一种危机，从“事务”的角度上看，我感觉一个活着而没有生命的人并不行耻，他只是把生命的真实隐藏了，或许是我没有抓住这种真实性。我正想象着整个事务的过程“他从医院匆忙地来到黄土家，然后又从黄土家到达另一个地方。黄土带着作家走出大厅，外面的阳光照在墙壁上，作家因此感到了部分金属的气息，黄土答应作家不再送他。他远远地向作家招手，那时他的眼神使作家感觉到他更多的是在驱除他。那只手在空中摇动时呈现出摇摇欲坠的迹象，作家再次回头时，那扇关闭着的门成为了他对黄土的最终印象。此时路上出现了许多骑自行车的人，他们迫不及待地在公路上疾驰，但往往在遇到一个十字路口后，他们的这一企图就无法接着持续。”当
17、然，我想事情发展到这个程度肯定会有别的事情发生。就像一个人正在洗澡，突然停水了，事实上，他还可以始终洗下去，即使没水。那么他用什么洗，是的，他可以想象着自己就泡在水里。这应当是暂定的自慰的形式，与一个人的生活看法也有关系。这个过程应当说还是比较清楚的，似乎有某个约定俗成的东西在里面。醇厚说，我可能真的没有看懂作者写的什么，但是我很敬重作者所表达的东西。或许我没有得到任何概念，但不管怎么说，这只是文字与思想支配的某种行为，而且始终在延长。我觉得还有很多还是可以挖掘的，只是我并不能挖掘什么。比如文字里流露出来的一些虚伪的意识，以及某些虚伪的意识的回答和敏锐的相识，已经填补了人物的状态。当然任何人都
18、不能突破虚伪，我觉得一个人的生活，就与虚伪是紧紧相联的。就像有的说，恒久的敌人有可能就是恒久的伴侣，反之，恒久的伴侣也有可能是恒久的敌人。因为人的生活总是离不开自己的生存条件，也不能拒绝，所以，我觉得虚伪是一种生存的条件。我也承认人的生存条件的困难性，有时突然觉得活得很生疏，我是在为谁活着，为别人，还是为自己。我们经常想着一些遥远的事情，从而让自己很苦恼，现在我觉得一个人的生活就是活在虚伪与真假的挣扎之间。我是怀着特别轻松的心情来看作者的文字的，就像我吃了顿有汤有菜的饭，然后突然消化掉了。我感觉特别舒适，因为它并没有腐烂在我的肠胃里被某某器官汲取，而是有一种被解散的感觉。仿佛我的器官被肢解了。
19、虽然我不明白作者表达的各种各样的状况是否来自现实，但我可以理解成“代词”或者“形容词”之类的。文字并不漂亮，但偶然能享受到自由。至于自由到什么地步，我只能说，这是自由的真相。我们可以说把自由献给文字，也可以干脆说，我们正在起先自由。我觉得文中出现的任何一个故事都可以是独立的，它有起先，也有结束，或者在起先，就已经被封住了。我觉得作者像是掉进自己设计好的舞台上表演着什么，所谓的戏剧化，我只能发挥着自己的一点想象想着身体的各个部分是如何成为作者推动故事的“节、枝、叶”的，以及说得有条有理，而且还如此圆滑。关于“状态”，我是屏着呼吸看完的。我觉得男人与女人的想法就像贴在天花板上的苍蝇，都以为可以吸点
20、什么出来，其实，看到的也不过是某些人的倒影。但尽管没吸出点什么出来，可它随时都将落在某个人的身上吸点什么。这是无法预料的事情。男人的自尊，在某种适度上，只能说是无可奈何，男人在女人面前，总会有一种挫败感。虽然男人是强悍的。或许我的观点是偏见了些，可事实上，男人在女人面前大多的时候真的只是一种苦役。我不知道作者本身是否有这样的东西压抑着，我只是揣测着。揣测并不等于怀疑。但我不能因此就下结论说，女人穿超短裙就是为了针对男人。或许某些男人是在男人的超短裙下长大的，我已经说过“超短裙”可能是一种工具，也可能是一种客观的条件，当然，我们不解除某些男人在这种工具和条件间受到了欺瞒以及背叛，甚至其它的严峻的
21、事情。假如要追究责任，我觉得这与女人无关，当然与“超短裙”也无关，男人无非是自己陷进去了想出来又不想出来，处于这种状况下，我只能说是危急的时期。女人的工具并不肯定是超短裙，而用了此工具的女人也不是轻薄的女人，也不是可恨的女人。因此，我认为男人始终要警惕无论何时何地。我始终都认为世界上没有谁折服过谁，男人不行能完全折服女人，反之也一样。除非每个人情愿被对方折服。或许我现在说的与作者表达的还是没有任何关系，他所谈并不是男女之间如何折服的事情，我只是想作为一个读者能够想到的一些东西，这样大方地说出来，如此而已。我不知道一个人写小说最大的优势在哪里，因为自己从未真正写过小说，我现在已经把作者的文字归结
