高考励志文章(经典).doc

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1、【精品文档】如有侵权,请联系网站删除,仅供学习与交流高考励志文章(经典).精品文档.我们都不是神的孩子1奇迹,是为了信念牺牲一切5一米远的天堂9花开不败13你凭什么上北大19从自己到下一个自己 一位保送清华学生的经典高中感悟22我们都不是神的孩子高三生活夹杂着很多的味道,让每一个认真走过的人无法在回首时说出其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为回忆:空气中恒久飘浮着的粉笔屑,擦了又写写了又擦不停更换的板书,班主任用来“指点江山,激扬文字”的“神棍”,数学课上讲了一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情我和我的同学抱着或大或小但都很遥远的梦想,每天近乎麻木地努力做

2、一个称职的、没有一丁点歪思邪念的高三生。值得庆幸的是在那些一无所有的日子,我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。每个人都有歇斯底里的本源从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰到我的梦想。每天无数次地被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾、信誓旦旦”的样子。我老老实实、安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游、疯狂网上购物、八卦都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限

3、,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志、跃跃欲试。从老师公布高考复习计划进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有一句话:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标650分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想变成现实。”这3页,一直默默地支撑着我整个的高三生活。就如我的高中老师说的:“飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。”我的中学是一所县城的中学,跟其他的重点高中比

4、起来,实在是太不起眼了。有时候我在想,这真是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生、保送生这种“优惠待遇”,我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的、宝贵的那两天高考。也是从选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场战役”,因为,我们知道我们输不起。高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是从那一刻起,我开始感到高考的真实。国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门。从祖国生日那天起,一直到4天后假期结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨1点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里拼命学习,睁开眼想到的第一件事,就是怎么

5、做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生。后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。做个会思考的书呆子又何妨月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多与高三学生相关的榜单和通知,我突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是要让学习渗透到生活中去,而是要你在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要有利于高考。“为了高考,做个会思考的书呆子又何妨?”我想着。每天的日子在不停地重复,

6、简单而充实,略显乏味,但是没有关系,我愿意,一切都值得!早晨,爬到学校5楼的教室时我气喘吁吁睡眼蒙眬,困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一下”或者面对成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是又降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上跷着腿,忘乎所以地抱着书捏着笔拼命地背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔出窗外;中午吃饭,嘴里塞满了饭的同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里描述的那样,旁边放着一杯咖啡这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“

7、鄙视”或觉得太夸张了,受不了,但我真的是这么过来的。我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械地吃着饭、做着题、上着课,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。苦,从来不会白吃临近高考的那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了,再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从高三下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上绝对属于正常情况。我们每天都会交上N张写得密密麻麻的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性又很值钱的家伙,在那年的秋天,它的

8、威力足以让包括我在内的所有高三生恐惧不已,既爱又恨。虽然我早已是身经百战,可遇到考试我还是担心考不出好成绩。百炼没有成钢的郁闷笼罩着每一次将要到来的考试:感觉自己为数学付出了无数个白天和黑夜,却没有得到期望中的红苹果。文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着分数没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学我的学习计划非常周密,一般月考前两个星期,我都会抽出一天时间,把这两个星期每天的日程都排满,然后一步步循序渐进地复习。每天的任务都会

9、很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每次月考后我都会犒劳自己一下,不管考得好坏,只要我尽了最大的努力。我一直奉行着“苦,从来不会白吃”的原则。我是个超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的心情,然后躲进小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情。这也许算是我高考前无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在拼命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这样效率就会很高,再难熬的分分秒秒你也会觉得是值得的。高考前15天的一个早晨,我很安静地端详着钻进窗

10、缝的那一缕阳光,那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力。我如往常一样地度过了高三生活中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,不知道哪来的镇静和风轻云淡。未来的成功与每个人都是等距离的高考的前一天,我提前去看考场。我去得很早,走进那个考场时,一个人也没有。我循着序号坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天我就会在这个地方了,我能从这儿拿到去复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备,坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。两天的高考过得很平常,除了考英语时小睡了15分钟。我3

