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1、给情人的一封分手信 给情人的一封分手信 篇1 敬爱的，你好!请允许我最终一次这样称呼你，终归两年的交往不简单。今日，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…我不能不说，是你挽救了我，这一点，我要一辈子感谢你!在相识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互观赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给我完整的夫妻生活。终归我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻始终是我心中的纠结。我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我始终不明白，她很爱我，情愿
2、协作我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐胆怯的样子，我全部的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。我体谅她的难处，可我的苦痛谁来解脱?后来，还是她把我推向了你…她多次哭着对我说，实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。我是个风光有身份的男人，怎么能随随意便找小姐呢?上帝真会戏弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个挚友。正好你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。你就近找了个座位，坐了下来，好像也在等人。我的挚友进来后立刻与你打招呼，原来你们是熟人。就这样，他把你引荐给了我。从挚友口中得知，你是位离异单身女人，在政
3、府部门工作。不知哪根神经触动了我，或许是性压抑太久，相识你后，我有种冲动，很想在你这里有所突破。不瞒你说，我最初的想法很猥琐，我并不想离婚，只想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计，我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云… 给情人的一封分手信 篇2 敬爱的：我知道，这是我与你在一起的最终一天了。我的手心留着你的余温，静默地看着你一点点，一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去，尽管空气里还氤氲着你的气息，而我知道，终将是与你分别的时候了。初次见你是在几年前。你乌黑的皮肤，你纯正的气质，你醇厚的体香，是那样深深地吸引我，从今让我深陷其中，无法自拔。我就这样不行救药
4、地爱上了你。而你，总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个宁静的黑夜，你总是出现在我最乏累最懦弱的时候，成为我有效的一针强心剂。我发觉，自己越来越信任你。于是，你成了我每天必修的功课，我总是那样急迫地盼望着与你相逢的时刻。冬日里，你给我的暖和最为珍贵。我喜爱双手捧着你滚烫的脸颊，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地注视你，回味着你的点点滴滴。我知道，你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵，敌不过炎炎的夏日;因为我胆怯你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。我向你告辞了，告辞陪伴我度过多数个寒夜多数个焦躁担心的午后的你。但我不会向你挥手，因为冬季我还会去找寻你的踪
5、迹。我知道，你的气息不会变更-雀巢咖啡，大约在冬季，让我们再见。 给情人的一封分手信 篇3 ,我不知道你什么时候能看到这条留言,但我还是想告知你,今日我做的过份了,我心内疚,我也始终在自责.你可能不知道我找不到你时的感受,从凌晨一点到上午十点多,你一点音讯也没有,打电话不接,再关机,再无法接通,我担忧你受到损害,你知道我有多担忧你,我心里发跳,记得你给我转了条消息,好象是说女人不喝酒,瞒着老公和挚友出去玩,喝酒,女人还给老公打电话说玩得快乐,一会就回家了,再以后就打不通了女人的电话,结局女人得到摧殘,男人不堪忍受自杀了.想起这些我好可怕,或许你不觉得,或许你觉得我烦,或许你正在热恋中,别人的话
