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1、写给今后的本人 篇一：写给今后的本人 在用键盘敲下这几个字的时候，我不明白我是怀着一种什么样的心情。糅杂着一种复杂矛盾的情绪在里面吧。我并没有写日记的习惯，有时候只是偶尔写一些无聊的流水账，上大学以来我就没有写过什么文章，尽管上大学往常也没有写过什么有水平的东西。文笔应该是不如何样的，但我本人却感受良好，可见，我是不断活在本人的世界里不曾出来过。听说有些文学大家写文章的时候都只是习惯用笔写，用电脑是一个字都写不出来的，由于只有用笔写才有灵感。因而当我开始写的时候用电脑是一个字都敲不出来，用笔写却是灵感大发。以致于我还认为我有当作家的宏大潜力。后来慢慢的我觉察我用电脑也能敲出字来了，原来我只是一
2、个90后。 时间确实过的特别快特别快，大学生活过的更快，我感受我是度日如年，也是度年如一日。大三了，我的心情从来没有如此的复杂。前天刚过的21岁生日，也是我大学第一次庆祝生日，生日这种东西，如何说吧，往常也没有把它当回事，也没有庆祝过。只要心中有生日，每天都是过生日，每一天都是一个新的开始。不过我仍然梦想可以有一个能让我吃惊，让我感动的生日，我想每个人都应该是喜欢过如此的生日吧，那那个今后的筹划师你如何看。这应该也是一个创业的点子，打造专业的主题筹划公司，专门筹划可以让人感动的生日。不过我想我也过了一个感动的生日，给力的祝愿，给力的蛋糕，给力的礼物，在这个酷寒的冬天，让我感遭到特别温和特别温馨
3、。事实上还有特别多特别多同学事实上我都想请的，无奈手头拮据啊，每每想起总是有些遗憾，以后有时机一定补上。只要心存感恩每天都是感恩节，确实是特别感谢那些陪我一起走过来的同学们，感谢他们在我最美妙的年华陪我一起渡过。那天玩的特别High,然而狂欢过后却掩饰不了第二天的落寞。事实上我是不敢想象，我已经21岁了。21岁了，我是那么的不成熟，我的心理年龄还没有到达21岁这一个档次。再过一年，我就到达法定的结婚年龄了，不曾想我却是如此老了，真是有种一夜白了青年头的情怀。看来我是确实是好久好久没有去面对本人的内心世界。内心的纠结与矛盾，总是让人骑虎难下。现在的我真不明白该如何去面对今后的本人。21岁了，我觉
4、得我应该要写点什么，我不想在我毕业后还在后悔当初的选择，我不想在我为人父的时候还念念不忘，我不想在我白发苍苍的时候还谈到想当年。21岁了，写给今后的本人，只为给本人的今后一个交代。 光阴荏苒，青春不再，岁月这把杀猪刀，不光杀掉了青春，也杀掉了梦想，慢慢的散失了的激情，剩下的只是无尽的沧桑与无奈。我明白我已不再年轻。看花开花落，云卷云舒，有的人死了，他还活着，有的人活着，他已死了。今后的本人，你要明白，现在此刻我确实是那个死了的人，只为等待那死而复生的一刻。现在此刻我已经大三了，说我是大学生真是有点惭愧，有时候确实是不敢承受大学生这个词。 我的大学生活，我确实是吐槽三天三夜也是吐不完的。在大学，
5、我只感遭到我的人生观世界观价值观被无情的践踏，却无能为力。我所在的大学是三本学院，当别人征询我在哪所学校读书时，我会说我是财大的，而不敢说我是三本的。当别人投来羡慕的目光，了不起，财大的啊，有长进。我内心总是会特别的内疚，我真想说一句，现经管TM是后娘养的。当我忍不住受不了那个内心的折磨时，我说三本的。别人总会抚慰我说，三本的啊，三本的也不错啊。然后我就想找个地 洞钻下去，然后就没有然后了。不知如何的，当走在财大本部时，总会感遭到自己低人一等，本部的学生好像确实是神一样的人物。而我们的老师在谈到本部的学生时，也总会特别的骄傲，那个本部那边如何如何样如何样。每次谈到这里，我们就表现的特别有兴致，