11、5分钟完成了语文作文,25分钟答完了数学的选择和填空。真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是:“我把试卷都填满了,除了数学的最后那道题,我很满足。”往家走的时候,我心中藏着对自己说的话:高考,无论好坏,我都坦然接受,我真的尽力了。考完的第二天我就对了答案,估了分数。按照往年的录取情况,以我的分数能上复旦了,我似乎已掂量出那份通知书的重量。我兴奋了很久,所有对未来的期待和担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为状元,高兴了一阵子,但我真的没有狂喜,虽然我也曾想得到那个名号。随后我去南宁参加招生咨询会,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”

12、,一时间我也变得茫然失措了,终于放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大。北大的魅力对于每个高三学生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去复旦大学的展位看了很久,然后转身默默地离开高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占了半个书架,还有自己去书店买的套题:语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套。除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题上我都用红蓝黑三种颜色的笔记了很多的笔记及注意事项。4本数学参考书,我从头到尾看了5遍,每一本上都写着我的心情和日期;英语的专项练习,阅读做了两个大本,完形填空3本,语法及其他单项训练3本;历史课本5本,背了七八次;地理的

13、地图,被我剪贴了满满一大本翻弄着一套套试卷和有些凌乱破碎的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白。阳光透过窗户照进来,白花花地晃着我的眼睛,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了别人总觉得我一直都是那么优秀和一帆风顺,其实只有我知道自己的生活是怎样的。虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时,看着忽明忽暗的教室外面的那条小巷,等着妈妈接我回家;想起在数学遭遇瓶颈时,把自己关进房间里整整两天都没去学校,面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我才会在高考中顺利过关。我也一次次从彷徨

14、和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我的未来不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的。从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。我们都不是神的孩子一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最重要的在于你拥有一个怎样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦想的孩子。(林丽渊,2007年广西省高考文科状元,高考分数672分,现在就读于北京大学光华管理学院。 据可靠消息说,在北京大学民德社组织新生一起活动的时候

15、,林丽渊是被邀请共舞次数最多的女生,足见林丽渊的魅力不小,接触之后,确信传闻水分不多:乖巧、可爱、大方、说话温柔,还有一双漂亮水灵的大眼睛。哦,还有她喜欢爬树,擅长手风琴,喜欢QQ聊天,在高考考场上睡觉有些惊讶吧,就让我们一起走近林丽渊,了解这些让人匪夷的经历。 喜欢爬树,擅长手风琴 在林丽渊的故事里,爬树和音乐是分不开的。幼儿园的时候,在电视上看到别人的手风琴演奏,觉得“一个方块可以拉出声音来,很神奇”,于是林丽渊跟妈妈提出“我要学手风琴”,几年后,又在老师的建议下,转学了琵琶。中考之后,林丽渊又回到音乐老师那里当“大学徒”,重拾丢了多年的手艺,间接培养了爬树的本领:“当年老师家门口有棵番石

16、榴树,我就常带着小师弟师妹们去爬树玩,番石榴熟的时候,我就爬到顶山摘下来分给大家吃”,一直生活在城市的林丽渊每次看到课本上描写农村孩子爬树掏鸟蛋的经历就特别羡慕,如今也能切身感受到那种“成就感”了,那也是一种锻炼身体的特殊方式呢。 七年Q龄,自我激励 林丽渊是个QQ迷,有长达七年的Q龄,她非常喜欢上网跟好朋友海聊,不过绝对不跟陌生人聊天,她把自己的QQ设定为拒绝任何人加为好友,只在现实中交换号码。“我特别喜欢看别人的QQ空间,也喜欢写文章,很多现实生活中不敢表达的东西都可以在网络上写出来。” 林丽渊说自己是个需要鼓励的人,初三高三阶段,她经常会上各大门户网站的教育频道,看别人写的励志文章,看学

17、习资料,学习经验,看状元的经历。“从高二开始就特别关注状元,心里承受能力快不行的时候,就会上去看看他们写的文章,调整一下心情,用他们激励自己,”林丽渊说,“我有三个特别佩服的对象,一个是05年贵州省高考文科状元董何,年级那么小就考上了复旦,还那么漂亮(笑),一个是师哥董春,还有一个就是06年海南省文科状元叶靖,高三看了一年她的blog,很崇拜她。” 除了这些是历年状元们,那本因为封皮特别漂亮而偶然购买的居里夫人自传也成了林丽渊每次没考好或者压力很大的时候拿出来激励自己的工具:“初三那年,因为初一初二没考好,初三一年要考奖学金,压力特别大,就看居里夫人,看一次哭一次,哭完之后就特备振奋精神,继续