6、是听不进去了你说你在休假,可我前天晚上问你说没有,你说你手机没电,我想应当还有手机用.我想我是到退出的时候了,长痛不如短痛,你有你追求爱的权利,任何人也没权干涉你,只要你快乐欢乐就好,以后你就用心地做你爱做的事,没有了顾忌,不要在乎任何人的感受,你可以轻松了.从你来A城上班起先,你就有心了,你就和别人谈恋爱了,你给我说项连断了,卖了,你不带了,你说没衣服穿 ,我要给你买,你死活不要,我知道你,你不穿带别人的东西了,你心里只有你的热恋的情人了,你忘了二年来的一切,你忘了全部我对你的好,你可知道你亲口告知我你谈了一个男挚友,我心里是多么地震惊,我只有强装笑脸地说只要他对你好。 给情人的一封分手信
7、篇4 :一次意外，我们相遇，我的挚友把你引荐给了我。从挚友口中得知，你是位离异单身女人，在政府部门工作。不知哪根神经触动了我，或许是性压抑太久，相识你后，我有种冲动，很想在你这里有所突破。不瞒你说，我最初的想法很猥琐，我并不想离婚，只想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计，我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云…上帝再一次戏弄人，和你真的住到一起后，我们之间的问题也暴露了。你起先监视我的一举一动，查看我的手机短信，限制我的全部行动。你经常审问我，尤其不允许我跟我太太有任何联系。你的理由是：是你让我真正享受到做丈夫的权利，我们才是真正意义上的夫妻!你要我离婚，跟你
8、在一起。但我太太终归是法律认可的妻子，为了挽救我们这段婚姻，她做出了最大的牺牲和努力。她放下大小姐的身材，一次次找我沟通，她到医院里做了处女膜破处手术，让自己彻底做一个女人，她每天给我发信息，诉说着过去的暖和，表达她的追悔之意。不管她自己多么苦痛，但从不跟我撒泼，不跟我大吵大闹。那段时间，是我最苦痛的日子，我有些迟疑，不知如何取舍?她虽不在我身边，但她给到我的都是足以动摇男人意志和信念的东西，我难以抗拒，也硬不下心来，更无法一刀两断，尽管我当时感情的天平已经偏向到你这一边。你知道吗?我最终为什么没有选择你，而是回来家庭?我的妻子她始终在我身边静默的陪伴我，从来都没有埋怨过我。而你却始终希望从我
9、这里索要一些东西，任何一个男人都不喜爱你这样的女人。 给情人的一封分手信 篇5 这几天你始终没跟我联系,我想了许多许多,我想我已经做出了一个我不情愿的确定。我放弃了,真的放弃了,看着你给我发的邮件,看着我跟你的闲聊记录,整整245页。想着和你在一起的种种情景,想着你对我的种种承诺。我放弃了,我承受不了了。你是一个太华蜜的人,所以你不懂得去珍惜眼前的华蜜。你对感情的不专一,对真心爱你的我的欺瞒,让我心灰意冷,我已经受伤了,伤得很重很重,比挨了一刀还要苦痛得多。我告知我的挚友说我和你分开了,他们问了我为什么,我没说,我只告知他们不要问就行了,事情已经发生了,无法挽救了,我不想你在他们心里留下不好的
10、影响,就让这一段感情平淡的结束吧。这几天我没睡着,也没吃饭,我妈问我怎么了,我说不舒适,她问了我是不是有女挚友了,我缄默一下告知她有,她要我好好努力,至少为了你去闯一番事业出来。我笑了,好苦好苦的笑了。我该怎么开口跟她说?我太懦弱了,我没方法说,我只有选择了缄默。第一次付出的真感情却得到这样的回报,我真的很不甘心,我很想恨你,那样我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,对你投入了全部感情,换来的却是欺瞒。第一次为了一个女的而哭,哭的很难过,我都怀疑自己还是不是男人。我什么时候变得这么脆弱,始终以来我以为自己很放得开,很潇洒,没想到,呵,真的没想到。我真的很惊奇你为什么会这样对待每一个真心
11、爱你的人,莫非你这样很有满意感?!对你抱有的一丝幻想我现在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一块恒久好不了的伤疤,现在我已经不想去碰它,因为真的很痛很痛,我现在唯一能做的就是让时间来渐渐减轻我的苦痛吧。或许我相识你真的是一次错误而漂亮的邂逅吧。这2天每当我一个人的时候,我就会因为你的事而哭,我发觉我哭出来能好些吧,还有就是把我的心事写出来会好点。我信任时间能让我这段苦痛的记忆渐渐消磨,直到不在苦痛吧,可能跟恰恰说的一样,把你丢在心里最深处保留一个位置,等到以后间或翻出来想想,或许能苦笑2声吧。放弃或许是我现在最好的选择吧。 给情人的一封分手信 篇6 没想到当时的情话，今日尽然成了分手伤心的话.
