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1、轻松旅游轻松听妙语 有人问我，你帅吗？我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。如果这世上真有所谓上帝，而我不是上帝，那我怎么忍受得了我不是上帝，所以上帝是没有的。工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了你笑一下.我的心就跟着你跳一下.你不停地笑.我的心就不停地跳.所以你要不停地笑.我才不会因为你而死掉.我没有很伟岸的身材，也没有很宽厚的肩膀，更没有英俊的面貌。我有的，只是一颗火热的心，以这颗不变的热心，永远支持你们！衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的！你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你.谁来衬托驴的美丽！黑夜给了我黑色的眼
2、睛，我却用它来翻白眼为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。先下手遭殃，后下手更遭殃。废话是人际关系的第一句。我家的金鱼今早淹死了。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。下围棋的人就是爱打洞。在家
3、靠父母，上站靠站友。月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。视窗：供黑客窥视你的隐私的窗口。兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。俺从不写措字，但俺写通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有
4、你一个人哭。我一生中最后悔的事就是现在写信给你。啥时硬件也可以COPY就好了。理想的世界=免费电话+免费上网。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。不是我不小心，而是我故意的。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。听君一席话，省我十本书。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟-耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是
5、大事。俺们村没电视，所以什么也没见过。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？年轻的时候，我们常常冲着镜
6、子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。所有的男人生来平等，结婚的除外。咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，
7、证明喝威士忌肚子里不长虫子。假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排
8、又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。古代中国与现代中国的最大区别在于：在古代中国，人们把一切成就归于祖先；在现代中国，人们把一切挫败归于祖先。才干，是我们给自己成功所作的解释；运气，是我们给对手成功所作的解释。
9、孩童时代的好强、好奇、好动，哪怕我们仅只保存其中一项，到头来，我们都能成就一番事业。真理从不发愁没人讲出来，它只发愁没人听进去。当我们属于少数时，考验我们的信念和勇气；当我们属于多数时，考验我们的公正和度量。教育的独立是教育救国的前提。艺术是个性化的，科学是非个性化的。政治既是两者又两者都不是。思考，不是无声的独白，而是无声的对话。因此，在那些缺少真正对话的地方，人们的思考能力常常是很弱的。母爱始于自觉怀胎，父爱始于婴儿出世。感情的基础是感觉。猫忠于房子，狗忠于主子。你可以要求一个人既是房子又是主子；但你不能要求一个人既是狗又是猫。出版事业的进步导致写作艺术的退步。高明的宣传不是要撒谎，它只不
10、过是不说出另一部分真实。什么是诗人？就是那些过了四十岁还写诗的人。一个人精神衰老的标志是：你觉得一切都不再新鲜。有两种政敌：一种是因为反对你的观点而反对你，一种是因为反对你而反对你的观点。历史给人的最大教训是：人很少从历史中吸取教训。在一个机构中，讲究资历无疑是很糟糕的。当然，不讲究资历就更糟糕。成功的教育不在于做成好饭菜而在于养成好胃口。许多自称为现实主义者的人是对世事睁一只眼闭一只眼。不少人之成为理想主义者是因为他们两只眼都闭着。设计一种良好的制度无非是以毒攻毒，利用小恶防止大恶。知名度，乃是知道你的名字的人的多寡程度，这和他们是否真正了解你并不相干。内行的人评论你做的事情，外行的人谈论你
11、的名字。知名度，就是你的名字在外行人中间的流传程度。音像技术的发达强化了耳和眼，却弱化了脑和心。侨民的一般特点是：有圈子，无社会。传统社会有一套道德标准。现代社会有另一套道德标准。也许，没有哪一套标准是绝对的坏。最坏的是从纯粹的利己出发采取双重标准。这就是社会在转型期间往往出现道德沦丧的基本原因。写自传应是最难之事：第一，你要使你做的事值得写；第二，你要使你写的书值得读。对每一个人而言，最理想的事业应当是下述三者的结合：从道义上，你相信它是你应该做的；从才力上，你认为它是你适宜做的；从兴趣上，你觉得它是你乐意做的。权力并不能使一个人变恶，它只不过提供方便，使一个人原有的恶念变成恶行。当你发现在你经常打交道的人群中，四周都是更年轻的面孔时，你不必为自己的年长而感伤，因为那至少证明你的心理还很年轻。永恒的人生之谜，就是每代人都要苦思苦索、而最终不了了之的那些问题。印刷机的发明，开始了文人写历史的历史。电视机的发明结束了它。强盗只是想抢东西并不是想杀人。强盗只是因为害怕别人告发才杀死目击者。人世间一切大的过错，几乎都是为了掩饰先前的一件过错、一件较小的过错而犯下的。为什么在中国古代，能成为政治领袖者，除去世袭的帝王外，不是贵族，就是流氓，因为贵族有现成的声望，流氓有自己的朋党，知识分子偏偏对知识分子最不买账。时髦向来是由不赶时髦的人创造出来的。