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1、伤感情书伤感情书（通用18篇） 伤感情书 篇1 当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是接着。包括你在内的许多人都说：放弃吧，不要再奢侈青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。假如能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。最苦痛的是，消逝的东西，它就恒久不见了，恒久都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，始终插在你心头，始终拔不去，它想让你庝，你就得庝。假如人生是一场旅行，每个人都静静的品尝每一个峰回路转，每一次柳暗花明。用你的心，尽你的力，去面对旅途中的每一个日子，每个人，每一件事。无论对他人，还是自己的人生旅途，就是最好
2、最完备的交代。我始终觉的没有目的，没有归期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一个人独自私奔。就这样始终走。跟着自己的心走，走遍千山万水，或许才是旅行的意义。当风筝厌倦了天空，能否就会义无返顾的坠入大海?当你真正去等候一个人的时分，那个人恒久都不会呈现!当我最终知道什么叫爱情的时候已无法重来，如当我知道什么叫做流年的时候，爱以随风逝。到了最终，我才发觉。那些能让我伤心的、还是会让我伤心。我最终选择接受，却发觉被接受的人选择拒绝。我曾以为自己那么坚毅，可别人提到了那些字，我还是会哭泣。我能怎么办?我也选择躲避。一切的一切、只是因为、那句该走的都要走，走了就别去挽留。等生命走过暮秋，穿过
3、开得妩媚的彼岸花海，望着三生石上自己行过的点滴，喝下手中的孟婆汤，走过奈何桥，便走进了又一场的轮回中。纵然有些花还没开就谢了，纵然有些事还没雇就淡了，纵然曾经的梦已无法圆满。我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明白一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是间或回头看看我，没有给我一丝的关切。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他时常地爱惜着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。梦醒了，夜一如往日的黑，舞调停了，诗篇流传，沧海未能变桑田。我将思念洒满夜空，让它泛滥成一场泪雨滂沱，捏碎人世间的记忆，辗碾尘世间的繁华。在那片有你的天空，可看到流星般划过的雨泪，
4、在星空下划翔的壮丽?别人拥有的，你不必艳羡，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点欢乐，少一点苦恼，不论富或穷，地位高或低，学问浅或深。每天快乐笑，累了就睡觉，醒了就微笑曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我全部。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简洁却平稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收;最好的华蜜，是你给的在乎。 伤感情书 篇2 秋高气爽的季节与你相识。一种莫名的冲动攻击了我。你注定成为我今生想要追求的女孩。从相遇的那一天起先。我们的生活并不如
5、我想象中那样完备。糟糕的鬼天气充溢着我们的约会。阴晦的天空，冰凉的细雨。好像只为点缀我原本热忱的心。想起你动人的眼睛，体会你温顺的笑脸。抽搐的心却无法让我细细品尝，我无法限制不去回想你心中的爱，属于另一个家伙的爱。好多次，我在问自己，心在滴血吗?应当没有，终归我的呼吸还在，身体还健全。可为何又如此的痛，一种血好像在流的痛，我感觉到心中的伤口难以愈合。一次次，你抚慰着我的伤口;一次次，你让我短暂地遗忘了一切;一次次，你让我更深爱着你。我庆辛，我无助，我懊恼，最终发觉，我强壮的体魄承受不了爱的侵袭。我可以一懈不顾，可以安安心心地等待明天的太阳。可对你，我不能，无所谓，说了多少遍的三个字，只是我多么
