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1、2022年伤感的散文随笔欢迎阅读和借鉴。 伤感的散文【第一篇】：淡淡的悲伤 昨才落下一地的落叶，今日又有新的落叶落下，积累在一起，相互缠绕交织。 你无法看清昨天落叶和今日落叶的区分，只望见片片落叶唱着离别的歌，恋恋不舍的围着大树转，旋转后幽幽落地，车一动，落叶随风而舞，最终静静的停留在某个地方。秋天总是有太多的悲伤扩散，像那些风里雨里的叹息，慢慢哭泣着远去。 叶儿黄了，枫叶红了，绿叶还是绿叶，什么是永恒的呢？亲情，友情还是爱情？稻子熟了，菊花开了，那些故事，那些往昔在沉静的水面若隐若现，记忆摊开，追不回的是逝去年华。 你还能哀叹一声，青春吗？秋天，一个唯美浪漫的季节，一个诗情画意的季节，你的青
2、春被落叶落下，哭泣了整个芙蓉花的世界。 梦做得太长太远，以至于你收不回自己的视线，在有梦的花香里，沉醉流恋。 生命像一朵花，孕育、成熟、开放、凋零，梦起先的时候，你所经验的、见识的、伤感的、欢乐的，都是你生命中的一笔财宝，那些人又如何呢？伤了你、害了你、鄙视你、嫉妒你，你完全可以不当一回事，因为你肯定要知道，很多人都是眼浅的，看不得别人好。 每一个阶段都有不同的经验，接触不同的人，遇到不同的事，你只想保持最初的本性，做好自己。 可是生活不是艳阳高照，阴暗和风雨如影随形，你可以清晰的望见周遭人的改变，却看不见自己的脸。 瓜果飘香，秋衣盎然，闲闲的云，自由漂浮，在天空画下漂亮图画，散散的风，自由自
3、在，在人间吹遍季节诗歌，秋天的眸子，藏在花的眼睛里，藏在风的翅膀里，藏在离别的站台。 扫去昨日的落叶，今日的落叶照旧轻轻落下，每一个季节都有落叶，只是秋天的落叶多了岁月的沧桑，中年的冷暖。 声声叹息，像片片落叶，总在有意无意间落下，心底泛起淡淡的悲伤，写不尽，说不清，是谁的无情 伤感的散文【其次篇】：离别，在片片雪花里 屈指算来，陈利今日离开我们已经七天了，他的微信，我始终没有删，以后也不想删。我看到他还在同学群里，仍旧是群主。这几天总想陈利在微信里用很小的声音叫我“老姐”，是啊，假如他还活着，肯定会用语音说：“老姐，老姐，在吗？” 我听到后，假如忙，就不回答，过一段时间，他肯定打电话来，告知
4、我他在哪里，做什么，再简洁地问问我的状况。然后挂了电话，就是这么简洁，就这么平淡，但现在不会再有这事了。 陈利，准确地说是我北安铁路学校的同学，但不在一个班，那时的学生多，我并不相识他，是今年五一节的时候，通过我的同学常胜介绍联系上的，在伊春快三十年了，始终不知道彼此。 记得是五月四日的早晨，望见陈利在微信里加我好友，我没理他，他就打来电话，告知我他是北安的，我感到很惊喜，我们聊了许多，原来我们小时候都住在北安铁路的家属区，离的不远，父辈都是铁路上的老职工。他还说他现在工作在哈尔滨铁路，今晚回去上班。我们说好他下次回来肯定见面。 我刚到单位，陈利打来电话，说让我中午去他大姐陈兰家吃饭，大姐也想
5、见见我。当时，我觉得他们也太热忱了吧，再说我中午也出不去，就婉言回绝了。令人没想到的是，午饭后，陈利就和女儿女婿开车来看我了。记得我们又聊了许多，当然都是叙旧了。陈利给我的印象就是普一般通，没有帅气的外表。然而，透过外表的一般，我感到了内在的那份真诚。 六月陈利休假回家，老早就联系我，我比他大一岁，我说我先请他，可他执意要我上他家去，我只好和老公去他家，我们进屋，他媳妇那天上班不在，我还记得锅里炖了鸡肉和粉条，颜色和味道，立即激起我的食欲，从那时我就知道他会做一手好菜。他说：“本想在家吃，可他大姐在饭店订好了，让我们过去。” 那次，我看到了大姐陈兰，二姐陈平，我们都有一种相见恨晚的感觉。后来陈
