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1、我努力读懂自己作文4篇【篇一：我努力读懂自己】我们每个人心中都有一座漂亮的花园，哪里有蔚蓝的天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色调斑斓的花丛中翩翩起舞。当我们遇到挫折时，走进里面让心灵放飞。不管是寒风暴雨，还是风和日丽，这条路已经走过多数次了，不知道为什么这次觉得脚步如此沉重，寸步难移。可能是因为那件事影响了我的心情吧!这次中期考试自以为稳坐第一名宝座的我，被挤出了前10名，忽然觉得青天霹雳，仿佛进入了深秋季节的树林，凄凉凄惨。我像是一片枯叶在苦笑着怀恋那逝去的青翠。我无力地走着，路仿佛特别漫长。突然一束剧烈的阳光刺痛我的双眼，这是那么美得景物啊!明媚的阳光照耀在远处那一棵银杏树上，那一片片金黄的银
2、杏叶在阳光下闪闪发光，秋风吹过像一只只振翅欲飞的蝴蝶。突然不知哪来的一大片乌云把太阳遮住了。从前的美景一下子黯淡无光，我想：莫非太阳也无法战胜那无边的黑暗吗?然而，我想错了，一缕缕阳光再次呈现出来，只见它舍命地从乌云包围之中挣扎出来，太阳光线四射照向每一个角落，乌云屈服了!我忽然醒悟了过来，自己和这光景不也相像吗?原来自己还没读懂自己，其实自己也与太阳一样有着一颗永不服输的心啊!一位挚友对我说：“你能把地下的那一粒沙子捡起来吗?”“这当然不行能!”我说。“假如地下是一粒珍宝，你还会担忧拾不起来吗?”我明白了：靠着一颗永不服输的心努力让自己成为一颗珍宝才能立于不败之地。“长风破浪会有时，直挂云帆
3、济沧海”英勇面对人生挫折，才能干的胜利。真得感谢这次经验走进了自己的花园，我最终读懂了自己。【篇二：我努力读懂自己】世界上，最懂你的莫过于自己的父母，其次就是自己，最终是一位真真实实的挚友人生百态，百变无常，在这个发达文明的世界里，无法读懂自己那善变的心。一部分人称我为“热血怪”，大部分人说我是冷漠，无情的结合体。其实我认为自己不应当被称为热血怪，因为我不太喜爱说话，人际交往，但有时候不得不认同别人的说法，我无法知道自己这张冷酷的脸下，原委包含了一颗火热的心，还是在那扇几乎无法打开的窗户。在性格上我已经无法读懂自己，但自己还是借着那永不放弃的力气努力着。曾经有一份真挚的友情摆在我眼前，我没有珍
4、惜，待到失去后，才懊悔莫及，但，却无法追回。我曾经有一位特别要好的挚友，却因为我与他所坚持的信念不同，叫他离开这个学校，因为自己的狠话，他离开了，在他走后，我对接近我的挚友只想说一句狐朋狗友，想起自己为了满意自己的信念，而却损害别人自己是不太自私，太执着了，我原委是怎样的一个人，我只好仰天长叫心里只有阵阵的忏悔，但却再也无法挽回。在别人心中，我或许是个好孩子，但这只是有时候，在我的记忆中，这个说法完完全全的取决于我当时的心情，时好时坏，我却真的很想成为一个真真实切的好孩子，但那总是无用的拼搏。我不懂别人，更不懂自己，但我始终没放弃，因为我会恒久的去努力读懂那个善变的自己。【篇三：我努力读懂自己
5、】自己，一个感觉距离遥远而又触手可及到的代名词。在每一个人心中都有着世界上独一无二的自己。通过镜子的反射在心里投影出自己的影子，让我们起先逐步了解自己。可是这样你们有真正看清过自己吗?在我的心中得自己是一个模糊不清的轮廓没有容貌。或许我应当给给他一个容貌。让它属于自己。可是我该给他一个怎样的容貌。让它属于自己。是镜子中的自己还是脑海中的自己。我不懂我自己。有人说懂自己是一件简洁的事，只要心里想什么就做什么跟着心走就行了。起初我觉得这种说法是对的，我便起先跟着心走。我喜爱宁静的生活，喜爱一个人仰视星空，喜爱一个人站在山顶。可是我却不明白这是为什么，我便起先怀疑起来跟着心走是真的了解自己吗?心里所
6、想的是真正的你想要的吗?然而我慢慢发觉并非这样。跟着心走这样只是满意了你内心的渴望，我或许不会知道我想要的可能我并不须要。我放弃了，我迷茫了，我起先找寻新的方向，也起先一段没有的路程时间的推移我更加看不清了。还是同平常一样过着行尸走肉的生活，每一天的生活还是一如既往，我便起先问自己，自己真正须要的是什么，我起先深思，不断向自己提问最终我看到了路标，终点的方向不再模糊，心中的轮廓起先明显起来，慢慢的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。风那么冷，吹到脸上感到特别的痛，但是阳光的暖和柔柔的摩挲我的脸，自己的自己真好。人，一种拥有困难感情的动物，很多人其实并没有认清自己，读懂自己。所
7、以他们会有迷茫，会有彷徨，我努力读懂自己，让自己不再迷茫，让心中的我露出绚丽的笑容!【篇四：我努力读懂自己】始终以为自己心思澄明，可以用这双黑白分明的眼睛，看透世间苍凉却又发觉越是长大越读不懂自己。有那么一个时候，我会突然觉得很无望，觉得全世界都背弃了自己，活着就是在唾沫乱溅的叫骂声中承受苦痛。我努力的想要告知自己无论任何人对自己做出多么差的评价儿自己都要赐予自己多一点点的温情，可是心里越是这样想心绪却越是混乱，我也终是读不懂这般知晓人情世故却会深陷其中的自己。有时候突然就心情很低落，不想说话也不想动，别人问起，也不知道该怎么回答，或许是因为某些小事或许是因为突然望见的一句话，或许什么都不是，
8、许多事情不须要理由，也没有理由的。始终觉得其实每个人都是一样，最初不屑想要的往往会变成最终遥不行及的，也就只能嗤之以鼻，其实肠子都悔青了。也在坎坷成长道路中渐渐忘却儿时那般纯真和目空一切的幻想。越来越看不懂这种外表坚毅，内心卑微软弱的自己。累了吗?苦了吗?怕了吗?灰心了吗?放弃了吗?妥协了吗?谁当时信誓旦旦的说要坚持究竟，直到万丈光线凯旋归来，又是谁在最终心灰意冷的时候，说说那些坎坷不理解，太难容不下梦的存在，所以活该自己变成自己最厌烦的一类人，活该自己在渐行渐远后为了没有为幻想坚持下去懊悔一辈子的，那时再来缺憾吗?懊悔吗?只惋惜晚了。我也真的是越来越难读懂明明有了幻想，却偏生不愿努力的自己。看着镜子，这样的自己跟着我竟受了这么多罪，对不起，多少年来始终被我熬煎的自己。