6、无能为力的自欺欺人。在我的定义中，爱不容许等待，正如事业一样。它须要行动和努力来获得胜利，放弃不是一种美德。和你亲热的每一刻，我会想，我面前的人是你吗?你说你爱我，可选择的并非是我。我无法想象一个人可以同时爱上两个异性，至少我是不能。有段时间，我心情愉悦，我自信的明白，我们是相爱的，名义变得根本不重要。我们都还只是年青人，没必要去想那么多。或许我们恒久也只能做挚友，知己，兄弟。连老天也这样认为，时隔两个周末，信封还是飞进了等待中的信箱。倘如那封信不知着落，倘如我看不到，或许至今我还天真的在向往将来。挚友，知己，兄弟，很好，就是这样，以这个身份祝福你以后过得好好的，也的确是件很欢乐的事。思念有时
7、候真的好辛福，只因思念的人是你我深爱的人。深爱你的人。 伤感情书 篇3 :若不是一天的心绪不宁，坐立难安，我不会如此剧烈的想见你!拿起电话，却没有拨出去。我不能去打破这缄默。却在傍晚来到你漫步的那个操场，我知道，除非天气不好或有事，你几乎每天都来漫步的。想在夜幕下静默看一眼你的身影，知道你没有事情。我心也就能安了!一个小时过去了，操场上仍没有你的身影，我的心在等待中焦灼。忍不住的拨通你的电话，你挂掉。我归去，带着未能安的心。一个小时后，你回电话说：母亲病危，正在抢救。我竟找不到一个字来劝慰你!你乏累的声音割着我的心。你坦然道：谁也要面对这一天的。我却知你心中的无助与脆弱。人，即使活到八九十岁，
8、有母亲，便可以多少还有点孩子气。失去慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我双手合十，静默祈祷：望吉人天相，愿转危为安!请保佑我爱的人!请保佑他能许久些的拥有母亲!我无法看你面对哀思，我不要你面对哀思!敬爱的!我不能在你的身边，你却在我的心里啊!你的悲喜都会在我的心里。今夜的月亮格外的圆满，脉脉的照着我的泪眼，翻开日历，今日，农历五月十五日!我祈祷：月圆人也圆!老母亲能永是你心里的圆!多想化为那月光，无限温顺的拥你入怀，抚慰今夜无眠的你!抚慰你的乏累与脆弱!抚慰你的担忧与恐惊。此刻，我遗忘了原来要离去，不再回头!此刻，我反复的问自己，是否离得开你。我在眼泪
9、中明白:你是我今生最爱的人!我爱百转千回!我张开翅膀,却原地回旋!红烛自有燃尽时，绿水潺潺无尽期! 伤感情书 篇4 还记得那一年，那一天吗?你对我许下了你的承诺，一个人的冬天真的好孤寂，你的心像红色石头一样有热忱的血液和石头的冰冷，突然好想你。被遗忘的爱你会不会捡起，我好想说一句I MISS YOU ，其实我爱你赛过爱我自己，对你不得不爱，分手的那一夜我哭了，别说我的眼泪你无所谓，你就是我的珍宝我会恒久恒久爱你。和你在一起的感觉像吃了棉花糖似得甜甜的，我对天空说做我老婆好不好让它转达给你，你就是我的专属天使，我想和你做对儿华蜜恋人，好好爱我好吗? 伤感情书 篇5 1、缺乏信任的感情，就像是一部
10、没有信号的手机，只能玩嬉戏。2、人们难过，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。3、人总在没相识爱时，错过爱人，在理解爱时，只能追忆。4、人最大的苦痛就是心灵没有归属，不管你知不知觉，承不承认。感谢观赏本文，更多经典语句请关注：最浪漫的语句 惦念情人的句子5、假如微笑能掩饰内心的伤痕，或许这微笑已变成苦痛本身。6、假如我看过你看过的世界，走过你走的路，是不是就更靠近你一点。7、时间偷走的，恒久是你眼皮底下看不见的宝贵。8、时间，时间，形形色色的人走进生命，又离开9、时间的轨道里我们只是一班孤寂的地铁。10、时间久远了，细微环节都丢在风中了。 伤感情书 篇6 敬爱的晴淳，转身的那一
11、秒起先，我的华蜜，便与你无关。一些伤口之所以总会痛，那是因为我总是去摸，一些疤痕之所以总会疼，那是因为我总去碰。人生是一趟有来无往的列车，我们每个人一生下来就买了单程票，过去的已经过去了，再也回不来了。想爱不能爱才最孤独，我试着英勇一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。冬天即将过去，春天也快到来，花的季节也在不久的将来，听着以前的歌，想着以前的人，看一个又一个生疏人来来去去，心里不是味道。忘不掉的是回忆，接着的是生活，错过的，就当是路过吧。过去了，也就过去了，就像蝴蝶飞不过沧海，所谓的高兴无限，不过是悲伤满怀，所谓的恩爱恒久，不过是庄周梦蝶，一个人的天空很蓝，蓝得有