6、脸上露出羡慕的目光，唉，果然是本部确实实是不一样，事实上内心却是特别的为难。 众所周知，生活在枫林园是幸福的。从大一刚入学，我们金融专业的男生就在逸范楼住了一个多月。逸范楼，多好听的名字。里面还装有空调，多爽，只是没有遥控器罢了。只是一层楼只有一个卫生间罢了，只是每个房间除了床什么都没有罢了。后来我们又搬到了传说中的二栋，当我们满怀着希望住进这栋鸳鸯楼的时候，心想，这下可有艳福了。但是，在二栋住了一年，每天通过隔壁的女生寝室门口无数出，却没有说过一句话，没有进过一次女生寝室。我才觉察我们只不过又多了一些最熟悉的陌生人。后来，我们又搬到了一栋，在一栋住了一年，心想这下该踏实了吧，以后几年应该就不
7、断住一栋了。不曾想过。到了大三，我们又搬回了二栋，二栋已不再是鸳鸯楼了，而且我们这次是搬到了六楼。真心感遭到了住六楼的福利，每天爬上爬下十几趟，四年下来就爬了个珠穆朗玛峰，我们住两年，最最少也爬到了半山腰吧。而且学院为了特别照顾我们，帮我们养成一个早睡早起的好习惯，坚决不给其他楼层断电。冬天不准我们装热水器，不准用大功率电器，让我们去洗冷水，确实是为了培养我们坚强的毅力。我是可以深切的感遭到学院对我们的用心良苦。学院为了促进我们国民经济的开展，为中国的GDP奉献本人的一份力量，大力引资。除了一卡通之外，喝个直饮水要办水卡，去一楼打个热水要办热水卡，洗个衣服要办洗衣卡，体检要办体检卡，医疗要办医
8、疗卡。好不容易，学院迎来了十年院庆，我们满怀欣喜的认为这下会有福利了吧，不曾想到学院强迫性的要每个同学叫一块钱办院庆。这是一个奇异的学院，还有特别多特别奇异的地点，我就不接着吐槽了，总之，我特别喜欢生活在枫林园这个小地点，那儿有特别多我思念的，我思念的是无言感动，我思念的是绝对炙热，我思念的是每天七点四十起床赶八点的课买好早点却不会迟到，我思念的是我的青春！这个我生活了四年的地点，我想这确实是母校的魅力，越骂事实上越爱这个学校。今后的本人，请一定要记住那段枫林园的岁月，那儿有你青春的回忆，今后的本人，请不要嫌弃本人的学校，当别人征询你是哪个学校毕业的时候，我希望你可以挺起胸膛说我是财大三本的，
9、现代经济治理学院毕业的。由于人人生而平等，并不是你才能强，有钱有势你就高人一等，相反，假设有钱有势却只是危害一方，只会遭所有人的鄙弃。每一所学校都是平等的，没有高低贵贱之分，所谓的重点名校只不过是一个虚壳，人为加上去的，那一个个标签只不过世俗功利的方法，都是虚的。只有内在的本人才是最真实的。我想假设等我白发苍苍的时候，枫林园还在的话，我还要拄着拐杖走遍这个校园的每一个地点，由于只有几步之遥而已。 大三了，我不明白我到底学了些什么东西，假设非要说什么学到什么东西，那应该确实是对股市有一丝丝的理解吧，从大二开始我才参加各种炒股大赛，慢慢的对股市有些理解，不断的进展买卖积累炒股经历，尽管我没有获得什
10、么名次，但着实是积累了经历，提高了技术。有的时候幸运成绩排在了前面，我明白假设我空仓的话，我确信会不断保持这个名次的，但是我仍然疯狂的买卖，做超短线。由于我明白我技术还不成熟，只有不断的操作，才能学到我想要的东西。由于只有通过模拟买卖的不断操作，才能在今后的实盘操作中不吃亏。尽管我是喜欢炒股的，但是这只能是作为一个我的业余爱好，股市的风险不是三言两语就能说的清的。可以这么说，炒股就和赌博一样。赌确实实是一个心态。因而股市不能沉迷。我也不想把炒股当做我的职业，炒股只能是一种业余爱好。除了炒股还有一些浅薄的专业知识，我真不明白我还学了什么，事实上专业知识也是不过关的。对了，我还明白我们的有些老师都
