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1、精选高考感人励志文章5篇 眼泪不是我们的答案，拼搏才是我们的选择。下面由我与大家共享高考感人励志文章5篇，盼望能够关心你们! 励志文章1：一米远的天堂 一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信念便轻易的在无助中无望，在无望中崩溃，在崩溃中懈怠。然而，最终有一天，我们还是看到了天堂的模样。回望起点，那却不过是一米的距离。 2022年7月提早迈上高三的坎道 虽说高二暑假刚刚开头，但学校替我们惋惜这两个月的假期，我们于是不负所望，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的
2、气味在电扇的鼓动下膨胀的不行自抑。那段日子里，高考远的像在天涯，教室后面的黑板似有提前意识，喜爱用小时来计算离高考的时间，结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事，那个浩大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、谈天。回家后照旧上网、租影碟，看滥到可以的电视剧，电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过，好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。 2022年9月正式开学 教室好像像是有自傲的情结，每年我们升一级，它便要跟着往上攀一层，学校好像盼望我们在拾级而上的同时熟悉到自己的身份。但收效甚微，
3、开学的时候，大家唯一埋怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法，除却地震失火，我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，我们有了不穿校服的特权，一时间，教室里便多姿多彩，和同学们谈天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的，原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消逝殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，快乐到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史say byebye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透亮人，自作主见地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，老师肯定是会在
4、这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始突然变的无影无踪。这着实让我有些欢乐得难以信任。虽然我照旧是劝说着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，然而，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，然后用“11点才.睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。 我到现在仍旧想不起是从什么时候开头氛围紧急的，它是早有预谋的，却是一声不响地入侵。作业多了，练习多了，测验多了，我们总觉得怎么似乎不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，我们每收到一本就要感慨一番，宣誓说这本书是永久做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名
5、，说要带着它们去冲刺高考。然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。 我走完了我的高三上半学期，期末考试成果在我半年的荒废中竟然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌高校。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个班级第四回来，经常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应当是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀，而我的力太小，拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，由于我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚决自己的信念。过年的时候有高一高二的学校妹打来电话问我高三
6、苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含模糊糊地答还好啦，依旧活着并且四肢健全。她们在那头笑的不行抑制，而我在这头乐观至极，我无比坚决地信任着自己的将来。 假期还没结束，但我们照旧提前坐进了教室。身处高三，我们能理解老师和学校的良苦专心。很明显地，大家都不似暑假补课时那般散漫，不仅听话的按时来，在课堂上也极少再观察有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了，还有不到四个月，现在的我们已经或多或少地观看到了时间的无情，谁都不想把自己的将来当做赌注。 2022年2月中旬另外二分之一的高三开头 开学的前一天，我把我的座右铭写在N次帖上粘得处处都是“天将降大任于是人也，必
7、先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。我始终都信任只要现在努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，那么将来便是绚烂一片。这个想法不仅我有，信任每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清晰在今日这样一个.中，进入一所名牌高校意味着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了，更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着，所以我知道我必需努力。 老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关(满分150)，开头惊觉自己噩梦的开头。面对着满是红叉的试卷，我几乎无望到不想再观察数字了。班主任劝慰说没
8、关系的，这几次考试比较难，有许多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分，我观察的是依旧有精彩的同学考出一百二三非常的佳绩，这种比较更让我慌张失措，我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成果怎么敲开我的抱负大门。 午夜梦回的时候，我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了?我想我也许把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地处处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告知伴侣说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼：“你还补数学?那我们怎么办?”每个人的标准和抱负都是不同的，性格使然，我过分地苛求完善，我盼望在高考中我带去的那个自己是绝佳的
9、，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。 第一次模拟考，我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名，我只可能进华政。这个预言让我无比绝望，我并非苛求自己肯定要进名牌高校，只是从小到大，复旦在我的心里始终占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个抱负，一个追求。某天当我发觉这个梦，这个抱负，这个追求，我没有把握去抓紧它，它好像离我越来越远，那种伤心是生命中无法承受之重。 几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业，完成后有多晚，我都严格地要求自己必需做掉多少页数学练习卷，中国有句古话“勤能补拙”，我坚信这点，所以我把方案表压在桌下，若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色