12、点愁闷;一个人的时候很自由，自由的有点孤寂，伤痛是我的影子，总在我没有防备的时候，若无其事地咬我一口，让我心碎神伤却又无能为力。晴淳，曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最终，泪却随微笑流出眼眶。那个说恒久不会离开我的人，早已离开了;那个说爱我的人，牵着的却是别人的手;那个说会等我的人，却跟另一个人走了。夜不能寐的时候，是最醒悟还是最糊涂?告知自己，让自己离开你，告知自己，这是最终一次哭泣，总有一段情始终住在心里，却告辞在生活里，有人牵着，去哪里都可以;有人回应着，说什么也可以;因为那是两个人的事情，就算再无聊，也会变得很华蜜。只是有一段感情再也不行能接着，有一个人再也不能依偎，有一个声音再也不
13、能的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度。那一天，你为天际，我为海角，两两相望，不能相依的无望;那一世，你为明月，我为清泉，形影相错，不能交织的缘错.你走了，世界不再美了，可那些含泪的回忆恒久漂亮。有些故事，不肯定要讲给全部人听;有些哀痛，不肯定谁都会懂，似乎越来越没有什么事情，可以让难过到立即落泪，最终，我变成了不会哭的小孩。晴淳，其实，没有谁离不开谁，苦痛的不是过去，而是记忆，每一段记忆，都有一个密码，只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新捡起。我厌烦喧闹，却胆怯孤独，有些事不能回首，有些人只能恒久埋藏，有人爱的时候，喧嚣。无人爱的时候，孤独。许多的日子
14、，就在喧嚣与孤独的交替循环中过去了。一年又一年的消逝，深思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。有些藏在心底的话，并不是有意要去隐瞒，只是，并不是全部的难受，都可以呼喊。劝服自己习惯独处，习惯一个人静默行走。美妙的回忆，只是间或瞬间出现在嘴角的那一丝微笑。晴淳，假如你不能爱我一辈子，请不要爱我，哪怕只是一瞬间。即使有千般不愿，万般不舍，也阻挡不了你的离去，删掉一切，却无法删掉那最深的记忆。晴淳，回忆总是隐藏在心底松软深处，谁没有受伤的时候，谁没有哀痛的过往，只是泪水压在心底，伪装了和善，伪装了坚毅。你的一闪而过，让我记住这永恒的瞬间，你在我生命中留下不褪色的伤口，就如流星的坠落绚丽地点亮了整
15、个星空，不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都让人牵挂，或许我们仅仅只是过客。你的不在乎，你的冷漠，让我看透了，只能自己承受着你给的伤，你一次又一次令我心碎。有的时候放声大笑并不是因为快乐至极，而是发觉哭不出来。有的时候上微信并不是想说话，而是发觉无人可以倾诉。回忆那么远，那么凉，晴淳，你赐予我的难受，是一味不行回味的药。晴淳，离别，只是为了追求更好的东西吗? 伤感情书 篇7 是老天在开玩笑吗?还是这就是命运?为什么我只离开了一会就错过了始终以来唯一的等待……是故意让我难受，还是为了让我们彼此更好过?今日这里很冷，已经两天没有望见太阳了，好像全部的一切都
16、变得很冷清，连人也一样。感冒始终不好，突然起先怀念过年时每天窝在被窝睡觉的日子，可是再也回不去了。下午没有课，吃过饭一个人站在阳台上发呆，耳朵里响的是你说的那些旋律，暖和、窝心却又如此的不真实，就像已经消逝的你，还有那一并消逝的关于你的那些日子……这学期课排的很少，最终拥有了大把大把的时间，可是却不知道应当做些什么!于是起先很专心的想一个人，每天对着他的空间发呆，想像他上课的样子，打蓝球的样子，吃饭的样子，睡觉的样子……始终在想，从什么时候起先再乎你的呢?第一次闲聊，第一次跟你通电话，或着第一……还是这一切都是
17、命里注定?注定我们相识相交相互纠缠，一辈子……始终以来，更情愿把你当个小孩，就像最初出现在我生命中的那个你，敏感，脆弱，却又倔强的让人心疼。我们都是一样的人，有着相同的孤独和孤独，却习惯了什么都不说，在挚友面前总是笑的很大声，即使心里再难受，也可以和同学没心没肺的开玩笑。对于一些事情我们总是坚持着可怕的固执，比如爱情，比如幻想，比如一辈子……你总说，相识你算我倒霉，你会纠缠我一辈子，让我一辈子为你担忧，或许我就会照看你照看你一辈子。你还说就算是有一天我想要遗忘你，那么你也会让我在想起你的时候心疼至死的?我们总是这样，不论什么都想做到完备，
18、即使知道心里有那么多的不确定，即使知道那没有将来的将来，却扔然不情愿放弃这么长时间对彼此的留恋和挂念，所以是我们在赌，一起先就是，唯一的筹码就是对彼此的信任，可是我真的胆怯，最终的最终我们是否真的一无全部……从来没有这么信任一个人。从相识你的第一天到现在，甚至在你高考失败，到你现在复课，始终选择无条件的信任你，信任你说的每一句话，每一个承诺，或许有一天假如你骗了我，我想我也会坚决果断的选择信任你的，因为我心里的你如此优秀美妙……你的承诺似乎一个漂亮的梦，而你则变成了我的梦，我不知道哪一天它会醒，但庆幸的是梦醒之前我还可以这样单纯的喜爱你，