18、努力,它也激励了我的整个高三。” 浓郁的复旦情节 这有些奇特,但却是林丽渊学习生涯的一次转折。初二的时候,有一次打扫完尾声,林丽渊出去倒垃圾,恰巧经过各大高校在学校的宣传栏,无意中看到了复旦大学宣传海报,被“日月光华,旦复旦息”印象深刻,于是萌生了考复旦的“鸿志”,之所以称为“鸿志”,是因为初一初二的时候,林丽渊忙着玩,成绩平平,“如果一直这样肯定考不上复旦,初三开始就特别努力,一下进到了前十名,并于全市第十五名的成绩考入高中,高二开始成绩就一直很好了。” 很“牛气”,高考睡觉 跟林丽渊同时参加鲁豫有约的另一个状元在私下里评价林丽渊可是个特别聪明又“牛气”的女孩,“中考之后,因为想去的高中不给

19、奖学金,林丽渊生气不去那个学校,并放下了三年之后我要让你们后悔的豪言;高三一年,林丽渊都不怎么去学校,她给校长写了一封信,说了自己的复习计划后在家自己总结学习资料和心得,三天在家一天在学校” 要说真牛,林丽渊在高考考场上睡着了还考了个状元那才真正“牛气冲天”呢。第一天考语文的时候,林丽渊忘记写名字了,整天心情都不太好,晚上睡觉的时候,她躺着想:“如果我数学考150分,其他又考特别好,在缺一门分数的情况下还能上个不错的学校,也不是不可能的,那时候肯定会轰动的,说不定还能上新闻,当名人呢”越想越不着边际,越想越兴奋,结果当晚没睡好。第二天中午,得知凭考号也可以计算分数,一下多了120多分的消息让林

20、丽渊更加兴奋,午觉也没睡着。于是,当天下午考英语的时候,兴奋过后的疲倦和两天里缺乏的睡眠一齐向林丽渊袭来,刚上考场她就感觉眼皮开始打架。坚持听完听力之后,她实在坚持不住了,趴在桌子上睡了起来,小憩之后又起来打足精神接着做题,然后再睡,再起来做题。就这样,两个小时的考试,林丽渊睡过去了快三分之一的时间。“多亏了平时基础扎实,做题也快,要不然后果真是不堪设想”,现在想起当时的情形,林丽渊仍心有余悸。 恩,不得不承认,林丽渊是个让人惊奇的女孩,相信,充实而又丰富多彩的大学生活会给她带来更多的惊喜和历练。)奇迹,是为了信念牺牲一切 一个考取北大生物系学生的高三传奇【高策,2010年高考672分,北大生

21、物系录取。高考成绩出来之后,我让高策写一写曾经的故事,算是给自己的高中一个总结,也给学弟学妹一点鼓励。几天之后他发给我这样一篇文章,读完之后,我热泪盈眶。他的文章里有自己刻骨铭心的故事,我的眼泪里有我和几十个孩子刻骨铭心的青春。】 TO all those who said that I cant,I have proved once more,yes I can.终于,我可以平静下来,在这样一个清晨,好好地回忆,细细的品味,那属于我的高三奇迹。想借用班主任的评语,对高三的上学期大致描述:“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆,立志异常坚定却难逃现实诱惑,看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不

22、悟叫执着,有时把自我满足当自信,有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝,到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”,有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语,这些批评,我心里有恐慌,却更迷茫我究竟该怎样做【这是我从教几年的学生评语中唯一一次这么“狠”地评价自己的学生,而批评的恰恰是我最喜欢的学生中的一个。他几乎是我钦点的班长;他有很多看法与我异乎寻常地一致,虽然我没有当面对他说过;他曾经在寒冷的深夜与我探讨爱的问题,虽然我没有能让他接受我的观点,但是我依然欣赏他的思考;他也有着自己的大气与胸怀,我喜欢他们做的每一期墙报和班会,我喜欢他的文笔,也

