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1、2022心情的日记(通用15篇)心情的日记1老人家离开我的屋子有很长时间，而就在昨天收到了她的病危通知书，父亲陪了她一晚。听说早年他俩关系并不和谐，虽然现在是否仍如此我也不太清晰，不做赘述。一夜未眠，归来后眉头紧锁的父亲，还有宽慰他的母亲。现在想想，一路走来的他们，我甚至从未想过去了解。他们的身影总是缄默。我还是知之甚少，对于我诞生之前的这个家庭。Krystyna跟我说了一个老人与两个城市的故事，我知道她在影射有的人。总是比我成熟的她与我共享故事的时候，眼睛仿佛闪着光火。来的太简单的东西，失去也很简单。我不知道这和努不努力有没有关系，我不知道有的人是否也这样认为。老人家的时间不多，而她看来这一
2、切注定是平淡的，即便有的人还觊觎她留下的东西.我仿佛听见有的人在辱骂着什么。还请不要再出现在我面前，因为我真的不会应对巧如舌簧的你们。我只是在想，所谓的生活也的确是平淡的。心情的日记2有时，我觉得自己虽然从小缺少父爱，但，母亲尽自己最大的努力给我们创建和别人同样的生活条件，任然特殊华蜜可是，当我看到别人和自己的爸爸是那样的密切的时候，我的心在痛，眼泪止不住的流，我告知自己“上天给我关上一扇门，总会给我开一扇窗”我不擅长将自己的难过和难受告知别人，即使哭得再难过，也只有我自己知道此刻我的心是疼的，爸爸的离开，让我的性格有了改变，变得不再那么活泼，不再那么信任人我很想告知自己一切都会过去，但，一切
3、真的过不去爸爸，时隔10年，我任然记得你是如何的宠爱我，此刻你能听见我的呼喊吗？女儿好想你，真的很想以前，我问妈妈:“为什么你总是能梦到爸爸而我不能”？妈妈告知我说“火气大的人不简单梦到爸爸”，因此，我尽量克制自己的心情，睡前祈祷好多遍，肯定要梦到爸爸但每次梦里都没有爸爸爸爸，我想看看你，想让你告知我，我该怎么办心情的日记3看到满山头的雾，会突然觉得世界很宁静。在静静看着的时候，突然舍友说了一句:山上烟越来越多了.怎么回事.怎么会，是烟呢？为什么，他不知道那是雾吗？有的时候，眼睛会骗人。宁静的世界突然让我觉得太安详，像是，一位躺着的即将闭上眼睛的老人.而我就静默地看着，也只能静默的看着.有的时
4、候，心里想的，或许不是嘴里说的，就像是，嘴里说的，未必是心里想的。我听见鸟叫，于是很自然的上课走神，于是，很自然的没有听到英语听力，于是，很自然的和同学不在一个节奏.可是我看到了如诗如画的景色，或许，我应当这样说，既然我得不到和别人一样的美妙，那我就该想方法让自己觉得欢乐.雾又多了，越来越模糊的山，我起先追求别人的美妙.心情的日记4昨天，妈妈带我去洗澡，我很快地答应了，吃过晚饭后，妈妈整理过，妈妈骑着车，带着我了。到了洗澡的地方，我下来了，妈妈也下来了，我兴奋地跑进屋里，妈妈也跟来，妈妈她去付钱，我去换鞋，妈妈付过钱后，妈妈换过鞋，我和妈妈一起进到里面，妈妈看着里面的人太多，过了一会儿，里面的
5、人少了许多，我们才进去，里面真是太热了。里面太多人了，等了一小会儿，才有地方，我和妈妈洗完澡，都8点了，回到家里都8点多了，我抓紧睡觉 。洗完澡真舒适。心情的日记5再也写不出“我看着这片片飘舞的雪花，那曾是你滚滚的热泪”的语句，也不再有经常可以邂逅的擦肩。梦中惊觉，照旧是四年来始终相伴的失意，过往云烟，不曾想依旧还是久久的无法放弃。莫名的窒息，像福州的午后，总让人不安；不合群的丑陋，如沙漠的蠕虫，妄想着钻的更深。一圈一圈，紧紧缠绕的耳机啊，可否请你离开，请带着那些恼人的心情，安宁静静的回到枕头底下。未曾遗忘，不敢相忘，照旧无望，自导自演的舞台剧何时才能落下帷幕？从梦中到现实从现实到梦中的点点滴
