作文:开往春天的火车(7页).docx

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1、-作文:开往春天的火车-第 7 页开往春天的火车1我喜欢看周渔的火车,喜欢那种在火车上来往的感觉,看着天空,心里空荡荡的,什么也没有,但什么也不是。看过之后眼角就会有眼泪,瞬间迸发出来的伤感席卷而来,让人窒息,甚至有些不愿意在去看这部电影。有时也会去想想电影里的周渔,穿着红色的衣服,像一个红色的精灵在飘呀飘,轻逸的感觉想给自己一双翅膀,穿刺云霄,过树穿花。静下心来,我在等待行走。却在一天,我突然接到一个电话,是J城打来的,一个女孩子的声音,很清脆,让我喜欢不得了。她让我喜欢的原因,我有些迷茫和困惑,这种喜欢来自她说话的寂寞,把我感染,把我凝固。她说她叫阿宁,是一个在读高一的女孩子。我没说话,听

2、她继续说道。她是一个喜欢我文章的女孩子,或者说,是我的读者。我们之间就是如此简单。我并不喜欢把自己的地址公布出去,由于疏忽,把地址写了,这个女孩子最终找到了我。这些无关紧要的东西都不要去追究,重要的是她走进了我。在她打电话后的第三天,我接到了她的信。信很长,有五页,她在信里说,要疼我,喜欢我,关心我。我很感动,看着白色的纸页上清晰的字迹,有点想哭的感觉。我和S才彼此离开,当我看到这封信,把我心中的伤口撕裂了开来。我喜欢S,这是很多人都知道的。我曾经在笔记本上写着我们要生生世世在一起,可我发现感情,诺言,信物,后来证明,都是用来违背的。在以前我相信过,有人会疼我,爱我。我甚至相信迷信,像爱情娃娃

3、以为买来一对,绑上了就不变,却比永远少一天。有一天在抽屉里翻找。看到它,孤单的,安静无比。就看见那个我,一张撒娇不切实际的脸,然后微笑了。尽管如此。我还是愿意相信这个来信的女孩子,这样傻瓜一样充满勇气的心情,还是以后人生里需要的。因为我需要爱情。这刻,她已经不再是我的读者,是我心灵之间守护的伴侣。我一直这样认为。我也在想一个问题,想爱情的问题。很多时候我就走在街上,看着地上的落叶,然后踩上去,咯吱咯吱的响着。我活了这么些年头,会有很多理由让我去恨这个世界。比如一个用情不专的前女友,或者一个夺人所爱的老朋友。种种种种。可是我不想这样做。那会影响我对幸福的感知,我怕亏。人为什么活。你为你。我为我。

4、当我面对不了狠心。何不提醒自己。他人早已对我狠心。我给她回信了。我没用手写,时间仓促,在电脑上敲打了几页,我在信中劝着她。希望她好好学习,等等。语句散漫,情感也散漫,这封信最终沿着中国邮政的路线到了她那里。然后她泪水哗啦啦的掉了,在她眼里,我就是一个神圣的作家,一个值得她牵肠挂肚的人。也许是在她最枯涩的岁月里,看了我的文字,被感动得一塌糊涂,因为她一直在说我的童话。这是我的一个短篇散文,写的是高中那段寂寞而又孤独的时光。偶尔我也想,我怎么那么傻呢,怎么相信一个陌生的女孩子,我们原本两地,原本孤单,彼此聊心而已。内心深处,可能会有种自私的想法。我想拥有一个她。一个无时无刻都只属于自己的她。但,我

5、知道,那根本不可以。谁也无法向谁兑现,那不离不弃的承诺。谁也无法向谁兑现,那敷衍后的亏欠。一直以来,我很困惑,这个写信的女子,她到底能带给我什么。我看了家里的所有的信,有上千封,全部是读者写的。我被他们感动过,可我没想过居然最后打动我的,还是这个女子。我忽然想写下她的名字,玲玲,在年华里朝三暮四的女子。后来,我把这个想法告诉给了S,她笑了,说我傻了吧,被爱情吓傻了。我没说话,看着她,心中一阵寒冷。那个曾经在我温暖如春的怀里的女生已经变了,现在像一只猫,静静的,没了一点表情,我只是落荒而逃的老鼠。后来想想,爱情,也就这么明白和简单。于是我选择了去走进玲玲,她真的是一个值得我去迷恋的女子。一周后,

