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1、2022年我们作为家长该如何批评孩子 1.先处理自己的心情 成人遇到孩子问题，难免会产生负面心情，这是潜意识的作用。假如成人带着负面心情去指责孩子，孩子首先收到的就是生气、恐惊、担忧、胆怯等负面心情，这会让孩子掉进恐惊、担忧、胆怯，或者生气、冲突等的心情对抗中，阻碍指责的效果。 其实，心情从来都不是问题，心情只是潜意识告知我们，现在有点事情出现了，须要我们刚好处理。损害我们的不是负面心情，而是我们选择活在负面心情里。心情是用来沟通的，是用来表达的，不是去发泄的。一个人越能明确地表达自己的感受，就越能驾驭处理心情的实力。 这里介绍一个有效的自我心情管理的方法(5步)： 第1步，停下来，深呼吸，让
2、身体缓和。 第2步，问自己：我为什么会有这个心情 第3步，问自己：我想要什么 第4步，表达自己的感受 第5步，表达自己的须要 举个例子，孩子因为成天玩手机，几次善意提示，但是孩子依旧拿着手机玩，作业也不做。假如根据上面的方法，母亲这样来处理，指责的效果可能会更好： 第1步，让自己停，停，停，冷静，冷静，冷静。 第2步，自问自答：我怎么生气了孩子不听话。 第3步，自问自答：我想要什么我想要孩子做作业，不要玩手机。 第4步，对孩子说，我现在很生气，真的很烦躁，我很难过。 第5步，对孩子说，妈妈很担忧你的学习，我想帮你，但不知道怎么办，我们一起想个方法好吧，妈妈信任我们可以想到方法 看到这里，你可能
3、觉得好困难，或许你自己也有更好的方法。不管哪种方法，都是让自己离开负面心情这一本能反应，刻意、有意地(对初学者)管理自己，让心情来帮助我们拿到自己想要的结果。心情没有好坏之分，只要我们擅长让正面心情给我们欢乐，负面心情帮我们想方法变更，我们就可以面对孩子的任何问题，从而帮助自己和孩子获得更多的华蜜可能。 2.处理孩子的心情 其实，成人能管理好自己的心情，就离有效的指责不远了。在处理孩子的心情时，成人要避开以下四种心情处理误区： (1)交换。就是给一些孩子在乎的价值企图让孩子的心情消逝。例如给孩子糖果要他停止哭泣，停止吵闹就答应孩子的条件。这样做短期可能有效，但是短暂性的。当孩子再次出现问题，只
4、要不发生交换，心情问题依旧存在，孩子交换的条件有时候会变本加厉。 (2)惩处。把负面心情看作恶毒的东西，是不应当出现的，孩子应当受罚，就像威吓孩子说再哭便会打他。这样只会使孩子产生更多的心情。比如，你再生气，妈妈就把你拎出去 (3)冷漠。认为心情是孩子自己的事，应当自己处理。所以，完全漠视孩子的心情，对孩子的心情视而不见，比如你哭好了再来跟我说，你先冷静冷静再来跟我说 (4)讲道理。就是说大量的道理，而不顾对方的感受，这很简单使孩子陷入更大的心情困扰中。孩子是活在感受中的，当一个孩子难受，难过，委屈，生气等心情时，最不想听到的就是建议、分析、大道理。因为在心情化的状态下，任何道理都是杂音。所以
5、我们看到有时候在父母跟孩子讲了一大堆道理的时候，孩子突然会给父母来一句，你说完了吗说完的话，那我回房间去了。 以下三步是有效处理孩子心情的方法，供各位参考： 第1步：接受孩子的心情。 例如，你看起来有点不快乐;我感受到你有点委屈;我知道你很生气。 和接受孩子的动机，孩子就会感觉被接纳一样，理解孩子的心情，就会让孩子觉得被理解。确定孩子的心情，让孩子收到的是这样的信息：孩子，你对我很重要，我很在乎并理解你的感受。在这个信息背后是一种可能和探究：孩子，一旦你安静下来，你会找到解决问题的方法。因此，被理解，被敬重是孩子和成人保持良好关系的前提。 第2步：描述孩子的内心。 例如：你很想提高成果，但是找
