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1、五一劳动节最新幽默小故事集锦 阎王的老管家 为了防止洪涝灾难，永保家园安静，阎王亲自督促众小鬼修了一座坚如磐石的大堤。最终一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王确定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节约、精打细算的新管家。阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都盼望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家?”阎王哼了一声说：“那怎么行?我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个
2、全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”“大王英明!”判官说着就大张旗鼓地去做整个海选的打算工作了。经过初赛、预赛、复赛，最终进入决赛的只剩下凹凸胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人1分钟。第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼每天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长?详细地说你怎样体现你的精打细算?”“大王，在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节约一点儿纸钱。”“哗”现场观众听见窃窃私语争论纷纷，都为竞先生的精打细算而折服，不
3、过还是心存怀疑：那他用什么擦呀?竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦!”话音刚落，掌声雷动，观众明显对他特别满足。“这算什么?”其次位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不信任的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。由于旧报纸还可以当废品卖钱啊!”阎王一听也惊异不已，忍不住问：“那你用什么擦啊?”“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗?”聘先生一副势在必得的派头。阎王面露满足之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。假如不出意外，这聘先生应当就是将来的新管家了。“下一位
4、!”为了海选活动有始有终，阎王示意活动接着进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我!”“哗”观众席上和评委席上嘘声四起，好象炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。上先生好像是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么?终归奢侈了东西。”“莫非你不用东西?”阎王和太太都是有洁癖的，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在旁边作新管家。上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的手纸或烂砖头。”“好!”阎王大喜过望，心想最终找到天下第一吝啬鬼了。“慢，我还没有说呢!”大家扭头一看，只见最终一位鬼竟然胖得稀奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，
5、像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微抖动。“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生夸夸其谈，神彩飞扬，好像要给观众和评委一个好印象。阎王原来就要拍板做确定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素养过硬，很快便镇静下来：“是吗?”岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢骄傲地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般嘹亮悦耳。阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼!看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前
