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1、非暴力沟通读书笔记 非暴力沟通读书笔记很早就关注了这本书，迟迟没有支配时间阅读。直到上一次端午节我后知后觉地感到一阵失落，当时我在信里用的一个比方很形象：我就像一只斗败的老母鸡，鸡崽前一天还在你面前撒娇求你讲故事，今日就把送给他的洋娃娃扔你脸上，吼着厌烦你。我都不知道发生什么，只能心里暗骂自己是个傻逼，然后想着怎么去哄哄，这时鸡崽已经回到房间把门关上，母鸡只能杵着颈项往里面咯咯咯地乱叫我经常感觉到自己沟通实力的不足，想提高，但总觉得这并不是最重要的，故把这本书排在了书单的最终。现在我吃到了苦头，也不想再有类似的事情发生了，所以我试着从这本书中找到一些方法，来帮我避开。以下为读书笔记：我将本书分
2、为四个大部分：作者：马歇尔卢森堡(Marshall B.Rosenberg);译者：阮胤华序：假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态休戚相关，而变更变更沟通方式是自我转变的重要开端。第一部分 非暴力沟通与异化的沟通方式第一章 让爱融入生活(爱的语言)1、非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用自己地语言。我们即诚恳、清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。2、非暴力沟通的要素：视察;感受;需求;恳求。3、非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于运用什么字眼进行沟通(这取决于个人风格
3、及文化环境)。4、非暴力沟通激励倾听，培育敬重与爱，是人们情意相通，乐于互助。其次章 是什么蒙蔽了爱?(异化的沟通方式)*4种表达方式致力于满意某种愿望，却倾向于忽视人的感受和须要。1、道德评判(评判)：当我们一心分析和确定错误的性质，总是会忽视自己和他人的须要。通常我们的评论总是暗含自身的价值观与须要。要相识到我们评判的根本缘由是：自己的须要与他人行为之间的冲突。而自己的须要取决于自己的价值观，他人的行为取决于他的价值观。我们或许认为自己的价值观共主流(或者说更正确)，但假如因此而评价他人行为，最终会变成一场关于两种价值观孰是孰非的争辩，这将永无休止。假如我们客观描述自己的视察、感受、须要及
4、恳求，那么事情会变得更简洁，彼此会更真诚。详细措施：不要给人贴上有评判意味的标签(如把人区分为好人与坏人，并认为坏人应当受到惩罚)，爱的语言主见：干脆说出自己的价值观，而不指责他人。(两种不同的价值观可以求同存异，并不肯定有凹凸之分)2、进行比较(比较)：比较也是评判的一种形式。让自己过上凄惨的生活一书诙谐地揭晓了比较对人们的影响，作者建议读者，假如真的想过上凄惨的生活，就去与他人作比较。3、回避责任(躲避)：我们对自己的思想、情感和行为负有责任。一旦意识不到我们是自己的主子，我们就变成危急人物。*常见回避责任的行为如下：我不得不这么做(说不清的力气地驱使)为什么喝酒?因为我是个酒鬼(我们地个
5、人状况、成长历程、自我形象等)为什么打小孩子?因为他跑到街上去(其他人地行为)为什么欺瞒顾客?因为老板叫我这样做(上级地吩咐)为什么抽烟?因为我全部挚友都在抽(同伴的压力)因为学校规定，我必需这么做(机构的规章制度及政策)因为我不仅是一个丈夫，还是一个父亲(性别角色、社会角色或年龄角色)为什么吃巧克力?因为吃巧克力的冲动折服了我(无法限制的冲动)4、强人所难(强迫)：一个人选择新的生活，是为了追求华蜜，而非躲避惩处，那他的行为就符合全部人的利益。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，一旦专注于自身的感受和须要，我们就不再