10、在纸上记上叉，这个方法很管用，由于隔天我再次桌前写作业时，那些叉便特别灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格时的那种伤心，便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自在，他们说：“人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么难看的考卷张扬开来。”我说，现在不难看的话以后就永久不会好看了。 不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简洁起来，反正在以后的考试中，分数渐渐地美丽了，并且也开头改了上窜下跳的毛病，这让我快乐的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成果的稳定。我不知道“心态
11、”准确地是指什么，但信念的确是一样不行缺的东西。后来我进了高校再去看这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次的考试失败几乎能摧毁一个人，但同样的，几次的胜利也能重塑信念，但这个“胜利”的头是最难的，就要看你有多大的劲从地上爬起来。(励志文章 )我在那几个月里舍命突击数学，现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，由于我花了大力气来攻克它，所以我有肯定的理由信任我能观察我付出辛苦后的收获。这种“肯定的理由”所给予心灵上的力气是巨大的。 在全市的其次次模拟考中，我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。 5月，照理应当是最终冲刺的时段，但绷紧了半年的弦，让
12、大家在这个时候都不约而同地开头疲乏起来，并且在这个时候，全中国来了一个名副其实的不速之客“非典”。更把我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要.好好学习、每天向上，有空的时候要.看一下体温表，出入人多的地方要.把自己裹得严严实实。上海还算安静，但气氛照旧紧急万分，这让从未经受过大事的我们感觉到一丝刺激，沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽方法从地摊上淘来各式美丽的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充分的理由不喝开水，而去小买部抢购富含维C的鲜橙多。 但这种欢乐没维持多久，由于学校很快就给我们放了大假，让我们回家复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉，其次天我足足睡到下午两点接
13、着独自晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几次三番地吩咐我们肯定要保持住紧急的状态。于是自责不已，为了遏止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上了“天堂和地狱仅有一步之距，胜利和失败只有一箭之摇”的对子，横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间，以此来警示自己。却令父母以为我的打算是若不进天堂就肯定会下地狱，于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是态度鲜亮地sayno。人有时候就必需用某种压迫感来鞭策自己，至于真的高考失败后要怎么做，那又要另当别论了。但假如起始就给自己过于宽松的将来，留下了太多的退路，那么必定地，在考试中，你就绝不行能把你全部的潜力都发挥出来，这也正是项羽破釜沉舟的道理所在。
14、我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不行能再回头，高考是经不得半点“不当心”的，否则我将会走入另一个生命轨道。 2022年6月7日高考正式开头 我现在已经无法准确地回忆起那三天的情景，唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难，我有许多伴侣在考完数学走出考场后就已经无望了，然后把这种无望带到之后的四科考试中，无限量的翻倍。其实我同样考的很恐怖，恐怖到我现在都不敢想，与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰凉的快要失去体温了。但我不断告知自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。“往前看”那才是绝佳的的方法，否则我将会为把低落心情带到后来的考试科目中而追
15、悔不已。 后来成果出来再看时，我的数学的确如设想的那般不堪，但其他五门却都很正常，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录用通知书。 今日，当我坐在电脑前，观察自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上，那种感觉很复杂。高考的确会让人长大，有许多心灵感悟是永久无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中味道。我们那一年中经常哀天怨地，说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿，然而，现在我们重新回味那段日子，却有略有谢意，我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨练中，我们成熟了。再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了就可以
16、拥抱天地。 励志文章2：高四，只不过是从头再来 “We are )学校有个十一层的教学楼，楼顶上有个小天台，几乎每次考完试需要宣泄心情，我都会等到夜幕降落华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪烁的城市夜景，仰视头顶灿灿的星空，把那些不开心的小心情一吐为快。就这样，那个十一层楼顶的小天台藏着我的很多隐秘。 每到夏天，南方的城市总有潮湿的空气，站在楼顶，风吹起来便会有和风扑面，耳机里是Tori Amos的声音，柔和而有力。我远眺着远处高楼的灯光，心里默念，有哪一盏灯光是属于我的呢。 萧郎 此兴生难遏 为了便利高四的同学快马加鞭，学校把一层的教室设置为了通宵自习室，节假日不休。每天下了晚自习，我还可以到自习室
17、学上几个小时。为了不失去做题的感觉，大年三十那天，我还是风雨无阻地来到自习室。车筐里载着满满的书，我骑着小捷安特穿过冷清的街道来到学校。我以为自己肯定是世界上最勤劳的小蜜蜂了，但是没想到三排靠窗的位子早就有人了。 我佩服地惊鸿一瞥那是一个戴着眼镜的男生，镜片却遮不住他眉宇间气宇轩昂的神态，一手托着下巴若有所思，另一手拿笔演算着习题。我找到位子坐下，他抬起头，我们相视一笑，俩人便开头好好学习每天向上。晚上，我牺牲了那年的春晚，匆忙和家人吃过晚饭回到自习室，想把下午做错的那几道英语题总结一下。本以为大年三十的没有人会比我更努力了，却没想到那个男生也在。 教室里只有我们俩，此时我们都已经把彼此佩服得
18、五体投地了。学到十点钟，我开头整理书包。“现在回去应当还可以赶上赵本山的小品。”教室里有人在说话，我回头，原来他正和我说话呢。 后来我们一起骑车回家，聊了一路，我知道他跟我一样也是复读生，只差三分与清华失之交臂。我问他现在复习得怎样了，他说不像去年那样慌乱了，知道该在哪个阶段做什么，更自信更从容了。可能大家都是复读生的原因，许多东西彼此间感同身受一拍即合。 我们每天一起上自习，骑车回家，一起做八字还没一撇儿的北大清华梦。他间或会给我讲讲数学题，我在英语上也可以给他教导一二。慢慢地，我习惯一进自习室就朝他的位子看，只要能看他坐在那里宁静的学习，我便会很安心。 欣怡 适逢久雨晴 日历最终翻到了6月
19、7号，我是多么希望这天的到来，一年以后我又走上了高考的战场。铃声响起，拆封试卷，奋笔疾书，这个场景是那么的熟识又是那么的生疏。一年前的心慌意乱没有了，经过又一轮的磨练，我眼中多了几分从容和坚决。 十五天以后，我和爸爸妈妈守在电话机前，凌晨十二点准时打电话查询成果，每出一科单科成果我们都在尖叫，当报到总分667时，我的泪水夺眶而出。这时收到那个男生的短信：“可以一起去北京吗?”我回复一个笑脸。 后来，竣竣信里提起的五道口娓娓闯入我的生活，我穿过一条中关村大街就可以和清华的他见面。至此，幸福像杯子里的水溢了出来。 励志文章3：这一年，我们正高三 这一年，我们正高三，大家说，高考是一场没有硝烟的战斗
