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1、2022十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话一：以后这样介绍自行车全自动节能空调，拥有全景天窗。主驾真皮减震座椅，副驾座椅特性十足。后排座椅采纳网格设计，透气舒适。采纳欧6标准超轻发动机，正时链条传动。采纳流行的28英寸超大轮毂，20/30 R28 龙鳞轮胎，美观大气!双连杆独立悬架、车身稳定系统采纳高硬度、高韧性材料，为平安供应有力保障。经典的ABS防抱死系统有效率高达100%。经典泊车协助系统，彻底解决停车难的难题。全角度炫目尾灯为夜间行车供应平安保障。总之，整车节能环保，设计理念突出，是抢媳妇的利器!十万个冷笑话 超搞笑的故事笑话二：
2、天空蓝一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发觉颜色错了，连忙上网问店主。姑娘气吼吼地说：;店家，你颜色发错了!;店主回复：;不会啊，怎么错了?;姑娘接着说：;我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。;店主发过来一个无奈的表情符号，说：;我们这儿……天空蓝就这颜色。;惊悚末班车夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，望见车里的电子显示屏上滚动着;没有终点站;几个大字。女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她最终看全了：;为您
3、服务，满足没有终点站。;苦痛的点名有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：;马某某到了没?;后来，数学老师点到他，叫道：;六匹马到了没?;再后来，语文老师点到他，干脆改成：;万马奔腾到了没?;高度评价老板把小王叫进办公室，说：;你的策划书我看了。;小王心中忐忑：;哦……您觉得怎么样?;老板答道：;和红楼梦有一拼。;小王暗喜，赶忙虚心道：;老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?;没想到老板幽幽地来了一句：;不，满纸荒唐言!;坑爹的小贩小毛走在大街上，望见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。条幅上写着：;最新科研成果，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，
4、10双仅售20元!;小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。那天小毛去公园，尽然又遇到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。摊贩狡辩：;您确定没看说明书，您细致看，保准您身高大增。;小毛接过说明书，看了半天，最终发觉一行小字：;本产品相宜配套运用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳!;超强回答语文课上，老师扬声朗诵道：;寻寻找觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……顿了顿，他不禁感叹道：;多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?;一个同学举手，喊着：;老师，我试试。;只见他站起身来，摇头晃脑道：;静默背背，学
5、学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正难过，却是让人崩溃……防骚扰的方法办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边埋怨道：;新来的市场经理总是对我喜笑颜开的，脸皮真厚，哼!;一位同事问：;你厌烦他吗?;美女娇滴滴地说道：;当然啦，最厌烦了。;同事说：;来，我教你一招，保证他不再骚扰你!;美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：;卸了妆就行。;有才的老板大刘来到一家小卖部，问道：;老板，有饮料吗?;老板说：;当然!;大刘问：;都有哪些啊?;老板眉开眼笑，抄起两块小竹板，来了一段：;雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，
6、红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和!芬!达!你要哪种?;大刘一惊：尽然这么押韵，这老板太有才了!解酒秘诀一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种方法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。战友说：;你连续吹短促哨音试试看。;老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵;噌;的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：;我的腰带呢?谁给老子拿走了?;之后，飞奔到楼下。大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：;不是紧急集合吗，怎么还没人下来?;保暖近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生叮嘱他要留意腿部保暖，于是，他
7、便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。他正色道：;这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。;众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……占座窍门三个女白领聚在一起，共享上下班挤车占座的窍门。甲说：;穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。;乙嗤之以鼻：;本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。;丙幽幽地说：;我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，当心动了胎气。’他这么一说，呵呵……请帮忙推一把半
8、夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：;喂，请帮忙推一把，好吗?;丈夫愤怒，翻了个身接着睡。妻子提示道：;你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个生疏人帮忙推了一把。;丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：;喂，你还在吗?还须要推一把吗?;黑夜里有人应答：;在，须要!;丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。看芭蕾有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。甲问：;这票，你准备自己用还是送人?;乙答：;我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗?;甲憨憨地笑道：;看不懂，看看美腿也行啊!;美美瞬间崩溃了。十万个冷笑话 超搞笑的故事笑
9、话三：断了念想我问男挚友：;有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?;男挚友：;什么时候追的你?;我：;大二。;男挚友：;那会儿你多少斤啊?;我：;45公斤吧……男挚友：;那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。;弄丢了上幼儿园，把天真弄丢了;上小学，把童年弄丢了;上初中，把欢乐弄丢了;上中学，把思想弄丢了;上高校，把追求弄丢了;毕业，把专业弄丢了;工作，把锋芒弄丢了;恋爱，把理智弄丢了;按揭，把下半生弄丢了;结婚，把激情弄丢了;学经商，把底线弄丢了;玩微博，把隐私弄丢了。晚高峰晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：;包夹住了!;司
10、机头也不回：;人不是没夹住吗?;遂接着行驶。到下一站，司机开门同时说：;夹包那个，把包拽上来吧。;无人理睬，司机大怒：;不是说夹包了吗?耍我啊?;有人弱弱地回答：;夹包那人没上来，就包上来了。;逃课大王小白是一名大二学生，常常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊异地说：;小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今日就穿羽绒服了……莫要失态话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，经常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：;你喝酒我不管，但求酒后莫要失态!;鲁智深闻言大笑：;哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太!;看奥运一
11、对夫妻正在探讨奥运竞赛。丈夫说：;这届奥运会对我来说是个转折点。;妻子问：;什么转折点?;丈夫说：;以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害!;三个字青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年懊悔莫及，尝试以叫门、怒骂、请求、哭诉、号啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我?禅师和青年来到女友住处，说了三个字，门就开了。是这样的，禅师按了门铃，清了清嗓子，然后大声说：有!快!递!受惊表弟来家蹭饭，正好儿子有道题要问他，就把表弟拉进他的房间。过了一会儿，表弟脸色凝重地出来了。我问表弟：;题很难，没解出来?;表弟说：;题解出来了
12、。我被孩子墙上贴着的表吓到了。;老婆问什么表，表弟答：;春节红包统计表，我们每个人的名字都在上面，给了红包，他就逐一登记，这谁给得少一目了然啊!;怕别人误会周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他，反复几次之后，老公说：;别喂我了，我不吃了。;我问他：;吃够啦?;老公说：;不是，我游一圈你就喂口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚!;咱不吃坐火车回家，途中饿了，我便拿出巧克力蛋糕吃了起来。对面坐着的一个小孩非常眼馋地盯着我看，他妈妈见状劝道：;宝宝不看了，像狗屎一样的东西，咱不吃……搭讪晚上下班，我
13、骑着自行车正急连忙忙往家赶，突然发觉前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊!想必她的自行车肯定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢?于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正打算和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天，我走了近一小时才到家。本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页