23、多次把他的文章作为范文;当然,这些都掩不住他的不足,他也在高三的时候为自己的习惯付出了沉重的代价。一直到今天我都相信,他的路原本可以不这么难。我依然记得,我是下了多大的决心才给高策写下上面那些话,我记得,我几乎是用了整整两个晚自习,用了十多张答题卡来反复揣摩这些话。语气太重了,缓和一下,太缓和了,再加重。思考来思考去,我几乎选择了我能选用的最严厉的方式写下了上面的话,我的想法只有一个,我也相信他能理解,那就是这些话不是无情地否定,而是狠狠地唤醒;而不是无情地放弃,而是坚定地期待,这些话不是结束,而是一个起点。】千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子,不过那时的我依旧自

24、信满满,觉得自己可以东山再起。这就是高三的前一多半时间,在迷茫与挣扎中看着成绩下滑,看着北大远去不得不提的是自主招生,现在想想,那真是一次梦幻般的影响我很久的经历!凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场,上午的数学共四个题,交卷时我只做了一点点。若是搁在平时,下午的测试我一定会边做题变懊恼,接着一败涂地。可是这次,不知是哪里来的力量,我暂时忘却了上午的数学卷,一点一点答题,一秒一秒把握。走出考场,我知道自己希望不大,却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试,正是对我心态的奖励,从那时起,无论上一科考的怎样,我都能坚强的努力到最后一秒,这或许远比通过考试要重要吧。【我不曾预料到他会面对

25、什么样的困难,可我料想到了他的坚持。这也许是我下决心写下上面那些评语的最大的原因吧!】接着的面试,我再次走在未名湖畔,呼吸着那让我陶醉的气息,阳光静静地洒在身上直到后来,我才意识到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的读书人,给了黑暗中的我多么强烈的希望。戏剧性的是最终我只获得五分的加分,老天开起玩笑怎么这么有意思,寒假的十天,我扔掉了所有的计划,不知所措的呆着,就是呆着什么都不做。做了那么多,花费了那么多时间,只有五分,值吗?我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态,那是一种听到冷笑话的表情,我只有以笑应对。可我不服,或许,这五分就有用呢;或许,就真的有用呢再开学,立刻到了“质检二”。理综的出现让局

26、面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出,物理的劣势暴露无遗。200名,我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看:“还没这么差过吧!自己好好想想”刹那间,我感觉自己被压得喘不过气,咬咬牙,下定决心。我扔掉了手机卡,把MP4借给了同学,在枕头下放了三样东西:暑假买的清华北大不是梦,在北大自主招生领取的筑梦北大,以及北大的一组明信片。趴在床上,难以入梦。一笔一划地将职烨的花开不败抄了一遍,希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样【在职烨写成花开不败的那一刻起,这篇文章影响了多少曾在梦想面前困惑的孩子。在郭嘉逸的文章中提到他,在高策的文中里提到他,在无数孩子的青春记忆力有这样一篇文章的痕

27、迹。而未来人们还会记住郭嘉逸的从一个自己到下一个自己,也会记起这一篇奇迹,是为了信念牺牲一切。】每天走在路上,眼前总是黑压压的一片,看不到一丝阳光,晚睡早起的生活导致了身体的问题,脑子里总是跟浆糊似的,还不时地干呕。但我不能松懈,该吃药吃药,吃了药还得玩命啊每天在宿舍“加班”,觉得夜好静啊,只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子,也是我最怀念的一段时光。抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月,结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570分,283名,按往届的成绩看,这刚够一本。距高考还有54天,我真的想放弃了有气无力的看着试卷,可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。多谢我的朋友,用一张纸

28、,一段话唤起了我内心的希望:“把每天当成终结前的最后礼物,把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻,路遥马亡”也“必须为了必须,到耀眼的地方去!”。是啊,还没结束呢,真的,还有可能大逆转。【我记得我曾经让他们看马云的访谈视频,也曾把马云的那句话告诉他们,他们也一定都记得,那就是“今天很残酷,明天很残酷,后天很美好,大多数人死在明天晚上,看不见后天的太阳”。是啊,努力容易,坚持难;坚持容易,遇到挫折打击、甚至是反复遇到挫折和打击仍旧坚持就更难。我对现在的学生说,如果你一直努力,却要在往后的第十次考试的时候能换来胜利,你愿不愿意为它承受前九次的失败?还是在其中某一次失败的时候就举手投降