6、滴，抹去全部，到头来终究只剩血淋淋的“怯懦”二字罢了。一场潇潇雨，纵然心是高兴，却依旧因躲雨的情节，而恒久的被困在了伞下，直到“雨过天晴，光线万丈”。因为考研以及其他的一些事儿，所以很久没发文了，不知道熟识的老友们是不是还在，若在，若记得，请举起酒杯，彼此遥遥相对。心情的日记6我反复的沉沦于虚实之间的梦天堂和地狱，生和死，一步之遥，一瞬之间我梦见了母亲，慈祥的眼神，嘴角勾起好看的弧度我梦见了父亲，宽敞的背，背着我缓缓前行我不情愿，我不情愿从梦中醒来像是濒死了般，面前的一切都变得模糊起来人生发生的每一件事如同放映的电影一幕幕闪过我笑得没心没肺，哭得撕心裂肺，对人掏心掏肺从小到大味同嚼蜡，困难重重
7、老师的笑靥出现了，我想起了朱自清的匆忙这个世界不能白来，总要为世界留下点什么我起先分不清晰，这些事原委是梦还是真实发生过？剧烈车灯，尖锐的喇叭声，轮胎摩擦地面我不适地闭了闭眼再睁开却是最爱的人的鲜血淋漓场景无限地转换，时间以圆形的姿态重复我从悬崖上往下掉，伸出手，只有咆哮的风想抓住什么，到手的却是无尽的虚空我死了吗？地狱和天堂，我会去哪里？我醒了过来，浑身是汗。呵，原来是梦。心情的日记7最近发疯似的喜爱上了杨坤的空城：可能是孤独，空气变得很淡薄，满城霓虹开出荒漠，太深太多，爱会走火入魔，任由你自由的耗在我苦中作乐；这城市那么空，这回忆那么凶，这街道车水马龙，我能和谁相拥？这城市那么空，这胸口那
8、么痛，这人海风起云涌，能不能再相逢？这欢乐都雷同，这哀痛千万种，这个我谁能懂不是因为孤独才想你，而是因为想你才孤独，孤独到纵然车水马龙满城霓虹，可是心却依旧如此空空，也想问一句：能不能再相逢？可却始终没有问出口，因为我的确找不到再相逢的理由，你给我的只有回忆而已。可是我就是想这样，也只能这样用那些回忆去给现在的自己一点暖和，这对我来说真的是一种欢乐。只是几乎每次梦醒后还好像依稀能看到的你的脸会让我有种被撕裂的痛，没事，我喜爱这种痛，因为那是你现在唯一能给我的。说实话，这样的我连我自己都不懂，我能懂的只是爱，真的会让人走火入魔心情的日记8泪湿枕巾，委屈只有自己懂。铁打的我，学会成全全部人。四十五
9、度仰视天空，泪水还是止不住流下来，天空中阳光那么刺眼，泪滴却也是那么透亮。当全部的矛头都指向我，我能做的只有承受。当全部的人都在逼我就范，或用行动，或用语言，或用行为，敌众我寡，怎敌它！也唯有泪水能懂我的心。委屈什么也不要委屈自己，包含多少的无奈。做得那么决绝，你却还想宽恕，我无话可说。一句“我也很伤心”，击垮了心理防线，让我不得不选择就范。我也希望你能心疼心疼自己，因为这样的你，我也很伤心。当有人觉得必需宽恕时，可曾想过我的境况，面临万丈深渊，我却只能选择往下跳。泪水漂浮在空中，化成雨，却冲刷不了心里那即将淡化又加深的泪痕。心情的日记9时间在变人也在变，有些事不管我们如何努力，回不去就是回不
10、去了暖一颗心要多少年凉一颗心只要一瞬间，宽恕一个人是简单的，但再次信任就没那么简单了不管是友情还是爱情你来，我热忱相拥，你走，我坦然放手不属于我的东西我不要不是真心给我的东西，我不希奇许多时候宁愿被误会也不想去说明，信与不信就在你一念之间所以在遇见时，请肯定要感谢拥有时请肯定要珍惜转身时请肯定要优雅挥别时，请肯定要微笑因为一转身，可能一辈子也不会再相见了心情的日记1020xx年06月11日星期六天气：晴不知道为什么？我这段时间我难于伸展自己的心情，道不出所以然。这可能跟我的职业和生活方式有关吧。现在的我可以说是孤独的，说孤独又可能有人会反对，认为有丈夫和孩子的人怎么会孤独呢？说实在的，这真的说
11、不过去。但事实如此，孩子已不再须要自己的唠叨，丈夫嘛！想跟他沟通，有时却言多语失，说句不好听的，他能愿上网能讨换别人的抱抱和几句问候，而在我这里，相互之间都怕说错话而引起不必要的麻烦。可是，久而久之生疏感就是从这里发展的，想想，以后彼此之间还会有信任吗？会交心吗？哎！难！像这样的关系会存在心理的冲突，以致自己在社会的群体中也不敢完全信任别人。不敢完全表露自己的情感，也学会伪装，但心是不会骗自己的。也曾想打快乐扉离开钢筋水泥的围筑的墙快欢乐乐的生活。但是人走了，心没有带走。还是那么愁闷。心情的日记11或许我们应当把握。或许我们应当执着。或许我们应当感恩。或许我们应当珍惜。或许我们应当执迷。或许有