6、利在微信里和我说：“我有俩个姐姐，你比二姐小一岁，又比我大一岁，以后我叫你老姐吧。”我只是说：“好啊！”心想叫啥无关紧要，主要看怎么相处。 在七月份，陈利修假的时候，我回请了他们，多了陈利高考结束的儿子，还有几位北安的老乡，那次我没少喝酒，心情特殊激烈，浓浓的乡愁萦绕在心头。饭后，老公说请大伙去歌厅，我就有一个预感，因我心爱的玉镯子碎了，后来想了想，就把这事忘了。 陈利的儿子顺当通过高考，升学宴上，来了几位北安的同学，那时我已经不在铁路中学读书了，所以有些生疏，其次天，陈利陪伴学游玩去，要我一起去，回想起那天的雨始终下，就像我的此时的眼泪一样。 当时，大伙都穿了运动服，运动鞋。我呢，连衣裙加一
7、双瓢鞋，裙子还好些，鞋被雨淋湿后，两只脚很快磨出了血泡，在汤旺河的石林景区，陈利带来的全部创可贴，都被我用上了，而且，每次都是陈利蹲在地上，给我擦去血水，轻轻地把创可贴贴在我的脚上，我第一次感觉有这么个弟弟还真好，可以照看我啊，心里暖暖的。 我看着他和同学们玩的那样兴奋，真的我像亲姐姐那样华蜜，没有嫉妒，心里全是祝愿。回来写的散文雨中森林发表在市文联的网刊上，说到了当时的心境。我劝他多给同学们照相，这么远来一趟不简单，可细心的他每到一个景点都说：“老姐，我给你也照一张吧！”我说：“不用，我们离的近，以后会常常来玩的，机会有的是。”可现实偏偏就只有这么一次，唯一的一次我们去旅游。 每次陈利休假回
8、来，我们两家都聚餐，最终一次是他和他媳妇从南方旅游回来，大姐请客，我老公胃不好，不能喝酒，我喝了一杯，其实，每次聚餐陈利都带酒，最终，陈利给我倒酒，我说不喝了，他说只有一点点，果真只是一点点，就是那一点点包含了很深的姐弟情义，是很纯真，很难得的情义。 万万没想到，这是我们最终的晚餐。又过了几天，是10月28号，我在去演出的路上，接到陈利的电话，他说他在威海，玩几天就回来，心想，臭小子玩疯了，把媳妇送到家，又走了，其实，我也想出去走走，但因为是老姐，所以只是嘱咐了几句，就挂了电话。 似乎是10月31日吧，他微信语音说：“老姐，老姐，在吗？今日当班吗？”我问他：“在哪？”他说：“车上，明天上午到家
9、。”我说：“好！”此时，我和他似乎又多了一份母子情缘，有一种母亲盼孩子的感觉，最终回来了，隐隐隐约的一份欣喜藏在心里。然而其次天，我们都没有联系，又过了两三天，陈利给我打电话，说想来看看我。那天我值班，就说：“好啊，来吧！”随之，他又说不来了，过两天再来看我，我当时也没问他缘由，心想，反正他单位放假了，有的是时间了。 这次电话，成了我们最终的告辞，11月8号，就是陈利走的那天晚上，伊春下了入冬以后的第一场雪，雪很大，也很美。也是我值班。看着他在群里和同学聊得火热，那时，我已经点开他的小窗，随后又关上了，因为那天是立冬，好几个网友问我吃饺子了吗？我想让陈利给我买，然后送来。可又觉得不妥。让他买，
10、是因为他勤快，另外，也不会有非分之想。 当天夜里，因脑出血，死神夺走了一个鲜活的生命。我不信任自己的眼睛和耳朵，在陈兰的电话里得到证明后，潸然泪下。我和陈利虽然没有血缘关系，可每当想起，心总是撕心裂肺的痛。我不是佛教徒，可我信任缘分。记得陈利和我说过，小时候我家没有男孩，我妈妈又特殊喜爱男孩，那时他妈妈身体不好，就想把陈利送给我家，后来因为多种缘由，这事就搁浅了。隔了近五十年，上帝还是圆了一回做姐弟的缘分。 半年的时间和记忆，在生命的长河里，是一朵绚丽的浪花。然而，给我留下的伤痛，是时间无法缝合的。没有钟情的青睐，没有刻骨的瞬间。有的只是平淡，有人说，生活里有一些瞬间，经验时没什么特殊，越接近
