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1、小姨多鹤读后感小姨多鹤读后感1看着小姨多鹤这部电视剧，萨日娜和孙俪扮演的一个个母女镜头，看着眼泪止不住的往下流，被一个个温情的场景所感动。被斗争遗弃在中国的竹内多鹤，可怜、无助、惊恐的孙俪，叫萨日娜的那声“妈妈”，异乡他国找寻到一份亲情，拥有了母亲的惊喜，在华蜜的感动中，流露着人世间美妙的情感。我被感动了。在寒冷的冬日里，马车在雪地里飞跑，多鹤追逐在雪地里，一声声的呼喊“妈妈”，回荡在空旷的中国大地，不管是一个日本孤儿，还是一个中国孩子，这声声的呼喊，足以暖和一个母亲的心灵。在剧中萨日娜扮演东北一个农家小院“烧火的”角色，也就是二孩的妈，在久病之后，多鹤丢失，一个母亲惦念一个没有任何血缘关系的
2、“女儿”，在冰天雪地的冰上，艰难的爬行握住的双手，那一声声的呼喊，撕扯着心灵，被感动，被震撼，眼泪流的稀里哗啦。喜爱严歌苓写的文字，这部电视剧与小说的情节有些地方进行了改编，因为先看了电视剧才读的作品，孙俪扮演的多鹤的样子，始终在读文字的时候出现，眼镜里总是出现孙俪那温情的眼神，女性的柔弱，包涵，坚毅，读着作品中对多鹤一段段细腻的描写，是孙俪的表情让我久久不能忘怀，还是严歌苓入土三分的文字功力撞击心灵，或者两者都有。静静的坐下来思索，或许我自己还有救，在这个纷乱的尘世，在这个被各种现实利益充塞的空间，在这个已经不再感动的年龄，我还能感动，还能被某种亲情，感情，真情而软化，心灵得到净化，我还有救
3、，我的灵魂还没有彻底的丢失掉感动。听着这首片尾曲，想象多鹤欢乐与华蜜的表情看着告知我什么叫欢乐我问枕边的孤独梦里的常客蒲公英对风儿说我不想要着陆就这样抱着我你怀里好热不要再问我为什么舍不得我早已经习惯了荆棘做的窝雨离开云朵跳入河遇见漩涡相约好一起漂泊与他相濡以沫没选择小姨多鹤读后感2很震撼，这是我第一次在读完一本书之后的奇妙感受。从人物到情怀，从语言到思想，从个人到民族，这种漫不经心却又气概如虹的笔调带领着你在那一群人里热喧闹闹走了一遭。写尽了人情冷暖，让人或哭或笑。暖和里面的毛骨悚然，萧索里的暖色希翼像一缕温柔的丝绸缠绕在整个过程里。一时不知如何书写自己的心情。我不想拿所谓女性主义去分析和透
4、视，怕把人物割的血肉模糊。这分明就是一首缠绵悱恻的诗歌，想要体会就要调整好自己的审美位置，这样你才能明白多鹤的低眉敛声里的野性美，和小环顾盼神飞间的知性美。两个互为异族的女人，通过一个中国男人联系在一起，这个满头蛮夷密发的日本女人多鹤，用她的缄默和笨拙编织着属于自己的地盘，温吞而霸道，缓慢而不容分说刷的发蓝的地板，整齐而自尊的补丁，干净而炸眼的窗玻璃，散发香气的白手绢，她用自己的松软以一种近乎野蛮的姿态侵占每个人家庭成员的内心，让人有一种不忍发作的别扭感。我不由想每一个才智的女人都该是这么柔中带刚，小环是了。每一次的嘻笑怒骂，每一场的登台亮相都让人觉得酣畅淋漓，她总说“凑合”，可最不凑合的是她
5、，她的哲学是在不完备里“凑合”出完备。在每一个紧要关头她用她的“凑合”哲学力挽狂澜，是她热忱洋溢的生命力稀释了多鹤的自杀情节，是她宽厚如海的胸怀承载着老二孩的命运多舛，是她仁爱慈善的母性担负着三个异族儿女的亲疏远近。严歌苓是偏爱她疼惜她的，不然为什么把最知冷暖的二孩支配给小环。可是，怎么支配都逃不过命运里支配好的孤寂。老二孩离世，二孩驻守西南，多鹤带着丫头、大孩远赴日本。留下她和黑子在洒满阳光的慢坡前等候一封封信笺。还好，这到还好，虽说惨不能比，就像多鹤在心心念念的等候里千辛万苦地回到家乡思念家乡，谁说上帝不是跟人总开玩笑呢?究竟家乡在哪里，这个流着日本血液的女人打上了中国的烙印，不知哪一种乡
6、愁才算得上正儿八经的愁，不是余光中的邮票就能承载的，因那家乡已不是向往中的家乡，更因那家乡亦不是怀念中的家乡。小姨多鹤读后感3刚刚看完小姨多鹤，自打两年前看完平凡的世界之后，我再也没怎么看过小说。自欺欺人地同自己讲小说都是骗人的，觉得自己是一个聪慧的人而不至于被欺瞒。但我终究还是不敌这文字的魅力，终究还是要为自己当年稚嫩的言语付出极其惨痛的代价。我还是我，可能不再是我。始终到现在我都记得当年在看完平凡的世界之后我的那种落寞之感，当然，我每看完一本小说都会有一种落寞感。当时同现在这般一样，有着犹如井喷似的话语想要找人诉说。但此时此刻同彼时彼刻一般无二，同样是找不到人来诉说这种感受。有一点其实是非
7、常确定的，那就是我没有或者缺乏这种抑制这种情感的自我。这么多年来，我已经是陷到了一个我自己挖好的大坑中。说究竟，还是不情愿面对真实的自我。怀揣着那种焦虑和担心，空洞地望着这个世界。但都不是什么空想，都不是什么埋怨。看完这本书之后，我迫切地想写下这些文字，迫切的希望同你共享这些内容。万幸有着这样一个平台，我自由地，激烈地想要表达自己的那种热切。在不断的自我排解之中，好像文字对我而言成为了一种没有温度的事物。我每天固定写着一些无趣的东西，换来一些可怜的面包。我经常在追问自己许多事情，同时也是在不断地否定自己的许多事情，但是这些都敌不过自己最为真挚的那颗心。扭曲且凶恶的面孔正在不断地舒缓，紧紧握住的
8、拳头也慢慢松开。对于将来，我有着过多的期盼，有着过多的谋划。好像不根据某种格式我就无法很好地存在，好像不把自己完全体制化我就得不到一种欢乐。曾几何时，读书于我而言是一种非常高兴的享受，我翻遍自己可以触及到的每一处土地，想要找寻到那本散发着神奇光线的书籍。但如今的我尽然是这般浑噩，仅仅是潜意识中告知自己尽快地阅读。当阅读真的是成为了我的一种生活方式，却同吃饭一般变得不再有簇新感。尽管不情愿去承认，但是这种带着功利化目的的阅读好像伴随了我很久。我儿时最为迫切的一个幻想，不就是有着大把的时间来阅读吗？这几天的许多事情都被串联到了一起，我为什么要听信那种没有依据的鬼话，又为什么要强迫自己爱上原本就酷爱的事物。我才十九，又为什么让自己变得老气横秋。细细想来，这些都是那样地可怖，那样地让人感到畏惧。差一点就把自己歼灭了，差一点就不是自己了。长短今日就说到这里，关于小姨多鹤系统的一些笔记整理我还是看完几篇论文之后再写一下吧。万幸，差点错过一个巨大的宝藏。