12、没想到今日我们分手了，请记得有个傻瓜爱过你，我把难受留给自己，不做情人我也心存感谢。很感谢你为我的付出。 与你相识是缘，不能相守我很无奈，如有来生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘，我为能有你感到傲慢，感到华蜜，暖和。我们的生活有太多无奈，我们无法变更，也无力去变更它，记得你和我说过，凡事还是随其自然的好，就让它印了你那句话吧.放心吧珍宝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心，间或想起我你就听我送你的歌吧!放心珍宝这封信我写了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你
13、欢乐、华蜜的度过没一天。我会恒久爱着你，静默地这样始终下去。我们还是挚友不是吗?有什么不快乐的事情就和我说，不要让自己受委屈。再多的语言也表达不出我对你情，对你的爱。它该到结束的时候了 给情人的一封分手信 篇7 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你
14、的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得!你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记
15、得有这么一件事情就足够了!你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了天下无贼的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个+号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!平常上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎
16、么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你兴奋就好!随意吧!天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!或许不行能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!对于我们的感情我尽力了，我不懊悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的实力! 给情人的一封分手信 篇8 敬爱的：我知道你不再爱我了，可我会坚毅地好好生活下去!因为，这也是你希望的!过去，你欢乐，我就欢乐!所以，秉承这个传统，你希望我好好的，我就会好好的!以前在一起的时候，你说你有压力，我就知道，早晚有一天，会出问题的!果不其然，现在我们分手了，还好，我
17、还很冷静，因为，你曾经爱过我，给了我无上的光辉和荣耀!面对过去，我不懊悔，我怎能懊悔?!我绝不懊悔!有时候，我怀疑你并不曾离我而去，因为你说过，我们永不分别，对呀，就是苹果那个橘子呀!哈哈!你也说过，只要我笑了，就是宽恕你了!现在，你看，我们分手了，我仍旧在笑!你在我心中永垂不朽!分手吧，分手吧，我最终同意了!最终送上一句：男人没一个好东西!哈哈!你懂的! 给情人的一封分手信 篇9 :说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的苦痛。回到家里，妻似乎从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证明了。妻很惊讶，当我照实交代来龙去
18、脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感谢得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;始终偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了，一起先是一遍遍善意的提示，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都始终抵赖，并装出一种被冤枉的样子。我们这么多年在一起，不能说不欢乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必需和你分手!或许会想你，或许会难过，但我还是义无反顾地确定了!别了，我的情人。 给情人的一封分手信 篇10 敬爱的珍宝:请允许我再次这样称呼你一次,或许以后不会在有这样的机会了,我
19、知道我处于一个特别尴尬的位置,可能或多或少都给你的生活带来了不便利,假如我的出现造成了你压力,让你犯难,我选择离开,离开你并不代表我不在喜爱你,只是因为我在乎你,我想让你过的华蜜,欢乐!不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让你牵挂,我很庆幸今生相识了你,曾经我也带你欢乐,你也让我华蜜,这些都会是我最宝贵的回忆,珍宝,离开你我真的不舍得,因为你是我的牵挂,和你在一起很有平安感,但是这些都不是属于我的,我不能这么自私。和你在一起的在一段时间,我很欢乐,也很华蜜,也能感觉到你对我的爱,可是我也能感觉到,我们现在的距离,有这样一句话,感情就象一杯刚到的开水,渐渐的也会降温,我不想等到完
20、全冷却的时候离开你,至少现在我现在留在你心里的回忆,仍旧是温馨的。记着我的好吧,珍宝,我希望我们的回忆都是欢乐的,让我离开的美丽一些吧。尽管转身之后我的眼泪会忍不住掉下来,但我不希望你看到。珍宝,以后一个人出去少喝点酒,即使我已不在你身边了,我仍旧会接着牵挂着你,别担忧我,你肯定要保重自己,肯定要比我华蜜,离开你,比当时爱上你更须要志气,或许生命中最美的就是这种没有结果的感情,或许是缘分,我们都不愿损害最不愿损害的人,或许一点缺憾,一丝伤感会让这份回忆更久远。不要求你能深深的记着我一辈子,只要求你记着我们的曾经,间或想起那个曾爱过你的人,那个曾经带给你微笑,暖和的我。再见了珍宝!别忘了你的世界
21、我曾经来过! 给情人的一封分手信 篇11 此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。难过?愁闷?迷惘?我也说不清晰!虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时间手足无措。我始终不敢信任我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢信任，也不愿信任。我可以欺瞒别人，可我欺瞒不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互躲避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!许多时候爱一个人太深那个
22、人会醉，恨的太久他的心会碎，但最苦痛的莫过于-等待!与其我们这样毫无结果的接着下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!这些天我努力使自己冷静下来，理智的思索我们的问题究竟出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很愧疚!冷静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也许多地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是-我们没有缘分!你信任缘分吗?缘分-缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?-88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜爱了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没