19、淡淡的惦念你……人生哪有那么多一辈子，我们唯一能做的就是好好的专心的去过这辈子，明天的我们或许早以成路人，那些关于天长和地久的童话也不在美妙，而你早以被我安葬，在记忆的最深处……假如幸运，或许真的可以呆在你的身边，无论何种角色，已经不在重要，因为我知道可以把自己最珍惜的留给你，我也得到了自己最想要的……在我最简洁美妙的日子遇见你，能够陪着你走过这乏累而又难忘的两年，可以让你在难受的时候第一个想起，我还有什么好埋怨的呢，已经足够了…… 伤感情书 篇8 好的爱情是你通过一个人看到整个世界
20、，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。据说，不要在十六七岁爱上一个人，因为那个人会是你最爱却恒久得不到的人。我不知道天有多长，地有多久?但我知道，情路上，每一个人都渴望天长地久。一声汽笛，跌落在旷野;无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。最暖和的时刻，应当是你正想着给某人打个电话或发条短信，却先收到了他的。我们以为一辈子都不会遗忘的事情，就在我们记忆犹新的日子里，被我们遗忘了。在无望的爱情中，单恋的感觉就似乎在水中窒息的感觉。别胆怯，我始终站在你的身后，总在你呼喊时守在你左右。那天我们在路口结束了，但是在下一个转角处你会难过吗? 伤感情书 篇9 敬爱的：对不起,含着眼泪给你写下这封信.这
21、么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时快乐的日子.但它似乎是那么的短暂.当然我们之间也有不兴奋的时候,但每次吵完之后我都特别的懊悔,真的.那时我才发觉我是那么的在乎你.因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,假如一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是.我真的好脆弱,我平常总喜爱说狠话,但真正的我懦弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不行能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈.我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久.现在我只感
22、觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺似乎连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以变更自己，可以变更自己的性格，变更自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛.你知道以前我为什么不找男挚友吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受损害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我始终在躲避爱情.你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已.在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随意的女人，我也不会随意对一个没有确定的人说"我爱你"，但这一切全部的全部，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我
23、破例了.我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗?因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好难过，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命.当时我就暗暗发誓，假如我再有一个孩子，无论在什么状况下，我肯定要把他生下来，好好照看他.一点一点看着他长大.我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你焦急的表情，想你有时兴奋时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在欢乐的时候想起我.我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都悲观而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，