11、特别厉害，他们没有走向过社会，却可以教育我们如何走向社会，在社会上要如何如何样，有些老师上课一般话确实特别标准特别标准，他们上课最喜欢做的事确实是念课本或者念PPT。我们的课堂上，老师在上面讲的唾沫横飞的时候，总会有六分之一的同学在睡觉，六分之一的同学在玩，六分之一的同学在聊天又玩，六分之一的同学在认真听讲偶尔看下，六分之一的同学在本人做着本人的事情，还有剩下的六分之一同学盯着老师发呆。这确实是我们奇异的课堂，交了8000多块钱学费的课堂，值了！我们总是要开特别多特别多的会，我们总是要演特别多特别多的小品，因而找工作的时候我们可以如此自我介绍，我双学位，主修金融，辅修表演，老总，能要我不。 有
12、一种老师我们是都喜欢的，当我们一觉悟来正好就下课了；当我一觉悟来却还没有下课，这种老师，我们是不喜欢的。事实上我不是对专业不感兴趣，实在是对上课提不起兴趣。课堂上单调的教学方式，被动的接受一条条死记硬背的知识点，十几年了，没想到到了大学仍然如此，所谓的期末，有多水，我想每一个人都应该是心知肚明的。明知是胡闹的，我们却不断在坚持着。事实上我是梦想如此一种学习的感受，老师课堂上直截了当布置几个征询题，给几本参考书，下节课每个人都要预备材料，课堂讨论。然后课后图书馆猛看书找材料。梦想终究是梦想，感慨于中国的应试教育，单一的评价体系，单调的教育方式，禁锢了的思想，扼杀了的想象力。好吧，尚且不谈论教育公
13、平的征询题吧，我承认教育这个征询题特别复杂，我只是小屁民一个，三言两语也是说不清的。我只明白我们的官员，我们的老师一个劲的把本人的子女送往国外。而且我也迫切的想明白教育部部长的子女是在哪读书。谈这个话题我真是有点浅薄了，吃地沟油的命，操中南海的心了。说这么多，我只是想说我并不适宜现行的教育体制，我不会应试教育，我不会考试。因而也就理所因而的我不会学习了。或许你会说我是找借口，本人不努力还说什么教育体制征询题，你看人家还不是一样那么厉害那么牛，有这么多时间费口舌还不如多做几道标题。不适宜现行的教育体制，看现在教育不爽，那就别读了啊，你还呆在干嘛，又没有人求着你读。有本领去社会上闯，去创业啊，去赚
14、钱啊。别在这和我谈什么深奥的人生话题，哲学道理，那些都是虚的。读书不确实是赚大钱娶美女啊，我们要成功，我们要励志，不管如何样，看谁到时候找的工作好，谁赚的钱多，谁确实是成功者。要好好读书啊，找一个好工作啊，要考100分啊，要考第一名啊，要考重点大学啊，要因而我也就成了如此一种人，我要成功，我要励志，我要考第一名，我要考研我要考重点大学，我要,因而我就天天寝室教室食堂三点一线，看书做题，看书做题。我要成功！我要成功！我要创业，我要奋斗，再不奋斗就比不上富二代了，做不了富二代，我也要做富二代他爷爷，我的小孩不能落后在起跑线上！大家拼了命的跑啊，！我我要功成名就，我要光宗耀祖，我要赚大钱！然而成功的
15、终归只是少数人，少数成功的人就成为了所谓的成功人士，他们成功的经历就写成了所谓的励志书籍。大多数人仍然在追逐成功的道路上，成了炮灰，因而他们就特别的自责，都怪本人不努力啊。好吧，有点夸张了，不知不觉中我觉察我们的人生就只有一个目的，成功！我们只有一个思想，成功！ 然而成功的道路是不可复制的，世界上没有哪一条路是一定是走向成功的。我不是没有努力过，我不是不上进，我只是还在寻找本人的方向。我不断的去尝试，去尝试做各种事情，参加各种活动，然而终究是迈不出那个圈子。走来走去，仍然在那个地点。我完全迷失了本人的方向。 OH，请再次原谅我，今后的本人，由于我觉察我已经没有了信仰。 我觉察慢慢的我也变成了一
