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1、夫妻微信聊天诙谐笑话夫妻微信聊天诙谐笑话当代诙谐理论以为，诙谐能在介入者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。诙谐能一下子拉近两个人之间的感情距离。下面学习啦我为你采集了一些夫妻微信聊天诙谐笑话，一起来看看吧。夫妻微信聊天诙谐笑话优选1、闺蜜的状态：结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边竟然躺了个男人一脚就踹下去。2、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀!就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽!老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。3、在一次在火车上，对面坐了一对中
2、年男女，始终拉着手，还不停的讲着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公讲：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别讲拉手和我讲我想听的话了，好羡慕他们呀!谁知老公讲：羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!4、妻子：有人讲，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你以为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：我嫁给魔鬼也比嫁给你强!这不可能，由于近亲禁止通婚。丈夫马上反驳道。6、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话讲学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血
3、的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：你发慈善啦!下不了手?丈夫讲：证据缺乏，不滥杀无辜。妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫讲：你这是放虎归山。妻子讲：无罪释放。8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去
4、呢，偏偏受这种罪?答：拎着鞋子太费事了9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既悲伤又破财，太不值了。于是，他跟妻子讲：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。妻子讲：能免多少分钟?他讲：三百分钟。妻子讲：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。10、看（宫锁心玉），老公羡慕的讲：唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。莉莉：要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情讲爱行么。老公大喜：知我者，妻也。莉莉：别笑了大郎，炊饼好了。11、太太不懂保险的道理，以为缴保险费是浪费，先生连忙解释讲：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!太太
5、反驳讲：要是你不死呢?12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。妻子：假如是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。13、丈夫无精打采地对妻子讲：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你讲我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀!14、丈夫向妻子诉讲他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他讲一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙讲：轻声点，别让旁人听见。15、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千?这也太贵了。老婆：
6、就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了?老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。16、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，忽然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊?17、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有讲有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。经典夫妻微信聊天诙谐笑话1)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?老公：男人让你做吧，我想做女人。2)一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我成心问：师傅，到花园小区多少钱?男友讲：不要钱，只要
7、亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要受骗啊!3)一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫!路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开场喊：抢劫啊，抢劫!4)一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命!老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还讲了句我救你来了。5)老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?谁知
8、道老公接过我的话头讲：谁叫你不做大房，非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的讲：你不知道做小的受宠啊?。6)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，讲了句：爷赏的。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。7)有一次上公交车时，我和男友成心站的比拟远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他竟然毫无反响，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm竟然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧讲：先生，您的手机要掉
9、了。8)一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的讲：咦，你老婆呢?出差了啊?恰好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩9)妻子问丈夫：老公，假如用三国演义里的夫妻和咱们做比拟，你以为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最类似?丈夫边想边讲道：假如用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不适宜;假如用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不适宜。妻子：难道就没有一对适宜的?丈夫想了想又讲道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再类似不过了!妻子迫不及待的问道：你快讲是那一对?
10、丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差异和咱俩类似，就连长相都非常类似呢!妻子:再瞎讲我揍死你.10)少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。11)跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她讲：我就试试，行么?看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下混乱的我和售货员.12)亲，有什么能够为您服务的?我要退货
11、!哦?能够问一下退货的理由吗?我跟男友分手了，如今用不上了!13)在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的讲：今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!那男的头也没抬，默默的讲：我允许你明天能够再讲一遍!14)一哥们讲昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆讲，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太忽然了!夫妻微信聊天诙谐笑话精品1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，固然暂时臀下无车，但夫妻天天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开场温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也
12、是合资车嘛，只不过是金属漆罢了。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚刚那个贴子?专家讲点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成热车的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。.2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐讲：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很诙谐的讲：你是不是很享受这个经过，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。3)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套
13、。医生讲：把他带到医院来，特别钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，铃又响了。他拿起。喂?那头传来一个很安静冷静僻静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用费事您了。姑娘和小伙相互相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲哀欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我讲，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。4)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，由于毕业肯定会分隔两地，我们都没讲破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，
14、我讲：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!她坏笑了一会讲：你倒是变了很多，如今抱抱都不会戳到我了!5)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!6)老宝贝我问老公：你如今叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?老公回答：老宝贝。风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头讲：有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不
15、吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭我很难过。蛤蟆王子老公饮酒，我怒了：再饮酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!老公正：我就是你传讲中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。.7)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：射了，射了!小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面当时大伙儿都蒙了。8)我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地讲：大爷，你就要了小女子吧?我成心坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱!老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!我晕这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑
16、逗地讲：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!惊这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地讲：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗争。老婆见我不从，转而温顺道：大爷，你就从了小女子吧?我讲：给我个理由先!老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!我的妈这理由充分，断没有不从的道理!.9)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套
17、你这样的睡衣。10)你终于上线了啊!是的。你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!11)儿子结婚前，父亲不好意思地教诲他讲：到时候你在上面，她在下面就能够了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。12)基恩问他的女朋友：我是第一个向你求欢的男人吗?是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。13)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐骚扰，不胜其烦，很偶尔的一个时机我们发现了给我们打的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于
18、是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨回去，接的果然是刚刚那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗?。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的讲：要，要你个头呀!.14)学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要谨记本人是本校的学生，绝不能够边走边吸烟、在教室里不准穿着短裤，就算在本人的房间里，也不能够议论不雅的话题。还有，女同学们，假如有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要本人问问本人，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的声誉吗?好了
19、，有什么问题没有?就在全场一片静默时，忽然传出一个细嫩的声音讲：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时?话讲悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，恰好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：嫂嫂，我在你里面了!铁扇公主：啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。悟空：好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!铁扇公主：啊牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，悲伤的走了。15)一男子去营业厅办理续费。男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。男子：可我只带了半年的钱!女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比拟划算。男子：都讲了，只交半年的，快点。女服务员：这么小气，
20、真不是个男人。男子暴怒道：那你倒是讲讲，到底一次性交多长时间才算男人!一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起，我不会喝埃噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉讲完很幽怨地看了我一眼。我思考了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒!夫妻微信聊天诙谐笑话当代诙谐理论以为，诙谐能在介入者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。诙谐能一下子拉近两个人之间的感情距离。下面学习啦我为你采集了一些夫妻微信聊天诙谐笑话，一起来看看吧。夫妻微信聊天诙谐笑话优选1、闺蜜的状态：推荐度：