24、想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了.每次挂了电话之后，我都会哭的好难过，一再反复问自己，我究竟哪里不好，我究竟做错了什么，让你对我的变更竟如此之大.我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃(男挚友的前女友)一样，我只能把哀痛留给自己，静静的难过，静静的哭，刻意的不表现出来，怕你望见，说我软弱，因为我很脆弱，但又很好强，这或许是我的缺点吧.在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓.爱一个人，就应当让他
25、华蜜，你应当和你最喜爱的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的看法，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以华蜜，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告知我了吧，让我走也走的心静些. 伤感情书 篇10 :我转过身，让自己不再回头，从没有过的决绝!你说过，你我之间不是你的错，也不是我的错，而是老天的错。其实，错了的还有我爱的卑微，你爱的软弱!我的志气,无法支撑着我,走下去,我无力再担当
26、那撕心裂肺的难受,让我宁静的走开,这样,你就不用再退缩,这样,你就可以给自己说:不是我放弃她的,是她先放弃的.默数着远离你的日子，一天，一天告知自己坚持下去，不要再回头!这样就好,这样就好啊.爱的太多人会醉,等的太久心会碎.停止吧!学着忘却.对自己说：淋湿我双眼的只是那雨!陪着我的那月亮圆了又缺，缺了又圆。十二点的时候，月上天心，月光铺满窗内我的床，我静静躺着看月亮。一点的时候，月亮道过晚安，渐渐走到我看不到的地方。不知何时你上我心，悲伤与思念洒满床上的我。四点的时候，窗外的天空慢慢发亮，我能简单的看清屋内的一切，只有数不清枕边我的泪!你给了我满心的高兴与甜蜜，也给了我无边的熬煎与酸楚。爱着你
27、的这颗心死了又活，活了又死!那日意外的撞到你的眼眸，我心难受的窒息。却装着若无其事!那日你的目光越过一切的纷攘，只洒过我的脸庞，你穿着那件我喜爱的白衬衣，穿着白色的时候，是你情愿为了爱的时候。白色，是你情愿相守的讯息。曾经那白色于我，一如那影片中的黄手帕。而现在，我装着麻木不仁，缄默下去!那日电话响起的时候，我正听着那首其实你不懂我的心，那是你喜爱并唱过的歌，想起你唱歌时看我的那个眼神，我不行抑制的思念你，你的电话打来，望着那熟识的号码，我泪倏忽落下，却任它响着。我只是呆呆的看着手中的电话，没有接，我怕限制不住自己，泄露内心的心情。让我不再提起，不再回头，让我习惯于默守，习惯于祝愿，习惯于思念
28、我今生的你! 伤感情书 篇11 想在毕业和你深深的道别，告知你我爱你。你爱网游，经常我到过的网站，你早就体会过了，我不知道，你是否也在这，不过这又有什么关系呢?很久很久，不知道什么时候了，喜爱你好像是一种习惯。七年，有七年了。七年之痒，我等不下去了，我知道，我输了。你的签名最近有更新了，我都不知道你有多久，没有去空间了?看你的日志，现在的你正在为一个女孩感到迟疑不决?谁呢?不敢说是我，即使间或你会在不经意中对我的看法，说的话，做的事让我瞎想，但那只是间或，你爱玩。不敢在去受一次伤，我不敢。把你拉黑了，不再去关注你，再见我的青春! 伤感情书 篇12 没有你的日子我真的好孤寂，舍不得让你离开我，我
29、不能错了再错，我要追你回来，让你在我左边陪我，找回我们遗失的美妙。想你时会缺氧，因为我超喜爱你只对你有感觉。为了你我情愿折断我天使的翅膀放弃整个天堂，只因为你是我的唯一。最终送给你九千九百九十九朵玫瑰向你说：我爱你!最终写完了，累死了，不过为了你，值得!这就是九十九首歌代表的爱情。我不想说很爱很爱你，可我好想好想微微地告知你，遇见你是非同寻常的奇观。在这似水年华里，我们边走边唱，一起遥望来日，祷告美梦成真。由于生如夏花般残暴，每天都是那么奇妙、透亮跟新奇，所以我们充斥了志气，将爱随身携带。也许十年之后，在明天的明天的明天，你我早已成为有故事的人，可不论你在远方怎么Happy，也别忘了咱们曾经风