6、我收到了她的第二封信。有三页,信上写了她的生活,但没说到爱,也只是喜欢。这时我才明白,自己是空欢喜,误解了她的喜欢,她对我的不是爱,而是喜欢而已,喜欢一个作家而已。我有些失落,有些绝望。我把自己锁进网络里,在游戏里不断的撕杀,看着那些血腥的场面寻找生活里没有的快感。2这世界上,有无数的人在为这样的生活而努力。想在一个风景美丽的地方,有一座温暖的小房子。想种一些花,养一只猫。想看几本书,听几张CD,看一些电影。当然,还想有一个爱人。无数的人,从南走到北,在梦醒时与失眠时渴望着橄榄树。然而穷其一生,也没有得到这样的生活。我也是这样的人,跟海子一样,面朝大海,却得不到春暖花开。两年来,我没有和玲玲联

7、系,之间我不断的换女朋友,我有过多少感情已经无从数起,却从未得到真正的爱情。这一年,她上大学了。她在网上邂逅了我,我们彼此说起了自己的故事。我想到了两年前的她,那个说喜欢我的她。我们聊了整整一个夜晚,她说,像我这样的,你会不会来爱我。长期抑郁失眠的人会不太想要人看清她的脸。就是她这样子。可是她后来说。黑白对错。微笑面对我的生活。我就相信她说的是真的。即使这女人把大半张脸藏头发里。即使她只有非常单薄的声线。可我真的爱上她,玲玲,我就这样叫着她。一直喊着她的名字。那年,我十八,她也十八,我们彼此沉默。后来,她说她爱我。我也前所未有的爱上了一个遥不相识的人。因为她,我爱上了那城市。我期盼着一次真正意

8、义的远行,我会去那个属于她的城市,不顾一切的。这个夏天快要过去,我开始拼命的筹备一切。她很高兴,知道我要去那个城市了,她说,她会花掉所有的感动把我留在那个城市。到了夏天,我坐上了去J城的火车,在火车上,我想着周渔,想着她在火车来来回奔跑是为了一个男人,而我呢,却是为了一个素未谋面的女子。我有些激动,有些说不出话来。在火车上我变得很怪,可是我很喜欢和人讲话,什么话都讲。笑容很多,还不时的说谢谢,谢谢,谢谢。谢谢好多。她在J城的火车站等我。我没想过她是怎样的一个女子,当我见到她的那刻,我没想过她会如此的漂亮,胜过S,胜过我以前的任何一个女子,她叫了我的名字。我上去握着她的手,她却笑了,说我应该抱着

9、她。我站在空旷的站前广场上,抱着她,她像个婴儿一样,温暖,可爱。她已经从文字里知道了我的一切,她要我快乐。她说了很多,最后我发现快乐是可以自己去选的。如果你有很多理由不快乐,那么也一样有很多理由快乐。她拎着我的大包等出租车的时候,突然觉得一切淡然了。给了自己一个快乐的理由,耸耸了间,笑了。我已经不需要用眼泪来过滤谋求一种缓和达到坚强这个词了。因为,我有了她,我亲切的喊了声,玲玲。我住在J城的一个小宾馆里,她回到了学校。她请了一周的假,每天安心的陪我,跟我聊天,听我说笑话。她很开心,我很快乐。我们手拉着手,一起笑着笑着,然后幸福泪水一样坠落。她带着我去了乡村,J城的一个乡村,我们在那里住了三天,