6、不到好的方法，因此很苦恼，我特别理解你此刻的心情;妈妈刚才指责你，你觉得妈妈没有敬重你，你很悲观;你很想买那个玩具，但是妈妈不给你买，你觉得妈妈不爱你了，你很生气;小明那样子对你，你当时肯定感觉很没面子，感觉受欺压了;他们那么说你，肯定很不好受。保留孩子的尊严和自信，孩子会更情愿听从你的引导。 第3步：处理孩子的事情。 父母可以这样和孩子对话，假如重新来过，你会如何选择;下次出现同样的状况，还可以有什么其他的方法;以后妈妈不当心说错了话，你会怎样和妈妈说这是激励孩子自己解决问题。 我曾经参与过一个家庭教化的培训班，在学习中途我出去上卫生间，正好有位年轻的妈妈出来接电话，在走道里我听见这位妈妈这
7、样指责他的孩子：怎么啦，你哭什么哭，妈妈在外面忙呢，你不要老是来烦我，要听话，知道吗。其实，正确的沟通应当是：妈妈听到你哭得很难过，很难受，你肯定是受委屈了，妈妈好想来陪你，可是现在妈妈有重要事情，等一结束妈妈就来陪你许多时候，解决了孩子的心情，就是解决了孩子的问题，孩子自我发展的须要就会自然而然地往成人引导的方向走，在这个过程中，指责应当是隐而不露，悬而不用。 3.学会运用正向语言 生活中，我们成年人指责孩子，是杀人不见血。比如孩子做作业感到苦恼、焦虑、困惑而心情不好时，老师会说：这么简洁都不会，笨得要死，其他小挚友早就学会了，就你不会!孩子在指责过程中遇到的许多类似损害，许多状况下是在成人
8、的无意识间造成的。这其中缘由，一方面是成人本身就受到了来自原生家庭的类似损害;另一方面是成人缺乏通过正确指责孩子来支持孩子发展的实力，而正确指责孩子以及支持孩子实力的语言系统是须要学习的，这也是当前开展家庭教化培训或者老师专业发展的必要性。 以下，我就以日常语言损害为例，来说明错误的指责(前面一句)和正确的指责(后面一句)的不同。 笨得要死!vs再来一遍，试试看。 你猪脑子啊!vs这个问题的确很难，要做对不简单。 为什么撒谎!vs告知我，你在担忧什么 你为什么考这么差!vs这次考试哪些是满足的，哪些是不满足的 又考这么差!vs你的分析比这次成果更重要。 你越来越让我悲观了!vs你是怎样评价自己
9、的 你太不负责任了!vs这件事你付了什么代价 你老是拖班级后腿!vs同样的错误，我们如何不再重犯 为什么迟到的总是你!vs我信任只要你留意，下次肯定可以准时! 你让我们班丢脸!vs我们每个人都是团队的一分子! 以上所列举的前一句句子，这些无意识的言语损害作为一种精神损害，是远远大于物质匮乏对孩子的打击的。而孩子假如在犯错误或者出现问题的时候，得到的是正向的语言，那么孩子会有更多的可能性和力气来向内探究，从而望见自己不足，提高完善自己的意愿和动力。总的来说，俯下身子，和孩子做真正同等的挚友，帮助他们望见自己、发展自己，而不是居高临下的家长，孩子就会和我们成为最密切的伙伴。 我们应当怎样指责孩子
10、大人对孩子发火，往往并不是因为孩子的错误本身有多大，而是大人被其他的心情所左右。大人心情好时，孩子再大的错误也可以宽恕，心情不好时，一点小事也可能勃然大怒。 记得儿子小时候，有一天，他吃完西瓜，装西瓜皮的碗放在茶几上，还有光碟、图片等等，一塌糊涂一大堆，他却任其乱着，一点不整理，自己在那里忘情地看电视。这种状况其实常常都有，大部分时候是我静静地帮他收了，或者提示一句，让他自己整理好。那天我却突然大光其火，冲他吼道：你一天到晚什么事都不做，桌子这么乱也不整理一下! 儿子从电视里醒来，笑嘻嘻地看看我，安静地说：别吼嘛，是我不对，你提示我一声，我不就整理了嘛!边说边端起西瓜皮碗往厨房走。 我突然一下
