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1、7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 2011-6-12 20:33 回复 郑成都18962650 2位粉丝 13楼8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生
2、了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。12一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。 13老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了14两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。 15厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话 2011-6-12 20:34 回复 郑成都189626
3、50 2位粉丝 14楼16一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一*过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！ 17两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢18病人：我一进去就听护士说勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的19乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。20某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！21一刚做完截肢手术醒来的病人问：
4、我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。22小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！23同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！=24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？25一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和
5、电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！27兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！ 28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。 29阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！ 30被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。 2011-6-12 20:35
6、 回复 郑成都18962650 2位粉丝 15楼31记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！33醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。 35一醉汉坐出租车，
7、对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始*服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后*问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了 37有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？38蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我我泳裤丢了，看看是不是你穿了。39面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面
8、条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！40大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”41护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！ 2011-6-12 20:36 回复 郑成都18962650 2位粉丝 16楼1、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？2、朋友：
9、“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！”朋友：“你看，菲律宾馆！”3、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。4、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”大夫：我加了你的关注。唉，用微博的中医伤不起呀。 2011-6-12 20:40 回复 郑成都18962650 2位粉丝 17楼1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
10、法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？不会吧？！”2、有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位姑娘碰到！姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！老婆想到了一个有趣的
11、注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”爆笑笑话 2011-6-12 20:43 回复 郑成都18962650 2位粉丝 18楼1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？
12、把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？不会吧？！”2、有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位姑娘碰到！姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不
13、是办法，身体肯定吃不消！于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”爆笑笑话 2011-6-12 20:44 回复 郑成都18962650 2位粉丝 19楼1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？点菜的哥们回道：是.服务员：还有个什么菜！？哥们看了下桌上的菜 ： 还有个*？3、公司客户
14、过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”爆笑笑话 2011-6-12 20:45 回复 郑成都18962650 2位粉丝 20楼1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿
15、的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿”3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。4、大学各系才子是这么看房事的：中文系：郎君，在熄灯前你看性福指南没？我怕痛的。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes，yes，yes，oh。历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系
16、：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。 材料系：你这个是不是真的哦？ 2011-6-12 20:50 回复 郑成都18962650 2位粉丝 22楼1、一男子暴-尸树上 死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。2、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本红
17、楼梦不知流落何处了。” 阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。” 小玲：“那一本是别人的。”4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。” 25楼1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因
18、为听了您的讲座？2、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！4、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。辅导员：你有校医院的证明吗？Mm：这还要证明？辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。Mm：好吧，我头发分叉。5、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤
19、了。6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：私！（我是机器猫！）7、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个未字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个佑字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，
20、副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个新字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：新佑未门(聪明的一休里的武士)8、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？ 2011-6-12 20:58 回复 郑成都18962650 2位粉丝 26楼引用 被詛咒貓 (24楼)LZ好巧，我姓郑，我是成都的！貌似比你小！ 呵呵！不
21、错 ！本家 2011-6-12 21:05 回复 郑成都18962650 2位粉丝 27楼23楼 2011-6-12 21:07 回复 郑成都18962650 2位粉丝 28楼 问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？ 答：二奶 错！银行！银行规定：离柜概不负责，定的只是她不对你负责，要是你多取多拿，它还是要对你负责的。 第二题： 问：腐败多发地点在哪里？ 答：有权力的部门 错！主席台！ 第三题： 问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？ 答：公厕 错！演艺圈！ 第四题：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？ 答：中了500万 错！事实真相！ 第五题：