22、在小说。这只是我个人的归结。我觉得作者的优势挺丰富的，我想一个人除了写小说还可以作许多的事情，文字的数量也不少，我觉得我是第一次在且听仔细看了如此多的文字。就像我刚刚说的那样，作者的优势真的很丰富。比如构思，还有些线索，抽象的，概念的东西。我觉得这样的小说应当是由小到大的渐渐扩大的，甚至是无限大的。因为它自由。只是我不会懂得在众多的“现象”，“状态”，“事务”中，人本身的人性究竟是向上的还是低沉的。我不能说它艺术化，或者包含文化性，我觉得这与日常生活中的行为完全是南辕北辙的。可以这么说，我觉得这是创建的行为和力气。我们每个人或许都在生活中游离，可是，不是每个人都在努力。所谓小说，文学，它并非完
23、全是生活，虽然我们说生活是艺术的结晶。但文字与生活还是有限度，对于发生在人身上的一切事情，我们可以说是必定的。就是说，人并非真的知道会发生什么事情，但是事情一样会发生。假如我们只是等待着事情的发生，那么，我们不仅仅只是承受发生，还有结束，以及种种阻碍。假如是这样，我们毫无选择。关于“她们”，以及结尾。到此为止，我觉得小说还没起先。与其说这是小说，倒不如这是一个贪心的起先。最近很少看书，但看了此文，我起先想谈论写作的自由度以及适度的问题。或许在我写这篇文字之前应当想想自己都做了些什么大不了的事情。但唯一不能想清晰的便是我如何想着这是一个关于短暂性结尾的故事。我觉得故事尽可能的简洁是最好的，不必要
24、有多少人物，也不须要太多的背景，我以为任何一个人，任何一处风景，都是有色的，而且是无限度的。我们要面对的只不过现实而已，并非是纵容自己去犯罪，或者变成什么样子。或许我说这样的话，是没有任何力气的。因为自己本身就没有面对现实，我也曾经对“面对现实”这几个字刻意地做出一些变更，事实上，我并没有面对现实，而是被现实变更了。我觉得很缺憾，为什么人肯定要把自己装到别人看不到的地方，是调整什么，还是真的厌倦了什么。人为什么不能活得坦荡一些，自然一些？我对此文没有缺憾。因为我并没有指责性的人文关怀以及强大的阅读情怀。有的只是我个人的想法以及揣测。我知道自己的浅薄，所以，也只能如此表达自己的想法。我想写小说的
25、人是数不胜数，而仔细看小说的人，却少之可怜。我觉得大部分写小说的人都是些与小说无关的事情，要么是现实，要么是回忆，要么是相遇，或者偶然。我不能综合地总结，我只是觉得小说与现实之间应当是协调的。它并不是多元化的东西，或许我们可以今日换一件衣服，也许是早上才穿的，下午就换掉了，而小说，我觉得它的挖掘还是在于情理。当然，我始终都没有针对谁，所以，也无须要反对之类的。假如作者觉得这样写小说舒适，而且读者读起来也很舒适，我觉得这就是一种很好的方式。我没有拿某某的文章跟此文作比较，因为我个人也是胆怯比较之人。有的时候，我也不知道怎么会稀里糊涂地拿人与人作比较，是习惯还是出自于嫉妒。我觉得每个人都有充分的自
26、由表达自己的思想，但问题是不是每个人都能像作者表达的如此有结构性，而且还在不同的轨迹上。这不是抬举，只是发自内心的观赏。仅此。但愿我看的不是小说，我只是看到一个人在超短裙与欲望之间的斗争。事实上，什么也没发生。或许生命力有限，或许，超短裙牺牲了。而且还被火化了。原文我只看了一次，一次足矣。看完此文之后，我还是不能作出详细的反应。或许是因为我身上还存在着年轻的多数可能。文字给了人很多相识上的东西，生活给不了，有的人也给不了。那不是单纯的性，也不是单纯的须要。我不是作家，与作者不能同日而语，但我总是忍不住以作家之名来说点什么，这样便成了问题。我以为看了此文可以一夜之间就会遗忘，虽然我的记忆力相当好
27、。因为，我并没有真正进入作者所表达的思想里。或者说我现在的有很多夸张的感觉。或许，我真的从未看懂过，所以，我现在还能悠然自得地写东西。到目前为止，我只是在说我个人对此文的理解。但是，我觉得这些文字并不是写给像我这样的人看的。或许会对我以后的写作有所影响，不过那是后话。现在我还没有什么详细的想法，只能结合文字发表一些自己的看法。可能是偏见，但没有恶意。我不知道所为的自发性与爆发力是否可以用到文字里，或者这是所谓的后现代的文学主义的风格和构思，我没有任何可以表达的立场。我想作者不仅仅是一个写故事的人，我也不是一个纯粹看别人故事的人。我只不过是想在故事的里驱使自己的想象力跟上作者的步伐。当我的文字也要结束的时候，我突然变得有沉闷。仿佛还在文字之间流浪。再写上一个段落，文字就结了。尽管每次写东西的时候都觉得与时间和天气无关，但这一次，我好像感觉时间不够富有，天气不够晴朗。或许以后会这样的机会。另外，我不知道别人在看这些文字的时候，会是什么样的感觉？当然不是看我的文字，而是作者的文字。我是不能确定自己究竟从中得到了什么，我想，我还是更加观赏文字间的每个瞬间。最终我想明确一点，我写此文与作者本身无关，我只是尽可能在写作者的文字与我看过之后所磨擦出来的东西。我想，这应当划分一下界限。Thursday, August 03, 2022 于西安