10、乡下的生活很好,山清水秀,蓝天碧水,一切都那么安静祥和。她躺在我的怀里,给我唱着J城的民谣,很好听的曲子,让我舍不得离开那个城市。她是个与众不同的女子,她问我,爱是什么?是呀,爱是什么呢?谁在初遇见,不盼长相守,他日意念改,人力难回圜。谁猜到昨日花开蒂落,今朝无果可结。能厮守,定要与最爱厮守。只是世事无常,真心真意总是匆忙。后来的后来。让来的来,让走的走,红尘化浮云,人渐凉薄。爱情就是如此残忍,让我们有点来不及去抵挡。看着身边的她,我们掉眼泪了,为了不分开而掉眼泪。我说,等吧,三年后,你来我的城市吧。她看着我,眼睛里有泪水。她很坚强,并没有掉下来。她突然一下紧紧的抱着我,喊着我的名字,她说,不

11、要离开好吗?我只是紧紧的抱着她,不说一句话。我吻了一下她的额头,让她埋进我的怀里,我听见她浓烈的呼吸,像一把烈火燃烧了我们。我解开了她十八岁的春天,解开了她十八岁的青春。看着她那张稚气未脱的脸,我有些责怪自己。但我没去深深自责,毕竟爱,对于我们来说都是公平的,我知道,我将用周渔的火车来演绎自己的生活。是她,让我对这个城市结下了感情。我原本以为她会在火车站等着我一次次的到来,她却给了我一个耳光,她说,我们不见面了,好吗?看着她说话说得那么干脆,我突然觉得自己生来就是受伤的,当我爱上了一个人,老天却眼睁睁的看着我失去她。我没哭,正像他们所说的,我的生活再庞杂混乱都可以独立有序的存在而互不干涉。从来

12、都觉得没有必要主动告知谁,关于旁他的琐碎。所幸之事,玲玲至爱过我。了解我的人从来不对我祈求太多,可以自主地选择陪伴或者离开。甚至做出怎样重大的决定都可以不必对我告知,那是你们的自由,我自始至终的无权干涉。我只是缄默。不晓得这算不算做是错。我离开了J城,回到了属于自己的城市。趴在桌子上静静的写字,脑子里想着远在J城读大学的玲玲。我也来不及去考虑玲玲对我的残忍,我面对着我的前途和未来,彼此参加高考,考上一个大学。我站在教室里,赤裸裸地面对。是枪林弹雨,是难防暗箭。怎样,我都不会选择闪躲。内心坚强,表情笃定,我如磐石一般雷打不动地伫立在这疾速溃败的芍药未央。等待,太过长久。待到你花白了头发,苍老了容

13、颜,我也终于尘埃落定。然而,这样的说法,为时过早。它终会变成一个神圣的仪式,跌宕着钟声,白发以及死亡。如此这般,我也就圆满而无憾了。高考后,我并没落榜。我被一所大学录取了,我不高兴,也不悲伤,或者说,不温不火。我在想J城的玲玲,这几个月来,我的心慢慢被她占据,最后腾不出任何空间。3在考后的一个聚会上,我遇见了一个女子,她长得太像玲玲了。她打开了我的心,哪怕这是一场欺骗似的爱。走在闹市里,人潮如歌。那见过的人,看见的风景,坐过的车,人间如昨。只是尚在手心的体温,已转凉。人在景深处,当局者迷。只有我,从未忘却。很久很久以后,我才明白,原来春暖花开,不过是一场自欺。所有旳一切都会过去,花也真的会开,

14、只是不在如自己所期盼旳一样了。原来,还是有那么多旳期盼等不到花开所以,我爱着那个女子,她叫小美。小美和我考在同一所大学。她说我很像他的一个哥哥,接着我就笑了,我说她像我曾经爱过的一个人,她也笑了。我们彼此自欺,彼此相信着对方。她的哥哥是她最爱的人,我的玲玲是我最爱的人,我们错位,最后在一起,我们都不愿意分开,忘记过去。其实无法忘记也不忍忘记的,绝非是一个人,而是我们为一个人用掉的时光。尽管那些时光会让我们时不时哆嗦一下。但我是我一不小心造就的,所以矛盾和伤感就都是别有风情的。我尽力去爱小美,大家都很喜欢她,也很喜欢我。所有的人都认为,大学毕业后,我们就会在一起,一起相爱,一起永远。大学过着王子