20、，高三时没有硝烟的战场。我们在战壕里摸爬滚打，期盼着成功的号角吹响。这一年，时间最终会风干写满字迹的试卷，却难以吹散你我的记忆。 这一年我们习惯了在天朦胧的时候起床、习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒的吃早餐就带着课本直奔学校，边走着边咒骂着可恶的训练制度并计算着距离星期天的时间;满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安稳睡去即使是冬天，也感觉睡觉是暖和的醒来后，看着高考的倒计时，无奈的用冷水洗把脸;看看课程表，数学、英语、物理;就是没有自己喜爱的体育、电脑;方案着在语文课小憩一会、方案着在英语课上完成未完成的物理作业; 这一
21、年，我们正高三。喜爱在桌上写满自己的青春誓言、喜爱在墙上写下自己的无奈、喜爱在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、喜爱在吃饭的时间里去操场投两把篮球、看看自己好久没看的杂志、报纸、喜爱站在阳台上望着楼下走过的女生，并大肆的点评一番、喜爱一群哥们在一起起轰一番发泄一下自己青春的无奈、喜爱在教室的后排小声的争论着NBA.足球.F1;喜爱在楼梯口和自己喜爱的那个他(她)来个刻意的不期而遇; 这一年，我们正高三。为了一道物理题我们可以熬上一个晚字习，为了请教一道题目我们可以遗忘放学的铃声 可怕着每一次的考试，却又期盼着每一次考试，可怕成果的宣布，却又期盼着成果的宣布，假装不关怀自己的成果，却在没人的时候把墙
22、上的成果排名看了一遍又一遍，对哥们说：晚饭我不想吃，你自己去吃吧!(励志一生 )然后自己回到教室啃着数学题。对父母说：爸、妈，我等一等就睡。却在夜里一、二点的时候匍伏在桌上呼呼睡去，对自己说：下次考试假如再不进步，爷就不努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过; 这一年，我们正高三。习惯了早上五点多一点起床，习惯了早上六点钟上学，习惯了中午花很少的时间吃很有养分的午餐，习惯了晚字习十点放学而大家都没有离去，习惯了夜里在宿舍打手电筒看书 一转瞬我们即将告辞高三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。 我们曾经坚信，自己的青春会在高三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。
23、可我们却又经常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗渍，想回到高中的教室看看写满作业的黑板，想回到高三的教室看看自己曾经在墙上写下的诗，想回到高三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的哥们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的老师 想着将来在高校里挥霍着自己的青春，回想起高三的日子，总是有种想流泪的冲动，即将逝去的高三岁月，永久是我们心中关于青春的最美妙回忆。那个谁记得“劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时”吗? 再送你一句吧每一个不曾起舞的日子，都是对以往生命的辜负 励志文章4：用生命奋斗 偈语曰：“上帝爱我，所以惩处我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他
24、，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗安静而坚忍的心，接受不行转变的，转变可以转变的 2022年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成果均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考布满了信念。 伴随着高考的日益接近，夏日的天气也一天比一天酷热。在洗澡时，我发觉身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消逝，反而日益增多，渐渐遍布全身，同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。 到了六月底，学习已经进
25、入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开头不断地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。父母着急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一每天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，悄悄地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。 最终进入了七月，学校已经停课，我也开头吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最终一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不信任自己的眼睛，在连续采了四次血后，最终无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正常人应是100300个单位。 我躺在病床上，手上插着吊针
26、，心里却在方案着暑假如何度过。那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。 第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病讨论所。 其次次骨穿，确诊为原发性血小板削减，是一种比白血病还稀有的血液病，至今缘由不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让原来就不富有的生活更加拮据。 父亲像学校生一样跟在医生后面抽空子就问，当心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操劳的女儿远比自己重要。 如此低的血小板，随时都可能引起大出血。假如出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想
27、。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我始终不愿承认，不敢面对的问题最终和我面对了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到非常可怕。我流泪了，一向自诩为顽强的我偷偷哭了。(励志一生)夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，更加显得夜安静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，处处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有苦痛是我的。 每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开头缄默了，闭着眼睛接受这一切。苦痛，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提示我，让我清晰地意识到生命的存在。在突然到来
28、的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。 高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成果，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我始终憧憬的北京对外经济贸易高校开头招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀盼望，以为我的梦最终能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试! 失去了原来清秀的面容，失去了就读那所高校的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我
29、苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参与高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影! 我很生气，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用;眼泪，眼泪有什么用呵! 我失落的抱负，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，很多次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。 已成为事实的东西，我没有方法转变，那就只有接受，尽管苦痛但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。 一切都是注定，一切都是命运。 是不是人永久无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永久无法转变呢?无论我考前多么用功，无论我模拟成果多么优异，