16、个没有社会责任感的人，秉着关我屁事，关你鸟事的处事哲学，或许人生确实少了特别多苦恼。在中国这个关系社会，大家都只想着为本人的利益效劳。或许我没有这么伟大，想着要为别人效劳。但我想，对人的最最少的尊重与协助总该是有的吧。特别多时候，我真不明白我们的人性在哪里。从小学就开始我们的那些仁义道德，到了现实社会突然觉察变得不堪一击。所谓的去社会上混，学会如何做人，如何和社会打交道，无非是要我们去勾心斗角，我不明白一个人的城府到底有多深。想这些征询题，或许我真是太幼稚了吧。 我不明白什么时候我已变的冷漠，变得麻木，变得无所谓。关于这个社会，内心只能充满的是无尽矛盾与纠结。最近看到贵州毕节五个漂泊小孩死在垃
17、圾箱的新闻，再一次触及公众敏感的神经，然而却触及不了我的神经，这才是最可怕的。当我第一次看到这个新闻的时候，我的心没有泛起半点波涛。耳濡目染各种社会乱象悲剧的发生，我的心不知为何也变得如此麻木，如此冷漠。死了也就死了吧。想起一个月前在厚田沙漠露营时遇到的那个小孩，永远不会不记得那个小孩的深邃的眼神。酷寒的夜晚，穿着一双破烂的拖鞋，裤子脏兮兮的，突然出现在我们面前，以致于我们疑心是受大人的指使，等我们睡着了偷东西的。是由于之前有媒体报道过有些小孩受大人指使骗人的案例，让我们不敢掉以轻心。害人之心不可有，防人之心不可无，让我们如惊弓之鸟，不可想信任何一个陌生人，哪怕他只是一个小孩。让我惊奇的是他开
18、口第一句话确实是哥哥姐姐，你们相信命运吗，然后就和我们讲起了他的凄惨命运，可以猜的到又是一出人生悲剧。一个小学的小孩，却已在沙漠中住了那么多年，靠每天给蒙古包打工维持生活，一个住的地点都没有，每天晚上确实是随意找个地点躺下，睡在冰冷的沙子里，当他说出沙漠确实是他的家的时候，我们谁都没有说话。不是不想说，而是不明白该说什么好。现在我的内心还在疑心，他说的到底是不是确实？那一晚，特别冷特别冷，风也特别大，那个小孩蜷缩着就那样躺在冰冷的沙漠里，没有被子，穿着一件薄薄的衣服就那样睡着了。害人之心不可有，防人之心不可无，我们没有叫醒他和我们一起挤帐篷。不曾想到半夜突然下起了雨，风特别大，雨也特别大。我在
19、想那个小孩此刻是否还在那儿，他能去哪睡，我是否该去叫他和我们一起挤帐篷，矛盾纠结的心扰乱了我的心。关我屁事，关你鸟事，人生会省去好多苦恼。然而我终究没有起来去叫那个小孩，但我却可以感遭到那种罪反感。第二天早上，我才明白谌宇叫那个小孩去了他们的帐篷睡，第二天我们辞别了他，然而不安的心情，充满了我的内心。冬天来了，不明白那个小孩如何度过。我不明白世界上还有多少如此的小小孩，我不明白世界上还有多少无家可归的人，而这一切却只能发出无奈的感慨。今后的本人，请你今后不管混的如何样，一定要对的起本人的良心。为那些贫穷的人，做你可以做的事，哪怕只是微薄之力，也可以给人一些协助。生命是神圣的，是值得敬畏的！ 朱
20、门酒肉臭路有冻死骨，看着政府那豪华的办公大楼，看着政府大院那一辆辆豪华的轿车，看着那天文数字般的三公经费，看着*村事件，宁波的*事件等等一系列的事件，看着那许多许多让小鸟都愤慨的事情，看着那些虚伪和欺骗，各种做作。大到社会，小到校园。看着*那些代表，那些*委员，有几个是中国国籍的，看着*开会时讲的那一堆无聊至极的废话，看到*阿谀奉承的嘴脸，看着那一个个黑幕上演，看着那冤屈与不公平，看这社会上所有的一切的不合理，看着那一个个人性的丑恶。请不要惊奇，要永远保持一个淡定的心态，要保持本人的纯洁，所谓出淤泥而不染。要明白之因而大家都在演戏，由于人生如戏。可以看不惯社会的世态人情，看不惯社会的的虚伪和做