6、是好奴隶和好属下。*常见强人所难的行为如下：对别人的要求往往暗含威逼：假如不协作，他们就会受到惩处。在我们社会，这是强者常用的手段。异化的沟通方式还有一种表现：有些行为值得嘉奖，而另一些行为必需受罚。如应当这个词：他应当为他所做的事情受到惩处。其次部分 非暴力沟通的四个要素第三章 区分视察与评论1、非暴力沟通强调区分视察与评论的重要性，但不要求人们保持完全的客观而不作任何评论。假如将视察与评论混为一谈，人们将倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。2、我们的语言年头久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具，它反映了万物有灵论的思想，静态的语言往往与动态的世界并不匹配。3、不带评论的视察是人类智力的最高
7、形式。(印度哲学家 克里希那穆提J.Krishnamurti )第四章 体会和表达感受(区分感受与想法)1、许多人认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主见的权威思想。于是我们被激励听从权威而非倾听自己，慢慢地，我们习惯于考虑：人们期盼我这么做?2、区分感受与想法想法：我觉得我吉他弹得不好;感受：作为吉他手，我很郁闷。3、建立表达感受的词汇表表达我们须要得到满意时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充足 兴致勃勃感谢 感动 乐观 自信 振作 激昂 快乐兴奋 欢乐 开心 华蜜 沉醉 满意 欣慰 心旷神怡 喜不自胜安静 自由 舒适 放松 踏实 平安 暖和 放心 无忧无虑表达我们的须要没有得到满意时
8、的感受：胆怯 担忧 焦虑 忧虑 焦急 惊慌 心神不宁 不安悲伤 懊丧 灰心 气馁 泄气 无望 伤感 凄凉 哀痛愤怒 生气 苦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不兴奋震惊 悲观 困惑 茫然 孤独 孤独 郁闷 难受 悲观沉重 麻木 力倦神疲 萎靡不振 乏累不堪 昏昏欲睡 无精打采尴尬 惭愧 内疚 嫉妒 缺憾 不舒适第五章 感受的根源(个人须要)1、听到不中听的话的四种选择：责怪自己;认为自己犯了错，这会使我们内疚、惭愧甚至厌恶自己。指责对方;争吵时，我们会感到愤怒。了解自己的感受和须要;我们可能会感到难过，因为我们看重信任和接纳。体会他人的感受和须要;我们可能会想：他们难过是因为他们须要爱
9、护和支持。2、我们通过指责来提出主见，人们的反应经常是申辩或者反击。反之，假如我们干脆说出须要，其他人就较有可能作出主动的回应。3、须要是有助于生命健康成长的要素，但社会文化往往不激励我们表达须要。4、成长经验的三个阶段：情感的奴隶：我们认为自己有义务使他人欢乐;面目可憎：我们拒绝考虑他人的感受和须要;生活的主子：我们意识到自己对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法对他人负责。5、我们的感受产生的缘由不是他人的行为，而是自身的须要没有得到满意。第六章 恳求帮助(区分恳求与吩咐)1、提出详细的恳求：提出的恳求越详细越好，假如我们的意思模糊不清，别人就难以了解我们究竟想要什么。避开运用抽象
10、的语言，如责任感、成为我自己等;避开提出不要做的恳求，提出更加详细的、主动的恳求。2、明确谈话的目的：我们在说话的时候，并不知道自己想要什么，表面上是在与别人说话，其实更像是自说自话，这时我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促担心。3、许多人感到懊丧或灰心，很大程度上是因为我们不清晰自己对他人有什么样的期盼。4、恳求反馈：我们的意思和别人的理解可能是两回事。恳求反馈能确保对方精确把握我们的意思。5、我们提出恳求后，经常急于了解对方的反应，一般有三个方面：对方此时此刻的感受;对方正在想什么;对方是否接受我们的恳求。6、恳求与吩咐的区分：恳求没有得到满意时，提出恳求的人假如指责和指责，
11、那就是吩咐;恳求没有得到满意时，想利用别人的内疚来达到目的，也是吩咐。第三部分 倾听他人的感受与须要第七章 用全身心倾听1、学会倾听他人，了解他们的视察、感受、须要和恳求。2、一些会阻碍我们体会他人的行为：建议：我想你应当比较：这算不了什么，你听听我的经验说教：假如你这样做你将会得到很大的好处。劝慰：这不是你的错;你已经尽最大的努力了。回忆：这让我想起否定：兴奋一点。不要这么难受。怜悯：哦，你这可怜的人询问：这种状况是什么时候起先的呢?辩解：我原想早点打电话给你，但昨晚订正：事情的经过不是这样的。3、不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的视察、感受、须要和恳求。4、非暴力沟通建议我们运用疑问