6、晃动着新管家节约下来的银子，白花花的让他头晕岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过奢侈10平方厘米的纸张，既雅观风光又节俭可行，简直可以在全地府推广开来。阎王一日之内数次被感动，最终终于宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走立刻任，履行起了管理钱财的职责。岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把很多钱都节约下来交给阎王运用。阎王看到库房又渐渐充盈了，心中大喜，确定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到恶劣天气就阴沟里翻船，出行不利。这天晚上，他在卧房里正与太太商议着如何修
7、桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧?”太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊?”阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。“不好了，涨水啦”“发大水啦”“快爱护大王”怎么会事?莫非刚修不久的大堤是豆x渣工程，不顶用?听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出多数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门西边的高台上。右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么?”阎王不由自主地问。太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，惊惶异样，这时竟稀奇地安静：“
8、你问你自己吧，听听外面喊的什么?”阎王侧耳一听说：“水漫金山?”太太又哼了一声：“细致听听!”莫非不是?阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清晰了，手下卫兵喊的的确不是水漫金山，而是“屎漫金山啦”肯定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂 找兄弟帮忙 小王和小李由于一言不合打了起来。小李会点拳脚功夫，把只会逞能的小王打了个满地找牙。小王哪受得了这窝囊气，走之前对小李说：“你小子给我记着，我找我兄弟们来整理你，有种明天下午再到这来!”小李不屑地说：“来就来，谁怕谁?”小王一回去立马就把他平常爱一起喝酒的兄弟召集起来，一把鼻涕一把泪地向他们哭诉小李是怎么不
9、讲道理地把自己打地一败涂地，还将他约好其次天和小李一决输赢的事说了出来。小王的挚友阿三听了，拍着胸脯向阿三保证到：“王哥，没事，这口气我们替你出!”阿三突然又想到了什么，不好意思地凑到小王跟前问：“王哥，小李那家伙平常不爱拉帮结派吧?”小王拍拍阿三的肩膀说：“放心，我对那小子了解得很，他喜爱赌博，不仅没多少兄弟，还欠下了一屁股债呢!”其次天，小王带着弟兄们早早地到了和小李约定的地点，但是等了半天都没见小李的人影，小王以为小李临阵脱逃了，正准备叫兄弟们打道回府。阿三叫了一声：“哥，有个人来了。”小王定睛一看，不远处的确来了个人，那人正是小李，他心里一边佩服小李真汉子，一边又暗自得意自己这次最终可
10、以扬眉吐气。小王嘴里不禁嘟囔道：“小李啊小李，现在即使你是李小龙，也双拳难敌四手啊。”正值小王想叫兄弟们上的时候，发觉小李身后还跟了不少人，一数，妈呀，十几个人。原来他们始终跟在小李身后，只是距离较远，所以小王误以为只有小李一个人来。小王吓得腿直哆嗦，阿三凑到小王身边耳语道：“哥呀，你不说他没兄弟吗，现在咱该咋办啊?”小王转过脸去尴尬地说：“阿三，这回怪哥，你看那小李功夫原来就比我高，现在又不知从哪找来了这些彪形大汉，抓紧叫兄弟们打算打算，跑吧。”“哥，我们听你的。”阿三转过头对身后的兄弟大声吼到，“王哥说了，跑!”小王一听阿三这大嗓门，脸都红到耳根了，心想这次真把脸给丢尽了。小王带着兄弟们落
11、荒而逃，只剩下小李看着他们的背影哈哈大笑。过了几天，小王在酒馆偶遇小李，眼看走不掉，就说：“李哥，小弟有眼不识泰山，没想到你兄弟挺多。以前多有得罪，今日来就是想跟你赔罪。”小李笑着说：“过去的事就让它过去吧。实话告知你吧，其实那些人都不是我兄弟，都是我的债主，我都欠了他们几个月的债了。前一天晚上，我把他们叫出来，告知他们，有个人说要把我打趴下。”小李神奇地笑了笑，接着说，“我说，我趴下没关系，到时候不仅医药费要付，还没时间挣钱，这样一来，你们的钱就不知哪天才能还上咯。他们一听，这哪行啊，就商议着给其次天我壮胆，生怕我哪根毫毛被伤着了。”小王一听完，心里嘀咕道原来小李其实虚张声势啊，但转念一想，