11、平淡，内心越接近绚烂。 陈利，今日坐在公交车上，又望见下雪了，像你走的那天，一样纯净，无暇。也像为你送别的那天一样的白，白得天地之间一片茫然。多想，你放假了，在我休息的日子，我们约上两家人，去徒步，去照相，去爬山，去打雪球，回到家吃你做的饭菜，放开的喝酒。 洋洋洒洒写了这么多文字，期间我已一次次泪眼婆娑，感觉就是一场梦，因我是喜爱做梦的，醒来的时候，什么都没有发生，该有多好。 陈利，为你点燃一支心烛吧，我会在每一朵雪花里看到你；我会在每一个下雪的夜晚，听到你的声音。信任天堂里我们还会再见，那时，我还做你的老姐。 伤感的散文【第三篇】：离，是心是殇 你怎么这么不让人省心！这道尖锐的女声发自我的母
12、亲。 凭什么总说我啊！明明就是高欣欣先打的我！弟弟口中的“高欣欣”说的就是坐在沙发上一张冷漠脸低头玩手机的我。 你不去烦她她会打你吗？母亲生气的说道。“她就是会！”弟弟高凌一脸生气的冲进了卧房将我的东西一把扔在了餐桌上甚至掉在了地上。 我蹭的一下站了起来，大步冲向高凌。是的，他这个举动彻底激怒了我。 在我八岁得知他的存在时，我就打心底的不喜爱。我觉得他会夺走原本属于我的爱。 正是午时，外面的太阳很是刺眼，我走在街上，与心上人通着语音埋怨刚才的一切，突然有个念头一闪而过。 “给我钱，我要回学校了，社团纳新，明晚就走。”我伸手向母亲淡淡的说道。“怎么这么早就回学校了”母亲一脸不舍的说着，但还是给了
13、钱。 傍晚时分，母亲买了我爱吃的水果和熟食，问道几点的车，我送你。 高凌在一旁也不停的问道。看着那两张半年才见一次的脸庞，突然心生不舍，支吾道“不急，还早，不用送”。 入夜，突然下起了狂风暴雨。母亲不放心，硬是要送我，我硬着头皮答应了。 小毛驴上，我坐在母亲身后，她为我拦住好多雨水，十几分钟的路程上她始终在嘱咐我好好学习，到了给她报平安。 在她身后的我抬头望着天空，任凭雨水拍打我脸庞，默不作声。我怕会有哽咽声音发出，高铁站到了。我深吸一口气下车说“你快走吧，那么大的雨，我自己进去就行，别再送了。 ”抵不过我的督促，母亲骑着车去了一旁说“我看着你进去。”我说好，没有再看母亲的身影，而我却留给她了
14、一个离别的背影。 站在取票机旁，不知过了多久，只知发了好久的呆，手机铃声响起，来电显示“心上人”。“喂？敬爱的，我到了，你在哪？高欣欣，你怎么了？” “我觉得，我错了” 伤感的散文【第四篇】：静默的情怀 只要能经常和你见面，我就觉得愉快；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会孤独不要用温顺的呼喊使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。 在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待四周的一切，也是一种境界。 有些的时候，正是为了爱才静静躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份静默的情怀。 有时，爱也是种损害。残忍的人，选择损害别人，和善的人，选择损害自己。 信任有缘，就应