30、雨无阻地奔驰在那么骄傲的路上以及那些一起刻苦的华蜜。我给你的爱在西元前，深埋在那个俏丽的机密花园。带上荣幸舆图和欢乐指南针向欢乐动身吧。信任自己，没有什么不行以。你肯定会乘着华蜜号飞船一路顺风地下降在爱情诺曼底，走入漂亮新世界，找到那片白桦林。在那里，我为你种下的忘忧草早已结满了盛夏的果实相思成灾的红豆，里面有一千零一个欲望送给我梦寐以求的你：愿你占有最美的彩虹;愿你领有十二种色调的Colour fuldays，愿你的欢乐老家布满爱的魔力;愿你和亲密爱人的爱情一百年都是初恋般的味道，愿你的Happybaby魅力无穷等等等等。 伤感情书 篇13 当我遇上你我就知道遇上你是我的缘，第一次有心上人的
31、感觉是甜蜜蜜的，无论如何我知道我就是喜爱你，假如只得一星期我也会抱紧你说一千遍我爱你。假如有人喜爱你，我会和他赌爱，令他成为我的手下败将，我肯定要他非走不行，因为我是真的真的很爱你，你是我心中的天使，我只想宁静地简洁爱着你。虽然我明白在你心中我不是一百分，但也请你给我一次机会，就算你是一个平凡的女生，我也心甘情愿一生一世只爱你一人。因为恋爱大过天在这个情人节，我期盼能和你牵手，看着流星雨，然后许下一千零一个愿望，向少女的祈祷真心真意地说声真的爱你。 伤感情书 篇14 ：感情走到今日，谁都没有错。相爱的人走不到一起，相爱的人无法相爱，是因为有缘无分。应当庆幸，我们没有玩了一两个月就草草分手，因为
32、我不是放荡之人，你不是轻浮浪子。我们大半年来始终在当心地经营，努力地维护感情的种子，虽然我们都很年轻，但我们不轻信那套不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的胡邹，我们真的只想天长地久，那么简洁。可是感情终究出现了裂痕，任何当心翼翼的弥补都只能减缓它扩大的速度而于事无补。曾经以为，你我是最合适在一起的人，因为我就象火焰一样急躁，而你却如水一般容忍我的一切。其实这都是一个错觉。当年，也就是去年四月份，你的确这么表现给我看了，后来我还真的庆幸，以为自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太无趣了，尽管妈妈从来就在嘱咐我说男人在追求时会一个样，往后会另一个样，但我总以为自己会是侥幸的那个。我不明白自己只是一个
33、一般的人，会有着一般的命运。日日夜夜，我没有变。我还是跟以前一样的性格，用你的话说是不讲道理。但是你一每天在变了，你变得没有任何耐性，动不动就对我发怒，吼叫。这不能全怪你，或许不是我的错觉，而是你在追求我时并没有发觉我的不讲道理有那么那么地深。但我还是宁愿信任你还是变了。因为四月份时你就说我不是一般地难缠，说明那时你已经清晰地相识我是一个什么样的人。为什么那时你能迁就着我，而现在，越来越变得我在迁就你。想想从前，我常常骂你，骂你不学习，骂你上课讲话，骂你……而你总是象一个犯了错的孩子，紧紧跟在我身后，仿佛随意接受我的惩处。这真的好好玩，好好笑。可是那已经是一去不复返
34、的岁月。记不清从什么起先，我已经从来没有向你大吼过，记不清从什么时候起先，我对你说话都是当心翼翼，我怕惹火了你，怕你不兴奋。我知道你真的做得出了，说说不打电话给我就不会打，多久不理我都会忍得下去。别的女孩子可以用分手威逼自己的男挚友做这做那，而我不能，因为我知道我一旦说出分手这两个字，除非我自己硬着头皮说手回，否则你真的会跟我分手。不知道从什么时候起先，起先是我给你不停地发短信，不停地催电话，你总是很忙很忙，忙得没有丁点时间理我。不知道从什么时候起先，我们的见面都是我提出来然后死皮赖脸地求到你同意为止，然后象阻碍了多数事情似的，你总是板着一副苛刻的面孔给我看。以前，你为了我的不讲道理睬买三瓶啤
35、酒喝醉，我以为你是一个感情用事的人。现在，你会为自己的私欲达不到目的而说为我的付出不值得，不须要那么多，我才发觉其实你是一个极端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不会为什么东西轻易地付出。有时我说你却不情愿听，其实你自己仔细想想就知道，你爱的是你自己，而不是我。你对我的一切要求都是为了满意你自己，而不是满意我。你之所以选定的是我而不是其他身材好的或情愿为你献初夜之类的女孩是因为能悦你的人是我，即便如此，你终归是为了你自己。我们最大的冲突分歧在于性爱。这使我们无法沟通和沟通，这或许是我们日后分道扬镳的里程碑。我无法把我的想法说得明白给你听，你的道理我也无法理解。这是横亘在我们爱情的一座大山，恒