29、?回答是一回事,做到是另一回事。而那第十次考试也许就是高考!】那是一个见证我内心成长的下午,一个人坐在窗户旁,发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给我们的财富花开不败。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈,我偏要一鸣惊人。一天超越六个人,杀进北大。现在看到这些话,仍是很佩服自己当时的勇气,怎么就那么相信奇迹!正如柴静所言吧,失败不是悲剧,放弃才是!按照正常的情节,我应该成绩回升。可现实终究是现实,“一点五模”年级233名,据复读生说,这样的成绩没戏了。没戏了吧那天上完第一节晚自习后出去跑步,发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷子,我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的

30、一句话“你还是那个优秀的你!”还有人相信我,老师没有放弃我。一瞬间,我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意,那是在最黑暗的时候看到的光芒,哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么,我都要以最饱满的热情,最昂扬的斗志,最刻苦的精神,最坚韧的毅力,全力以赴!输输输,输到赢为止!【有的时候老师无心的一句话都可能在学生心里留下深深的烙印,无心的鼓励可能种下希望和力量,而无心的否定也可能带来失落甚至是仇恨。一次一个学生给我留言说,说我的一句话给了她很深的影响,这句话是“就算是你有99%的好,也不能放纵1%的不好”,可是这句话我早就都忘了,不知道是什么时候说的话了。在那个高压下的时期,一句否定的话就可能摧毁一

31、个前进的就会,而一句鼓励的话或是一个信任的微笑就可能成为燎原的星星之火。老师啊老师,我是每时每刻带给人影响的人。】影响很深的是一天在宿舍,隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中,我不自觉地流露出沮丧,他送我这样的一句话:高一高二,你一直是在前面,没受过打击。我是一直被打击,从未被打倒!【从这里我们是不是也可以看出班风的重要?是不是也可以看出朋友的重要?如果这个时候听到更为沮丧的话,又会怎样?】一天天重复的日子,通向了“二模”,冲到了年级70名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复习了,物理60分向物理老师求助,经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师说的没错,但是不是没有可能啊!我不服,

32、我知道我有多好,走着瞧!【有的老师对学生说要重视高一,高一不行以后就不行了,有的说重视高二,高二不行以后就不行了,有的说重要的是高三一轮复习,一轮不行以后就不行了,可是我要说,我们理解这些话的用意无非是想让学生当下,但是请不要再无心中也摧毁了孩子对未来的期待。我们不相信“高一决定论”“高二决定论”“一轮决定论”,我们鼓励珍惜每一天,我们也欢迎每一个迷途知返的孩子,我们相信所有的努力只要开始都不晚。而只要坚持,总会好于放弃希望。在成功面前,没有“不太可能”,也没有“小可能”,只有百分百坚持与百分百放弃。】距高考还有19天的时候,我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士,我和他们一样,无路可

33、退了!每天都在想着那些分数,语文120,数学140英语140理综275加上5分,够了,到北大了白日做梦可以,不过要梦得有价值,梦是可以带来动力的!我在桌子上立了一张纸“神挡杀神,佛挡杀佛!”像一匹饿狼,不顾一切地发疯一样冲向北大。【在25班教室的墙上,贴着每一个同学高考的目标,高策的那张纸上写的是“博雅塔前求博雅,未名湖誓闻名”,高考前离校的时候,很多同学收拾了行李匆匆走了,高策走到那张纸前,认真地撕下来,装在包里带走了。后来我想,那一刻是不是也是一个预兆?】“二点五模”时到了年级30名,正如我“一天超越6人的誓言”。谁让你给了我一点希望,我会不留余力!最后的十天,宿舍只剩我一个人了(他人已经

