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1、2021 每天一个笑话大全爆笑每天一个笑话大全爆笑小学生笑话大全小学生笑话大全 1,语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”2,老师在课上说：“请大家用如果那么造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下： 我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！3,表弟上小学，老师让造句，有的有的还有的，表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了4,女老师给学生出
2、题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空。”轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”5,老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母和，被银行的叔叔阿姨写成￥和，这是画蛇添足。”6,课堂上，老师让小明用“不动声色”造句。小明清了清嗓子，一句一顿的道：昨天晚上，我不动声色的偷了我爸十块钱1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：“你画的是什么东西。”2、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”3、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿
3、子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。 一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”
4、数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。全班瞬间哗然。4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”“你哪儿不舒服啊？”“我没有不舒服，健康得很。”“那你哪科都不挂啊！”“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了
5、句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？ 另一个自信地说：一拜天地。9、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“。”10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受
6、了，问：是不是想拉翔了?答：是。再问：怎么不快去拉呀?答：舍不得。又问：有啥舍不得的?答：怕拉完了下半夜饿.12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一
7、砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。 全班笑成一片忍不住的想说
8、:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？19、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”室在：“你能别这么恶心吗？”我：“那你以后能记得冲厕所么。”20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事这时旁边
9、一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了”23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”谁知他来了句：“你找的开吗？”24、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。25、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案：A：#!# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$ 我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。26、“老师，我想请假。”“你怎么
10、了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。 男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！”29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，
11、老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。小白兔笑话大全0 酷菲儿 0 发表于 09-11-27 10:50 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去不夜影城发表于 09-11-27 10:53 不夜影城 好.好.好，
12、我也来一个： 小白兔很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。0 酷菲儿 0 发表于 09-11-27 10:55 酷菲儿 再来一个。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:它的手说，“你快问啊！快问啊！” 大灰狼无奈，问道，“那你是不是小白兔啊？” 小白兔很高兴得说，“是啊是啊！我是小白兔啊！” 大灰狼于是重新开始砍柴。 小白兔又抓着它的手说，“大灰狼大灰狼，你快问我是不是长颈鹿。你快问啊，快问啊！” 大灰狼还是很无奈，“
13、好吧哎那你是不是长颈鹿啊？” 小白兔猛地抓起刚劈好的木材，跳起来照着大灰狼的后脑勺就是一棒子，“你个笨蛋，我都说过我是小白兔 啦！”0 酷菲儿 0 发表于 09-11-27 12:35 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷达麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 去她姥姥家， 结果迷路了， 她看见一只黑色的兔子在树底下睡觉， 他就过去问黑兔子， “小黑兔， 我要去我姥姥家，但是现在迷路了，你能告诉我吗？这是地址”说着小白兔就递上了一张写有地址的纸。 小黑兔 . 小兔是红色的:victory:不夜影城发表于 09-11-29 15:16 不夜影城 三只小白兔拉便便。 第一只拉出来是
14、长条型的。 第二只拉出来是 S 型的。 第三只拉出来居然是三角形的。 另两只好奇，问 “咋拉出来三角形？” 答曰：“拉完用手摆的！”acorn 发表于 10-1-22 18:38 一只小白兔去她姥姥家， 结果迷路了， 她看见一只黑色的兔子在树底下睡觉， 他就过去问黑兔子， “小黑兔， 我要去我姥姥家，但是现在迷路了，你能告诉我吗？这是地址”说着小白兔就递上了一张写有地址的纸。 小黑兔 .是五颜六色的笑话大全之让你笑个够广东一伙劫匪在抢劫银行时说： 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着
15、，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地. 一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实.男人看日剧，又何尝不是呢？ 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千
16、。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！ 以前有个猴就偷了一个桃 冷笑话有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。我是猪才怪 冷笑话女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ 冷笑话天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其
17、告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”我在学校火了 囧人糗事小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了三国时期的超冷笑话！汗颜！ 冷笑话诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。三床的要完了 冷笑话小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病
18、人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 冷笑话企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！” 师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 冷笑话“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有
19、秘籍恐惧症。”你要是有块地，我马上认你做干爹！ 冷笑话昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX你有快递！。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 西游记倒过来写 幽默笑话如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。锦囊 冷笑话临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再
20、打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”高中语文考试 冷笑话 高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”丞相我换了头像 冷笑话得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：给你五十石大米，给我换头象。马岱领命而去。第二天，第三天。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言
21、，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 幽默笑话一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”你的狗会咬人么？ 幽默笑话某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。” 洞呢，洞呢，快钻进去 囧人糗事在公交车上的时候，一个爸爸在
22、对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊男性被闪电击中的几率是女性的六倍 幽默笑话美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？ 神回复：因为男人喜欢发誓。吃饭如何不买单 冷笑话A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“
23、好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”在我心里，你就像个大大的苹果 幽默笑话“在我心里，你就像个大大的苹果。”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”“是说，我要削你。”乌鸦嘴 冷笑话乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊”乌鸦妈妈，卒。 六月飘雪啊，我好冤啊 囧人糗事那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着
24、他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪 化解尴尬失败，结果更尴尬 幽默笑话高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。 我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼， 正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了了 孝（笑）点低 冷笑话“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”“我孝点低。”可以防小偷的小玩意 幽默笑话同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉
25、得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 冷笑话有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ 囧人糗事公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去