23、有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的驾临，而没有英勇的去追求，最终我恒久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，始终在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。或许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?或许这就是所谓的天意弄人吧!其实我知道你的心里也很难受!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有
24、对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱的女孩子，也就是送给你并恳求和你交挚友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我突然想起了你最喜爱的那首歌最浪漫的事。我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!假如我们能手牵着手一起渐渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我突然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界的终点，
25、那该有多好啊!然而这一切都不行能了，因为-这一次，我真的失去了我深爱的你!对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照看自己!燕子-与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好! 给情人的一封分手信 篇12 敬爱的菲，你好!请允许我最终一次这样称呼你，终归两年的交往不简单。今日，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…我不能不说，是你挽救了我，这一点，我要一辈子感谢你!在相识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互观赏，相互爱恋，却不能对
26、等付出，她无法给我完整的夫妻生活。终归我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻始终是我心中的纠结。我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我始终不明白，她很爱我，情愿协作我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐胆怯的样子，我全部的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。我体谅她的难处，可我的苦痛谁来解脱?后来，还是她把我推向了你…她多次哭着对我说，实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。我是个风光有身份的男人，怎么能随随意便找小姐呢?上帝真会戏弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个挚友。正好你从对面走过，神态高雅
27、，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。为了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。但是我们住宅一起的日子却发觉了彼此许多不能接受的缺点，我们产生了许多冲突。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终，我觉得我现在的做法是错误的。我应当回到我妻子身边。 给情人的一封分手信 篇13 :我们是错误的相遇，最终的分开，你怪罪于我优柔寡断，怪罪于给我做询问的那位询问老师。你错了，在我最苦痛最难熬的时候，我明显感觉得到，你更多地是威逼和逼迫我，让我太压抑。你真不了解，我应当是不喜爱压抑，不喜爱被别人支配的，我也不须要别人的挽救。我有过许多次徘徊和愁闷，你恰恰没有弄明白，
28、男人最胆怯这些枷锁。你错就错在，没有明确的表示过一次，让我彻彻底底从内心选择一回!不管什么确定，是我自己做的，而不是别人指挥的，感情不能牵强，对错是不能用婚姻可以赔偿的!我知道，你是爱我的，也特别的爱我，情愿为我付出。我也询问过律师，不能过性生活，是可以恳求离婚的。但我终归跟我太太生活了5年，假如我的心不彻底走出来，我和你在一起也不会有好日子的，你不理解这一点!我依旧感谢你!性对于男人来讲，的确是特别重要的，但靠性来拴住男人的心，不肯定有效!你是一个不错的好女人，只是我们走到了一个不该交叉的路口。我无法宽恕自己，也很担忧你，希望你不要再陷在里面苦痛不堪，忘掉我，祝你欢乐! 给情人的一封分手信
29、篇14 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你，从心里!这些天来我很
30、华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得!你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了
31、这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了天下无贼的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个+号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感! 给情人的一封分手信 篇15 天和他见面，谈到了结束。但是应当都舍不得，更多是我的不舍，他说假如想许久就要克制，两三个礼拜见一次。我一夜没睡着，很苦痛。双方都有家和孩子，不行能在一起。我们相识一年多，在一起不到四个月，太苦痛了，一起先是他追我多，现在
32、成我惦记他多，苦痛的要死，常常洗澡的时候放大水哭。结束，必需结束了……约了下周一见面，我确定说分手。然后再给他发一封信，我要让他记得我，深深的记得我，让他和我一样的苦痛……听听姐妹们的看法。，或许是最终一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也是我消逝的时候。我受不了这样的苦痛了，只能结束。是我先违反了嬉戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再接着下去，只会是许久的苦痛，甚至会有无法估量的后果，你我都承受
33、不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了我也没想到一向坚毅的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个傲慢的我了。我必需离开你!今日见你后，我不会再去刻意联系你了。答应我，不要相互删掉QQ，好吗?对我在线隐身吧，因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话，或许实在忍不住的时候会发个信息，打个电话，但只会如此。至于工作挚友圈的话，一切顺其自然吧，刻意回避未必肯定就好。我真的不想让你彻底消逝在我的世界里，等我能够彻底放下的时候，我还希望能以挚友的身份相处。或许，这也只是我一个美妙的愿望，只能让时间来证明一切