34、保送或者留级)。那位保送清华的“神人”临走时说:你们会考的很好。“我会的”,我心想。把三年的东西全缕一遍,心如止水,最后的战役,蓄势待发。值得一提的是,得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章,题目是大获全胜,不可逆转。临走前的晚上,班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说:“你的成绩呈一个V字,希望高考时你会再回顶峰!”【那一刻我依然记忆清晰,我走在学生的宿舍里,微笑着对每一个孩子说了鼓励的话。走到高策面前的时候,他还有些不好意思的低下头收拾东西。我知道我们之间已经有了太多关于成绩的交流,我相信他心里应该早就知道我的话。我对他说出上面的话的时候,他还用很小的声音说,“会的,一定会的”,像是在回答我

35、,又像是在自言自语。】一切,定格在捧起通知书的时候!672分,加五分,北大我来了!亲吻着手里的宝贝,突然想起我的物理,110分!这时候我才明白,原来这一年是这么的奇妙。奇迹,就是为了信念牺牲一切!【回首这一年的青春,竟品出了悲壮的味道。坐在办公室里,我又一次满怀感慨,坐在北大燕园的高策会是何感受呢,坐在教室的学生和坐在电脑前的你又是如何?再回首,我们是不是也发现,牺牲的其实并不是一切,谁说这牺牲不是一种赢得呢,赢得的太多太多,我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。】一米远的天堂 虞 箐 一片漆黑里,我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远,一次的跌倒,两次的绊足,三次的相撞,信心便轻

36、易的在无助中绝望,在绝望中崩溃,在崩溃中懈怠。然而,终于有一天,我们还是看到了天堂的模样。回望起点,那却不过是一米的距离。 2002年7月提早迈上高三的坎道 虽说高二暑假刚刚开始,但学校替我们可惜这两个月的假期,我们于是不负所望,很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置,坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。那段日子里,高考远的像在天边,教室后面的黑板似有提前意识,喜欢用小时来计算离高考的时间,结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事,那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚,我们顶着高三的头衔每天按时地

37、坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟,看滥到可以的电视剧,电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过,好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。 2002年9月正式开学 教室似乎像是有自傲的情结,每年我们升一级,它便要跟着往上攀一层,学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微,开学的时候,大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软,一边做着腿部运动,一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法,除却地震失火,我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事,作为学校的大哥大姐一级的人物,我们有了不穿校服的特权,一时间,教室里便多姿多彩,和同学们聊天

38、的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的,原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽,学文的人不必苦钻物理化学,开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史say byebye,政治虽是逃不掉,但课程的氛围是轻松得一塌糊涂,简直把政治老师视作透明人,自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下,老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题,提前背诵古文和政治观点,然而,心思则全然不在上面,每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时,然后用“11点才上床睡觉”这个

39、听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。 我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的,它是早有预谋的,却是一声不响地入侵。作业多了,练习多了,测验多了,我们总觉得怎么好像不久才考过试,老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的,我们每收到一本就要感慨一番,发誓说这本书是永远做不完的,然后嬉笑着在封页上签下自己的大名,说要带着它们去冲刺高考。然而,我们绝没有想到它们只是一个开头,并且寿命那么短,很快就被我们解决掉了,然后推到一旁用来积灰。 我走完了我的高三上半学期,期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱,我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但

40、这个名次却颇让我父母不满,他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来,常常转悠的位置是在二三十名,怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀,而我的力太小,拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的,因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏,因此我有足够的理由来坚定自己的信心。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊,我在电话这头咬着一串冰糖葫芦,含含糊糊地答还好啦,依然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可抑制,而我在这头乐观至极,我无比坚定地相信着自己的未来。 假期还没结束,但我们依旧提前坐进了教室。身处高三,我们能理解老师和学校的良苦用心。很明显地,大家都不似暑

41、假补课时那般散漫,不仅听话的按时来,在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了,还有不到四个月,现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情,谁都不想把自己的未来当做赌注。 2003年2月中旬另外二分之一的高三开始 开学的前一天,我把我的座右铭写在N次帖上粘得到处都是“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点,哪怕是苦到涩嘴,然而只要忍受下来,那么未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有,相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会中,进入一所名牌大学意味着什么,而落榜又意味着什么。我们肩上