21、作。但也不要无视这个社会的美丽，不要无视人间的真爱，这个世界还有更多更美妙的东西，要做一个热爱生活的人。尽管无力改变这种现状，只想逃离这个现实的世界。今后的本人，请记住这个社会需要我们去维护应有的公平与正义，这个世界需要我们去制造，我想这也确实是我们之因而存在的价值。不要放弃希望，要对今后充满决心。 今后的本人，请原谅我现在的这种状态，现在的我更像是麦田里的守望者，苦闷，彷徨，孤单愤世。看看我最近的状态，我记不清有多久没有去自习室了，我只是不想学习，什么都不想干，只想静静的呆着，就那样呆着，什么都不想。我明白，这个学期剩下的时间不多了，然而我却无动于衷。我自我抚慰到考试什么的都是过眼云烟，期末
22、考试有什么意思，我明白如此特别不好。眼下，六级没有几天了，除了背单词我却是什么都没有复习，第二次考六级了，假设没有通过，我不明白是该欢乐呢仍然欢乐呢。还有两门证券，上个学期两门都没过，这次是第二次报了，这个星期就要考了，我书都还没看完，我只明白我过了我会特别平静的，由于早就该过了。可以看出，我既有远虑，也有近忧。更多的是对今后的一种彷徨。 今后的本人，请原谅我的庸俗，由于我被应试教育了。我看重考试了，我看重奖学金了，我羡慕那些拿奖学金的同学了；我郁闷我数学挂科了，什么奖励都没有了；我羡慕那些有特别多实习经历的人，我羡慕那些名校的学生；我羡慕那些家庭背景好的人；我羡慕那些牛人；我承认我自卑了，我
23、自卑我是一个农村来的，我自卑我什么本领都没有，我自卑我没钱没背景，我骨子里的自卑，由于我只会给本人找借口，却不从本人身上找缘故。是的，我可以把一切归结于本人的不努力，本人的不争气。由于我本人没有去奋斗，去励志。 我明白，我的大学四年确实没有好好规划，以致于我变得如此没有底气，如此的不安，如此的迷茫。到了大三，却找不到人生的方向。不明白我过去的几年大学生活是如何过的，确实是没有好好规划。不断以来，都是探究着前进，我明白我是走了特别多弯路的。或许这确实是成长的代价。 21岁了，我是如此的不成熟。我觉察事实上我什么都不明白，我是如此的差劲，我是如此的庸俗；我觉察我是一个没有信仰的人，我不明白我的信念
24、是什么，一个心灵没有寄予的人，走到哪里都是漂泊；我是如此的没有用，我是如此的没有本领，我是如此的不自信，我是如此的平凡，如此的一般。我是有如此如此多的缺点。有时候我也是如此的功利化；我是如此的没有男子汉气概，不敢去公开追求本人喜欢的女孩；我是如此的笨,如此的傻，不明白如何去追喜欢的人；不明白如何去关心人；不明白如何去处理人际关系；不明白如何去和社会打交道；不明白如何去和陌生人打交道；我是如此的没有主见，我不明白是不是该去考那些有没有用的证；我甚至在纠结到底是考研仍然考公务员。我不想考研，我不想篇二：写给今后本人的一封信 写给2021年本人的一封信 长兴县实验二小 404班 薛伟 2012年的我
25、： 你好吗？ 当你看到这封信时，你确信已经长成了年轻力壮的青年了，你是否仍然和当年的我一样，是一个瘦弱而又聪明的人呢？你的睫毛仍然特别长吧？但我相信确信没有人说你像个小女孩了，由于你一定是个阳光帅气的小伙了。 你是否还记得，儿时的你有个梦想当个歌唱家。你完成这么梦想了吗？儿时的你觉得当一个歌唱家真伟大。一首首歌从何而来，确实是从一位位歌唱家嘹亮的歌喉中传达出来的。一首好歌能抚慰灾区人民受伤的心灵，一首好歌可以让人在困境中找到光明的方向。歌唱家的一惹事实上也是奉献的一声，他们把爱和温和通过歌声传递给更多的人，也让我们祖国人民更加团结更加友爱。 假设你还没有完成这个伟大梦想的话，我劝你快点行动吧！首先必须完成老师布置的作业，然后你要坚持练习吉他，多向优秀的老师请教。相信只要你不放弃，就一定能实现梦想的。 今后的我，加油！祝： 身体健康！一切顺利。 现在的我篇三：写给今后的本人的一封信