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1、非暴力沟通读后感500字 非暴力沟通的是马歇尔卢森堡。闻名的马歇尔卢森堡博士发觉了一种沟通方式，依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。下面是我为大家细心整理的非暴力沟通读后感500字.，欢迎查看和保藏，盼望对大家有所关心。 非暴力沟通读后感500字1 在老师的推举下，通过闲暇时间阅读了马歇尔卢森堡博士非暴力沟通。 这本书，本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通沟通模式，结合我的个人班级管理阅历，深感认同，下面就沟通模式中的观看和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以看法沟通、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力气
2、，进而使同学在开心的气氛中发挥潜能，达到最好的学习效果。在森堡博士看来，有四个缘由使我们的日常沟通，简单演化成暴力行为，这四个缘由分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提示我们在沟通中如何避开暴力沟通。 首先，是观看，客观地说出观看到的事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的观看是人类智力的最高形式。重点是区分“观看”与“评论”，平常在表达我们对于同学的观看时，会不自主的带有评论性的词汇。假如将观看和评论混为一谈，同学将倾向于听到批判，甚至会产生逆反心理。其次，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清晰地向同学表达感受，从而是沟通沟通变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我
3、们的需要和期盼，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个同学的感受不简单，这经常是一个很艰苦的探究过程，中间还会有曲折。因此，我们在做推断的时候，肯定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发觉状况不对，就立即调整自己的想法，不行固执。有时候种种证据都能证明的确是这么回事，事后却发觉并不是这么回事，这种状况我也遇到过多次。世界是简单的，同学的心灵是简单的，万不行简洁从事。这也说明白做讨论型老师的困难。你想讨论问题，实际上就是给自己增加了问题，反倒是你不去讨论，我横竖就这一套方法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里讨论型老师较少，这是一个重要缘由。但是假如坚
4、持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素养的差别。 我认为非暴力沟通给我们德育工的启发是：人天生喜爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。同学都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对同学的敬重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。 非暴力沟通读后感500字2 非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够相互理解，最终实现和谐的、布满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的全都性以及同
5、理心，即人的基本感受是相同的，正由于人类的感受相通，所以才能相互理解。 读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，假如早点知道这些该多好啊。在此，我特别感谢本书和译者，让我们知道应当多注意自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够开心地进行，下面列一些令我感受较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。 1)外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人假如总是以“应当”做什么来要求自己、命令自己，那他肯定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开头是出于对对方的喜
6、爱，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。 2)喜爱使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是由于他内心的安静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，由于暴力不是人内心最终的需求。 3)每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更牢靠、更长期。 4)向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在苦痛的时候，合理的倾诉能够避开自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。 5)最终，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧
7、，需要的时候治愈一下自己的内心。 非暴力沟通读后感500字3 非暴力沟通与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求动身，说话前三思，并学会站在对方的角度上思索来进行沟通的温柔式沟通。 初次看到书名，我就感到怀疑，暴力沟通莫非是武力解决问题吗?相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗?书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言损害性往往比肢体暴力更严峻，也更长久。书中指出，生活中大多的冲突与冲突就是由于这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告知我们要做到的是，学会观看对方与自己，讲究内心的需求与感受
8、，并用温柔的语言表达出来。 艾提海勒的日志中写道：“我不会轻易可怕。那不是我英勇，而是我知道，他们也是人，我必需专心理解他们的行为。今日早上，那共性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关怀他。我想问：你的童年很不快乐吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动担心、阴沉而又虚弱。我当时就想关心他。他那么苦痛，一旦为所欲为，是多么危急!”我们经常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。 非暴力沟通就是突出强调这一点带来的损害性有多大，书中介绍了有用的沟通模式。首先，诚恳地表达自己，而不是任凭地批判指责别人。其次，关切地倾听别人，而不是
9、在未细心观看上解读为批判指责。人们简单混淆观看与评论，倾向于听到批判而反对对方。比如，他是个懒散的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观看。有人认为他不常常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗?强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。 听到不中听的话我们可以有四种选择：责怪对方;责怪自己;体会自己的需求与感受;体会对方的需求与感受。假如我们通过批判来提出自己的见解，人们的反应经常是为自己辩驳。相反，假如直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出乐观的回应。而在提出自我需求时，要详细明确而不是抽象模糊的概念。 比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想
10、要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了转变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，关心我们在倾听同时与他人建立联系。 非暴力沟通读后感500字4 在读非暴力沟通这本书之前，我对非暴力沟通始终没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。 假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而转变沟通的方式是自我转变的重要开端。非暴力沟通这本书从十二个方面对我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。 首先，我们要做到心中有爱，让
11、爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻毕竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观看，找到结果，并清晰的描述下来。要胜利的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满意自己的需要。 有效的暴力沟通要求我们借助详细的描述来提出恳求。有时候倾听比语言更具有力气，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达生气，运用强制力避开损害，我们这样做，是为了避开损害，而不是为了惩处他人。在心情低落时，我们要专心去了解自己的需要，这样我们的内心将渐渐变得平和，我们才会重获生活的热忱。非暴力沟通
12、还要求我们学会表达感谢。 读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我信任随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。 非暴力沟通读后感500字5 “良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。 卢森堡博士的非暴力沟通一书用切实可行的方法教会我们如何避开出口成伤。第一步是观看，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家
13、”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是清晰的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，我们不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最终说出自己的恳求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。 我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批判、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观看感受需求恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间;“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感
14、受，进行反馈。 很兴奋你能看到这里，这说明你已经开头预备做出转变了不是吗?祝福你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的仆人，遇见更美妙的生活。 非暴力沟通读后感500字6 最近我在读非暴力沟通这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度端详自己的亲热关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发觉了一些问题，也开头尝试解决了一些问题。 我和先生单独相处的时候常常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不行理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的
15、声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂敬重人的表现;而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不行开交。 非暴力沟通书中提倡当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避开对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗?结果是他轻声地关门，我安心地连续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数的确少了许多。 除了和先生的关系得到缓和，我和自己的
16、关系也亲热了很多。从小到大，我们受到的训练都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉懊丧时，我们该怎么办?没有人教我们，当我们的心感觉生气时，我们又该怎么办? 非暴力沟通书中提倡我们要去感受自己生命的美妙，学会服从自己内心真正的需求，甚至在追赶自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依旧接纳这种不完善的自己。我们也可以有各种心情，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地生气，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完善，爱上自己的特殊，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。 学会和自己舒适的
17、相处，不再执着于拧巴自己，立刻觉得生活轻松了许多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子渐渐开头有了自己的主见，许多时候她开头抵抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采纳的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就肯定对的吗?为什么我什么都要听你的?现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采纳不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告知她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。详细怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。非暴力沟通书中提倡每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的打算，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，赐予爱的绑架。 非暴力沟通读后感500字