15、一样的生活,在这之前我以为大学很苦很苦,其实不然,大学是我一生最自由的地方。在这里,有小美陪我走过了两年,她的影子在我心里根深蒂固。我带她见了我父母,母亲很喜欢她,说大学毕业了就让小美跟我一起走进殿堂,让我给她戴上戒指,让她做我的新娘。我点头允许,心里面还住着一个人。她很遥远,却一直从未离开我,她一直住在我心里。如果一切都会过去不如留点回忆,当我看着在我记忆里她的眼睛我等的是奇迹。结果,她真的来了。我也没想过她会来,她来是为了证明爱我,对我的爱。我们彼此相爱,我知道,她也知道。人会消失,爱不会。人会老去,爱不会。人会分离,爱不会。我会死去,爱不会。她出现的时候我热泪盈眶,我正牵着小美在街道挑选

16、她最喜欢的洋娃娃。我并不知道我会怎么处理我感情的事情。这是我一直迷恋周渔的火车的原因,她在火车上长年奔跑,结果却失去了一切。而我呢,失而复得,有种天生的祝福和幸运。我没有紧紧的抱着她,只是意外,除了意外我找不到任何句子来表达我苍白的表情。仔细想想,做了许多年握线的手,看着风筝逐凤。可有一天变成了风筝,如果迷失了,她们会记得把我找回吗。慢慢想念,慢慢释然,慢慢不感伤。有些人可以再遇见,有些人就不会那么幸运。我不会再做错选择题,让我领悟过。让别人去恨比让自己来恨好,停下来,停一阵子,停一下也好。想着S,想着小美,最后是玲玲。三个女孩子,都在如花的年龄里风一样追逐着情感,最后我们都沉沦了。我拒绝了玲

17、玲,我说,你回J城吧。她没过多的伤感,也没怨言,坐上了去J城的火车。哐当哐当,有节奏的声音,把她带回了梦想的地方。也许不是梦,是结束和冰冷。我站在站台上,落泪了,这么多年来,我头一次觉得累,感到生活的艰辛。仔细想这到底是为什么,答案却不能知道。玲玲走后,给了我一封信,我并没留意这些这封信,是在我读大三的时候才看的,是在一次搬寝室的过程中,我看到了紫色的信封,上面写着我的名字。看过信后,我睡在地上,一阵无力的感觉。我大声的哭了起来,然后跟小美分手,坐上了去J城的火车。J城还是原来的模样。这些年来,我一直在梦想着这个城市,想着她,想着缠绵的夜晚,我和她的所有故事。只是这次到来,我看见的她,已经穿上

18、了红装,成了新娘,新郎却不是我。再次见面,言语少了许多,我能看见她眼角的泪水和对我的恨,我也选择了离开。在回来的火车上。我一直望着窗外,我有些羡慕周渔了,她可以去寻找属于她的那个小湖,可我呢。玲玲在三年前,为了不想误我前程,希望我考一个大学后来找她,她等了我两年,我都没有去见她。当她来找我的时候我却抛弃了她。我能说什么,语言似乎已经不再解决一切。这个时候,我想起她在三年前对我说过。女孩子二十岁左右是她最美丽的年华。这时她的心地最善良,她有点成熟,又有点孩子气。男孩子二十岁左右是他最暗淡的日子,这时什么都没有,不能独立又不想依赖,挣扎着彷徨着,寻找自己的位置,所以如果一个男孩子在二十岁左右时遇见一个年纪相当的女孩子,那一定要珍惜她,因为这个女孩子用最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子。女孩只有陪他走过,女孩将永远幸福下去。我们一定要幸福。她用最美好的时光陪伴了我,可最后却失去了。我拿出了她曾经给我写过的信,泪水掉在了上面,浸湿了她清晰的字迹。我看着她写的,关心我,疼我。这些都已经成了褪色的记忆,我还能说什么,跟着这火车,走进我埋葬的青春,去寻找我遗落在城市的胎衣吧。此小说已经发表在课堂内外高中版,此稿为原稿,给创网朋友批评

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