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1、逗情人开心的诙谐笑话逗情人开心的诙谐笑话在社交危难之时，运用诙谐转危为安，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面学习啦我为你采集了一些逗情人开心的诙谐笑话，一起来看看吧。逗情人开心的诙谐笑话优选1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉忽然觉得好热，他讲，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干2)有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传讲中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因而他大喊女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二
2、个是个书呆子，喊了书书书书书!然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定本人的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit!不料一个重心不稳跌下山谷。3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担忧地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着讲：妈，我是讲，妈，我看，完了。4)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼为什麼?这一切都是为什麼?小鹿害怕地讲：我妈讲了，戴墨镜的都是不良少
3、年5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经历，保持身材，孩子神插话：爸爸吸烟，每次吃奶有烟味!留下大家目瞪口呆。6)一妹妹是做化装的。有一次她给一个小姐化装，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐讲了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。7)吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：老板，加油!，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：谢谢你们，我会努力哒!8)男子在公交车上搭讪一妹子。你长的真像我前女友女羞的低下啦头，问那你为什么跟她分手了?男:嫌她丑。9)我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕
4、所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走.10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑讲一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女竟然问怎么用啊，我俩脸红的讲，上供。11)刚刚一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：下边是卷的吧?她反问我一句：难道你下边是直的?12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她讲不对，是三个，由于锄禾日当午，汗滴和下土。13)那天我假装很悲戚地问哥们：你是不是我最好的好朋友?-他：怎么了?你怎么这么问?我：你就讲你是不是吧。他：当然了，你怎么了
5、啊?我：可是我爸讲，狗才是人类最好的朋友。14)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的讲：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人15)儿子马上要去外地工作了，开通的父亲讲：假如寂寞，你能够找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费父亲开导讲：尽量找便宜的鸟打!一月后父亲又收到帐单，打鸟费，修枪16)还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我讲：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!-我纳闷的问：你也要验血吗?小哥哥讲：我验尿17)那段日子，我们静静地走在家
6、乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!经典逗情人开心的诙谐笑话1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，固然暂时臀下无车，但夫妻天天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开场温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆罢了。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚刚那个贴子?专家讲点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每
7、次发动时都养成热车的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。.2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐讲：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很诙谐的讲：你是不是很享受这个经过，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。3)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生讲：把他带到医院来，特别钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，铃又响了。他拿起。喂?那头传来一个很安静冷静僻静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用费事您了。姑娘和小伙相互相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了
8、，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲哀欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我讲，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，由于毕业肯定会分隔两地，我们都没讲破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我讲：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!她坏笑了一会讲：你倒是变了很多，如今抱抱都不会戳到我了!5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主
9、任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!6)老宝贝我问老公：你如今叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?老公回答：老宝贝。风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头讲：有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭我很难过。蛤蟆王子老公饮酒，我怒了：再饮酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!老公正：我就是你传讲中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。.7)一同事文员小丽中午趴在办
10、公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：射了，射了!小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面当时大伙儿都蒙了。8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地讲：大爷，你就要了小女子吧?我成心坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱!老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!我晕这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地讲：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!惊这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地讲：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗
11、争。老婆见我不从，转而温顺道：大爷，你就从了小女子吧?我讲：给我个理由先!老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!我的妈这理由充分，断没有不从的道理!.9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。10)你终于上线了啊!是的。你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!11)儿子结婚前，
12、父亲不好意思地教诲他讲：到时候你在上面，她在下面就能够了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。12)基恩问他的女朋友：我是第一个向你求欢的男人吗?是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐骚扰，不胜其烦，很偶尔的一个时机我们发现了给我们打的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨回去，接的果然是刚刚那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗?。估计小姐从来没有遇上
13、过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的讲：要，要你个头呀!.14)学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要谨记本人是本校的学生，绝不能够边走边吸烟、在教室里不准穿着短裤，就算在本人的房间里，也不能够议论不雅的话题。还有，女同学们，假如有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要本人问问本人，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的声誉吗?好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，忽然传出一个细嫩的声音讲：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时?话讲悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，恰好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：嫂嫂，我在你里面了!铁扇公主：啊!不要!
14、啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。悟空：好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!铁扇公主：啊牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，悲伤的走了。逗情人开心的诙谐笑话精品1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。2)您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊?是的。他是在看比赛中喊坏了声带。3)即便有一千个人从我身上经过，我也仍然能够轻松地认出你来，由于其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!4)列车员对乘客讲：只要所有乘客同意才能吸烟。乘客：可车厢里只要我一个
15、人。列车员：碰到这种情况，你必须等待，等到有人来。5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却讲：小冯，老陈快回来了，你还不快走!6)一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤慨的讲你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑讲好啊，哈哈，终于能够去找鸭子了。7)今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板你看看这是什么?老板一看，哦了一声就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子8)【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别
16、是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。鉴定完毕!】9)主人把女佣叫到面前问她：你能否怀孕了?是啊!女佣回道。亏你还讲得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?女主人再次训。我为什么要害羞，女主人你本人不也怀孕了吗?可是我怀的是我丈夫的!女主人生气地反驳。我也是啊!女佣兴奋地附和。10)女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被教师发现了，教师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了本人的外套披在了睡觉男生的身上。12)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吧?我答：是。我正好取钱，反正
17、你也要存，不如直接把钱给我了。我一想觉得挺有道理，便把钱给了她13)小强打开收音机。一个温顺的声音传出：假如肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么讲明很健康听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员讲道：这次我们的（养牛知识讲座）就到这里结束。14)被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边讲：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人讲不要就不要了。16)某人自称A片小王子，一日在狼狼们的沟通中互相夸耀着电脑中的库存，小王子淡淡的讲了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。17)儿子：妈妈，什么叫度蜜月啊?妈妈：就是一个男人和一个女人做新婚旅行。儿子：妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?妈妈：当然去过了，我们过的很愉快!儿子：你们带我去了吗?妈妈：带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。逗情人开心的诙谐笑话在社交危难之时，运用诙谐转危为安，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面学习啦我为你采集了一些逗情人开心的诙谐笑话，一起来看看吧。逗情人开心的诙谐笑话优选1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉忽然觉得好热，他推荐度：