12、谁叫自己胆小怕事呢。于是他对小李竖起了大拇指，说道：“李哥真是机灵，你这挚友我交定了!” 写作悲事 老李从文化馆馆长的位置上退了下来，满想着每天都是节假日，每天都是双休日，每天都是休息日，可以过起闲云野鹤、优哉游哉的神仙日子。可是，真正退下来之后，老李却感到不是那回事儿。最初几天，还有老领导、老同志、老下级前来探望、慰问、宴请，倒也热喧闹闹、风风光光。可是“好景”不长，几天过后，门可罗雀。老李就感到无所事事、日子寡淡、清冷难耐，真正像古代怨妇那样觉得“日长才过又今宵”。想看两不厌，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地说，邻居老王，退休后为房地产老板当办公室主任，每月三千多;挚友老张，退休后到玉器厂看
13、大门，每月一千多。看看人家，哪像你成天窝在家里长吁短叹。老李又叹了一口气，是啊，自己除了看报、开会，还会干什么呢?这天，老李灵机一动：自己何不重操旧业写故事呢?他年轻时曾在故事会等刊物上发表过故事，在本县小出名气。但是自从当了馆长之后，只顾忙于馆务、会务、酒务，一般不掂笔了。万不得已写东西，也就是用些“强化、落实”这些词儿。万般无奈，老李苦笑一声，只好硬着头皮试着写起了故事。这一试不打紧，一年之内老李就在“环球好故事”网站发布了十几篇故事。他的故事好评如潮，粉丝就有二十多人。有些粉丝在评论中称呼他为“李老师”、“*”，老李心中相当受用。老伴逢人就显摆：俺们老李现在是故事作家了，联系的网站是的网
14、站，听说是联合国什么组织办的，将来还要出书在全世界发行呐!立刻就有人询问老李得了多少稿费，还有穷亲戚来向老李借钱。老李辩解，网站只负责发布，等将来出书或者在刊物上发表才有稿费。对呀，只在网站上花红柳绿地喧闹也不是个事，拿到真金白银的稿费才有劝服力。老李醒悟之后，向全国各地大小故事刊物发起了攻势。他把在网站上发布的故事，就像打发亲闺女那样，经过细心地修饰，慎重地通过电子邮箱，亲切地发往各地故事刊物。老李在邮件上对刊物编辑用完了世界上最谦恭的言辞，哪怕那编辑是刚出高校校门的毛头小伙或者黄毛丫头，他也不忘用“老师”来称呼。接着便是“指导、斧正、叩拜、鞠躬”这些谦卑的词儿。不过这些“亲家翁”大都很忙，
15、根本没把他这个老文化人“亲家”放在眼里;这些“亲闺女”也都“不孝顺”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，没了音讯。这天，老李打开自己的邮箱，在“已发送”栏目中查到自己已经整整发送了一百次稿件，也就是说他已经打发了一百次“闺女”。只有二十几次发送后有“自动回复”，就是这些“自动回复”，也能给老李带来莫大地劝慰：似乎“亲家翁”礼节性地告知自己，哦，你的“闺女”我见到了!其后便无下文。稿件的命中率不是自己原来设想的百分之五十、百分之三十，而是可怜巴巴的“零”!老李显得有点颓唐、无奈。这天，他习惯性地打开邮箱，蓦然发觉收件箱里有一封未读信件!他手抖着打开，啊，原来是南天门杂志社的邮件。
16、上面说，他的故事初恋撞上“金鼠仙”，初审已获通过，并提出了修改看法。老李不敢怠慢，不管三七二十一，根据杂志编辑的修改要求，仔细进行了修改，火速发往南天门。那天，已经戒酒的老李还让老伴炒了俩菜，与老伴对饮，以示庆祝。老伴逢人就说，俺们老李就要登上南天门了!其次天，喜事连连：南天门又来了邮件，邮件说“大作编辑部已留用”云云。看到这里，老李两眼模糊，喜极而泣，咋呼着叫老伴快来看。老伴屁颠屁颠地前来观赏，突然，她像在频幕上发觉个大毛虫似的叫起来：“什么，还要交版面费一千元?”老李大吃一惊，擦亮眼睛往下看，果真是：请于某月某日前通过建设银行将版面费共计1000.07元汇至财务专用卡，括号内还有卡号及持卡
17、人姓名。并要求在版面费汇出后，刚好通知邮寄金额刚好间，以便核查确认并支配发表。老李完全懵了，这叫什么事儿啊!他根本没有想到，在刊物上发表故事，也像为评职称发表论文一样交“版面费”。这样一来，故事杂志岂不肥得流油?他虽然愤愤不平，可是转念又想：自己写故事已有年把，已经小出名气，最近又被选为县民间文艺家协会主席，假如长期没有在刊物上发表作品，唯恐也不能服众。罢罢罢，有道是“争气不养家”，就咬着牙把一千元乖乖寄给了南天门。“版面费”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼着“云中出太阳”，盼着载有自己故事的南天门杂志飞到身旁。他还设想，到时候自己到书摊上再多买几本，签上“某某文友惠存”的字样，分送文联领导及自
18、己协会的会员。他甚至准备与文联领导协商，开个故事作品研讨会，借以激励后进，扩大影响。反正除了老伴之外，没有人知道自己发表的故事是交了“版面费”的。机会来了，恰好县文联召开年会，文联下属的八大协会主席、秘书长齐集一堂。首先由文联主席进行工作总结，他在总结中表彰了老李“老骥伏枥、志在千里”的精神，退休后为旺盛本县的文化艺术工作作出了应有的贡献。老李满面春风，不住地向大家点头致意。接着由各个协会轮番汇报工作，按规则应由作协主席首先发言，可是老李却捷足先登，代表民协首先开腔。他像打了鸡血那样兴奋，滔滔不绝地讲了起来。讲着讲着就跑了题，扯到了当下时兴的影视穿越剧。然后从穿越剧扯到西游记，又从西游记讲到自
