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1、2022年高考励志文章：花开不败 在自然中，花开会败，月圆会亏，但有一种花开过了是不会败的，那就是开在我们心灵之上的花朵。有一位同学，就在自己的内心中种下了不败的花朵，下面我就和大家共享这篇高考励志文章花开不败。高考励志文章花开不败原文： 高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵万紫千红的小花，开在每个人的心里。或许不是每朵花都漂亮得震天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最松软的地方绽放过一回，也确的确实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今日我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我
2、们今后在人生路上的每一个选择，每一次确定。似水流年，花开花落，我们站在岁月的河边，看流水清清划过，河面上是落英缤纷，以及逝去的年华。题记 高考励志文章花开不败 我不知道应当怎么写，精确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们共享，让你们明白。 写下这个热的要命的八月的第一个字符的时侯，我突然留意到窗外成片绽放着很多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目美丽的色调。天啊，这些花是什么时侯开放的呢?这样如火如荼的势头应当不会是只有几天的时间吧。 我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样美丽地开放着，假如是，我想我应当感
3、谢它们。我嗅得出空气里有很多甜蜜的味道，有一个很漂亮的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。 花开不败啊! 我想我最终可以安静下来，告知你们这一年里发生的许很多多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会遗忘了。 高三起先的前一个星期，开了一次家长会。 那是一次很肃穆的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长几乎全部的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们信任，事情都是有可能发
4、生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个学生清晰地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，细心制作了一张高一高二的各科成果排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太细致了。每一门成果的总分、标分名次，与年级里的均分对比状况，甚至还有细心设计的由此得出的成果曲线走势图，最终还附带综合名次的详细分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓是挖空心事。 父亲是阴着脸从学校回来的，状况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。 “还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是信任我的，然而我却不知道是不是应当再信任自己一次。可是，已经没有退路了。
5、我们是过了河的卒子，不能回头 我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。 十一年漫漫的打算期，最终到了要拉开战幕，舍命一战的时刻了。我必需和我的散漫、不负责任的过去说再见。 我在已输得一败涂地的状况下仓促应战，然而战斗已经起先了，躲都躲不掉。 高三真的很不一样。 假如说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的变更首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠闲地飘到窗外浮想联翩的时侯;做计算量大得要命的纯属练耐性的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头
6、的时侯;深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯，那根弦“嘣”的就来了个响彻云霄：“高三了，怎么能这么堕落!”然后，整个人就一激伶，紧跟着心脏狂跳不止，立刻强打精神，接着应战。 对于高三来说，写文章肯定是一件奢侈又奢侈的事情。一拿起笔，脑子里的那根弦就嗡嗡作响，口气、笔调，甚至字迹都是生疏的，生疏得像在抄写单词，一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我整理起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时侯有点力不从心，所以，我确定放弃。 在高三刚起先的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力
7、异样得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信念。全部的幻想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就马上热血沸腾，激烈不已，仿佛全部的东西都在那所学堂刺眼的光环下黯然失色。 我从来都没有想过290名的分数和复旦的巨大差距，四周的同学们好像也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的幻想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那种心理和由此制造的不堪一击的惊慌气氛，是不到高三的人所不能体会的。 来自高三的第一次真正较量很快来临了。 第一学期的期中测验，
8、一次我们认为已经打算好却被杀得惨不忍睹的考试。 我们的排名就犹如老师从前所预言的那样来了一个天翻地覆的改变。班里很多从前名不见经传的同学犹如一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，很多人起先变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与幻想的巨大落差前狼狈不已。 我是极少数仍抱着幻想不放的人。请留意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是肯定不行能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已起先 1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应当在产生任何
9、幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。 而后来的事实也证明，正是由于当时自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使肯定不行能的事渐渐地一步步出现出希望的曙光。 用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。 心理防线的坚固程度是能否在这场斗争中战胜的一个极为重要的缘由。 当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的漂亮的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默
10、念它。 我在毫无知觉的状况下用自己的傲慢换来了一丁点的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的起先。 我去找班主任谈了一次，那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持。华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上伸展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。 现在想起来，那个老师轻描淡写
11、的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里究竟有多少确定的成分，但那句“有希望的”却犹如一盏光明的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都温煦了起来。 接下去的日子起先变得越来越平淡，越来越简洁，单一的重复。 每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，起先演算。那一日一日相像却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上始终擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的吩咐和恒久飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。 男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们全部的美丽衣服也都被简化成了整齐划一的
12、清一色的校服。我们间或也会从堆得像小山一样高的一塌糊涂的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。 班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异样尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就马上被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不行估量的欢乐。 高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课，男生们常常在课上
13、打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥愉快。 每周五下午两节课后的短短暂光被我们定为“嬉戏日”。我们费尽心机舍命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科嬉戏，特殊受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经实行过成人仪式的我们怎么会这样的简单满意，笑起来怎么就这样歇斯底里. “玩的时侯就舍命地玩，学习的时侯就舍命地学习。”是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理。 高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书
14、上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时侯总是快欢乐乐的，无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家舍命用功的学生，因为没有时间也没有精力去打算那些虚伪的东西，没有人情愿那样做，坦白地说，是不屑去做。 后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆簇新的百合，粉白的那种香水百合。那一整个秋季，教室里始终萦围着百合安静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意留意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。 我不知道该用什么词语来精确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我照旧在每天早起和晚睡的时侯大