11、就惭愧了。一点小事，我这是发的哪门子火不对的不是儿子，是我，是我自己因为心情不好而发泄到他身上。其实，孩子的一些所谓错误，并非有意为之，往往都是出于疏忽。他须要的不是指责，而是提示，轻轻一声提示就能解决的问题，却可能被我们的怒火弄得不行整理。幸好儿子有一分平和，让我意识到自己的失态，也让我感动于他的宽容，阴霾忽然散去，阳光重回心中。 许多时候，我们受自己心情的影响，在对孩子作出负面评价时，不是客观、公正、善意、平和的，像我那句你一天到晚这种句式就是典型的指责而不是指责。类似的句式还有你从来你总是你一贯，凡是用这种句式来评价一个人的，都是指责，都带着剧烈的心情色调，都违反了就事论事的原则，都不能
12、令人信服和敬重，反而可能激化冲突，让事情更糟。 对孩子的指责最好就事论事，只评价事实，不分析动机，因为你无法知道别人真实的动机。以己之腹，度人之心，这里面难免有偏差，不仅有失公正，还很简单授人以柄。假如你的揣度并非善意，无异于强加给人罪名，那就不仅于事无补，反而火上浇油。 一些家长在孩子犯错以后，除了滔滔不绝地谩骂讽刺，还肯定要深挖动机，剥掉他最终一丝遮羞布，让他的伤口，他的无能和拙劣，都彻彻底底暴露出来，最终还必需深刻检讨，当场认错，恭尊敬敬听你的训斥和羞辱，直到他的可怜兮兮最终让你心软，让你满意，你才会饶了他。 但这对孩子原委意味着什么呢认错本应是内省的结果，假如孩子的内心并没有相识到错误
13、，或者内心虽然相识到错误，但惩罚过于严厉而缺少善意，这个强迫认错的过程就会成为一次屈辱事务，成为一种精神上的羞辱! 我们经常不能察觉自己对孩子的损害，无论你有多么正值的理由，攻击性的语言都会令对方反感，甚至引来回击。假如指责变成了指责，就会让对方把留意力放在维护自己的正确性(辩解)和抓住你的漏洞(反击)上，结果你话语中正确的部分被完全忽视，甚至被向着相反的方向理解，不正确的地方却被对方重点关注，成为攻击的目标。这就成了一场斗争，相互攻击，双方都伤痕累累。 情势一旦誓不两立，心思就全在输赢上了，没有谁会在意你说出来的是不是真理。所谓良药苦口，那肯定是在对方深知自己病得不轻，这碗药肯定要喝的状况下
14、，苦口才会被接受。而事实上，就指责这件事来说，深知自己病得不轻的人很少，大多数人都会认为有病的不是自己，所以往往难如你所愿，心甘情愿喝下良药，并且感谢你的救命之恩，相反，他记住的只有苦口。 指责是一种否定的表达，如何表达否定而又不造成冲突呢安静是最重要的。你必需是温柔的，善意的，不会在心情上损害对方，对方才能以理性的看法来接纳。许多时候，指责的失态，或者指责的扩大化，其根本缘由都是心情化，指责者受制于自己的心情，而遗忘了指责的根本目的。 指责的目的是什么不是打击一个人，而是解决一件事，帮助人找到正确的方向。所以，假如你认为对方的所作所为是错误的，那么，怎样做才是正确的呢你希望对方怎样做不妨干脆说出来，不必非要严峻否定错误答案之后再给出正确答案。 许多年前，我开了家小公司。有一次，当我指责一个员工时，她恳切地说：我的确错了，那么你希望我怎么做我一下就对她刮目相。只有她不被我的心情所左右，将沟通引导到更有效的渠道上。我立即停止了指责，进入探讨解决方案的阶段。接受否定看法时，还能传达出正面能量，这表现了她内心的强大。后来我们成了挚友。 第9页 共9页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页第 9 页 共 9 页