36、久铲除不了。一般来说，一个女孩子自尊自爱，换来的应当是男友更倾心的爱情才对，一个女孩子的自尊自爱，也是对其男友的敬重。但是我的自尊自爱，换来的的确你的冷漠，误会和损害。在我的思维里，一个男人假如爱一个女人就不会在婚前要求她跟自己做爱，我无法明白你没有止境的要求。当然，我知道在你的世界里，你有你的一套理论，你自我的一套想法。我不去厚非。你经常对我说，现在的女高校生没有多少个是处女之身了。我想对你说，你太轻视我了，即使每一个人都变污浊，我也不会变。假如我是一个轻易随大流的人，那便枉费我苦读圣贤书多年。你是无法理解我所说这些的。只是我希望你在误会我的时候，想一下我的话，就不要再误会我。我们谁都不要误
37、会谁，我们应当信任我们还是彼此爱对方的，只是我们无法达成共识。我们宁愿信任我们没有缘分，也不要去误会对方进而损害对方，好吗?你常常说要去找别的女人，我给你你也不要，即使跟我结婚也要分房。你也许多次跟我说这些都是气话，要我知道你在说这些话时不是真的这么想的。我很理解。但是我想告知你，我也有一颗血肉做的心，你说这些话每次都会伤我很深很深。我并不是一个能恒久保持理性的人，你一而再再而三地说这些东西，我的心会麻木，会死去。你不能因为提前给我打了个招呼所以就能反复地说损害人的话，这假如不是你的自私，就是你不成熟，还是个小孩子。多数次地，我慢慢胆怯的不是话的内容，而是话本身。假如我们的爱情时刻充斥着这样的
38、东西，那么我们的爱情还有意思吗?你父母很排斥我。他们的排斥可以理解，但是排斥得好像有点过火了，有点损害到我了。他们处心积虑地阻挡你来见我，这令我觉得不行思议。在他们眼里我已经是一个没有教养没有颜面的人。一个女孩在人心中有这种形象的确是一件很残忍的事情。我想他们一辈子也不会接受我了。他们对我的种种，不是时间所能消逝掉的。你其实是一个很孝顺的人，对你爸爸，对你奶奶，你都有很深的感情。这我很欣慰。亲情属于人只有一次，一种的情感，父母只有一个。而爱情可以泛滥，女挚友可以找多数多个。以亲为先以孝为重也是天经地义。自从跟你在一起之后，我变得不爱读书学习，对什么都不再有爱好，也渐渐失去了我从前窄小的友情圈子
39、。我不再上进，我遗忘了志向。我全世界的重心只有你一个，我每天的事情就是等你短信，打电话催你吵你。我这样做的时候并不欢乐，但是我停止不了，这也许就是所谓的水深火热吧。我真的停止不了，没有你我即使不会死去，也会成为一个废物，或者长年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变，我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你经常说去外面找女人，我经常说去死。你找女人损害的是我，我去死损害的也是我。其实这没有什么谁谁的重心倾向不同之说，死是很发自内心的想法，因为除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我至少在短期内并不会真的去死。话不多言。很难信任，
40、去日不经意的一声再见极简单成永别。愿你人生一路顺风。 伤感情书 篇15 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。假如你也始终清晰的知道你属于我，那该有多好。我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的将来，却也总惦记着对方的过去。或许，转身是为了忘却，可是，转过身，却发觉，有一种撕心裂肺叫做思念。我心里有个小隐私你想不想知道?让风静静告知你，我喜爱你，真的好喜爱。爱一个人，就是在漫长的时间里和他一起成长，在人生最终的岁月一同凋零。你走了，送你一束鲜花，那花是我的微笑，那绿叶是我常青的思恋。假如有一天，你起
41、先懊悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求留下过。我是应当和星星一起数着你的心事，还是应当和你一起数着天上的星星。 伤感情书 篇16 洛泽：这是我给你写的第一封信，也是最终一封。你或许恒久也看不到，或许根本不想看到。那天，你将我像病毒，洪水猛兽一般推开，我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，惊恐的几近厌恶的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被钝刀来回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开，我全身冰冷地瘫倒在地，以为会这样难受的死去。两天后，我醒了过来，黑漆漆的屋子里依旧只有我一个人，我讪笑自己竟然幻想你会回头，那偷偷的一吻彻底让你对我悲观了吧，一个男人对一个男