15、喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都当心翼翼地将幻想保藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一每天质朴的日子中真实的努力，我的成果就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。 高三其次学期的日子较之第一学期的安静有了较大的变更，增加了很多躁动与担心的成分。 第一轮对学问的疏理和其次轮对综合题的系统驾驭已经告一个段落，第三轮惊慌的考试和题海战术的轰炸接踵而至。 那真是一段难以形容的日子。 课表改
16、成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起的就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。全部的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学相互交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。 那真是一种强有力的刺激。 自己的实际分数和原先所设想的是一个刺
17、激;别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中慢慢变得异样麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头整理就山河”，在惨不忍睹的失败中熬炼和血吞牙的志气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚毅。 那是高三最刻骨铭心的一段日子。 考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，依据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今日回去做n张卷子”改成“今日回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。 每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。 安排表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道骇人动
18、目的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见美丽花朵的小路。 像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”立刻就会安静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。 到如今，我坐在空调房里满意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和志气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔细致细做、仔细致细订正和分析的考卷，
19、还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的幻想。我想这就是高三所带给我的影响与变更吧。 高考励志文章花开不败 成长是向往和怀念的天平 当它倾斜得颓然倒下时 那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。高晓松 老狼的歌我很喜爱，在那一段日子里，老狼让我宁静，让我释然。我想假如要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。安静下藏着波澜的声音。 我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最终的搏斗。我细致谛视了一下手中的砝码，
20、什么都没有了，只有努力。我想，每个曾今拚搏过的高三盛都体会过这种拦截掉全部退路的狭隘的漂亮，都是在专心在感受最终的心情里的那种悲壮情怀。 填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要困难，让人受不了。 我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦高校”的字眼，然后得意地接着我的幻想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反对。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符，“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。 而事实上，填志愿这一过程，的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事。 老师反复强调肯定要依据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表
21、现来衡量自己的位置，我的信念于是在一次又一次地排序和比较中消逝殆尽。我行吗，我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破裂。 曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告知你恒久不要去保证什么，也不要去轻易地确定什么。没有人可以确定地说：“我的语文肯定 120以上。”也没有人敢拍胸脯保证：“数学肯定是我的强项。” 老师们原本激励的看法在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你
22、胆怯，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。 “保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。 我的境况有些令人无望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈祥的眷顾，自己的成果又懦弱得没有一点呼喊的实力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前几年290的阴影和复旦这道高不行攀的门槛前也变得怅然无力起来。 起先不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲相识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。 我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈
23、述学法律的无量前途。最终，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有 30%的希望。要考虑清晰啊。” 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的幻想与相对保险的退步中飘忽不定，迟疑不决。一位华政的学长竟然用这样的话劝慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!” 于是，我选择放弃。我不敢让复旦犹如一个漂亮的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的无望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。 交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车
24、偷偷地跑到复旦的校内里去坐了一个下午，去哀悼我幻想的破灭。 复旦真美丽啊。遮天蔽日的杜鹃宁静地在校内里醉人地开放，恰到好处地衬托着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校内。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种缺憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的成功。现在想起来，那一个下午的安静漂亮的复旦，帮助我做出了一个
25、属于我自己的多么重要的确定。 我最终还是在全部人差异的目光下要回了我的那张志愿表，慎重地在表格上工工整整地填上了“复旦高校”那四个令我激烈的大字。那真是我12年来写的最舒适的，最美丽的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个确定，是体现我人生最初重量的一个确定。 我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。 正如学生，败在考场上。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得去劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松一下心情，一切就是这么简洁。 至于那被多数人称之为黑色的三天，我以为惊
26、慌是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特别的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超级地冷静，心不慌手不抖地就做完了全部的考卷，交上了我 12 年中最最重要的一份答卷。 最终一门考的是综合，我最终一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出难得的微笑：“考完了?”“嗯。我的中学结束了。”走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团。疲乏像小山一样的压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 移山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地沉没。 拿到复旦的通知书后最终还是忍不住去看了那间熟识的教
27、室。五楼南边走廊向里走的最终一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。 我和我的挚友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想得起我的同学们把头埋在一塌糊涂的草稿纸里演算水的张力的情景，我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我当心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。 我们都曾经因为一个共同的目标而相
28、聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上很多男生都留下了眼泪，快乐也好，苦痛也罢，终归这一段的真实是我们共同携手走过的最初有重量的人生。 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静为我开着 我曾以为我会恒久守在她身旁 今日我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放。 记得曾经极喜爱一部叫十六岁的花季的电视剧。名字取得真好。 花季烂漫啊。 烂漫花季。 高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵万紫千红的小花，开在每个人的心里。或许不是每朵花都漂亮得震天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结
29、出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最松软的地方绽放过一回，也确的确实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今日我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次确定。 花儿开过了。我们承认也好，忽视也罢，只要花开，就会不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天际。 第18页 共18页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页第 18 页 共 18 页