30、无论我的心态多么平和，都抵不上命运支配的一场病。这场病破坏了我的身体，转变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应当是精彩的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。 为了治疗的便利，我填报了本省的湖南高校。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我悄悄地做着我应当做的事。 在困难的生活中，间或我也会抬起头来回想当时高中时的岁月。那时，市三好同学属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊! 就这样，看似安静的日子一每天过去，我在高校也快一个学期了
31、。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。 无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。 这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我很多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢?在该漂亮的时候不漂亮，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所惧怕的地狱，却是我憧憬的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，
32、虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么困难! 医院又挂起了白帆，由于邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄!然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢?能承受这痛失爱女的打击吗?她会怎样地以泪洗面，度日如年呢?尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么? 死者已矣，生者何堪? 这就是生命吗?如此顽强却又如此脆弱。一个人活着不简单，却这么简单就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。 这就是死亡，一切静止，一切消逝。
33、苦恼的事，欢乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消逝了。这就是死亡，躺在那儿，任人注视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?现在，苦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。 争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢? 人生为什么布满了这么多的冲突，苦闷和困扰?在很多解不开的纠结和牵缠之中，人究竟该走往哪一个方向呢? 站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，突然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。 父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康
34、康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。(励志一生)我总期盼这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担忧。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地处处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照看好自己。在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把顽强乐观的一面表现出来，由于我知道，父母有苦从不对
35、我说，我的生命就是他们盼望的唯一寄予。 医生警告我要避开用脑，避开劳累，但我从未放弃学业。我不敢方案将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。由于在生活中，有那么多的爱伴我同行。 记不清是在第几次住院时，我的心情特别郁闷。精神和肉体上的苦痛让我无法忍受，孤独和愁闷更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、难过一股脑全涌上心头。我拒绝连续住院，我要回家! 就在这时，门外探进来几张熟识的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们竟然找到了这儿!我的心情一下子光明了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳动。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的
36、课堂笔记。我听着他们迫不及待地叙述着校内里发生的新奇事，遗忘了苦恼，遗忘了哀痛，完完全全地融入到这欢快的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。 或许上帝在制造人的同时也制造了苦难，这是人这个高级动物所必需承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻或许只能由个人的命运来打算。苦难是人生的一个标志，它说明我们依旧活着。假如一个人死去了，他当然不会有任何苦痛了，但他也不会有任何欢乐。没有人能真正解释清晰一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切苦痛或者欢
37、乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真实地感受爱，体会被爱。 人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得顽强。爱是人类所拥有的最宏大的力气，是由生命之泉沸腾而起的爱的力气。所幸我还能拥有这很多爱。 我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最宝贵的礼物，也是我们能给这个世界最宝贵的礼物。每个人一生都会得到很多爱，并要付出很多爱。正是这些爱的瞬间，持续地暖和和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满意。上帝所制造的最宏大的东西，不是这个世界，而是爱呀!爱，就是一切!只要心存信任，总有奇迹诞生。盼望虽然渺茫，但它永存人间! 励志文章5：高三祭 我的高三就那样过去了。
38、站在华东政法学院的校内中，满眼的绿色和阳光。春天的气息充满在城市的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。 “高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下照旧鲜活的生命，照旧漂亮的笑脸。 那是一种生命的极致，催人泪下。 2022年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开头了。 不知是谁在后面黑板上很随便地写下“330”，很小却很清楚。同学们悄悄地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理睬那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。 学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒芜。学校的意图不言自明。 处处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。