19、己即将发表的穿越故事。一说到自己的初恋撞上“金鼠仙”，他更是眉开眼笑、唾沫星子乱飞。他说，西游记里的金鼻白毛老鼠精，是一个有血有肉的漂亮的艺术形象，她对唐僧一往情深、登峰造极!虽费尽周折、历经磨难，仍忠贞不渝。自己也来写“穿越”，就是要写一个别出心裁、荡气回肠的爱情故事老李足足讲了一个小时，仍没有闸住的迹象。弄得其他协会主席在私底下乱嘀咕：今日该不是李主席的作品发布会吧?老李正讲到自己故事里的“金鼠仙”驾起五色祥云，袅袅娜娜来到南天门猛不防两位警察闯进会场，把“金鼠仙”从南天门里给揪了回来，沉醉在迷幻之中的老李也被拉回到现实世界。警察劈头就问：“谁是李馆长?”老李一愣，有点恼火：“我就是，什么
20、事?现在我不接受法制教化采访，能不能等我讲完!”警察毫不通融：“不行，你牵扯一宗诈骗案，请跟我们走一趟，说说清晰!”老李极不情愿的跟着警察去了一趟公安局，又没精打采地回到家里。原来，有一个诈骗团伙冒用南天门的名义，特地利用网络诈骗作者的钱财。最近案子告破，警察是来找老李写笔录证言的。 缺心眼的老婆 我睁开眼睛看到窗外火光冲天，并有一股刺鼻的浓烟飘进来。我意识到不妙，抓紧去打开门一看，门外站着的是住在隔壁的房东。他一脸惊慌地对我说：“楼下失火了，立刻要烧到这里来了，快逃命吧!”说完这话，房东转身就“噔噔”往楼梯跑去。听到这个消息，我非常惊慌，赶忙转身去拍老婆说：“不好了，失火啦，快起来!”老婆一
21、听说失火了，忽然以迅雷不及掩耳之势爬起来，连外套也顾不得穿，快速把儿子抱给我说：“还愣着干什么，快跑呀!”我抱着儿子转身就往大门冲去。然而，刚走出大门口，就看到楼梯下面一片通红，楼梯的木扶手也烧着了，滚滚浓烟向这边扑来。我见没有出路，忙退回到屋里，关上房门对老婆说：“楼梯着火了，咱们下不去了。”老婆一听，立刻把我拉到窗户那边，指着下面一道两米多高的围墙说：“你从窗户翻到围墙上，再跳下去。至于儿子，我用绳子把他绑着放下去。”我觉得老婆这个方法不错，就转身拿来绳子把儿子绑好，然后爬上窗户，翻到围墙上就跳下去。老婆用绳子把儿子放了下来，我接过儿子，对老婆嚷道：“火要烧过来了，你快下来吧!”老婆朝我点
22、点头，说：“立刻就来。”然后将脑袋缩了回去。我在楼下等了半天，不见老婆下来，正在焦急，老婆突然从窗户里伸出脑袋说：“快让开，我要扔下来了。”我还没反应过来，就看到一个黑乎乎的东西从头顶飞了下来，“扑通”一声摔在了脚边。我低下头一看，原来是一床被褥。我忽然有些哭笑不得，这都什么时候了，别人逃命都来不及，老婆却还惦记着这些不值钱的东西。想到这里，我生气地冲老婆喊道：“还要被褥干什么，快下来呀!”不料，老婆气喘吁吁地说：“你懂什么，等下没地方睡了，被褥可以用来打地铺嘛!”说完又缩回屋子里去了。几分钟后，楼上又扔下来一袋衣服，一个背包、一些鞋袜，还有儿子的几包尿不湿。接着，又是筷子、砧板、衣架、水杯。
23、这些东西像下雨一样，在地下乒乒乓乓响了一阵，滚得到处都是。过了会儿，老婆又把家里的塑料桶和一个小木凳扔了下来，可是由于房子太高，那些东西一掉到地下立刻摔成了碎片。见此情景，我怒不行遏地冲老婆大声吼道：“你在干什么?莫非想把家里的东西都扔下来才肯下来吗?”老婆抹了抹额头上的汗珠，说：“这些东西可是我们花钱买的，假如被大火烧了，多惋惜呀!”我见火苗已经蹿到二楼顶了，懒得跟她啰嗦，用吩咐的口气说：“还在磨蹭什么，赶快给我下来!”老婆说：“好的，我立刻下来。”说着，又把脑袋缩进去了。我在楼下等了半天，见老婆还没有下来，急不行耐地说：“你在干什么，怎么还不下来?”只听老婆在屋里回答说：“我在穿衣服啊!”
24、我差点要晕倒，骂道：“你是不是缺根筋呀?都这个时候了，还穿什么衣服!”又等了会儿，老婆仍旧没有下来，我又喊：“你究竟在屋里干什么?为什么还不下来?”这时，只见老婆从窗户露出头来，手上举着一件外套说：“你不是不要我穿衣服吗?所以我只好把衣服脱了” 骗子太多 昨晚我和挚友一餐狂酒后摇摇摆晃进了歌厅。疯狂中腰间手机振动起来，一看是个生疏号码。换了平常会一摁挂断，此时酒精刺激利害，正想潇洒地给接通，看看何方妖怪，那边却挂了。我不甘心，发了一个“?”短信过去。片刻，飘过来一条消息：“我是骗钱电话。如有打搅，在此致歉!”乖乖，素养简直就是高!比领导干部还强啊。我新奇心顿起，抓紧回拨一个电话，对方接了，一听，南方腔调。他问我是谁。我问他刚才电话为什么响一下就挂了。真是无趣之极的问话!他轻轻“哦”一声，尽然说出“我是骗钱的，对不起呀，不好意思”还是短信中之类的话。我大大咧咧说：“没事，我是某某周刊记者，正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题报道，希望能采访你一下?”对方支吾道：“等我消息吧。”被挚友扭着颈项喝下一杯啤酒，狂吼了一曲摇滚，心里惦着远方那位说真话的挚友，我又发去一个消息：“你好!考虑得咋样了?”消息回过来：“不行，现在骗子太多了。”