12、句来给他人反馈，主要集中在三点：他人的视察：上周我有三个晚上不在家，你说的是这件事吗?他人的感受即须要：你很灰心?你须要确定是吗?他人的恳求：你是不是想请我帮你预定酒店?5、倾听为他人探究和表达内心深处的感受创建条件;反之，假如他们急于了解他人的须要和表达自己，就会阻碍这个过程。6、如何推断对方感受是否已经充分表达?假如自己不太确定，不妨问一句：你还有什么想告知我的吗?7、当我们苦痛得无法倾听他人时，我们须要体会自己得感受和须要;(你越是留意自己内心地声音，就越能够听到别人地声音)大声地提出恳求;换一个环境。第八章 倾听的力气1、我们最不情愿示弱的时候往往是因为担忧失去限制想显得强硬的时候。2
13、、在一个生气的人面前，恒久不要用不过、可是、但是之类的否定词语，而是专注于他的感受与须要。3、当别人说不的时候，我们经常会认为他们是在拒绝我们，有时候还会很受伤。但当我们能够体会他人的感受和须要，我们就会发觉是什么缘由使他们无法答应我们的恳求。4、有时候谈话的气氛很沉闷，这往往是因为说话的人并不清晰自己的感受、须要和恳求。想要变更的话，最好尽快提示说话的人留意自己的感受和须要。第四部分 爱自己第九章 爱自己1、如何培育对自己的爱?将自己视为特别的生命而不是一件充溢各种缺陷的工具。然而我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。2、为什么会自责?非暴力沟通认为：对他人的指责是因为他人的行为
14、不符合我的须要。那么自责则是因为我的行为不符合我的须要。假如我们专注于自己的需求是否得到满意或得到何种程度的满意，我们就能从自我评价中获益。3、人们的行为总是服务于自己的须要及价值观，无论它能否实现目的，也不论我们事后感到庆幸还是缺憾。通过倾听自己的心声，我们就能发觉心灵深处的须要，此时的我们可以宽恕自己。只要对自己的须要保持醒悟的相识，我们就能建设性地满意它们。4、不要做任何没有乐趣的事情：做一个小试验用选择做代替不得不第一步：在一张纸上，列出日常生活中，自己觉得没有意思的事情。其次步：向自己坦白：自己做这些事情是因为选择了做他们，而不是不得不做。在每个项目前加上我选择做。第三步：承认是自己
15、的选择后，填写以下声明来了解自己为什么要这么做：我选择做是因为我想要第四步：深化了解自己行为的动机。钱(这不是一种须要，只是达到须要的途径);得到赞同;躲避惩处;不想感到惭愧;避开内疚;履行职责。第五步：试着去放弃一些事情。要知道，我们越是投入服务生命的乐趣中，我们也就越爱自己。第十章 充分表达生气1、生气的核心是没有满意的须要。但生气往往驱使我们去惩处他人，而不是去满意须要。非暴力沟通建议：与其沉醉于合理的生气，不如倾听自己和他人的感受与须要。2、表达生气的四个步骤：停下来，除了呼吸，什么都别做;思索是什么想法使自己生气了;体会自己的须要;表达感受和尚未满意的须要。补充：有时在第步之后，我们
16、须要先倾听他人，当我们理解他人后，他们能静下心来体会我们的感受和须要。第十一章 运用强制力避开损害(留意与惩处的区分)1、运用防卫性的强制力，是为了爱护自己或者他人，而不是为了羞辱、惩处或指责他人。2、一个不够成熟的人做事情会损害到自己或他人，他可能会有以下表现：意识不到自己行为的后果;相识不到：不须要通过惩处他人来满意自己的须要;信任自己有权利去惩处他人，因为他们罪有应得;产生了幻觉，例如，听到某种声音叫我们去杀人。3、我们惩处的目的是希望苦痛能让他们意识到自己的过错;感到后悔;变更行为。然而惩处往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方关系更加疏远。4、惩处的类型：体罚;指责或否定;不给某种好