42、所背负的已经不只是我们自己的命运了,更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着,所以我知道我必须努力。 老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平,于是考得越来越多,考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关(满分150),开始惊觉自己噩梦的开始。面对着满是红叉的试卷,我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任安慰说没关系的,这几次考试比较难,有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分,我看见的是依然有出色的同学考出一百二三十分的佳绩,这种比较更让我惊慌失措,我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。 午夜梦回的时候,我反复地问自己:几个月前还自信满满

43、的那个“我”到哪里去了?我想我大概把她弄丢了。在那段日子里,我疯狂地到处托人找数学家教,一个人倒两次车去上课,然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教,他们会大惊小怪地咋呼:“你还补数学?那我们怎么办?”每个人的标准和理想都是不同的,性格使然,我过分地苛求完美,我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的,我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。 第一次模拟考,我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名,我只可能进华政。这个预言让我无比失望,我并非苛求自己一定要进名牌大学,只是从小到大,复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置,那是我的一个梦,一

44、个理想,一个追求。某天当我发现这个梦,这个理想,这个追求,我没有把握去抓紧它,它似乎离我越来越远,那种心痛是生命中无法承受之重。几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业,完成后有多晚,我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷,中国有句古话“勤能补拙”,我坚信这点,所以我把计划表压在桌下,若是哪天犯了懒没有完成,就用猩红的颜色在纸上记上叉,这个方法很管用,因为隔天我再次桌前写作业时,那些叉便非常灼目地刺着我的眼,使我又想起我不及格时的那种心痛,便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间,那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我,但每次我父母进来的时候就浑身的不自在,他

45、们说:“人家都是在墙上贴奖状,你倒好,把这么难看的考卷张扬开来。”我说,现在不难看的话以后就永远不会好看了。 不晓得是这几个月的集训有了功效,还是老师为了给我们面子而出题简单起来,反正在以后的考试中,分数慢慢地漂亮了,并且也开始改了上窜下跳的毛病,这让我开心的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好,才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什么,但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候,我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的,几次的考试失败几乎能摧毁一个人,但同样的,几次的成功也能重塑信心,但这个“成功”的头是最难的,就要看你有多大的劲从地上爬起来。我在

46、那几个月里拼命突击数学,现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用,因为我花了大力气来攻克它,所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。在全市的第二次模、拟考中,我发挥得很好。在文科班里我攀到了第一的位置,而在去年的高考中,我们学校有两个选文的学长学姐去了北大,老师于是甚至鼓动我去拿北大的零志愿表,而我心里所想的依旧是迈进我所一直渴望的理想大门,但这种“鼓动”却从某一个程度上让我坚信了自己的能力,当周围很多朋友为着志愿的事儿烦恼不已的时候,我毫不犹豫地在第一志愿上写上了那所有着红色围墙的大学的名字。 五月,照理应该是个最后冲刺的时

47、段,但绷了半年的弦,让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来,并且在这个时候,全中国来了了个名副其实的“不速之客”“非典”,更把我们的生括之水搅得翻天覆地。满大街的口罩看得人心惊肉跳,北京的疫情报告像是临近世界末日。体温成了这个世界上最被人看重的东西,明星,比赛,战事,统统靠边。谣言漫天飞,小区里的宠物一下变得无影无踪,维生素C成为救命稻草,高考推迟的传闻编得像模像样,我们闻此着实兴奋了好一阵子,但教育部的郑重申明让我们从云霄跌到谷底。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上,有空的时候要不忘看一下温度表,出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算得上是平静,但气氛依旧是紧张

48、万分,这让从来经历过大事的我们感觉到有一丝的刺激之感,沉闷的苦读之烦由此也一扫而尽。我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇,也有了充足的理由不喝开水,而去小卖部抢购富含维C的“鲜橙多”。 但这种快乐没有维持多久,因为学校很快就放了我们大假,让我们回家去复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉,第二天我足足睡到下午两点,接着独自晃悠了两天,然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已,为了遏止自己的妄为,我把墙上的试卷揭下,换上了“天堂和地狱仅有一步之距,成功和失败只有一箭之遥”的对子,横批是“杀进复旦”。我把这副不整齐的对联仍是贴满了房间以此来警示自己。但却令父母以为我的决定是若不进天堂就一定会下地狱,于是又嚷着要让我撕掉。但我这次却是态度鲜明地say

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