26、，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”能给点儿蛋糕吗？ 幽默笑话乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”调戏算命的 冷笑话一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”唯女子与小人难养也！ 冷笑话妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？”
27、丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 在公共汽车上拾到200元钱 幽默笑话丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。” 爱尚-时尚娱乐分享平台，分享喜悦，分享心情，传递正能量！ 加qq1250669959获取最新时尚资讯，更有神秘大礼赠送！ 今天理发花了一百五十块钱 幽默笑话今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁
28、沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？逃离成功了 幽默笑话一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了”包子涨价了 幽默笑话小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”大叔问路 冷笑话大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你
29、想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 冷笑话一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”翡翠护身符 囧人糗事出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是
30、一块玻璃。 这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ 冷笑话一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”不会算账悲剧 囧人糗事买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！ “缘木求鱼”意思相近的成语 冷笑话
31、老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”考试不及格，你会说什么？ 幽默笑话父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。农夫挑大粪 幽默笑话农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
32、观音分辨真假悟空 冷笑话取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？ 冷笑话三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”丢了手机怎么办？ 冷笑话丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼
33、镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校 一家卖蛋塔的店 冷笑话一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不，这是日本的”我的女朋友就跟手机一样 冷笑话小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”小李收到朋友寄来的一包礼物 幽默笑话在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日
34、历。 你小时候的梦想实现了吗？ 冷笑话甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔”妈妈我怎么来的？ 冷笑话爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。我： 我爸：我上传的我上传的！我：刘洪涛遇到外宾 冷笑话某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢！早上去吃早餐 冷笑话“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”高中时一同学上课睡觉 幽
35、默笑话高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了 微型家长座谈会 冷笑话 儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸说：“什么事啊？”儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”大学我们班里有个同学叫王偲 冷笑话大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai”然后老师很委屈的抬
36、起头来说，我猜不出来. 把烟戒了吧 冷笑话一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了”可能是变压器出毛病了 幽默笑话 奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 连题目都出错了 冷笑话妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考
37、她，这个小女孩全都算对了。 这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?” 小女孩望着这个人， 说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”哎呀，我被偷拍了！ 囧人糗事海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”什么时候才可以遇见你妈妈 幽默笑话一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”愚公移山
38、是受到天帝帮助的 冷笑话愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。 保时捷911 幽默笑话 问：保时捷911是不是暗示“911”事件的？答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。 一男首次进高档理发厅 幽默笑话一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗 个头吧？” “好”。 男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯”。 头
39、发染黑了 ，理发师问“您想理什么发型？” “理光头”。男回答。懒得出奇的懒人 幽默笑话有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”这世上有几种笨鸟 冷笑话朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。银质的手镯 幽默笑话在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说
40、是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”有个和尚找你 冷笑话刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果老妈拿着手机跑过来。有个和尚找你！。 屎壳郎与蚊子谈恋爱 冷笑话屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”“优酷土豆合并了”接龙 冷笑话某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼
41、腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯酷6和56也想合体 冷笑话酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！ 路人：叫“酷5”会死啊？我旧的老婆 囧人糗事前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。职业和生肖给写反了 幽默笑话一美女参加
42、交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”你和孙悟空是怎样认识的？ 囧人糗事陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”你在学校的时候是不是光顾着学习了？ 冷笑话小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不
43、上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”老婆手机上收到一条短信 幽默笑话老婆手机上收到一条短信：“002291、 000524、 002467、 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你”一位老人住院了，戴着氧气管 幽默笑话一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的
44、老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。填开户申请表 幽默笑话在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”一篇关于做家务的作文 囧人糗事上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。 您是不是刚捡到个手机？ 冷笑话手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
45、接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”后面有个一块钱在跑 冷笑话当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊某人带尊关公像出门 冷笑话某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！” 一个赌棍把钱输光了 冷笑话一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”新来的司机叫郭爱卿 冷
46、笑话新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。 危险地地方总会插上一个红旗子 冷笑话一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！” 导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？”王五这小子太嚣张了 冷笑话张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”你们班姓氏好丰盛啊 幽默笑话某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！” 俺们：“啥？” 老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和
47、鱼（于）！可以开饭了！” 老湿你可以来吃俺们了？参加了一个发布会 幽默笑话周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”考试靠实力 冷笑话有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！ 一个富翁来到一家灯具城 冷笑话一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手 囧人糗事今天早
48、上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。数学老师姓宇文 冷笑话中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。 药药！切克闹！ 幽默笑话药药！切克闹！煎饼果子来一套！一个鸡蛋一块钱！喜欢脆的多放面！辣椒腐乳小葱花！铁板铁铲小木刷！药药！切克闹！放点面酱些许甜！趁热吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂够！跟我一起来一套！动词大慈动词！我说煎饼你说要！“煎饼”“要”“煎饼” “要” 切克闹切克闹！金黄喷香好味道！给狗狗剃毛凉快一下 囧人糗事家有四岁金毛一只，很爱美，老爸非常疼爱。昨天天气热，老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它，这货目前困惑中。节约与小气有什么区别？ 幽默笑话儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是