17、处(如不给零花钱)。5、体罚的局限性，思索以下两个问题：我不喜爱他现在的行为，那我希望他怎么做?我希望他基于什么样的缘由去做我想要他做的事情?6、惩处可能会使人忽视事情本身的意义，而把留意力放在不听从的后果上。第十二章 重获生活的热忱1、通常，我们的文化把个人的须要看作是消极的、具有破坏性的。假如一个人公开表达自己的须要，就很可能被看作是自私的。一旦我们相识到文化的局限性，我们就有可能突破它的束缚。2、专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。(不纠结对错，而是关注须要)3、体会自己的感受和须要可以释放压力;体会他人的感受和须要也能释放压力。第十三章 表达感谢(赞扬)1、表达感谢的三个步骤(依次
18、无先后)：对方做了什么(对我们有益的行为);我们的什么须要得到满意;我们的心情如何。2、接受别人的感谢：受到感谢(表扬)时，我们常有三种担忧：觉得别扭，不知道自己是否真的那么好;担忧别人对我们有所期盼;担忧将来失去别人的赏识。人们受到感谢时常有两种迥然不同的反应：自我膨胀，信任自己比别人优越;假虚心，否定别人的观赏。以色列前总理哥达梅厄(Golda Meir)曾经责怪她的一位内阁部长：不要那么虚心，因为你没有那么宏大。3、一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的。以上读后感很早以前就拿起了这本书，不过各种缘由始终没看进去。直到昨天用掉了本该用来搬砖的七八个小时看完并进行了简洁的梳理。不得不说
19、这几个小时的时间花得并不冤枉，比我自己瞎想整理的一些说话方式更合理且更具有可行性。读完本书，我意识到自己以前表达方式的不妥之处，特殊是对于自己关切的人与关切自己的人，不经意间说出来的语言总是会很伤人，渴望爱与被爱，又常常把人推开。所谓万物有灵论，语言也有自己的言灵。我现在信任一种好的沟通方式能清楚地表达自己，理解他人，拉近人与人之间的距离。以下是我的几点收获：1、异化的沟通方式：评判;比较;躲避;强迫。2、非暴力沟通的四要素：视察(非评价)：不带评论的视察是人类智力的最高形式;感受(非想法)：自身的感觉心情;(想法其实也是一种评价，如好与不好，和善与邪恶等)须要(非指责)：我们感受产生的缘由不
20、是他人的行为，而是自身的须要没有得到满意;恳求(非吩咐)：明确谈话的目的，提出的恳求越详细越好。3、学会倾听别人：留意谈话者的视察、感受、须要与恳求。但不要急于了解对方的须要与表达自己。4、爱自己：非暴力沟通也可以用于与自己沟通。我们要体会自己的需求，不要纠结对错。终归对错恒久是不客观的，它始终在随着社会制度、文化等因素变更。5、一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的。本书供应了一个较为系统的沟通方法，详细理论可能须要接着学习相关切理学书籍，先渐渐尝试运用到适合自身所处文化坏境中吧。最终引诗一首，作为结尾。Given Toby Ruth BebermeyerI never feel mor
21、e given tothan when you take from me–when you understand the joy I feel giving to you.And you know my giving isnsquo;t doneto put you in my debt,but because I want to live the loveI feel for you.To receive with gracemay be the greatest giving.Theresquo;s no way I can separate the two.When you give to me,I give you my receiving.When you take from me, I feel so given to.本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第15页 共15页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页第 15 页 共 15 页