34、……日记里你也应当能看出来，从8月份起先，我始终痛的无法呼吸，两种冲突的心情始终在我脑子里斗争 。一方面，我努力劝服自己接受你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看沿途的风景……可是，女人是贪欲的，爱是自私的，在上周我意识到我所须要的，已经不是你能够给的时候，我只能想到结束。另一方面，从一起先，我就在冲突，对我的家庭，对你的家庭，我充溢了自责。我无法面对我老公和女儿，也始终在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的闲聊，我也不情愿提我老公，不情愿听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧，终归她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这
35、份爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种嬉戏了，否则对你媳妇太不公允。婚姻是须要经营的，多关切关切你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照看好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。这件事情上，不能怪任何人，因为感情本身没有错，只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次，你叫我老婆，让我叫你老公，我拒绝了，说我从来没叫过任何人老公。其实是真的，包括孩子的爸爸，我们俩更多的是相敬如宾，没这么称呼过。不过在内心里，我真的很兴奋听你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的时候，假如都是孤零零一个人，可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;假如有下辈子，
36、假如你还是个男人，让我做你女儿，因为女儿是父亲上辈子的情人，我不想和你再爱的这么累了，当你女儿可以好好的被你义正词严的照看，多好，再见吧，沿途的风景我只陪你到这里了，一起走过，各自回忆…… 给情人的一封分手信 篇16 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的.回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不
37、信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出
38、去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏累的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你
39、弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人
40、节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于
41、事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了.你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎每天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种躲避的借口.既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开.我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着
42、你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜! 给情人的一封分手信 篇17 :你深深伤了我的心在七个月前.我仍是你的情人.但在七个月后我曾了你的生疏人.心有点痛.总以为自己七个月了.不会再让你干扰我.我的心仍旧很安静得但是.情形却不是如此.看到你却深深的伤心.怪你.要和我做挚友.你自己却在躲我.你可知道.在分手时.你早己深深伤了我只是因.我爱你比爱自己还多.才始终想碰钉子和你联络你一次一次.
43、愈来愈冷的口气.如今都分手七个月了.我想.我以后会采被动的角色.我不想再让你有机会再损害我.明明.是你的心.住了另一个人.却.说是我的不是.我想认了.遇上你.上辈子欠你得.该做得我做了.该说得我说了.算了.你我之间.或许.没有必要再多说什么了 给情人的一封分手信 篇18 :不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏.记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你.其实怎么评价已经不重要了.最至少他能在不能爱我的时候的告知我.他不敢冒险奢侈我的青春.因为他知道女人的青春是很珍贵的.我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入.感谢你在寒冬的深夜送来问候.也感谢你的
44、甜言蜜语.可是我想我要的还是更真实一点的感情.公交车5分钟一班,地铁非常钟一班,而我们的感情一生只有这一班.我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了.竟然你不愿说.只好由我亲自还给你心安理得.敬爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才确定放手.见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台.不求你的挽留和内疚.只希望没有我的日子里你会真的华蜜欢乐.而且你肯定要比我华蜜.感情肯定要牺牲才会精彩的.这也是我人生中最终一次精彩.最缺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了.不是我不想做.我曾经努力过.但是没有机会.在想着你，想你的时候，我的
45、全心灵都充溢着劝慰。我知道，你也在想着我，因为相爱的人总是心有灵犀一点通的。 给情人的一封分手信 篇19 敬爱的：提笔写这封信的时候，我的手在颤抖。我一激烈，心跳就加快，我有心脏病，你知道的。记得第一次遇到你的时候，我刚和老婆吵完架，我把自己关在小屋里，在网络上游荡。你甜甜的笑容，柔柔的话语，深深地打动了我，我庆幸找到了一位知音，一位红颜知己。想不到我进修的学校，竟然就是你就读的学校。第一次见到你，就在校内里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者，或者是贼，终归我是个有妇之夫。我跟你说过，我有女挚友。可是你似乎忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节，甚至情人节，就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日，是一个很特殊的生日。我请你吃了肯德基，你说这是你第一次吃西餐。你始终叫我哥的，不知什么时候，改口了。你起先叫我名字。还说，我其实一点也不老，很帅。汗啊，我都