39、教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。 一个上海小姑娘写了一篇花开不败，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告知我们一切皆有可能。 黑眼圈的人在渐渐增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。 没有人咒骂天气酷热，也没有人埋怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。 我的面前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了!”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我好像听到了远方的呼唤。 我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最抱负的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年
40、的考试成果。详尽的年度方案贴了一墙。 打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。 这正是我的软肋所在。 仍旧是飞一般的速度。崭新的高一课本让我懊悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身班级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。 同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问我该怎么办? 复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间相互争论问题的身影随处可见。 秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。 考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参
41、考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷” 黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。 各科老师也开头了对自习课的“明争暗斗”。最终，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。 每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。 没有怨言，没有.，我们悄悄地承受着，用这个年龄不应有的安静容忍这一切。 而我却惊恐地发觉，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惊和对政史地的喜爱，我开头躲避，躲避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它，可高考怎么办? 我在挥霍着我的高三。 班
42、主任开头每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里悄悄地算着今日还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。 一句经典的问话今日早晨你几点睡的? 既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲热，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最终时间。 间或大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归安静，重投书海。 班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。 短暂的寒假飞速过去，那个春节索然无味。 很快便知道了第一学期期末成果。全班第14名。 一个可怕的名次。 我被彻底击垮了
43、。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告知我，我该怎么办? 我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。 一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习(爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去漫步)。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。 “浩哲，这是今日晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲乏。 毛老师骑着摩托车的背影渐渐驶远，我的眼泪不行抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托
44、车要一个小时。 回到房间，我咬破食指，写下三个血字走下去!泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪渐渐交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说为了毛老师，你也要把数学学下去! 距离高考只有100天了，每个班都开头了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。 班主任严厉地站在讲台上，我们舍命地吼着，歇斯底里。对面是理科试验班，他们的口号清楚地传来我们都是清华北大，永不放弃!我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。 “北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不行即。我的“北大”，就这样逝去了。 我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考?
45、高考于我而言有什么意义?我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入高校才能明白。 照旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，似乎失去了前进的动力。失魂落魄。 我又在放纵自己，给自己找一个又一个躲避的理由。最终有一天，校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。 他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了?”我面无表情地盯住那张生气得几近扭曲的脸，无语。 班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去 清清晰楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。 班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗?”老师哭了。 走在外面，班主任指
46、着枝头那黄得刺眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要怒放!”我漠然地看着班主任布满盼望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是由于学习，而是由于压力。 还是那样过着，浑浑噩噩，苦痛却又欢乐。 直到有一天，老师宣布其次轮复习已经全面结束，我们将迎接最终一次全市模拟考试。 成果很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这意味着我只是有盼望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。 班主任已经打算不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧!”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字破釜沉舟，背水一战! 没有人能救得了我，只有自己挽救自己。 我要孤注一掷了! 就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。 我在渐渐地调整自己，努力遗忘高三一年发生的全部事情。(励志一生)现在只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。 爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特别时期，说什么都是徒劳的。他们只是悄悄地安静地为我做着一切。 心态越来越平和，学过的东西也渐渐系统起来了。成果开头回升，并最终稳定在全班前三。 6月4日离校以后，我仍每天坚持在学校