15、当承认有份，有时间，就应当有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子。 我们的生活有太多无奈，我们无法变更，也无力去变更，更糟的是，我们失去了变更的想法。 我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗恒久爱你的心。我们相逢不易，你真的情愿让这段情像风一样吹过了吗？爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。 听说有一种爱叫做放手 ，那肯定是自我劝慰的借口 ，假如你最爱的人说要走 ，看你怎么能找到放手的理由 。 人生最缺憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。 伤感的散文【第五篇】：写着孤独，读着悲伤 不知道从什么时候我习惯了在这热闹的城市中找
16、寻安静，在这人山人海中独自穿梭。用力吸允着自己手里的香烟，看着它渐渐的燃尽， 有人说我是受伤还没有好，其实不是这样的。我只是经验得多了，看着这世间上的人和事我不想去理不想去再让自己去趟那一滩滩的浑水， 有时我其实很欢乐，我可以一个人傻笑到直到最终自己说自己是神经病。我可以很哀痛许多愁很伤感，挂着 我真的只是有时哀痛伤感，有时兴奋欢乐。并不是因为某人某事其实我也不知道我为什么会这样！多少次我不停反复的问着自己我这样我欢乐吗？我不觉得累吗？这生活是我始终追求的吗？可答案始终是否定的， 我不想哀痛却这么多的忧愁，我不想去在乎那么多没必要的事，可是最终自己却这么多缺憾苦楚。我这是因为孤独吗？是因为孤独
17、吗？是因为感情吗？是因为事业吗？是因为生活吗？或许都有吧，或许什么都不是。只是自己跟自己过不去自己在熬煎自己而已， 我封锁着，屏蔽着对将来幻想的那扇窗，让自己活在现在，活在今日，努力现在，拼搏今日。为了不让自己有那么多的缺憾的，用那么多的今日去叹息着。为了那未知的明天自己对得起自己对得起亲人对得起关切自己的挚友。我对一切的一切都用无所谓的心态去面对着哪有所谓的事和人，我都在反反复复调整着自己的心态，尽量让它别那么多的波动让它安静，可是可是我为什么会还有这么多的忧愁呢？这是因为什么？因为我现在的生活？为了心累时的依靠？为了苦苦找寻那拉动嘴角的理由？为了那午夜的失眠孤寂吗？这一切真的是这样吗？ 有
18、许多时候我没有伪装，卸下那全部伪装着坚毅背后其实很脆弱的面具。让自己去无趣，让自己去肆无忌惮疯，让自己对天长啸，发泄着自己的全部的不快与不满。让自己找到欢乐的种子，找到那充溢力气的自己，然后自己又接着着这一切。我为什么会这样？莫非是因为我真的很脆弱，很孤独，很孤独么？， 我有时候真的只是有时候不想别人打搅，只想宁静一个人呆呆的静静的看着那窗外的一切，脑子里一片空白，打着不想，不看，不问，不谈情的旗帜来让自己真正的能静下来，可是可是却为什么为什么会有那么多的可是呢？因为我骗不过自己的心？因为放不下自己的追求？因为不甘心自己付出的一切收到这么渺小的成果吗？还是， 在空间，在签名，在个人说明，在那白
19、白的笔记本纸上写着自己杂乱的心情。当自己回头看时为什么觉得自己这么那么的伤感，那么的无助，那么的可笑，那么的无趣？因为自己没地方诉说吗？是的自己很悲伤为了那很现实的RMB会让自己穷得只剩下钱，只剩下那没灵魂的躯壳。反复的问自己我究竟要的是什么？莫非我所做的一切换回来的只是抽着一只只的烟，喝着一瓶瓶的酒然后弯下腰自己抱着自己那已经很冰冷的身体和捂着那冷漠有点冷血的心吗？我要的真是这样的生活吗？ 写着孤独，读着悲伤，听着伤感，唱着孤独，叹着不满，抽着迷茫，喝着泪水，说着心声，玩着躯壳，一遍遍的问着自己我什么时候才会真正做到别想，别问，别哭，别笑，别哀痛，别难受，别伤感，别多愁，别？或许恒久不会，又或许一切的一切只是自己跟自己过不去，或许始终自己没有折服那最强大的敌人自己罢了！ 第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页