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2、给我吃这个呀!呜;3. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。4. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：;机二，加油……机二，加油……我们班女生也学着人家喊：;机八，加油……机八，加油……我滴
3、个神!5. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：;如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：;好，听众朋友，这次我们的养猪知识讲座就到这里。;6. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：;瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。;爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：;你爹才傻B呢!;7. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：;你们就是我命中的七个小矮人吧。;七个人面面相觑
4、，然后说：;你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。;8. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：;早上好!;可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：;老头，今天牛了!连好也不问了啊!;9. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：;小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?;护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，;先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!;10. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：;我现在真想变成一个‘因’字。;众
5、问其故，姑娘说：;就是一个人四肢平摊躺在大床上。;话音刚落，旁边一男同事嘟囔：;困。;11. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：;你们是济南的?!;暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：;那你英文怎么样啊?;老外一拍大腿道：;英语太他妈难学了!;哈哈，有木有笑趴啊。12. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的;血水;，又看了看我裸露
6、的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……13. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……14. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：;你的裤子怎么湿啦?;葛优：;自从我成名之后经常这样。;朋友：;经常这样?;葛优：;可不是!经常是
7、旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’15. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：;多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!;16. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：;随地小便，罚款伍元。;这人说：;谁说我小便，我拿出来看看不行吗?;17. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历;获奖经历：在校期间多次获得康师傅;再来一瓶;奖励。18. 历史课上老师问小明：;你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?;小明：;呵呵呵呵呵呵呵……19. 尼
8、采去面试，面试官问：;你叫什么?;尼采。;猜你个姥姥啊!下一个!;20. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：;灯，等灯等灯!;朋友回过头来鄙夷的对我说：;就你有英特尔啊!;2017每日网络流行段子欣赏1. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：;你保护现场，我去叫警察!;2. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：;小心点!前面是急转弯。;乙：;什么?不是你在开车吗?;3. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。4. ;我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?;我从小喜欢玩
9、，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。;5. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：;我被色狼侵犯了!;我：;没事吧?;小姐答：;他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……我：;那还哭什么呢?;小姐答：;因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。;6. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：;妈妈!;鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：;孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。;7. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞
10、点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!8. 妻子嗲嗲的问丈夫：;你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?;丈夫为难了一会，答道：;我就喜欢你的这种幽默感!;9. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：;我只是把两元的避孕套卖到了二百元!;扫黄组怒问其：;还敢狡辩!那后来呢?;小姐解释道：;后……后来，教他如何使用，属于售后服务。;10. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的;地方;一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她
11、狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：;姐夫，别闹，姐还在咱家呢……11. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：;喂!请问阿香小姐在吗?;许久，传来一声音：;奶奶，你的电话!;12. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：;爹，你等着我，我这就去给你找医生。;说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：;给老子回来!;众人纷纷感慨：;这儿子当的真孝顺!;13. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备
12、在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：;主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?;刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：;怎么样?主公，我学的像不像?;刘备道：;你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。;14. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句：;我不买就是看看。;当时老板的脸啊……15. 我对爸爸说：;你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。;他想想：;你说的对，那这样吧，你从现在开
13、始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?;我急了：;凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!;嗯，我也是这么想的。;16. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：;两位大哥为何如此伤心?;狮王拍拍狐狸，指着虎王说：;他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?;听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：;两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!;17. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：;不准哭，再哭就继续打。;有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：;脾气还挺倔，有脾气是吧?;然后把我打到哭。18. 一哥们开车出差
14、外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：;由此处上国道;，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有;罚款;两个字……19. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：;能不能不看这个打仗的，看点儿别的。;老爸看了我一眼，说：;你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?;我说：;我有个眼睛没贴，能看。;老爸;哦;了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。20. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：;第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。;然后问总经理怎么
15、定。总经理想了一会说：;还是那个穿紧身衣的好。;2017每日网络流行段子集锦1. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是坏心萝卜和怀孕妇女的共同点!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：;都是虫子惹的祸。;只有一个学生获得了满分!答案是：;拔的太晚!;2. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：;请注意先后顺序。;3. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：;你们猜那个人是男的还是女的?;这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：;睁大眼睛看看老子是男是女
16、!;小男孩颤抖的说：;哥哥。我错了。;4. 一位小学教师对她的男朋友说：;你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。;男朋友问：;是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?;小学教师答：;我让他们改错!;5. 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：;牲口在此大小便。;第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：;城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。;6. 牙医在给病人拔牙前说：;你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。;等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：;你现在觉得如何?;病人红着眼恶狠狠地对医生说：;现在，看谁还敢拔我的牙!;。7. 父亲对女儿的男友严厉
17、地说：;你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?;年轻人又惊又喜：;您是说可以做其它的事儿了吗?;8. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：;真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!;9. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：;在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。;说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：;当心我们的葡萄!;10. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。看了2017每日网络流行精选段子的人还看：1.2017流行的经典段子2.2017最流行的段子精选3.2017精选网络流行段子4.2017搞笑流行段子精选5.2017最新幽默笑话段子精选第 11 页 共 11 页