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2、人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。 7. 天冷了，假如不能给我拥抱，就请给我买件外套。 8. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。 9. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。 10. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。 11. 每个女生都想拥有一个八阿哥，惋惜不是人人都可以当晴川。 12. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好办法，但内心它说，你可以飞。 13. 一不快乐我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不快乐。 14. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。 15. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是
3、有多胖。 16. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。 17. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应当怎么骂。 18. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。 19. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 20. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 2022搞笑男女对话段子举荐 1. 我也许有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病 2. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去 3. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
4、大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。 4. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭受抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取阅历，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。 5. 一个像铁塔牢固的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，有意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了
5、，又尼玛出来找人出气了! 6. 在超市买完东西结账，望见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发觉没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。 7. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理 8. 许多中国男子并不是不爱装扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满足为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后
6、出门了。 9. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的确定啊。 10. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。 11. 今日下班回家碰见室友，发觉他身上的香味和女挚友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。 12. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今日度，明天度，大家出门留意要翻
7、边，留意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐! 13. 有次带挚友出去吃饭，挚友对我说：龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜爱吃。我对服务员说：帅哥，开盘瓜子。 14. 我告知你饭后七戒：一戒吸烟，二戒立刻吃水果，三戒放松裤带，四戒马上喝茶，五戒百步走，六戒马上洗澡，七戒马上睡觉，八戒，你记住了吗? 15. 我喜爱你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜爱你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。 2022搞笑男女对话段子 1. 妹妹小时候一调皮我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我
8、妈一顿削 2. 今日上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说对不起，我不是小姐我说我知道你不是小 姐啊，我这不是没准备给你钱吗然后就 3. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精 4. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提示，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:过年好!春节欢乐 5. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，兴奋的对他说
9、看看谁回家了儿子对厨房大叫妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了 6. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来常常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：我想跟她打个招呼，结果遗忘这次是开的汽车了 7. 昨天睡觉模模糊糊听到有人说行行好吧,行行好吧我随口数乐一句给你一块钱，快走!老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说醒醒好吧 8. 我发觉国内视频网站，喜爱分极速、顺畅、高清、P、P这五档，相当坑爹，建议这五档老醇厚实地改为雪花、马赛克、能看、清楚、高清比较靠谱。 9. 今日儿子把幼儿园的小挚友打了，我买了东西去看那小挚友，只有小挚友的妈妈在家，
10、小挚友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了 10. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面确定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是卧槽不能在吃了和再吃一点没关系. 11. 一挚友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：小小年纪抽什么烟! 小孩：中华。 12. 我哥家，望见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，始终喊，逛完一圈就出来。 13. 小侄女第一次见到壁虎，新奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立即就脱落了。哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦? ，小妮子捡起来跟着撵。望见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：我不追你了!放在这里，等会儿有空你自己来拿哈! 2022搞笑男女对话段子第7页 共7页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页