22、 问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？ 答：空气 错！相关部门！ 第六题： 问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？ 答：江湖骗子 错！CCTV！ 第七题： 问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？ 答：还是五彩石 错！肾结石！ 第八题： 问：比上大学还贵的是什么？ 答：出国留学 错！中国的幼儿园！ 第九题： 问：有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色，是什么人？ 答：是飞机里的乘客或者是跳伞员 错！是中国股民！ 第十题： 问：在医院里，比病人更痛苦的是什么？ 答：高额药费 错！不知道病人的病在哪里的医生！ 第十一题： 问：某人第一个
23、月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？ 答：降低 错！负增长！ 第十二题： 问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？ 答：失业 错！待业！ 第十三题： 问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情景？ 答：*时期国军的战斗情景 错！城管执法！ 第十四题： 问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？ 答：没有 错！你的平均住房面积增加了50平米！ 第十五题： 问：明明知道你口袋里只有5元，却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的 是什么？ 答：是骗子 错！是统计局！ 一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友
24、说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。” 2011-5-27 22:33 回复 ab1126177994 99位粉丝 8楼老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。” 2011-5-27 22:35 回复 ab1126177994 99位粉丝 9楼儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子
25、汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。” 2011-5-27 22:36 回复 ab1126177994 99位粉丝 10楼、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂嗯，没干嘛，看电影呢哥斯拉。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂嗯，没干嘛，看电视呢奥特曼。” 2011-5-27 22:38 回复 ab1126177994 99位粉丝 11楼丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说
26、：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。” 2011-5-27 22:50 回复 ab1126177994 99位粉丝 12楼 没人吗！ 2011-5-27 22:52 回复 ab1126177994 99位粉丝 13楼一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”他答说：“我没有这方面的特长呀！”这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！” 2011-5-27 22:54 回复 ab1126177994 99位粉丝 14楼公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓
27、王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？ 2011-5-27 23:01 回复 ab1126177994 99位粉丝 15楼理科男生和女友对话 女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！” 2011-5-27 23:07 回复 ab1126177994 99位粉丝 16楼男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛
28、肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下” 2011-5-27 23:08 回复 ab1126177994 99位粉丝 17楼、海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！” 2011-5-27 23:20 回复 ab1126177994 99位粉丝 18楼客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经
29、起飞了。”“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？” 2011-5-27 23:31 回复 小钕人乖 13位粉丝 19楼来一个上学十时本人亲历的一个笑话啊 通过手机贴吧发表，手机访问 2011-5-27 23:45 回复 小钕人乖 13位粉丝 20楼本人性别女初一时感冒了到办公室找母老虎请假母老虎"怎么了?"我心里想说嗓子哑了可话从嘴里出来却成了"老师我哑子嗓了"办公室所有的老师瞬间石化我心里那个汗啊!- 通过手机贴吧发表，手机访问 2011-5-28 00:05 回复 ab1126177994 99位粉丝 21楼一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账
30、时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。” 2011-5-28 20:13 回复 ab1126177994 99位粉丝 22楼某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生同学们，五年啊！ 2011-5-28 20:13 回复 ab1126177994 99位粉丝 23楼=话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹*四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人
31、出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹*一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸
32、葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹*一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自笑。第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹*一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！” 2011-5-28 20:25 回复 ab1126177994 99位粉丝 2
33、4楼小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！ 2011-5-28 20:2
34、8 回复 caigeljc 0位粉丝 25楼光光 2011-5-28 20:29 回复 ab1126177994 99位粉丝 26楼女:戴上它!男:不戴比较爽.女:戴了安全点.男:相信我的技术.女:不戴就不让你上.男:不戴才像男子汉.女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2011-5-28 20:34 回复 ab1126177994 99位粉丝 27楼几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦! 2011-5-28 20:34 回复 ab1126177994 99位粉丝 28楼从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他
35、买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产. 2011-5-28 20:42 回复 ab1126177994 99位粉丝 29楼 有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨
36、师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！” 一校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：”我的话完了。”一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
37、”一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什麽逃跑呢？我又不是小明。法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头痛打了我一顿。A男：我好像爱上了一条狗。 B女：什么？公狗吗？ A男：当然是母狗！你以为我是变态吗？一肛肠科医生去一家饭店吃饭，见边上服务生不停抚其臀部，便关切地问：有痔疮吗？该名服务员不耐烦道:照菜单点，菜单上没有的不要点！一男子驾摩托车在一破败不堪的老路上疾驶，后带其儿子
38、紧紧环腰将其抱住，*赶上吼道:先生，不要开车那么快，当心后面的孩子！男子一愣，减速回头问儿子：你妈去哪儿了？ 18L的屏蔽词为：JIAOJING。- -，万恶的度娘。有一对壁虎夫妇在墙上休憩，不料母壁虎不慎掉下，不一会公壁虎也掉了下来，为什么？- 殉情？X- 公壁虎见其掉下，遂拍手，就杯具了。 今天高考的日子,今早11点才醒。然后舍友望着我：语文都考完了，你怎么才醒啊。瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭。还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了。 2011-6-13 16:10 回复 咿勝樰 9位粉丝 25楼女：“我是你的神马？”男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式
39、啊。”男：“这样子我就可以把你推导了！” 2011-6-13 16:12 回复 咿勝樰 9位粉丝 26楼没人顶就自嗨。唐僧：“我是不是玉树临风？”众徒：“是”唐僧：“我是不是倜傥风流？”众徒：“是”唐僧：“我是不是博学多才？”众徒：“是”,唐僧：“我是不是英俊潇洒？”众徒：“是师傅您再说我们就吐了”唐僧：“（嚎啕大哭）可为什么刚才捉我那女妖说要吃我而不是爱我？” 2011-5-28 20:51 回复 ab1126177994 99位粉丝 30楼有老师闯红灯，*拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，*：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍 一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻: 老：“你家没有老人吗？” 嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间” 老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的” 嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？” 老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？” 嫩：“现在没有我们这代