12、一个人在静默地等待你。或许有一个人让你心甘情愿的等待。或许有一个人为你潜藏你的身边。或许有一个人让你潜藏在他身边。或许有一个人让你颠簸找寻。或许有一个人为你登高望远。或许有一个人让你魂牵梦绕。或许有一个人为你肝肠寸断。或许有一个人让你辗转反侧。或许有一个人为你彻夜难眠。或许有一个人让你甘愿平凡。或许有一个人为你幽怨不断。或许这在文字里可以用“缘分”来说明吧。或许在常理中可以用最简洁的“一厢情愿”来释然。或许这一切原来就是或许。你依旧是你。他依旧是他。心情的日记12只是想睡罢了，虽然明知道睡不着，但也只是想睡。想睡就睡罢！睡下了，就什么也不知道了；也不用费尽心机的去思索着什么了。或许，只有梦境能
13、赐予我灵魂的自由；抑或，虚幻才是我最终的归宿。过去的睡眠，只是单纯的休息，而现今，它已经无端地变成了一种躲避。曾想过接受；曾试过面对，但心中的火焰已经燃起。将一切向往，化为一缕愁苦的青烟，渐行渐远我没有重选的余地！“睡”只是一个名义；“睡得着”与“睡不着”只是两种相反的状态。有时状态只是一个虚影，而真正用得上的，就只出名义。因为，有了这个名义，就可以躲避人们的视线，有空间让自己静一静，让在冥思苦想中挣扎了许久的灵魂，得以放松，与此同时，再试着想些快乐事，让心灵脱去苦痛的外衣，慢慢地，睡去而待到醒来之时，抖擞抖擞精神，去迎接新一轮的快乐与苦痛！心情的日记13书上是这样写的：爱原本是没出名字的，在
14、相遇之前，等待就是它的名字。无论是清幽的孤独还是缤纷的喧嚣，无论是扣响多数无弦的音乐还是绽开欣喜的黎明，我不知道我在等谁，可是我依旧在时间的房间里盘恒，在云里寻找永恒的风。曾经幻想开满奇妙星星花的心情锁在门里，坐着的记忆在撩发的时候，会突然走出来，一脸为之律动的缄默与坚持。岁月无情，它毫不怜惜人的心灵。它昼夜不停地跨去，辗过每一根青春的思绪，让全部丰盈的热忱摇曳在你震颤的目光里。即便如此，茂密着年轻的朝气，仍使我以夸父的执著，自溺于温顺的漫延。闭上眼睛，你的闪烁的微笑不是这样静静地、静静地燃烧在我赤臂的呼喊中吗？终有一天，我会遇到我内心的生命，遇到隐藏在生命中的打破我缄默的漂亮和欢愉，尽管那时
15、我的眼里会积淀很多物质和非物质的灰尘。因此，当心藤爬满了我愁闷的眼睛，我照旧在孤独中静默成一株树，就是在灼目的凝视里，也坚持着，把你久等。心情的日记14寒风轻啸，万物宁静，人们常把你当作寒冷的象征，而我却将你看作跌落凡间的象征。雪白如玉，你是天宫派下的小天使？冰封万物，还是月宫桂树上落下的玉叶呢？你像漂亮的玉色蝴蝶，似舞如醉；像吹落的蒲公英，似飘如飞；像上帝赠的小白花，忽散忽聚、飘飘悠悠、轻轻快盈、无愧是大地的杰作！只见淘气的你，时而落在屋檐下、时而挂在树枝上、时而飘在行人呢？哇，只见天地间细小而密集的你，越来越大，愈来愈密，似乎多数的仙女向人间泼洒小花。慢慢的，你变得安静、变得安详。平台、长
16、廊、小路、屋顶都覆盖着你的身影，层层团团、整整齐齐，好比上帝谱写的乐章。时间静静的消逝，宁静的带走带来一点一滴，大地上的每一个角落都静默变更，你也被送回天堂。和善的你不仅装束了大地，亦给人们来年带一个丰收，纯净的你无形的到来却又悄然失踪。心情的日记15今日在一号线等地铁，因为还在安装屏蔽门，不象二号三号线那样有屏蔽门那样保险，而且刚好有个妈妈牵着一个4岁只有大的小孩在旁边玩。地铁立刻要进站了，突然很无聊地想，假如自己和自己的小孩在等地铁，万一一下子没有管好，他贪玩一不当心掉下去了，而看着地铁已经来了，可能只要5秒钟，地铁就要撞上来了，跳下去的话，自己是肯定没时间跳上来的了，我会怎样做呢？我觉得我第一时间确定会跳下去，然后用全身的力气一把把孩子扔上站台，然后用最快的速度跑到对面铁轨，因为对面铁轨有广告牌，应当有空余位置，能容得下一个人。假如不胜利，但只要能救得到自己的孩子，我信任每个父母都会这样做。可是，假如掉下去的不是自己的小孩.我还会这样做吗.可能会，但更多的可能是不会.并不是怕S，而是舍不得就这样离开自己的宝宝，我真的很想看着他长大。呵呵呵呵，自己真的很无聊！