42、人眷恋了三年的吻。第一次见到你的时候，站台上你远远对我挥手，在人群中出类拔萃，英俊的脸上挂着光明的笑容在阳光下褶褶发光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足无措，窘态毕露，慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩，爱护的接过我的行李，说会替哥哥好好照看我。是的，你是大哥挚友，我对于你只是好哥们的弟弟，而你不知道，你对于我却是少年的第一次心动，没有理由，只是喜爱。和你住在一起是我一生中最欢乐的日子。从小我就没有什么挚友，因为没有男孩子会情愿和一个总是脸色苍白，动不动就哮喘发作的人在一起玩，我只能艳羡地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我，始终都
43、是孤独的。而和你住在一起的日子，你没有把我当成一个病人，带着我渐渐晨跑，让我在身体允许状况下体会运动的喜悦，你告知我，不要总是站在人群之外，要英勇主动加入，这样才能被别人了解融入集体，你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药，发作的时候应当怎么处理，你对我的照看无微不至，就像对待自己的亲弟弟，而我却在相处的日子里渐渐从喜爱变成爱，我会渐渐留心你喜爱什么颜色，喜爱吃什么食物和水果，喜爱听什么音乐，喜爱抽什么牌子的烟，虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急迫的回家，希望能够看到你，你加班，我会在客厅的沙发上看电视等着你，你回来，我才能安心入睡。二十岁生日那天，你给了我一个最大的惊喜，你
44、在院子里种下了一棵樱桃树送给我，说它代表健康、欢乐、华蜜。我感动的拥抱你，眼泪落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在怀里，笑着摩挲着我的头，那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里，成为了我的全部。我不敢跟你表明，即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去，我胆怯，胆怯一旦说出口连做你弟弟的资格都没了，我只是期望就这样安静华蜜地和你生活在一起，一辈子。可我想的太简洁，你不行能恒久在我身边，你要恋爱，结婚，生子，这一切我都给不了你，即便我比任何女人都爱你。你恋爱了，常常晚回家，我依旧在沙发上看电视等着你回来，直到屏幕上显示节目结束无信号，我默然回到自己房间，睡不着，很晚听到你开门进屋的微小声音，失
45、落的心才又回到自己的身体。后来，你起先一夜不归，我便整夜无眠，心隐隐抽痛的厉害，呼吸变的越来越困难，我知道，哮喘复发了，来势猛烈，我用完了全部力气按下了手机一号键，你的号码。醒来的时候，在医院，你乏累地倚在我的床边睡着了，发丝遮盖了半张脸，我很想用手拨开发丝，拂去你脸上的疲乏，但在触手可及的时候我收回了手，怕你一醒来又会离我而去。你失恋了，缘由我不想知道。看着你为她苦痛，买醉，我的心酸涩不已。我陪你一起痛，却不能陪你一起醉，我整夜照看宿醉的你，看着你时而锁起的眉，轻轻用手为你舒开，你担心的呓语，我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容，三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你，将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来，否则就算再爱，再渴望，我也会将这个隐私隐藏到死。你没有再回来，我也该离开了，我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树，还有深埋在树下我对你的深深眷爱。 伤感情书 篇17 分手280天，我们重新一起。我一度以为只要给你足够的时间，我们就可以回去。现在，我好累，真的很累。刚起先，我们和好，我们重新起先，我真的很感谢你能回来，我们能回去，我以为只要努力，我们总有一天会像以前那样密切无间。于是我盼着你给我打电话，发短信，约我。你不主动，好，那我主动。